无人能挡的内涵段子　每次看到你哭都能把我笑疯了

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一段紅人。末小熙 QQ 942912328

1.今天一早醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他爲什麽，我以爲有什麽事呢，結果那貨一臉歉意的看着我說，剛剛照鏡子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。。。2.一次數學課上直線，該老濕講到“直線!是，無限延長的，沒有盡頭。。。”接着從黑板的最左邊(靠窗)用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右 邊竟然沒有停下，徑直劃到牆上門上最後走出了教室。剩下全班同學石化當場~~~~呆了一會兒課代表跟着走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝 水。。。3.我們學校一直流傳着一個傳說，曾經，有一個無比NB的人在網吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。 4.搭公交車急轉彎時将投币箱連根拔起的女紙你傷不起。。。 5.朋友大清早被鬧鍾吵醒，順手就扔出窗口了，20幾樓啊然後全世界都醒了。 6.昨天下班回家，剛進我家小區就看見一棟樓的樓下圍了好多人，順勢一瞧，隻需間六樓的窗台上站着一個人，啊!他要跳樓，大家都在樓下跟着他 緊張，這時樓主想起電視劇情節，大喊“不要跳，生活還很美好，你還有親人!”然後那人一低頭看見那麽多人，明顯愣了一下，跳到屋裏，探出半個身子喊道“都傻吧，老子安紗窗呢，都tmd哪涼快哪呆着去!”結果衆人又一起回頭瞅我，我就郁悶了，是你們先看的好吧，我隻是路過好吧。 7.昨天坐公交車，聽一年輕人抱怨：天天下雨，真煩人。旁邊一老太太：都怪神九把天給捅破了。8.一日去銀行，進門處工作人員告之需要拿號兒排隊，我問在哪兒拿號兒?答曰門後那裏有個按鈕。我跑到門後隻看見牆上有個類似開關狀的按鈕，遂按之。霎時間整個銀行大廳燈全滅，隻見若幹保安手持槍械向我沖來…… 9.上次看到一個老公爲了讓老婆開心，把她購物網站上購物車裏所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較适合我這樣的 文藝青年表達感情，于是剛才用老婆的帳號登陸，查看一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。 10。今天又是大掃除。。。。掃完地。。。。疊完被子。。迎接領導來咱寝室視察。。領導在咱寝室轉一圈誇獎有加。。臨促們的時候對着門口窗戶說：尤其是那個窗戶擦的最亮，然後他用手去摸。。然後。。然後就。。。把手穿了過去。 11.群裏有個同學說他要赴美留學，于是大家紛紛祝福，有個平時嘴賤的同學說：“祝你找個白人妞當老婆!”大家覺得這祝福有意境，都爽朗的笑了起來，但他馬上說：“她會給你生個黑小子的。”大家的讨論戛然而止，隻剩我因爲打字慢，對上一句的回應才剛發出：哈哈說得好 12.近日播報，武漢被連續的大風和暴雨襲擊，據武大學生透露該校已成水坑，出入基本靠遊泳，連1米8的男生在水中行走都很困難，如今水深已有 1米45左右……聽着新聞，韓寒顫抖的靠在牆壁上，臉上滿是絕望的神情。“爸爸你怎麽了?”女兒害怕的詢問韓寒，“你媽媽……小四……他……今天去武大演講。” 13.醫學院剛畢業，有個師兄喊我去他們科玩兒，說電視台來采訪，能上電視，别穿工作服。。。。。去了果然發現有人扛着攝像機，于是假裝不經 意在鏡頭前走來走去。。。。于是過幾天就看見電視裏我忙忙碌碌的身影，同時配音：我市二院引進新型設備，包皮環切隻需要十分鍾，安全無痛苦。。。。14.話說家養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置!! 15.剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之後，我偷偷溜進廚房，把櫥櫃裏的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。 16.昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：“老子活過20歲了”。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇。 17.帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對着神像唱：【祝你生日快樂!祝你生日快樂!】旁邊的道士徹底崩潰..... 18.今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊?結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓力聲音跟我說，好呀好呀，你爲什麽弄的這麽神秘啊。。。。 19.發個初中的，有一年校慶。辦了典禮，期間主持人提問，随意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是:曆史上活得 最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對着話筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的領導憋到内傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。20.我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天标準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。 21.一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮着啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒擡起來呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關機!!快關機!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!” 22.昨晚喝多了，開車回家，猛然想到酒駕害人害己，果斷找地方停車，打車回家。從今早到現在，我TM還在想我的車停哪了…… 23.上海，地鐵2號線人民廣場站，兩個男人因爲擠地鐵的原因對罵起來，具體說的什麽不知道，出于好奇，我一哥們就說了句“你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理”，然後車廂内一陣大笑，倆人也不吵了。 24.大學生一枚，今天幹了件讓人無語的事，開例會的時候不小心睡着了，醒來看見輔導員在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁邊的同學告訴我，輔導員鼓掌是想讓大家安靜一下……… 25.小時候假小子打扮，現在結婚了，，，今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麽醜，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在時他兒媳婦。。26.剛上大學的時候，爲了表明自己很有個性的人，給宿舍取名“不羁閣”，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共挂了20多科。。。 27.懷孕8個半月，寶寶在肚子裏總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。 28.辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑着說：“今晚，等着你媳婦和你拼命吧!”哈哈哈哈哈~~ 29.希望以後每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業點，不要像我這袋沒有鋸齒的，害的我還得用牙齒咬，粉末到嘴裏不說，用水漱口吐出來還冒泡泡。。。 30.今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就随手拿過來翻了一下，隻看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：爲什麽沒有筆.... 剛才滴珍視明，閉上眼滾動一下，再睜眼什麽都看不見了。吓瘋了，大吼大叫。完了…買着假藥了，我瞎了!霎那間往上湧在我心上…我爸點着蠟沖上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚（是滴眼液!是滴眼液啊!）罵道：越長越倒回去了!停個電看把你給吓的!

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