多害怕,最后。。在我身边的不是你_随笔日记_诗歌大全

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多害怕,最后。。在我身边的不是你

发布时间:2019-03-04 10:56:48

分类:随笔日记发布者:再为我唱一次
我能不能說你真的很陌生. 386天我們誰愛誰多一點. 你說要不因爲我騙你,我們會好好的. 你說這一切都是我的錯. 你說我是一個賤貨. 你罵我很難聽,我接受了,因爲我愛你. 老公,我剛認識你那會,我承認,我有你還是還想要有别人對我好.這是我不好. 老公,跟你在一起以後,我做了一個決定,就是和所有人保持距離. 老公,我沒有做到,我是一個虛榮的人,我想集萬千寵愛于一身. 老公,我也不知道在那一天,我發現你比任何一個人都要重要,我放棄了所有,隻是想擁有你. 老公,記得我們最後一次在上海吵架是因爲堂弟的電話留言,我沒法說什麽,是我不好,我怕生氣,不敢和他們聯系,但我還總是犯錯. 老公把我趕出來啦,我走了,我知道我轉身可以看見你,就算我知道你隻是出來看我是不是真的回家. 你不知道那天我哭了多久,把我所有所有的難受都哭出來了,我打了電話給孝銀,我要離開上海了. 老公,隻有你知道我不是不想留下來,是我沒辦法留下,因爲你辭掉工作沒敢和媽媽說,我怕媽媽,更怕留下來沒有你 2月26號.早上6.30分我站在老公門外,第一次沒有開門走進去,是因爲你是真的不要我了. 7.20分坐上出租車到南橋,9.30我坐上來蘇州的車子,老公我離開了,你沒有打電話給我,我也沒打給你,我怕我會舍不得,在車子上我根本沒有心情顧忌所有人的眼光,我狠狠地哭出了自己的不舍,我愛你,卻離開了. 下午3.00鍾我到了蘇州相城大潤發,孝銀見到我的第一句話是,:看這個男人把你都逼成什麽樣了,那天很冷,她把脖子裏的圍巾拿下替我系起來,其實我已經在笑了. 在哪裏等她下班,我真的很不安,把手機放在手裏不舍的放下,是因爲我怕錯過了你的電話,等了好久好久,你打電話來了,我說我很好,你的聲音很平淡,我哭了,因爲我想你. 孝銀罵我沒出息,我能說什麽,那天拟合孝銀發了很多消息 ,說好好照顧我,我知道這是關心,我沒有放棄,我愛你 你說你來找我,我沒法跟你說,孝銀不希望你來,我卻拼了命的想,最後你來了,那天很晚了. 我和你在陌生的街道逛了好久,沒有賓館,你送我回去,自己去了網吧,心疼了一整晚,怕你冷. 第二天,你一個人在陌生的地方找房子,因爲要有個可以住的地方,我很心疼,我們找到了第一個家,已經很晚了,買了很多東西,收拾了很久,晚上我又躺在老公身邊,雖然不是第一次,但我真心緊張,這是老公給我的家,隻屬于我們倆. 孝銀生氣了,說給媽媽打電話說我們住一起了,我害怕媽媽反對,害怕了,你說沒事的,我們會很幸福. 我們緊緊抱在一起,我怕你離開. 在蘇州的第一份工作,很累,我們放棄了,我們誰也堅持不了. 我們都有了自己的工作,雖然沒有在一起,很近呢,真心開心. 這兒也要體檢,老公說我沒以前好了,其實是老公比以前在乎我了。 可能是孝銀的原因,我們經常吵架,你說我什麽都聽孝銀的. 忘記了那是第多少天,你要離開我,很晚,把我一個人丢在車站,我怕黑. 孝銀把我接到她家,去找我的不是你,我該怎麽辦. 事後你一直說,我爲了孝銀不要你了,我該怎麽說,你沒看見我抱着孝銀哭了多久,你不知道我說了多少遍我真的很愛你. 5.12我回上海了,你親自把我送走,沒有一絲不舍,我是一個笨蛋,下了高鐵找不到出口,你在電話狠狠地罵了我. 終于到家了,是你家,和你媽睡得,很晚了,你打電話問那個qq號的密碼,我知道我又該擔心了,密碼是xuyuedebao520..你卻沒有一絲感動。可是我愛你. 那個qq是去年你回老家的時候申請的,我承認我是沒有變好,我隻是想我能有一點點自己的空間.僅此而已. 我們吵架了,很兇,就因爲這個,你去和别的女人說情話,520那天我沒有等到你的電話,每天等到11.00多就是想問你累不累。 你喜歡别人了,因爲她在我不在的時候關心你,給你做蛋炒飯,雖然我不會,但我可以學,也可以給你做. 你不讓回蘇州,我還是回來了,我知道我開始死不要臉的粘這你。我不能沒有你,就算每天晚上躺在床上等你睡覺,你還是不屑一顧的在電腦邊上跟其他女人說這我想你. 你說你要娶她,被我看見,隻是想問我算什麽. 你跟我說了的話,都說給了她聽,我該怎麽辦. 我不知道我們怎樣渡過了這些,隻知道至少你還在身邊. 之後,我拼了命的對你好,把所有都給你,我愛你,過了很久我才知道,你和我的閨蜜說我很賤. 我愛你 ,隻想你也愛我,我可以放下所有東西,把心掏幹隻愛你一個,隻有你一個.、 你不相信,不相信我隻有你,我不敢解釋,隻能說,有一天你總會知道的. 我卻害怕及了,我等不到那一天,你就會離開, 你總說真的不喜歡和我在在一起,你真的好累. 說我可不可以不要那麽死不要臉的纏着你. 我有想過要離開你,那樣你就不會累,可是我會很疼,我舍不得放棄,我愛你. 好多好多我都數不清,你給過多少傷,我堅持到現在,怎麽可以輕易放棄. 老公,如果有一天我真的離開了,你可能會很開心吧,對不起,我不故意讓你累,都怪我太自私,爲了不讓自己難受,總是纏着你不讓你自由,我是真的很愛你.、 我真的很害怕,最後,你不在我身邊,我該怎麽辦.我真的很愛你.我想等你看到這些的時候,要麽,我們結婚,要麽,就是我們分開了.我好想這樣一直愛下去,一直一直愛你
我能不能说你真的很陌生. 386天我们谁爱谁多一点. 你说要不因为我骗你,我们会好好的. 你说这一切都是我的错. 你说我是一个贱货. 你骂我很难听,我接受了,因为我爱你. 老公,我刚认识你那会,我承认,我有你还是还想要有别人对我好.这是我不好. 老公,跟你在一起以后,我做了一个决定,就是和所有人保持距离. 老公,我没有做到,我是一个虚荣的人,我想集万千宠爱于一身. 老公,我也不知道在那一天,我发现你比任何一个人都要重要,我放弃了所有,只是想拥有你. 老公,记得我们最后一次在上海吵架是因为堂弟的电话留言,我没法说什么,是我不好,我怕生气,不敢和他们联系,但我还总是犯错. 老公把我赶出来啦,我走了我知道我转身可以看见你,就算我知道你只是出来看我是不是真的回家. 你不知道那天我哭了多久,把我所有所有的难受都哭出来了,我打了电话给孝银,我要离开上海了. 老公,只有你知道我不是不想留下来,是我没办法留下,因为你辞掉工作没敢和妈妈说,我怕妈妈,更怕留下来没有你 2月26号.早上6.30分我站在老公门外,第一次没有开门走进去,是因为你是真的不要我了. 7.20分坐上出租车到南桥,9.30我坐上来苏州车子,老公我离开了,你没有打电话给我,我也没打给你,我怕我会舍不得,在车子上我根本没有心情顾忌所有人的眼光,我狠狠地哭出了自己的不舍,我爱你,却离开了. 下午3.00钟我到了苏州相城大润发,孝银见到我的第一句话是,:看这个男人把你都逼成什么样了,那天很冷,她把脖子里的围巾拿下替我系起来,其实我已经在笑了. 在哪里等她下班,我真的很不安,把手机放在手里不舍的放下,是因为我怕错过了你的电话,等了好久好久,你打电话来了,我说我很好,你的声音平淡,我哭了,因为我想你. 孝银骂我没出息,我能说什么,那天拟合孝银发了很多消息 ,说好好照顾我,我知道这是关心,我没有放弃,我爱你 你说你来找我,我没法跟你说,孝银不希望你来,我却拼了命的想,最后你来了,那天很晚了. 我和你在陌生的街道逛了好久,没有宾馆,你送我回去,自己去了网吧心疼了一整晚,怕你冷. 第二天,你一个人在陌生的地方找房子,因为要有个可以住的地方,我很心疼,我们找到第一个家,已经很晚了,买了很多东西,收拾了很久,晚上我又躺在老公身边虽然不是第一次,但我真心紧张,这是老公给我的家,只属于我们俩. 孝银生气了,说给妈妈打电话说我们住一起了,我害怕妈妈反对,害怕了,你说没事的,我们会很幸福. 我们紧紧抱在一起,我怕你离开. 在苏州的第一份工作,很累,我们放弃了,我们谁也坚持不了. 我们都有了自己的工作,虽然没有在一起,很近呢,真心开心. 这儿也要体检,老公说我没以前好了,其实是老公比以前在乎我了。 可能是孝银的原因,我们经常吵架,你说我什么都听孝银的. 忘记了那是多少天,你要离开我,很晚,把我一个人丢在车站,我怕黑. 孝银把我接到她家,去找我的不是你,我该怎么办. 事后你一直说,我为了孝银不要你了,我该怎么说,你没看见我抱着孝银哭了多久,你不知道我说了多少遍我真的很爱你. 5.12我回上海了,你亲自把我送走,没有一丝不舍,我是一个笨蛋,下了高铁找不出口,你在电话狠狠地骂了我. 终于到家了,是你家,和你妈睡得,很晚了,你打电话问那个qq号的密码,我知道我又该担心了,密码是xuyuedebao520..你却没有一丝感动。可是我爱你. 那个qq是去年你回老家的时候申请的,我承认我是没有变好,我只是想我能有一点点自己的空间.仅此而已. 我们吵架了,很凶,就因为这个,你去和别的女人说情话,520那天我没有等到你的电话,每天等到11.00多就是想问你累不累。 你喜欢别人了,因为她在我不在的时候关心你,给你做蛋炒饭,虽然我不会,但我可以学,也可以给你做. 你不让回苏州,我还是回来了,我知道我开始死不要脸的粘这你。我不能没有你,就算每天晚上躺在床上等你睡觉,你还是不屑一顾的在电脑边上跟其他女人说这我想你. 你说你要娶她,被我看见,只是想问我算什么. 你跟我了的话,都说给了她听,我该怎么办. 我不知道我们怎样渡过了这些,只知道至少你还在身边. 之后,我拼了命的对你好,把所有都给你,我爱你,过了很久我才知道,你和我的闺蜜说我很贱. 我爱你 ,只想你也爱我,我可以放下所有东西,把心掏干只爱你一个,只有你一个.、 你不相信,不相信我只有你,我不敢解释,只能说,有一天你总会知道的. 我却害怕及了,我等不到那一天,你就会离开, 你总说真的不喜欢和我在在一起,你真的好累. 说我可不可以不要那么死不要脸的缠着你. 我有想过要离开你,那样你就不会累,可是我会很疼,我舍不得放弃,我爱你. 好多好多我都数不清,你给过多少伤,我坚持到现在,怎么可以轻易放弃. 老公,如果有一天我真的离开了,你可能会很开心吧,对不起,我不故意让你累,都怪我太自私,为了不让自己难受,总是缠着你不让你自由,我是真的很爱你.、 我真的很害怕,最后,你不在我身边,我该怎么办.我真的很爱你.我想等你看到这些的时候,要么,我们结婚,要么,就是我们分开了.我好想这样一直爱下去,一直一直爱你

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