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痛苦

发布时间:2020-06-21 08:26:40

分类:心情日记发布者:北座城市

老婆。我想你。在這裏的時間越久。我就越想你。我不想騙你。我每次說快要回去了。其實不隻是給你一個希望。也是在給我自己希望。我看着一天一天臨近的日子。我也在開心。雀躍。知道麽?雖然。我知道。會失望。可是我還是沉迷于希望時候的快樂。我不想連希望都沒有。

我怕你失望。軒昂到你失望的樣子。我會很心疼很心疼。怕你哭。怕你難過。我很多事情都選擇了自己默默的承受。我怕你疼。怕你傷。可是。我的許諾總是不能實現。對于回去。我真的已經迫不及待。一分鍾都不想帶着在這個地方了。可是。我回不去。想着你和兒子。我的心裏又自豪。有辛酸。唉。辛苦了。真的。辛苦了。我不知道能說什麽。

這兩天。我老是做夢。每次夢裏。我都回到了我們那個溫馨的家,那些在我腦子裏上演過一千遍。一萬遍的情節。又會在重演。我們摟着兒子。看電視。逛公司。買東西……一件一件……那感覺是那麽真實。那麽清晰。醒來。我就難過。爲我們的分離。爲兒子的無知。爲我現在的孤獨。我現在總是半夜驚醒。就睡不着了。我就在夜裏靜靜的舔舐着自己的難過。我不想說。不知道爲什麽。我越來越不想說。不喜歡說話。不想吃飯,睡覺總是不他踏實。翻來覆去。輾轉反側。想熱鍋上的螞蟻。我還不知道爲什麽心裏不踏實。就這樣的難過。

這時候。我就會靜靜的去走廊。抽課煙。冰冷的夜風會讓我的心。安靜下來。凍得瑟瑟發抖。也不想回去,。我不知道在和誰較勁。我多麽希望自己大病一場。就可以回去了。你說我像個孩子。唉。我也不知道。有時候。想想過去的事情。覺得自己根本就沒有成熟。對待很多事情還是那麽的幼稚。

我覺得現在。對你越來越依賴。我越來越怕你會離開我。怕失去你。我甚至假想的時候。都會心疼。都會難過。我不知道自己是怎麽了。好像越來越脆弱了。我想抓住一些東西。我想找一些可靠的事情。可是。我發現。沒有。真的沒有。

老婆。我想你。在这里的时间越久。我就越想你。我不想骗你。我每次说快要回去了。其实不只是给你一个希望。也是在给我自己希望。我看着一天一天临近的日子。我也在开心。雀跃。知道么?虽然我知道。会失望。可是我还是沉迷于希望时候的快乐。我不想连希望都没有。

我怕你失望。轩昂到你失望的样子。我会很心疼很心疼。怕你哭。怕你难过。我很多事情都选择了自己默默的承受。我怕你疼。怕你伤。可是。我的许诺总是不能实现。对于回去。我真的已经迫不及待。一分钟都不想带着在这个地方了。可是。我回不去。想着你和儿子我的心里又自豪。有辛酸。唉。辛苦了。真的。辛苦了。我不知道能说什么。

两天。我老是做梦。每次梦里。我都回到了我们那个温馨的家,那些在我脑子里上演过一千遍。一万遍的情节。又会在重演。我们搂着儿子。看电视。逛公司。买东西……一件一件……那感觉是那么真实。那么清晰。醒来。我就难过。为我们的分离。为儿子的无知。为我现在的孤独。我现在总是半夜惊醒。就睡不着了。我就在夜里静静的舔舐着自己的难过。我不想说。不知道为什么。我越来越不想说。不喜欢说话。不想吃饭,睡觉总是不他踏实。翻来覆去。辗转反侧。想热锅上的蚂蚁。我还不知道为什么心里不踏实。就这样的难过。

这时候。我就会静静的去走廊。抽课烟。冰冷的夜风会让我的心安静下来。冻得瑟瑟发抖。也不想回去,。我不知道在和谁较劲。我多么希望自己大病一场。就可以回去了。你说我像个孩子。唉。我也不知道。有时候。想想过去的事情。觉得自己根本就没有成熟。对待很多事情还是那么的幼稚。

我觉得现在。对你越来越依赖。我越来越怕你会离开我。怕失去你。我甚至假想的时候。都会心疼。都会难过。我不知道自己是怎么了好像越来越脆弱了。我想抓住一些东西。我想找一些可靠的事情。可是。我发现。没有。真的没有。

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