那些让人无法淡定的屌丝冷笑话，还让不让人活了？

何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”　　1、昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什麽意思。傻比！蘋果都不認識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎？　　2、教室裏，劉老師正在點名。張三？到！李四？到！王五？到……很顯然，這三聲都是來自于同一個人。頓時，教室裏氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步沖向窗台：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？　　3、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他緻電計算機商說：“我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱 ，一放上去就已斷了。”　　4、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生沖到我身邊，深情地問我：“有事沒， 還能不能打？”我内心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”　　5、去相親，對方是學英文專業的，相當的拽。一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級。　6、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，隻好一點一點的放，最後還是有一點聲出來。這時後排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”　　7、 手機丢了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機？”接電話的直接回答：“什麽撿的，我剛偷的！”　　8、 一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麽？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到 五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼着小曲騎着自行車走了。　　9、 宿舍一小夥兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧？那小夥子特 自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥！我至今還特别納悶兒，他的腳指甲怎麽咬到的。　　10、今天室友突然講，你說……世界上第一個知道牛奶可以喝的家夥，到底對牛做了什麽…… 　　11、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 小孩答曰：“在家” ， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“爲啥不開門？”小男孩答：“ 我哪知道，這又不是我家！”　　12、今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯着我，待我吃完，她認真地問：熟了麽？熟了我就撈起來了——　　13、 有一次去滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊？”大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑！　　14、今天和朋友逛街。去某運動專賣。店裏進來個胖MM。直接奔向男裝。導購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女，美女，這邊才是女裝。MM發飙了：誰說我沒男人了？　　15、我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不？”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心裏一沉，不高興了。兒子繼續說：“阿姨說了：您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。” 　　16、丈夫駕車出門，妻子在家聽廣播。聽到一則報道，妻子連忙拿起電話：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊！”老公：“哪是一輛啊？我看有好幾百輛車都在逆行！”　　17、 史上最讓我不淡定的強奸案：被強奸女子當庭指證施暴男子 ，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩定點後，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的30秒。”　　18、有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀衆跳起來大喊：“幹啥呢，晃晃鼠标啊！”　　19、“老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色……那外形……那……”“說重點……”“三千……”　　20、小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調快點，又嫌慢，又調，反複幾次滾輪掉了啊，水就直線進入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護士，自己把針頭就拔了啊，說不輸了，就帶我回家了。别懷疑，我是親生的。 　　21、早晨穿完裙子後接着穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲！”結果老公來了句：“當男人容易嗎？好不容易看到被風掀起個裙子，結果看見個安全褲！” 　　22、從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校裏什麽科目學得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。　　23、某人到理發館理發，一位年輕的女理發員見他土裏土氣，不到十分鍾就給他理完了。這人對着鏡 子看了看，問道：“多少錢？”“三塊。”這人拿出一張五塊，對着鏡子，指着參差不齊的頭發說：“别找了，請您再給我推兩塊錢的吧。”　　24、 樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖裏的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的屍體浮了上來，頭上插着一把鐵斧頭。25、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金币。 　　26、很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”……我默默地坐在旁邊，守着自己溫順純潔的心靈。27、一哥們頭發自然卷很嚴重，一日去理發店和理發師說怎麽剪怎麽剪，巴拉巴拉說了一堆。理發師聽完說道：老弟呀，你這頭發要是這麽剪，就白燙了……28、有一朋友，剛認識不久聽他說每月發了工資就給家裏一千元，頓時很有好感。最近又聽說，他每月跟家裏要兩千元……這是放高利貸吧。29、朋友要盡地主之誼請我吃飯，邊開車邊思考該帶我去哪家，我勸他說你也别費心了，就請最貴的吧。“想吃特色菜還是好吃就行？”“夠貴就行。”“前面那家不錯但這個時間要排隊。”“沒關系隻要能吃到貴的。”“有沒有什麽不吃的？”“有，便宜的。”“你給我下車。”30、早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花的是我們一個男同事！我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追，隻見他拿着花迷茫一陣，突然一拍頭說：“艹！收件人和寄件人填反了！”31、同事老公是交警，每晚下班來接她都是騎着電動車，制服外面穿件大衣，帽子放後備箱！在一個路口兩輛卡車逆行停靠把家門口的路口堵了，她老公就按喇叭示意讓讓路，卡車司機也蒙按喇叭，那個振耳啊！後來司機直接下來開罵啊！他老公一聲沒吭，默默的打開後備箱，戴上帽子并脫了外套，拿出本子就加了個班！