终于,我终于能够下笔成言,整理我那一怀无处安放的
悲伤,为
父亲写下这篇
质地如盐的
周年祭,依旧是
抑制不住的
泪水潸然,历历往事清晰如昨,音容笑貌犹在眼前,却是如此令我痛彻心肺!四年多前的早晨,没有任何
征兆,更是没有一点
心理准备,小叔打来
电话,语气沉沉地告诉我让我赶紧
带孩子回老家,急问原因,说是
父亲不慎从高处摔下导致脑溢血,正在
医院抢救。
一听到抢救,再一想电话中叔叔的语气,我已然
全身无力,心里一遍遍祈求上天留住我的老
父亲,祈求
父亲千万千万要等我。可事实上,叔叔给我
打电话的时候
父亲已经永远地长眠了,之
所以那样说是担心我一时间接受不
了的权宜之计。在临行前我还是知道了实情,那一瞬我犹如当头遭遇一棒,轰然不知所措,
等到再次清醒
过来我只有呼天抢地的哭泣,我的
心疼啊,疼的我想抓住一切的东西,似乎那就是父亲渐行渐远的魂魄,当时的心里只有一个念头,父亲不可能就这么舍我们而去。当我一路风尘赶回家去,
看到家门上赫然贴着的白纸黑字的挽联,脑子瞬间一片空白,直感觉我的心一瓣瓣碎
裂开来,
这是多么令人难以置信的事实啊,半月前的国庆
假期还和父亲一起度过,临行前父亲送我的情景犹如昨日,此时,我们却已天人两隔,我瘫软在家门口,再也迈不开脚步,流了一路的泪水再次汹涌而出,我一声接一声呼唤父亲,多少次回家,父亲都是远远的来接我的啊,可是,我撕心裂肺的呼唤没有
回应,我再也听不到父亲的
回答,再也
看不到父亲每次都来迎我的笑脸,在绝望中我被许多人扶到家中……上三株香,磕三个头,举头时已泪落如雨,透过案前香炉的青烟,我看见了父亲,还是那张熟悉的脸,满脸的沟壑里记载着他今生的付出与收获,
稀少花白的
头发告诉我他所有的艰辛与操劳,父亲静静地
躺着,双眼微闭,像在熟睡,又像
在等待,看似安详,却又愁肠百结,是啊,猝然离去的父亲怎会了无牵挂?那整日绕膝的小孙孙年方
三岁,正是可爱顽皮之时,他满院嬉戏,告诉每个来人爷爷睡着了,父亲一定难舍那隔代亲的天伦之乐,二叔六年前去世,留下年少堂弟尚未成家,做大伯的父亲扛
起了责任,操起了心,他岂能安心离去,
还有母亲,还有儿女,哪一个不是牵肠又挂肚?可是,父亲还是
走了,走得如此匆忙,走得他自己都未曾料到!如果
黄泉有路,父亲该怎样迈开那难舍的脚步,如果望乡有台,父亲又该怎样一步一回首?我开始为父亲守夜,夜夜跪于父亲身旁,一整夜一整夜地
望着他,回忆着父亲告诉过我的
他的人生,想象着父亲的这一路,我
诉说着满腹的话,尽管父亲再也听不到,只盼望和父亲
在一起的
几天日子过得慢些,再慢些,能看到父亲的日子也仅有这几天了。那几日,我的感觉始终在疑惑与清醒之间
游离,有时觉得父亲
就在身边,家还是那样
温暖如初,有时又告诉自己父亲真的走了,从此这世间我再也见不到他了。直到我亲眼看着父亲的棺椁被一锨锨的
黄土掩埋,直到我的面前是一堆新新的黄土时,我才信了,我的心再一次撕裂开去,空荡荡的没有了依托,我木然跪着,一种从未有过的
冰凉从我的脚底升起,包裹了我,我想哭却流不出一滴眼泪,我的心已经疼得失去了知觉!父亲的猝然离世,留给我的常常是夜半的惊醒,我总会在半夜梦到父亲后还要判断父亲
是否真的已经去世,总会梦到父亲健在于老家抑或起死回生,那份重
见到父亲的
惊喜常常令我在迷
迷糊糊中分不
清楚梦境与现实。我
控制不住地想父亲,想过去的桩桩件件,
家里到处都有父亲的影子,丝丝缕缕莫不令人触景生情!家里的每个人,
相顾无言,心却同在,这一种失去
亲人血脉相分的痛,只能独自承受,独自化解。也常常开导自己,生老病
死不过人生最为自然的法则,谁也改变不了,就如老家的
亲戚劝我的一样:你就想开些吧,就算你爹活个八九十岁,甚至百岁你还是舍不得!你爹这样走最
好了,没遭一点罪!可是,怎么又能舍得下,当
链接生命的云梯骤然
断裂,心何以堪如此之痛?多少次回
到那个生我养我的家,一切都还是原来的样子,但物是人已非,没有了父亲的家里透一种凄凉的残缺,甚
至于,甚至于有一度我都惧怕回家,怕那份伤感,怕我的伤感触伤我所有的亲人。(伤感 www.93w.net )多少年,是父亲用他的智慧和坚毅撑着我们这个大
家庭,是父亲给我们
温暖和力量,我们每个人,其实早都习惯于生活中
点滴都有父亲的
意见,可是,他走了,走得那么匆忙,甚至来不及留下
一句话,让他的儿女看他最后一眼!那些日子,连想都仿佛不敢,一直是那样的痛心,夜夜泪流满面,在这世间,还有谁能够为我
撑起一方无雨的天空?曾经,我多么安然享受着来自
父母的呵护,等有了自己的家,等
自己做了母亲,一
天天辛苦走过,才知道这份爱需要付出多少
心血和精力,才深切地
体会到
父母养育我的苦累和艰难,是啊,养儿方知
父母恩,在那样的
年代,那样艰苦清贫的
家境,作为一家之主的父亲,肩头的重负可以想见,而年幼的我又体弱多病,我一定是费去了父母许
多的心血,养大尚且
不易,何况父母给了我今天的生活!记得父亲生前常说的一句话:
父母的心在儿女上,儿女的心在石头上,从小到大,我总是这么
依赖父亲的无私呵护,作为女儿,我又为父亲做了多少,而这才是我
无法正视且难以
释怀的真真切切的痛。曾经,我也有过梦想,有过计划,有过许多可以算作孝心的心愿,可是却总因为许多微不足道的这样或那样的理由没有实现,我终究我没能尽到我的孝心,而父亲再也不能够等待我来尽我的孝心,人生总是这样的缺憾,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,遗憾和自责常常让我的内心备受熬煎。我想我还是虚伪的,没有
变成现实的孝,怎能算孝,我又岂能对父亲的在天之灵言孝?
比起父亲给我的高山海水般的父爱,我做的许是连点滴都不及!本该给父亲养老的,让
他也如我身边悠闲散步抑或精神焕发跳
广场舞的老人一样有个幸福安逸的晚年,多希望也能够搀着他,漫步于河畔柳岸,那
该是怎样的幸福
温暖,想想都
让人感动,可是,这一切定然是不切实际的奢望了,我已经永远永远失去父亲了!多少回,在梦里梦到父亲,我的心
仍旧是那样温暖,一如以前的日子,有父亲的关爱与呵护,可是,每每总是无法与他对话,我甚至听不到他的
声音,不能清楚看到他的面容,也许是阴阳两隔之故吧,我们终究是两个世界的人了!听朋友说,如果梦到故去的人又重新
活过来,那就是故去的人已经转世了,那么,父亲现在一定是一个活泼可爱的孩童了。这样也好,我们至少还能够呼吸在同一个世界里。还记得,在为父亲盖棺前,在和父亲做最后的告别时,我和
弟弟放了我们心爱的东西在他的身旁,希望在地下的父亲不会感到孤单,为父亲掖好了
衣服,看着他恰似熟睡的脸我说:爹,
来世投胎投个
好人家吧,
别再像此生这般辛苦了!但愿,我亲爱的父亲现在正在一个温馨富足的家庭里享受关爱,
健康开心地成长,可是,我依然
难过,我的心也依旧很痛,一丝丝痛到深处,多希望这份爱,能由我给予,不为别的,只为我今生欠父亲的莫大恩情!父亲的四周年祭日,一家人去祭奠,
好想再叫一声“爹”,这个无比温暖的称呼,已经有很久没有从我
口中说
出了,这个
唯一的称呼,已和父亲一起埋藏了,
除了想念,从此与我永诀!我想,如果有天堂,父亲一定在高处凝望我,如果能相聚,他
老人家一定不孤单,故去的亲人们会在一起,我
不知道天堂有多远,我想象不出相距的
距离。天堂远吗?好象不遥远,隔过那一堆黄土,父亲就在那里沉睡;天堂近吗,似乎也不近,
穿越无数个思念,我们已永无相见的可能。尽管如此,我仍旧迷信,
宁愿相信,一声声问候,一句句祝福,都能直抵天庭,落入父亲心底。总
有些东西是永恒的,比如我们骨肉相连的亲情,总有些东西是永无穷尽的,比如我对父亲绵绵的思念,我相信灵魂的距离,其实只有咫尺之遥,在我人生的行囊里,装着父亲给予我高天厚土般的
养育之恩!回忆过去的日子,体味父亲当
年的含辛茹苦,那些流水般淌过的岁月,
车轮般驶过的光阴,莫不牵动我思绪的经经纬纬,如果让曾经的过往都
融化成水滴,它们一定汇
成了咸涩的潮汐,在我心海奔涌不息!
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