让人瞬间凌乱的段子：骚年，你节操掉地上了~

結婚典禮，一新娘子突覺肚子不适，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！衆人拍手稱贊。新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。衆人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。

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1、今天追一騎女士摩托車的一個巨帥的帥哥一路，其實我是撿到他掉下來的錢包，想還給他，結過他停下來，來一句,幹嘛？！想問我要電話號碼？！我果斷把錢包揣兜裏了… 2、某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隐上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他随手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：“小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道。”小陳定眼一看，方才大悟！ 3、聽說我們廣東捐精一次300元，朋友說想換手機，捐個七八次就夠了；還有朋友說想買好點的筆記本，捐個十幾二十次沒問題；最後一個朋友差點沒把我們給噴死，他說想買蘭博基尼。。。 4、一個農民去一家銀行申請貸款被拒絕後，他的狗突然咬了銀行家一口，不料，狗又轉身咬了旁邊的一個顧客。銀行家很奇怪，就說：“你的狗咬我可以理解，但爲什麽要咬那位顧客呢？”農民說道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴裏的臭味吧！” 5、那條跟閨蜜說到生孩子的問題，我說：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因爲我怕疼。可是我又不想領養，因爲我希望孩子是我的。”閨蜜翻了一個白眼說：“所以你是想當爸爸咯。” 6、一個濃妝豔抹的女生走在路上，路過一男生時聽到他的低語：＂哇，9點5分＂女生傲嬌的走上前去：＂屌絲，看什麽看？＂男生被嗆得很不爽，但依舊保持着優雅：＂小姐，你誤會了，我在看表。＂ 7、女友特别愛小兔子，買了一隻天天養着。 一天我看着兔子說：“這兔子也養得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大聲道：“你敢！等再養肥點再說……” 8、生活費又提前花完，又要默默把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡面了，但不想和父母說，饑餓中學會堅強。”然後一天抖我媽窗口二十次！ 9、去表姐家玩，她家有一熊孩子三四歲，做錯事情了，被表姐唠叨。罵着罵着，那熊孩子不耐煩了：拜托，可不可以罵快一點？我還要看動畫片呢！ 10、每次逛完超市出來，滿腦子都是恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你，恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你，恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你，恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你，恭喜恭喜你啊恭喜恭喜你...... 11、一天同事幾個一起聊天，聊着就聊到了廁所，突然一妹子說道：你們男廁所怎麽那麽髒啊？當時我們幾個男的慌忙各種解釋各種胡扯，後來想想，我們男廁所髒不髒輪得着你管啊！ 12、我有個女同事特别煩，說話嗲，跟誰都自來熟；懶，訂飯都不願意自己訂，老讓别人幫她訂；還總愛賣萌……”“說重點。”“她長得不好看。 13、“有一點你應該特别注意。”“您可以告訴我嗎？”“當你作完報告後，應該向聽衆鞠一個躬，這是禮節。然後，你一定要踮着腳尖走出去。”“爲什麽要踮着腳尖走呢？”“這樣就不會吵醒那些睡着了的聽衆。” 14、在巴黎的時裝店裏。“我想把昨天在你們店裏買的這件大衣換一換，因爲我妻子不喜歡。”“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議：你不妨把妻子換一換。” 15、男：“小姐，你美麗可愛，天真活潑，我将永遠忘不了你。”女：“我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。”男：“什麽情況，有這麽大的魔力？”女：“我的丈夫是全省業餘拳擊冠軍。” 16、兄弟被他那個若即若離的女朋友甩了，還說他是個好人。看他悶悶不樂，請他吃過橋米線，開導他:“那女人估計也就是把你當備胎而已，别難過了，爲這種女人不值得。”兄弟憤慨道“TMD,老子才不難過，老子又不是隻給她一個人當備胎！”噗…哥米線都從鼻孔噴出來了~ 17、公司一台電腦開不開機，幾個大神拆開主機搗鼓半天無效，我路過，手裏端着杯剛沖好的板藍根，旁邊人一擠我，杯撒了，正好澆在機箱裏，趕緊擦幹，扇風……此時奇迹出現了，屏幕亮了，電腦康複了……祖國醫藥真神奇！ 18、一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什麽呢？人家怎麽會有胸毛。老板：那确實是太低了。 19、電梯中有一個乘客緊張地問電梯操作員道：“如果電梯的電纜突然斷了，我們會往上升還是掉下去？”操作員回答道：“那就要看你以前過的是何種人生了。” 20、有一次坐公共汽車，人非常多，我就随便扶着一根金屬豎杆。很多人都下車了，我才發現，我一直扶着的是一個金屬杆的拖把。一個婦女一手拿着拖把，一手抱着小孩，對我瞪着眼睛 21、在網上看到一個病情咨詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎麽了？醫生問：你今年多大了？網友答道：15歲。醫生說：是你作業沒做完吧 22、一位顧客到理發店理發。顧客：理一次發多少錢？理發師：10元。顧客：這麽貴！你看，我是一個快要秃頂的人。理發師看了一下道：3元是理發的，另外7元是找頭發的。 23、我去拔牙，醫生連敲帶鑿搞了半天才拔下來，疼得我發誓再也不拔牙了。一拔下來，醫生立刻舉着牙興高采烈地沖向對面辦公室，高喊着：“快來看看這顆牙，這顆牙有兩個牙根！”過了一會兒，又興高采烈跑回來，說：“這牙你還要麽？不要我留下當标本了。” 24、富翁緊緊地握住大夫的手，感激地說：“自從我們成爲好朋友以後，我怕玷污了我們的友誼，就一直沒有付診療費給你。不過，我願意讓你知道，在我的遺囑裏我交待了把一部分資産送給你。”大夫：“你太夠朋友了。”猶豫了一下，他又補充了一句“将剛才給你的那張處方再給我看一下，我想作一些小小的修改…… 25、約翰患有心髒病，他去看醫生，醫生勸他别抽煙了，最多隻能飯後抽一支。約翰答應了。 兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問： “您按我說的做了嗎？” “做了。”約翰回答，“您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！” 26、晚上，和老婆一起和剛上學前班的兒子聊天，問今天都學了什麽。兒子突然對他媽媽說：“媽媽先生……”老婆說：“你叫我什麽？”兒子答：“媽媽先生……”老婆說：“不對，媽媽不是先生，媽媽是小姐。” 27、辦公室的大媽說之前也接過020110的來電，說是派出所的，問她是不是xxx（正确），家鄉地址是不是xxx（正确），說有法院傳票怎樣也派不到，問她現在在哪個地址。結果大媽一聲怒吼：你不是派出所嗎，查個地址也查不到，你他媽有本事來抓我呀，來啊！對方挂斷。 28、一個胖子讓醫生給他開些安眠藥。他說：“我睡覺的時候，嘴巴總是合不上，太痛苦了。”醫生觀察了一會兒，對病人說：“先生，除了減肥藥，沒有任何藥能解決你的問題。因爲你目前的肥胖，使你的皮膚不夠用，當你閉上眼時，你的嘴巴就會被拉開。”

29、一位醫生專治記憶不好。有個富翁就診，醫生賣給他一大包藥。幾天後，富翁又來，說沒見好轉。醫生又賣給他一大包藥。富翁走後，醫生對老婆說：“這包藥他又忘記拿了，放起來，等下次再賣給他。”

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