这是最后能给你的

我想寫的标題都很肉麻,省略,,,2012.10.5

之前的日志都是随心而寫,或喜或悲的生活小感慨,我不想讓其他人看到我内心的感情世界,寫這篇則是因爲你說最後悔的,是沒有帶給我幸福,沒想到你會說這些話,所以回答的語無倫次,/

遇到你之後,才明白,其實,并不是一定要對我多好,多溫柔,多體貼我才會覺得幸福,幸福是一種感覺,很微妙,用詞有些俗氣,但卻最真.永遠忘不了第一次見你的感覺,剛認識沒多久,視頻裏,看到你的第一眼,我覺得被電到,并沒有棱角分明的臉,卻真真的被你吸引,一見鍾情麽,也許吧,你說來找我那時候激動的心情無論如何都無法平靜,生平第一次激動到結巴,還咬到了舌頭,現在覺得好糗哦, ,你一直吓唬我說你很醜之類的話,其實,那時候就在想,不管你什麽樣子,或醜或矮甚至殘疾都沒有辦法阻止我對你的愛,果然,看到活的你,我知道這一輩子,我都逃不掉了,沒辦法控制想要寵你,保護你的欲望,隻要你高興,我做什麽都行,從開始我就沒想過要你對我做任何回應,沒想過做什麽事你會感動,我隻想一心的對你好,不要你不開心,你想要的,我都會給你,你知道不知道,我并不貪心,看着你開心,我就會幸福呢,現在想來,我做到了,跟我在一起你每天都很開心,我也每天都很幸福,幸福這麽簡單,以前從來沒有的感受,我以爲他們拼命對我好,我是幸福的,可是我并沒有記憶深刻,相反,卻是你在我心裏揮之不去,離開松原,沒有一天是快樂的,沒有一天不想你,我擔心我不在,你會喝酒鬧事沒人幫你,我膽心她對你不好,我擔心你腿會疼沒人給你揉,我擔心你夜裏T被子會感冒,我擔心,我擔心,一直在擔心,在醫院躺的20多天裏,無時無刻不在想,你不在身邊我要怎麽堅強,我要怎麽走出沒有你的陰影,慢慢變得堅強,多疼我都不會哭,我覺得比起心痛,身體上的痛根本不算什麽,我知道你并沒有像我愛你那樣愛着我,所以,你做了任何事,我都能包容,能原諒,我會恨你,可是恨意存在了2分鍾,我便釋懷,你高興就好阿, 在一起時間不長,但是每天的每件事我都想大聲對别人炫耀,我想告訴所有人我老公很可愛,你尿床,打呼噜,說夢話,放屁我都不覺得是丢人,在我眼裏看來,都那麽可愛,甚至覺得喝酒都那麽帥,那時候好幸福, 你的戒指,開始在醫院黃浩藏起來了,我醒來不見了戒指,他說扔垃圾桶了,我瘋了,我覺得那就是你,他居然把你扔了,拔掉針頭,去醫院樓下翻垃圾桶,我找不到,我都想殺了他,後來終沒抵過心疼我,還給了我,那一刻我才安心,失而複得才是我的,人或事物, 你第一次送花,說的話,我有心動,也有感動,不過董黛在那我必須忍着,你第一次給我洗襪子,洗内褲,我都記得,那時候好幸福, 一直都是哄你睡着我才能安心睡覺,隻有一次,在好望角,你去楊東升那玩,我先睡的,你給我蓋被子的時候,我偷偷醒了,你摸了我的臉,語氣那麽溫柔,是你從來沒有過的,我懂得了你的不善于表達,那時候好幸福, 在長春賓館,我要走的那晚,你睡着了,後來醒了對我笑,也好溫柔,好溫暖,那個眼神,我至今都記得,那時候好幸福, 你知道不知道,我有多想時間定格再跟你一起的時候,跟你在一起的每一刻都是幸福的, 你給我太多感動,一個眼神,一個表情,我都懂,分開以後我不知道以後會嫁給什麽樣的人,我隻知道,除了你,我對誰都沒興趣,他們對我多好,都不是我想要的,天知道我到底有多想得到你,隻是那時候,我沒辦法提你的名字,沒辦法想到你不會痛,原諒我現在的懦弱,我們的心如此貼近卻沒勇氣擁有, 沒有你的日子,我慢慢變得不再是自己,我很想找個人來代替你,想不擇手段的忘記,但我做什麽都是徒勞,所以我選擇變得有野心,無時無刻的計劃着我的後半生,而你也在計劃之内, 郭旭含,撒浪韓哒, 愛情像呼吸 2012.12.12[0003.60]作詞：尹風 作曲：尹風[0006.60]演唱：尹風[0010.60]Lrc制作：阿呆 聯系QQ：545422069[0016.00]郭旭含，迩知道莪有多愛迩嗎[0022.60]郭旭含，沒有了迩,這個世界已經沒有甚麽更重要的了.[0030.40]離開你 沒關系 我可以獨自遠行[0037.60]也許能重新開始 一段感情[0043.90]可是你 不确定 總是忽遠又忽近[0051.00]我如何适應[0057.50]我以爲可以忘了你[0100.76]也忘了當時的約定[0103.60]卻還奢望你回心轉意[0107.30]期待雨過會天晴[0113.07]無聲的電影 無端的放映[0116.49]誰在剪接這劇情[0119.60]每個鏡頭 都在提醒 兩個人的曾經[0125.69]無聲的電影 無言的宿命[0129.49]仿佛殘酷的徒刑[0132.34]我就是黑夜最後的決定 等待黎明[0138.34]郭旭含,我愛你[0145.34]莪們好好相愛,不要分開，好麽[0151.89]而愛情 像呼吸 隻能延續不能停[0158.69]放逐不安的情緒 輾轉難平[0204.79]而回憶 像空氣 揮不去如影随形[0212.17]總爲我證明[0218.38]我以爲可以忘了你[0221.64]也忘了當時的約定[0224.89]卻還奢望你回心轉意[0228.26]期待雨過會天晴[0233.86]無聲的電影 無端的放映[0237.63]誰在剪接這劇情[0240.79]每個鏡頭 都在提醒 兩個人的曾經[0246.82]無聲的電影 無言的宿命[0250.63]仿佛殘酷的徒刑[0253.41]我就是黑夜最後的決定 等待黎明[0303.72]啊....啊..[0313.00]無聲的電影 無端的放映[0316.57]誰在剪接這劇情[0319.89]每個鏡頭 都在提醒 兩個人的曾經[0325.52]無聲的電影 無言的宿命[0329.40]仿佛殘酷的徒刑[0332.25]我就是黑夜最後的決定 等待黎明[0340.25]迩還記得莪們在一起的時候,莪對迩說過的話嗎[0345.25]莪會一輩子愛迩的,即使迩現在離開了,莪也會.[0350.25]莪隻想告訴迩,今生莪隻想和迩牽手走完.[0355.25]因爲莪們倆的愛,從來都卟曾走遠過.[0401.00]2012年12月12日淩晨1點42分,尹風（字） 2012.12.18阿狸說,不敢想象離開桃子會怎樣, 阿狸說,不會離開桃子,會一直在桃子身邊, 桃子說,很愛阿狸,很想阿狸,桃子對阿狸的感情别人不懂,阿狸說,他知道, 桃子說,不會再放棄阿狸了,不管以後阿狸做錯什麽事,桃子都會選擇原諒阿狸,會一直陪着阿狸, 阿狸要去跟人幹仗,桃子很傷心,桃子想幫阿狸,桃子想陪在阿狸身邊,桃子卻除了哭什麽也幫不了阿狸,桃子心很痛, 還好後來沒事了,讨厭的阿狸,讓桃子擔心了, 桃子想對阿狸說,阿狸是桃子的世界,阿狸是桃子的所有,不管跟着阿狸過什麽生活,桃子都不會離開阿狸, 阿狸說,他想要親情,并不想要愛情,桃子在想,桃子對阿狸的感情,是愛情,親情,友情的合并體,桃子曾經發誓,一輩子照顧阿狸,阿狸不知道,桃子 , 2012,10,12桃子今天第一天上班,很累很累,幹了好多活,走了好多路,腿好疼,腳也好疼,桃子想退縮,可是當桃子想起阿狸,桃子堅持了,阿狸就是桃子所有的動力,也是桃子活着的理由,阿狸,桃子要賺很多錢,這樣,等阿狸來到桃子身邊,阿狸才能無憂無慮的快樂,桃子想跟阿狸住在屬于自己的家,桃子要把家裝扮的很溫暖,阿狸,桃子現在很需要你,很需要你,桃子愛阿狸,阿狸,等桃子好麽, 桃子 , 2012,10,14胃劇痛,桃子是怎麽了,不能垮凹,要背的東西好多,考核我一定得通過,今天又闖禍了,把兒童區的裝飾品腦袋掰下來了,怎麽就那麽脆弱呢,阿狸,你去哪了呢,桃子 , 2012,10,15桃子,沒有阿狸就不再是桃子,阿狸想去當兵,桃子很害怕,依賴成了習慣,就很難戒掉,阿狸有自己的生活,桃子不能是絆腳石對麽,阿狸也不可能爲了渺小的桃子放棄他的夢想,所以,桃子再沒開始依賴阿狸之前,就要離開阿狸了,以後,桃子不再是桃子,而阿狸還是阿狸,會有另一個桃子出現代替現在的桃子,而我,是尹風,尹風 ,2012,10,16淩晨就這樣,桃子還是阿狸的桃子,阿狸爲了桃子不當兵去了,桃子很感動呢,原來,阿狸還是愛桃子的,桃子 ,2012,10,16 3:06他很想我,我知道,我也很想他,不知道他知道不知道,2012,10,172012,10,20他來了,因爲他想我, 又剩下自己了,看着你遠去,感覺又被抛棄了一樣,我轉身,淚決堤,回到我們的家忍不住嚎啕大哭, 冰冷的牆壁,冰冷的床,冰冷的空氣,我要怎麽才能說出口,不讓你走,我的世界瞬間坍塌了,我難受我難受,沒有你在身邊,我該怎麽支撐着活下去,蜷縮在角落,好孤單, 我不想自己吃飯,我不想自己睡覺,我不想半夜摸不到你驚醒,我不想過沒有你的生活,因爲我做不到,這屋子沒有你,讓我覺得很陌生,很可怕,怎麽做才能讓你不會再離開我身邊,我要你一直在身邊,我要你一直陪着我, 你說過你會一直在我身邊,你說過的,你回來,你回來,郭旭含你回來, 2012,11,5總會想,這次分開會不會你又不回來了,默默的做好了心理準備,做好了最壞的打算,可這并不是不需要你了,而是我心放寬了,我也察覺了自己的改變,以前會很黏人,一天不見面就會哭鬧,現在經曆過一些事情,我覺得自己好成熟,想你的話不會輕易說出口,你讓我明白了,總是想你,對你也是壓力,我說不讓你受苦,還是沒做到,我多心疼知道麽,爸爸身體不好,生意也不好,我不想爲了自己的感情給他們徒增壓力,我要靠自己,我每天壓力也好大,以前忍受不了的,現在也再學着忍耐,我需要錢,我想你跟我一起的時候沒有壓力,我想看你無憂無慮的每天賴床,說這些話也許會讓你覺得反感,也許會讓你覺得我看不起你,但是,我絕對沒有那個意思,我隻是想疼你,很疼你,老公,你明白麽,我會幻想你曾經對我說的那樣的求婚,即使你拿鐵的鑰匙圈向我求婚,我也會笑着流出淚,毫不猶豫的答應,我會讓鐵鑰匙圈鏽死在我無名指,之前從來沒有幻想過誰會向我求婚,也沒想過那一刻我會是怎樣的心情,寶貝,你是第一個讓我有興趣幻想的人,我偶爾也會幻想跟你結婚後,你在外面賺錢,我在家做好飯,稍好洗澡水等你回家,吃完飯,我們可以一起窩在沙發裏看電視,或者爲了看不同頻道搶遙控器,也可以在床上做運動,我會說老公你好厲害凹,而你會說,媳婦我腰疼,你給我按按呗,,,哈哈,然後相擁入睡,我會窩在你脖子裏聞着你身上那讓我安心的味道,慢慢睡着,夢裏也會夢到你,禁不住甜甜笑出聲,,早晨起來看到不刷牙不洗臉的彼此,不顧不清新的口氣狠狠地親一口,你出門之前會給我一個擁抱,在我耳邊甜蜜的說,媳婦,在家乖乖等我凹,,,,這便是我想要的幸福,雖然我知道這一天不會來到,我完全知道我以後的生活會是怎樣,可是寫這段話的時候,光靠幻想我都幸福的禁不住淚流滿面,想到現實,我又會自嘲的笑出聲,多諷刺,那樣的生活離我多遠,我比誰都清楚,那隻是我再想象,想象可以麽,如果有一天不再聯系彼此,我每天活在想象裏,也會很幸福,死也要死在幸福面前對麽,人的一生,不幸的時候總會需要幻想來支撐,我更多時候,幻想和現實分不清楚,care我的人已經不在,我卻常常覺得他還在身邊,我care的人不在乎我也沒關系,我向他靠近就好了,林宥嘉的<說謊>裏的歌詞,愛一個人愛不到又不會怎麽樣,我又不脆弱,何況那算什麽傷,愛情不就是這樣, 2012,11,9 01:27 今天,好難過,我不知道除了你,我還需要什麽,有你就可以了,對麽, 2012,11,9 23:36 又遇到了他,他是故意的吧,;兩天遇到同一個人6次的機遇會有多少?去哪都能遇到他,真他媽邪門,今天還遇到了他,還是當初的樣子,還是那麽羞澀,他還記得我愛吃的東西,可惜,我早不愛吃了,一個人不會一成不變,時間久了會膩,如同愛情,,他陪我輸液了,如果沒有他,我也許真的會哭出聲音,我害怕自己輸液,我害怕孤單,我自己去醫院,總是會想,如果死在醫院也不會有人知道,我總覺得自己好可憐,哈哈哈哈,不管怎樣,謝謝你, 2012,11,12 今天我自己輸液的,沒告訴他我病了,很難受,很想他,一天沒吃東西,怎麽吃得下呢,沒有他在,我好像離開水的魚,幾天幾天的不聯系,我該怎麽熬下去,不敢問你過得好不好,郭旭含,你好麽,在外面受委屈了就回來,我不會再有壞情緒,不會再對你發脾氣,如果我不那麽在意,如果愛你不徹底,或許就不會對你的不在乎那麽的傷心,就算全世界背叛了你 也會陪在你身邊陪着你愛着你疼着你 不管在任何時間在你需要我的時候 我都會立刻出現郭旭含,我想你在我身邊,我不想生病的時候還是一個人去醫院,我會好想哭,我會好想好想你,我想我需要你的時候你就在我身邊,可是,一次也沒有,我需要你的時候,你到底在哪裏,可是我還好想黃浩,黃浩你好麽,冬天會不會也很冷,會不會生病呢, 2012,11,13 有沒有真的心疼我,我記得我說過什麽,我會遵守承諾,其實,我也想要一個永遠不過期的承諾,随便誰,以後,無論誰從我身邊離開,消失,我都不會再有情緒波動,我早就領悟,人不爲己天誅地滅的含義,卻始終做不到,有誰,是爲我活着的麽,有誰,沒有我,就活不下去麽,有麽,?黃浩,我一直都相信,你不是真的離去, 原諒我在孤單,難過的時候才會想起你,我隻有你一個好朋友,現在,連你都離開了,呵呵,他們根本不敢在我面前提起你,并不是怕我傷心,而是怕我發脾氣,除了你,還有誰是真的心疼我呢,?他走了多久了,我就多久沒做飯了,我懶得給自己做飯,隻有他可以把我變的不慵懶,我是愛他的對麽,因爲我每天都很想他,夢裏也會夢到他,夢醒,我會好難受,多想一直睡下去,夢裏他一直跟我在一起,沒有煩惱,隻有溫暖和幸福,黃浩,讓我一直睡下去,好麽, 2012,11,14 你讓我覺得,我是可有可無的人,你并不需要我,對麽,如果沒有見面,你是不是會更愛我一些,如果不能永遠在一起,如果還要分開,那麽,就别回來吧,我承受不來,我承認離别讓我崩潰了,我再也承受不來,我想要你永遠在身邊,去哪都帶着我,别再丢下我一個人, 12月26號,他又走了,天知道這次離開多久才能再見到他, 早晨還在一起,晚上他就在家裏了,多不習慣都要慢慢适應,我已經習慣離别,那種痛,刻骨銘心,看着他的背影,忍不住又想哭了,這次,并沒有讓眼淚輕易掉下來,我是變了,變得堅強,變得無堅不摧,我,長大了,之前的任性,暴脾氣,統統不見了,我也再也不會輕易告訴别人我的心事,我爲我的成長鼓掌,痛哭,爲什麽哭?你們誰知道多少痛苦的經曆才能換來這些别人看起來的所謂的成熟,堅強,我經曆過些什麽,誰又了解多少,我最愛的是他,對我最不好的是他,可我就是愛他,往死裏愛,拿命愛,我發誓,現在要有人欺負他,我絕對會站出來跟他拼命,我也會毫不猶豫的替他擋刀子,不管别人說什麽,怎麽說,我就是愛他啊,不要說他不好,說他不愛我好麽,他還是愛我的,哪怕隻有那麽一點點,,,這次過來,我并沒有照顧好他,我很自責,看他挨餓,看他難受,看他上火,看他嗓子疼,肺疼,沒有人比我更心疼,我怕自己照顧不好他,我害怕他不高興,所以他說回家的時候我沒有死死挽留,我知道,并不是誰都像我有個很不和諧的家庭,他的家庭很和諧,很溫馨,我喜歡他的所有家人,包括想殺我的他媽媽,還有他大姨,我知道她們不壞,不是故意爲難我,她們隻是太愛我老公,我理解,我多委屈我都理解,但是求你們也相信我,我對他的愛一點都不比你們少,,,我多後悔對他發脾氣,他是我深愛的老公啊,對不起老公,對不起,,,可是老公,我也想讓你包容一次,在我偶爾控制不了我的壞脾氣的時候,好麽, 走之前,他問我會不會不要他了,怎麽會呢寶貝,你永遠都是我最愛的,我發脾氣不是不愛你了,也并沒有(倒帶)裏唱的,終于看開愛回不來,這種事,相信我,我的心一點都沒有變,我的心永遠是你的, 我老公有一顆積極向上的心,卻無奈于心有力而氣不足,老公,你說賺錢給我換戒指呢,即使近期實現不了也沒有關系,我很高興很高興呢,知道他的壓力好大,真想讓他放下好強休息一下,我的乖乖,好幾天都沒睡好了,睡覺的時候,明明是我在他懷裏,半夜醒來他卻在我懷裏蜷縮着,半夜總翻身,還會哼哼,這是暗示,他在暗示讓我疼他呢,哈哈哈,這時候我就會抱着他,拍幾下,他就會安靜下來,寫到這,我好想好想他,因爲我想到現在我沒在他身邊,他半夜哼哼在大聲都不會有人理他,他會睡不好, ,老公,老公,我想你,可想可想了呢, 他喜歡的,我都記得,他喜歡聽的歌,他喜歡看的電影,他喜歡吃的東西,他還喜歡打飛機,他性欲好旺盛的, 他喜歡學我叫床,喜歡鬧,喜歡諷刺我, 說到這忍不住想鄙視他,大壞蛋, 他還喜歡吃辣,,喜歡吃蝦,喜歡吃螃蟹,喜歡吃排骨,喜歡吃巧克力,喜歡吃柚子,喜歡吃香蕉,喜歡吃櫻桃,他喜歡喝冰糖雪梨,喜歡喝可口可樂,最喜歡喝酒 ,好吧,我承認他不愛我,他最愛的是照鏡子,跟我老公一起的點點滴滴我都記得,未來我也都會記得, 2012,12,28 老公我不記得我們在一起多久了,我們一起經曆那麽多,開心的不開心的,幸福的艱難的,吵鬧過也分開過,我脾氣越來越不好,你卻越來越疼我,越來越慣着我,很感動你爲我的改變,隻有我知道付出多少才換來你的改變,我很珍惜,我并不是故意發脾氣,無理取鬧,也沒有因爲你對我好我就開始作,我隻是忍受不了折磨開始恨你,我恨你每天讓我窩在你的頸間睡導緻現在每晚失眠,我恨你在我冷的時候不能把我手握緊然後抱緊我,我恨你在我噩夢醒來時不在身旁,我恨你在我吃到好吃的東西想跟你分享時你在另一座城市,我恨你在我生病時不能立刻出現在我面前,我恨我出門過馬路的時候你不能牽我一起走過,我恨看到街上都是情侶失落時挽不到你的胳膊,我恨你說你想我的時候我更想你你卻不在身邊,這都是你欠我的,你要加倍補償,郭旭含,以後我在發脾氣你就來看看這段話,然後你告訴自己:就得寵着我媳婦,這是我欠我媳婦的,!你就不會鬧心了, 2013,1,28 老公,這次去的感覺就是你怎麽越來越醜,當然我也越來越磕碜,難道這就是傳說中的嫁雞随雞嫁狗随狗,!! 這是分開的第二個晚上,好懷念抱着你的時候那種充盈的安全感,我想你,想的都要哭了,我不喜歡分開,我想跟你一起,不吃飯不喝水,甚至不呼吸都沒有關系,抱着你就好,我想和你一起經曆酸甜苦辣,我想和你一起奮鬥,努力賺錢,幹活也沒關系,我不怕吃苦,我也不怕會跟你吵架,因爲即使吵架我們也是在一起的,你說話不算數也沒有關系,說好伺候我也沒伺候我,當然會很生氣,氣一會er就沒事了,我還是願意讓你依賴我,給不了我車,房子,戒指,飛機都沒有關系,有你就好了,我還想抱着你睡覺,我還想摸着你紮睡覺,我想枕着你肩膀睡覺,你睡在我旁邊,即使不抱着你,聽着你的呼吸我也能睡得安穩,我知道那是安全感,現在回到家躺在我的床上我覺得很陌生,我突然領悟到"有你的地方才是家"這句話的真谛,那天去你家的路上,我一直在想,要不要跟你媽媽談談,她不喜歡我,沒有關系,她的初衷是爲你好,我理解,我想告訴她,我理解她,我想告訴她,錢18年都是你疼他,後邊的日子交給我疼他,我想告訴她你跟我一起的時候要她不要擔心,我想告訴她我并沒有任何企圖,我隻是想照顧郭旭含長大,成熟了會有自己的選擇,我想在郭旭含愛我的時候在他身邊陪着他,如果有一天他不愛我了,我也絕對不會糾纏他,,,,一路上想好了要說的話,進門卻不是我想像中的氣氛,看到姥姥我突然不想讓她認出我,我怕她認出我會受刺激,你媽媽出來的時候,我鼓起的全部勇氣一瞬間瓦解,甚至連看她的膽子都沒有,我确定你媽媽看到了我眼中的膽怯和害怕,進門之前我做好了挨罵的準備,你媽媽是善良的,我非常感謝她沒有讓我下不來台,我知道我又失敗了,在你家人面前我總是有所顧忌,我怕出言不慎讓他們更不喜歡我,我能做的就是默默地在你身邊照顧你,跟我一起的時候确保你毫發無損,我當然知道他們更希望你每天按時回家,聽他們的話離開我身邊,可我也是自私的,在我愛的人還愛我的時候我想盡情的享受被需要的感覺,我寫不下去了,我覺得很難過,我知道後邊的路也許會更難走,隻要你不趕我走,就沒人能把我從你身邊趕走,這幾天累的不像話,身體還有心,即使我兩天沒睡,困到不行,還是想你想到睡不着,擔心你會太累,擔心你不好好吃飯,擔心外面冷你卻不肯多穿衣服,擔心你鬧心的時候我沒有及時給你關心安慰,我在你身邊,你累了還有我可以給你使喚,不知道你會不會想我,會不會有一個瞬間抱怨我沒在你身邊,有沒有某些時刻你是需要我在你身邊的,這些我都不知道,我隻知道,我很想你,我一直會抱怨你沒在我身邊,我任何時刻都需要你在我身邊,家裏怎樣我都沒有關系,可是你不在,我卻有點熬不下去,我可能真的快撐不住了,不知道怎樣才能擺脫厄運,不知道什麽時候才能幸福一點,小時候總想,我長大了一定要活的不平凡,現在...我知道我錯了,我不要長大,我再也不想不平凡,我不想背負着堅強承受壓力,跟你在一起越久就越依賴,越來越懶,我懶到除了你,其他人我都不理,我懶到其他男人站在身邊都不看一眼,我忘了最初的我是怎樣堅強生活,lg,你知道不知道你對我的意義呢,曾經說過你是我黑暗的生活中唯一的光芒,現在你是我精神的支柱,沒有你,我想我會瘋,