还好 只是分手

以前，我總是無知的揮霍着自己的幸福，現在卻痛切心扉的看着自己的幸福被别人揮霍。心裏有種說不出的痛。痛到握着鼠标的手會微微的顫抖，深夜閉上眼睛眼角會摻出暖暖的液體滑至耳根，雙手緊扣着卻翻來覆去。回憶着，回味着，留戀着，心 還在痛着，一直以爲自己很幸福，也一直幸福着，隻是幸福着忘了怎麽去收拾幸福，幸福着忘了怎麽去抓住幸福，幸福着不知道幸福在慢慢的遠離，幸福着享受幸福走後帶給的痛。也許是這個秋天最美麗的安排。讓我把他接到你身邊，三天時間，我仿佛經過了四個季節最壞的天氣，年輕的心輕輕的蓋上了一層不薄不厚卻足夠作爲成長過程的證據。第一天我把他接回來，我們愉快的去夜市吃廣東比較盛行的烤魚，你說别丢你的臉，要把人家接待好，你說他是你多年未見的好同學，我知道你們有好多話要說，刻意讓你兩靠位而坐，深夜我們愉快的散場，那夜你還抱着我睡。第二天你說我沒給小鴨子喂飯，生氣了，然後一系列的過錯莫名而來，那夜我們背對背的睡。第三天你說叫我把我的東西搬走，我們徹底分手，當傍晚我搬東西時他在房間裏，躺在我每天晚上都睡着的床上，心 在顫抖着，我握緊了拳頭，身體也跟着在顫抖，腦海裏飄着這麽一個念頭，我要殺了眼前躺在我昨晚還睡着的床上的男人。心髒要爆炸的感覺使我此刻的身體不停的顫抖着，邁着顫抖的腳步走到床頭，我看到廚房小台上的水果刀，我腦子一片空白，不知過了多久，呆呆和傻傻兩隻小鴨子的叫聲吵醒了我，呆呆的看着這兩隻鴨子不停的叫喚着，我拼命的提醒自己。他隻是你的同學他隻是沒地方去，晚上他還會上我那睡，我拼命讓自己冷靜，蹲下來打掃着呆呆傻傻的房間，出廚房我不知道該和眼前這個男人說這什麽，拿着東西就走出了房間，晚上我叫他上七樓睡，我有話跟你說，不過我怎麽說，結果你果斷我兩不可能了，你說我兩不可能結婚，你說我不可能去江西買一套房子。你說我不會住在你們江西。我無話可說，那夜，我兩還是背對背的睡，第四天，我沒回你房間，直接上了七樓，他也在七樓，淩晨，他說要去上網，走了，我在胡思亂想，徹夜未眠，早晨下樓，我看到一大一小兩雙鞋放在你門口，心徹底的碎了，仰着頭眼淚卻像是憋了幾輩子沒看過這世間繁華一樣瞬間模糊了雙眼，那天，我忘了怎麽走到公司，忘了怎麽度過一天的。第五天，還是兩雙鞋，不過此刻的眼睛卻不會模糊了，心感覺已經徹底的冷了，心底存着的一點希望也破滅了，我開始回憶，開始思考，我拼命的想着，他爲什麽會來這地方，爲什麽以前我犯再大的錯我們總會和好，而今卻爲一點微不足道的事果斷分手。想着想着我似乎明白了什麽卻什麽也還沒明白。每天十點回家對着電腦發呆直至淩晨三點。不知道自己在想什麽，不知道自己想到了什麽？隻知道 心一直在痛，帶上耳機強迫自己睡覺，卻又一熬到了天亮，每天拖着疲倦的身軀仿佛自己變成了生化危機裏面行屍走肉的角色，拼了命的想忘卻怎麽也忘不掉，拼了命的把有關你一切的都放到能看不到的地方，打開空間，日志，說說，留言，随便一看都是你的痕迹，這痕迹像是一隻隻利箭萬箭穿心，無處可逃。刺我滿身遍體鱗傷。打開相冊，幾千張照片在無情的撕裂着傷痕累累的心碎了一地。身體總是毫無預兆的會顫抖，不争氣的眼眶總是灌着滿滿的一筐熱淚。恨 是 我開始恨你，我恨你，我把所有給你的愛都轉成了恨，是恨到骨髓裏的那種恨，恨到癱軟在電腦前我才知道原來我以前是有多麽的愛你。愛到有多深恨就有多重。然後我開始佩服你，以前我覺得我們都很單純，我們一起維護着，精心照顧着這份簡簡單單的幸福。原來卻是我想得不夠多。原來幸福沒那麽簡單。突然嘴角一仰，我不知道此刻的微笑能不能算是笑，一顆水珠滑過臉龐摻進嘴角，再觸到舌尖，我以爲我會感覺得到某種味道，或許澀澀的，或許酸酸的，或許苦苦的，或許甜甜的，或許還是鹽的味道。可是我什麽也沒嘗到，甚至感覺不到這顆水珠它是什麽，它爲什麽會出現。它想證明什麽？夜。。。總是這麽的無情，它總能讓你翻閱腦海裏曾經有過的東西，而且越是能讓你痛徹心扉的越是更清晰的一筆一劃的畫在你眼前，但有的人說夜是治療人們心口的良方，它讓心不停的回憶，讓心一次又一次的滴血，讓心中的傷口積血凝聚成疤然後心就不會再痛了。。。。。。。。。。。