对不起，我们回不去的了

這幾天我剛開始一直在想着我們以前的開心事，還有不開心的。我一直都在說你付出不夠多，我昨天才開始反省了一下自己，其實今年以來，我的付出已經很少很少了，我會覺得很累了。

我想了下原因，是我之前真的等太久了，久到我對你的愛和信心已經消磨到以前的十分之一了。從高考完，我們就已經開始了異地戀。你去考駕照，在武壟呆着，一直不在我身邊，當時我真的很失望阿，本來以爲高考完可以和你到處去玩，去浪，卻變成你一個人去廣州、肇慶，去旅遊，我待在德慶打工，面都沒見多幾次。你複讀時候，我就一直在想着法子回來和你在一起，我還記得，當時冬菇男朋友會給她叫梅州的外賣，我也想試一下，叫外賣送湯給你。你卻覺得麻煩，浪費時間，拒絕了，當時我真的很心塞阿，明明給你送東西的，你卻拒絕了，後來我把那湯轉成甜品，讓那人送給我媽咪了，我媽咪好開心阿，我覺得挺愧疚的，對男朋友比對媽咪還好。從那開始，我已經有個想法了，就是要對家人更好，就别對男朋友那麽上心了，人家也不一定會領情的。

雖然話是那麽說，我還是會忍不住對你好。記得去年五一時候，我五點多醒了，做了兩種口味的雞翅，可樂雞翅和奧爾良烤翅，做了賽螃蟹雞蛋。本來還想給你當早餐的，沒想到時間不夠，也隻能到中午了。還記得去年，我很早就想着，你生日時候要給你怎麽過，送什麽禮物好，結果去年你生日是星期六，我正好要教學生，時間緊到爆炸，我還害你白白坐了兩個多小時的地鐵，其實當時，我就是想從學校先跑去珠江新城那裏，買那個我做了很久功課最後決定的蛋糕，雖然貴一點，但是大小正好，而且精緻又漂亮，可能你不在意這是怎樣的，但是我真的很在意，我想送你的東西都是好的、精緻的。甚至今年三四月份時候，我已經寫了個計劃，列了個禮物清單，穿什麽衣服，和你去哪玩。

是什麽時候，我開始消磨對你的信心呢？是從王晴晴開始。去年我回了德慶，和你去華潤吃東西，去了登山，你要拿我手機看，我也說要，看到王晴晴那裏時候，你很緊張，圖片那裏就不讓我點開看，最後在香山那亭子裏時候，我搶過來看了。其實當時我真的腦袋要爆炸了，震驚到話都說不出來，立馬想走，不想和你待在一起。你當時一直拉着我，問我要幹嘛，去哪。我當時都不想看到你的臉了，一聲不吭地死活要走。你後來在微信上說，爲什麽要這樣子，很傷心很生氣。我何嘗不是呢？我曾經覺得你是世界上最愛我，最不會背叛我、不會騙我的人了（覺得連爸爸媽媽都是最愛弟弟，而不是我），而你卻會跟個網友這樣聊騷，到最後還要怪我什麽話都不說就走了，覺得我過分。真的是我過分了嗎？你跟一個網友這樣聊天，我能承受得住嗎？

王晴晴之後，我回到宿舍，跟你聊着聊着放聲大哭，秋萍湘宜她們跑過來我床上安慰我那情景我還記得。雖然我真的很生氣王晴晴那件事，不是氣她撩你，是氣你的态度，你會覺得那不是什麽事，但我還是好喜歡你，不想就這麽放棄，覺得再多熬幾個月，就能結束異地了，可以多見見你了。我忍。

好不容易，你高考結束了。我想你快點來和我玩，你說讓你先緩一緩。好，緩吧，我忍了那麽久了，再多忍一下也沒什麽的。當時你也确實來和我玩了一天的，我們去了祖廟那邊轉。然後呢，你又去了别的地方了。暑假，你也不在德慶，而我在德慶教學生，每天忙忙忙，熬夜備課，做資料，找習題，當時你也顧着做自己的事情，可以一天說話不超過兩句，很多時候，還都是我主動來找你的。而你，找我時候，就經常問我要大黃。大黃真的有那麽好看嗎？每次視頻，都要我看着屏幕，不能做别的事情，我覺得很累阿，爲什麽你不陪我，卻對我要求那麽多呢？我當時很忙很忙，所以你不怎麽和我說話也無所謂了。可是你不怎麽和我聊天，一聊起來就說不想我這樣熬夜，早知道不讓我去做那工作了，而當時，我是有個朋友在陪着我熬夜備課的，你呢，隻會埋怨我熬夜，你有陪我嗎？

然後到了大學，你開始真的忙到爆炸，我當時每天都發微信給你，然後老是打開手機等你回複，盼星星盼月亮的，你終于回我一次了，說了一句話之後又去幹别的事情了，留下我像個傻子一樣等回複。我當時也是傻，沒有目标，每天跟條閑魚一樣上課玩手機，下課玩手機，不學習，不找事情幹，就玩手機、等你信息。當時我忍不住了，在微信上跟你說，你這樣好過分阿，搞得我一直等你信息，什麽都不說一聲。你跟我說對不起，以後不會這樣了。但是，你後來的改變并沒有改善多少。該忙的時候，還是會忙到飛起，時不時也還是會忘了跟我說一聲你要忙了。但可笑的還是，我還是很想見你，總想着周末不回家，去你那邊和你玩一玩，哪怕待幾個小時我都好開心好滿足了。

再到後來，我慢慢習慣這種狀态了，我開始覺得你不找我聊天也無所謂了，我還會很怕你發視頻過來，因爲每次視頻，你都要看大黃，看我洗澡，我一不看屏幕，你就滿滿的不開心。視頻對于我來說真的變成了個負擔了阿。我真的不喜歡這樣的視頻，我喜歡視頻時候，雙方能時不時說句話，就像兩人在奶茶店那樣，玩玩手機，時不時聊聊天這樣，不是一直你看着我，我看着你，卻沒有多少話講那種。

再這樣到了今年暑假時候把。你又是一直待在武壟，很少出來和我玩什麽的。而你就是出來，也會搞得我很趕，因爲我要給學生上課，還得備課，在這個時候我還得抽時間去給你做飯。我覺得好累阿，這次真的見面了也沒有很開心很幸福的感覺了。每次寒暑假都這樣的，你隻出來幾次而已。我們在這邊一直異地，少見面就算了，回到了德慶，還沒法每天見面。但是每次出來了，你總要我自己去想，去安排去哪，不能浪費這個時間，特别緊急，搞得我頭都大了。我隻是想和你登登山，在大堤散散步而已，但總是要想辦法做雞翅給你吃。你總是說沒辦法，你忙，要看店。我理解阿，但是你在你忙的時候，你有哄我嗎？有時候我覺得我們後來的聊天，你經常都隻是發賤賤的表情包，已經不像戀人了，而是像兩個朋友。

之前經常做你的表情包，那是因爲我當時覺得好玩，喜歡你，我才做的。可你根本感受不到。好像把我的喜歡當成了理所當然了，我做飯給你吃也是理所當然了。

那一次的零食事件，把我弄得很失望阿。你寄的那貓耳朵，不是我喜歡吃的東西。在那之前，我給你寄的是一堆芒果幹和葡萄幹。并不是錢多錢少的問題。我隻是覺得你好像沒有用心，好像并沒有記住我喜歡吃的是什麽。我那時候真的好心塞阿，心塞到一晚沒理你，第二天你問我爲什麽不理你，我告訴你原因之後。你也心塞了，說給我零食我還嫌棄。你說你有很用心挑的。雖然後來你有告訴我原因了，說自己沒錢，想多送點，就這樣了。其實那一次舍友看到那箱貓耳朵都在笑了，我是更心塞的。所以到了後來，你送我的百醇，我看到了，立馬想起了那次的貓耳朵，心情複雜。

我之前一直想你能見一下我舍友，你卻一直不願意。你說你想讓她們看到最好的你，讓她們覺得你是個很棒的女朋友，讓她們羨慕我。我和你說，又不是她們和你在一起，可你還是介意，一直一直不願意見我舍友。

不是說我受秋萍刺激嗎？我剛開始時候，一直安慰自己，隻是你不在我身邊而已，如果你在我身邊的話，你也會對我那麽好的。但我慢慢地才發現，不會的。就是你在我身邊，你也沒法做到那麽貼心，因爲你本來就不是那麽細心的人。我不敢跟你說這些的，但是時間長了，忍不住說黃洪建怎樣怎樣，你當時就說，這種事情能比較嗎？你說你就不會拿我跟别人比較。我已經很努力對你好了，不舍得買的芒果幹會買給你，每次和你出去，我都怕花你太多錢，都會轉一半到你支付寶上，點菜也不敢點太多，怕貴。可是我就是會忍不住去比較阿，一直這樣看着，我也會羨慕的阿，我也想男朋友在我身邊的阿，不在的話我也能理解，但我也會希望我男朋友能像以前那樣哄我睡覺，而不是催我睡覺，我也會希望我男朋友能時不時給我一點點好吃的。

我之前真的很羨慕秋萍，羨慕我學生的小女票，覺得她們都好幸福，能受到無微不至的照顧。秋萍m痛時候，黃洪建能跑到學校外面買一盒金莎給她吃，在學校飯堂打包粥給她吃，而同一天m痛得飯都吃不下的我，男朋友不在身邊（沒有怪這個的意思，這個确實沒辦法），可他卻不哄我，而是一個勁逼我去吃飯。那小女孩的男朋友，會想辦法存錢，下載小紅書做功課送阿瑪尼小羊皮口紅給她，小女票回到德慶了，他就每天買糖水，買各種宵夜給她吃。而我的男朋友，在微信上啧我，怪我回家而不和他去玩，要看我洗澡，求他幫忙給我下載一首歌都不情願，到後面還覺得我應該撒嬌的，我撒嬌的話就會給我下載了，下載了四五次了都不是對的那首，而我早就發過那首歌了。這真的很麻煩嗎？還是你不上心，覺得麻煩呢？

慢慢地麻木了之後，我就看開了，覺得算了，加上臨近畢業了，我開始焦慮了，每天忙忙忙了，卻輪到到我很少理你了。我好喜歡這個狀态的自己，能做自己的事情，能知道自己是在不斷變好的，所以可能也因爲這樣，我更怕你和我視頻了，本來就很累了，你還要我凹動作拍大黃，表現性感一點。

其實從高考完開始，我們一直異地。我們的想法和生活軌迹就已經不一樣了。我們的興趣愛好，想法，很多時候都不一樣了。所以你才不理解我花錢買那麽貴的水杯，覺得我沒有收入來源的不應該這樣子。

想法這種事情不是想改就能改的阿。你每次都說，你有錯的話，我就得說出來，你會改的。可是你沒有發現嗎？每次我們吵架，你好像都沒有發現自己有錯的，我說了之後，你還會好心塞，不覺得自己錯了，跟我理論，搞到最後，好像最不懂事最任性的那個是我。然後才慢慢開始按照我想要的去改變，這是你想要的自己嗎？

我想要的，是我和你能不約而同的想法，有默契，你給的是我想要的，我也希望我給你的是你想要的。

很抱歉我就這樣放棄了。也很抱歉，我這段時間對你的付出那麽少，對不起。我覺得我熬不住了，我覺得我們以後就是一起住了，還是會吵架的，因爲我們想要的東西就不是一樣的。你長時間迎合我，也是會好累的。既然這樣，那就大家都不要那麽累了吧。