毁到爆笑！爱看冷笑话的童鞋普遍比较瘦~

宿舍有一哥們很渴，但又懶的出奇，不想動。看到桌子上一杯放了幾天的水，上面飄着灰，下面有雜質。于是，見他幽幽地拿起一根吸管喝掉了中間的部分。哥啊，你這是有多懶…… “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” っ ╰→推薦收聽@美瞳@美瞳@深空失憶 。末小熙 1、話說今早上lz同事坐公交車，有人售票的那種，都坐到一半了，還沒來售票員，有人沒忍住問司機：怎麽無人售票？司機聞之，一拍大腿驚呼到：啊！忘拉售票員了，全車爆笑…… 2、朋友養了隻小狗，在狗小的時候帶出去溜，被鄰居阿姨家的狗欺負了，現在狗4歲了，昨天出門看見鄰居阿姨，沖着阿姨一頓大叫，阿姨說，别叫了，我家狗都丢一年了…… 3、上班擠公交車。很擠的那種，被擠到一大媽旁邊。無意間發現她用畏懼的眼光不斷的看我，并将包包藏到遠離我的一邊。我暗笑，哪有這麽多賊。結果下車後發現，褲兜裏空了！ 4、有一句話是這麽說的：下課時手機剩多少電期末考多少分。今天快下課了，老師說了那句話，班裏角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60％多呢。講台上的老師頭默默跟了局：那是你補考的分數，補考的分數…… 5、小區保安養了隻狗，每每過車的時候都要狂叫喚。前兩天刮大風，忽然覺得這狗一天都沒叫喚了，是不是讓大風刮走了。開窗戶觀察，隻見這個貨，嘴裏叼着自己的飯盆一直沒放下。你是多怕丢了自己吃飯的家夥兒啊…… 6、一天晚上宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起。離電話最近的哥們極不情願的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍。電話那頭傳來一羞澀男生的聲音“麻煩叫一下某婷婷（絕對一女生的名字）。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句“她睡了”。然後挂電話拔線…… 7、每次列車到站，我站在站前廣場都會聽到兩句極有規律的話，第一句：小姑娘，找工作不？第二句：小夥子，找小姑娘不？ 8、高中時宿舍住五樓，有一次一個同學在陽台上晾完衣服就想把桶裏那些水直接倒在宿舍後的草地上，于是邊倒邊大聲喊：下面人别伸頭出來哦！當水落到二樓時，一個好奇的腦袋伸了出來，正好全部接住了洗衣水！ 9、早上出門正悶頭走路，突然聽見前面一個聲音說：“坐摩的不，眼鏡兒！”我震驚地擡頭一看，他真的是在對着我說！眼鏡兒你妹啊！叫聲美女會死啊！ 10、lz小胖妹一隻，看到有發軍訓裝暈的，想起自己軍訓那會兒，再怎麽累再怎麽堅持不會也不敢暈……不敢暈，暈了哪個男的抱得動啊！ 11、跑早操的時候一個同學摔倒了，我出于好心就想去扶她，可我蹦出去的時候踩了她的手，聽到她嗷的一聲。然後我就沒扶她，跟着隊伍跑了，然後沒有然後了。 12、女兒三歲半了，晚上一般不讓吃零食的，今天躺床上估計想吃，對我說，爸爸你看我肚子扁扁的。說完吸氣收腹，我一摸，真的很扁！爲什麽這麽扁？女兒可憐巴巴的說，今天我隻吃了兩顆qq糖…… 13、可不可以設計一個國際通用的大姨媽胸針，别上它，就代表我今天來月經媽肚子痛心情差不想說話。在地鐵公車上有人給讓座，在家可以不做家務還有人倒杯水下個面不找茬。在單位同事間不多說話可以效率差一點。在蛋糕店所有甜品打八折。 14、我終于知道我單身的原因了：我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不知道。如果你喜歡我，告訴我，我來追你。 15、不要一個人看恐怖片。一個人看恐怖片比一個人看愛情片還孤獨。孤獨到一直站在你身後的那隻鬼都忍不住想要向前拍拍你的肩膀。然後安慰你說：“不要害怕，電視裏演的都是假的。” 16、與禽獸搏鬥的三種結局：1、赢了，比禽獸還禽獸；2、輸了，禽獸不如；3、平了，跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正确的對手最重要！ 17、走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎？” 18、他爲何放下了手機拿出了五三？他爲何轉過身背起了單詞，滔滔不絕得他爲何戛然而止？氣氛活躍得班級爲何突然鴉雀無聲，是巧合還是另有不爲人知的秘密？請看本期走進科學——後門玻璃外的一張臉。 19、小明和小紅陷入了愛河……第二天就被撈起來了…… 20、小紅：“哪裏有美女啊？”小明：“你照照鏡子就知道了。”小紅：“讨厭……”小明：“然後你看誰都是美女了。” 21、一個男人出軌之後，會找出N種理由，什麽喝多了，沖動了，以後再也不會了之類的，各種編各種騙。而女人原諒一個出軌男人的時候，女人會給自己N的N次方種理由：他是被勾引的，他是跟别人學壞的，他玩夠了就不會去玩了，他認識到錯了，最會自欺欺人了。 22、同事有口臭，領導讓我倆去辦公室，同事一張嘴，老板就火了，上班不準吃臭豆腐！ 23、一朋友很讨厭别人說“随便”兩個字，有一次去逛超市，她室友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，朋友問她要吃什麽，對方說随便、鹹的就行，朋友又問了一遍到底想吃什麽，回答還是“随便”，最後……朋友一氣之下給她帶了包鹽！ 24、同事去小區樓裏上門送産品做宣傳，敲開一家門，門口站約一十歲小孩，和小孩不能談産品啊。同事就問：你家還有人麽？小孩答：有！于是……裏又抱出來一個三歲的小孩…… 25、健康老師：“如果你的好朋友突然暈倒，應立即采取什麽措施？”我：“先抽一巴掌，看是不是裝的！” 26、一女同事下班坐車，在終點下車就放心的睡了。突然感覺車好像停了，睜開眼睛那瞬間，吓冒汗了，周圍漆黑一片，一個身影慢慢走過來，“到站叫你沒醒，我有事着急，就給你帶車庫裏來了。” 27、剛剛在一同學空間裏看的“阻礙我成功的兩大要素一就是吃飽了就困，二就是睡醒了就餓。” 28、上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了？他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢！然後，大家都沉默了。 29、昨天下午我去教學樓上自習，尼瑪，在進門的時候，直接撞玻璃門上了，我也不知道自己當時在想些什麽，我還在罵靠的時候，一女同胞也撞了，不過比較慘的是，她是用跑的，我當時就笑了，她是要幹嘛呢！ 30、一智商捉急的哥們今天在宿舍窗口一邊吸煙，一邊拿手機聊扣扣，煙吸完了，随手把手機扔了出去。五樓了。現在抱着一堆電路板哀嚎呢。 31、剛才化學實驗鋁與氧化鐵發生氧化還原反應，化學老師點燃鎂條之後，用低沉而有力的聲音說：“炸裂吧，世界！顫抖吧，神經！”……到底因爲什麽學校總會招一些二的老師進來啊！ 32、太太不懂保險的道理，認爲繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：“保險是爲了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”太太反駁說：“要是你不死呢？” 33、今天和朋友一起煮湯圓吃，怕他吃不飽于是往他碗裏多放了幾個結果很快吃完，于是打算在給他幾個，結果他很淡定的說了一句“我已經吃了一群了，不吃了。” 34、有一次和女友去買鞋，老板：打完折317元。370元買不買，女友問。老板看了我一眼，淡淡的說你給我，我也不敢要。 35、有次同學打電話說讓我去吃飯，說有事，飯店挺高檔的，入座之後他就說：“人沒到齊，等下點餐。”女服務員專業的說：“先來壺茶吧，免費的。”他說好，然後服務員去拿了，我們就開始談了，一直談了兩個小時，人都沒來，我說我餓了，吃飯吧，他說好，然後果斷帶着我昂頭挺胸走出了飯店，去了對面一人吃了一碗拉面，事隔多年我永遠忘不了服務員看我們離開時的眼神。 36、我是一名大車司機，高速路省界收費站高手如雲。有急加油門猛刹車的，有在磅上走蛇行的，有車開磅前猛起步讓車輪蹦過磅的，還有高科技專門拉磅的……天外有天，人外有人呀！ 37、今天早上在菜市場買菜，看到一個美女買一斤豬肉。由于賣主切得不夠，就差一點點。賣主就從豬頭那切一點點補上。美女看到後緊張又大聲的喊，我不要臉我不要臉…… 38、話說姐姐和姐夫平時灰常努力的教育我三歲的侄子，要他成爲一個有禮貌的孩子，要學會說“謝謝”。有一次他看見我在吃藥，跑過來深情的“謝謝小姨病了。”爲了配合教育，我便回答，“不用謝，這是小姨應該病的。” 39、本人發表一條說說：如果有來生，我想做一部公車，起碼車站有妹紙眼 巴巴地等我。結果有一貨評論說：誰給錢誰都可以上你…… 40、喜歡公交車最後一排正中央的位置，很有王者氣度。沒人站着的時候一眼到頭，前方的路有多長就多有氣場。挨兩邊坐的是心腹，左邊言官右邊一溜大将軍，站着的是有本要奏的，急刹車的時候還真有人跪。當然，王有時候也會摔下來，很符合曆史規律。 一室友酷愛動漫，一天他在宿舍突發奇問：爲什麽日本的電影裏都是小孩兒在拯救世界？像柯南，鐵臂阿童木，聖鬥士星矢……大人都幹嘛去了？正在想怎麽回答他，隻聽我上鋪飄來一句：大人都忙着拍片去了。 Ps：我是末小熙 若你讀到某些小情緒，那麽是我幸甚，感謝你的體會。 若你覺得矯情生澀，那麽也請你出于良善，緘默言語。 請添加- 小熙QQ942912328 一群喜歡文字的孩子 期待你的到來 你不會了解 在你遇到我之前 一切有多麽乏味You can't know how you meet me in all before how boring