各种无节操的幽默段子，看完肚子都笑疼了！

1、今天參加同學的婚禮，主持人各種無節操，介紹新郎時，＂王大偉年輕有爲，事業有成，但卻把自己青春時最寶貴的東西獻給了他的右手＂ 全場爆笑，新郎一臉尴尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手裏卡片，接着說“右手旁邊的女士” “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 2、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿蔔可以幹什麽嗎？女：不知道。然後又問：你知道黃瓜可以幹什麽嗎？女不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？！ 3、“天氣這麽熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。”“拿幾把？”“咦！你這死丫頭！不拿就不拿呗！找死呀說髒話！！”“……” 4、一朋友搭飛機，超級無聊的靠着窗，有一下沒一下的敲着機艙，後面一個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打飛機！”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了！ 5、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴着不起床，阿姨在小黑板上點名批評：XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。 6、老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指着我罵道：“不然怎麽會生出這麽個白癡！” 7、被迫加夜班，女上司拿着我的身份證說：“呀！我們同歲！”我說：“不用了，謝謝領導的好意，我還是回家睡吧！老婆還在家裏等着我呢！” 8、一藥店店員看見一個十二歲小盆友買創可貼，于是上前引路并問：“小朋友，你的朋友受傷啦？”笑了笑說：“不，是我女朋友來月經了……” 9、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終于hold不住了，怒道，現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麽這麽沒有公德心啊？姑娘終于也hold不住了，淚奔道，我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕婦！ 10、我的朋友小五做過一件浪漫的事情，有一天他看到喜歡的女孩在樓下，立即折了一架紙飛機朝她飛去。飛機像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她轉過頭，看到小五在樓上大聲地朝她歡呼：還說不是飛機場哈哈哈哈哈…… 11、大學開學的時候，記者采訪一女生：“請問你上學想做的第一件事情是什麽？” 女生：“學女子防身術。” 記者又采訪男生，男生：“學男子防身術。” 記者：“現在大學的校長也這麽猖狂了？” 男生女生異口同聲地答道：“這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。” 12、?正在路上走着，一女孩跑過來攔住我：“叔叔，商業步行街怎麽走啊？”我微笑回答她：“我不知道，阿姨。” 13、一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了！！！”電話裏的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了……”…… 14、?我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麽了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因爲我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，爲了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麽回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，随即道：廢話，沒縫的是老爺們！ 15、很喜歡和有學問的人一起吃飯，隻要我提出一個他們擅長的問題，接下來的倆鍾頭，菜就都歸我了。。。 16、剛接一電話：你老婆裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于衆！聽他說完我眼淚默默流了下來：求你了趕緊公布吧，我也想看看我老婆長什麽樣... 17、商場經理：把你調到農藥櫃台上，我有點兒不放心。售貨員：爲什麽？商場：據顧客反映，你賣什麽吃什麽。 18、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一隻猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那隻手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。 19、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼，關心地說：老師，你怎麽這麽憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度啊？當場石化！我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱欲過度的！！再次石化！ 20、?别抱怨生活太累，闖出來就好了。像我以前什麽也不是，現在每天都有許多人找我，就連身價百萬的老板看見我都主動跟我打招呼：＂服務員，過來一下＂ 21、去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買....經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，‘做什麽不好，非要做雞！’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’……結果，老子就站在那裏淩亂了…… 22、我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬别說我是得癌症死的，得說我是得愛ZI病死的…”我奇怪：“爲什麽？愛ZI病多難聽啊！”哥們說：“隻有這樣說才沒人敢打我老婆主意。” 23、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裏一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。” 24、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛！當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。” 25、男對女說：你看，小說、電影裏的女主角什麽時候對男主人公提過房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。 26、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的标緻便想趁機多聊幾句。兄弟：“，有炒雞蛋嗎？”服務員：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”服務員：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！”服務員：“行啊，混蛋一個……” 27、前兩天給一地方台相親節目當專家評委，上來一個23歲小夥子，健碩而帥氣，小夥子大學剛畢業一年，要找月薪兩萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮。現場有人質疑他有“吃軟飯”之嫌，小帥哥竟答：“吃軟飯怎麽了？那也得需要本錢。我身子硬當然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯隻能吃硬飯！” 28、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，隻聽刷卡機回複：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什麽，天山童老，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這……” 29、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮鬥，就不能養兒子，因爲如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要五萬醫療費。”我就可以說“什麽！要5萬！給你20萬，再打3次！！”爲了成爲這麽棒的媽媽，我要好好奮鬥了！加油！ 30、某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了十下都沒找到血管。他咬着牙說道：“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麽知道？”，很簡單啊，因爲你一看就是傳說中的李十針（時珍）！ 31、遇上喜歡的人，就沖上去親她一口，萬一你們倆對對方真是有意思，那就成了！萬一她把你推開，管它呢，反正你都親過了！ 32、去面館吃面，剛坐下就過來一人，手裏拿着一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現在盯着這個紅點看20秒，然後閉上眼睛，就會有奇迹出現。我盯着看了20秒，閉上眼睛卻沒看見什麽奇迹，氣得我睜開眼，嚯！真他媽奇迹，我桌子上的手機不見了。 33、三歲女兒不聽話在，于是她媽吓唬她“你再這樣，我就把你扔了，撿一個回來。然後女兒嘀咕：“你撿到的會比我更壞，因爲那是她媽不要的。 34、某人收到份匿名信，内容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，隻好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麽人了吧？小心啊。他一臉疑惑：爲啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。 35、有次下雨，一對情侶打架打到了派出所。我一看，好家夥，女的都被打得烏眼青了，滿臉淚痕，男的還若無其事地托着下巴看手機。我對男人說：一男人怎麽打女人？不料女的先冷笑起來：打我？就憑他？我說：那你臉怎麽了？她說：姐這是下雨妝花了！這會兒那男的擡起頭來，拿開托下巴的手說：警察同志，我牙掉了... 剛從超市回來，就看見閨蜜一邊吃急急忙忙的吃泡面，一邊看着手表。我問她怎麽吃的這麽急啊？她說：TMD，差點就過期了。你說我這閨蜜哈節操沒了也就算了，她智商要是跟節操一樣，我跟咋整呀，總不能像對超市老板那樣吧，那節操可就沒了喲！…… 我是末小熙。以毒舌。犀利。重口味的文字風格爲主格調偶爾走走虐心小說風格，如果你也喜歡這樣的文字，可以加上我的QQ：942912328給你一個犀利到蛋疼的文字風格。期待和你在QQ上相遇，相識，相知。