冷笑话高调来袭，抵挡不了，就拼命抓狂吧！

在火車站實習，一次有個老太太來問路：“姑娘上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，于是攙扶着她從貴賓室裏走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接着人……我必須強調，我是好心，可，偏偏去做了貌似壞的事來！！！ っ ╰→推薦收聽@美瞳@美瞳@網絡紅客。末小熙 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 1、周末和男友看電影，前排坐着兩個妹子，一人手裏抱着一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對男友說：“把鞋脫了吧。！”哼！瞧瞧本姑娘的張良計也不傷大雅，這也叫物就有所值，物應有所用呀！ 2、許多年後，我在回憶錄裏這樣寫道：2013年的夏天很熱，落在屋頂上的一隻麻雀被瓦片燙死後，掉在地上，貓吃了這隻麻雀後，舌頭被燙傷了。3、抱着老公一臉嬌羞的說：“老公，我有沒有女人味？ ” 老公：“有！” 我：“（竊喜中）主要是從哪方面體現的？” 老公：“從小便姿勢中……”4、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“爲什麽你這麽喜歡做飯？” 老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。” 我說：“那你爲什麽做得那麽難吃。” 老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我甯願毀了它！”5、小學的時候，有一回，同桌借給我一盤錄像帶。回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，然後我趕緊跑去找父母。後來，我差不多整整一個星期鼻青臉腫的！ 6、下午公司沒活，大夥各自回家。 一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！ 哥們氣得發抖，但又不敢發作。 隻得輕輕退了出來，還順手把門鎖了， 然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裏，說要自殺！” 沒過十分鍾，丈母娘一家就全來了，整整三車人！7、同學抄作業，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉。8、兒子咳嗽，醫生檢查之後說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。” 我說：“給開兩瓶吧。” 醫生說：“一瓶就能好。” 我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”9、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉着他的手，領着他到岸上去。那兒的沙地上有一隻死了的海鷗。兒子問道：“爸爸，它怎麽了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂裏去了，” 兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。”10、珠寶店裏的收銀員不解地問一位女顧客：“夫人，您的鈔票怎麽這麽潮濕？” 這位女顧客解釋道：“對不起，因爲我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了。” 11、在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～吃完準備走人，男的指着桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿着吧！女說：你拿着！男的說：你拿着！女的說：你拿着！男的說：你拿着！女的爆發了：我是讓你特麽的替我拿着！12、畢業後，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以爲自己這個純爺們兒将非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麽處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等着看我的反應。我瞄了那位同學一眼，隻好回答：“不可以處罰老師！”13、媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之後，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸裏，你該怎麽辦？” 女兒想了想，說：“去找司馬光呀！”14、爸爸：“你說，一加二等于幾？” 兒子：“不知道。” 爸爸：“我和你媽媽，再加上你，一共等于幾個？笨蛋！” 兒子馬上回答：“三個笨蛋。”15、媽媽:“以後不許再說一些莫名其妙的話，聽到了嗎？” “這些可都是莎士比亞說的呀！” “是嗎，那以後不許你再和莎士比亞一起玩了。” 16、初到南方某市，在某市火車站等車閑得無聊買根甘蔗蹲在路邊啃，結果來夥飛車黨一把将我手裏的甘蔗搶走！我站在原地完全驚呆了：難道飛車黨連甘蔗都搶？這時，那人騎摩托回來大罵道：“老子還以爲你在打手機呢！”17、顧客：服務員，我要的焖全雞，怎麽少了個雞大腿？服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？18、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下，因爲我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然後輕輕地問道：“爸爸還好嗎？”19、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。” 女兒聽後小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧！”20、 一友人赴少林寺燒香，一柱高香70元。遞上百元大鈔，接過高香，等待找錢，孰料執事僧人雙手合手，一聲佛號：“佛門淨地，不找零錢！”30元就這樣沒了！不開心的時候就看看笑話，笑一笑，什麽煩惱都沒有了。21、我走進一家文具店，對營業員說：“我想買一隻好鋼筆。今天是我妻子的生日。” 營業員回答：“是給你妻子一個小小的意外之喜嗎？” 我說：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。” 22、看演出，有一支金屬隊，巨噪。演出接近尾聲，主唱冷靜地對着麥克風說：“今晚最後一首歌，送給我以前的女朋友。”我心想：“哎，還真是鐵漢柔情啊，難能可貴。”主唱接着說道：“這首歌名字叫做——滾！23、一日，兩賊相遇。甲問乙：“你最近在哪裏發财？” 乙沮喪地說：“昨晚我爬進了一家肉店。黑燈瞎火的，費了很大工夫終于打開了個保險櫃，TMD原來是個冰箱。”24、某人到餐館進餐，煎肉片端來後。他發現隻有一塊，于是便問：“我以前來這裏吃煎肉片都是兩塊，今天怎麽隻有一塊？” 服務員說：“對不起，廚師忘切開了。”25、男人來到藥店，叫醫生拿一些安眠藥和止痛片。醫生問：“你哪兒不舒服？”男人：“我現在沒病，是爲等一會兒回到家作準備的。”醫生非要男人說清楚才肯拿藥。男人說：“回家晚了，老婆要生氣了。如果老婆不開門，我就睡在外面，吃了安眠藥才能睡得香。如果老婆會開門，我就要接受老婆的教訓…” 喜歡就分享給你的朋友們吧，獨樂不如衆樂樂喲！哥哥姐姐，你們好！我是小熙想看更多驚人爆料、精彩笑話、微小說、請加我的QQ：942912328我的QQ：942912328記得加上喔.