那些让人无法淡定的屌丝冷笑话,还让不让人活了?_开心日记_诗歌大全

诗歌大全>日记>开心日记

那些让人无法淡定的屌丝冷笑话,还让不让人活了?

发布时间:2019-03-06 10:44:14

分类:开心日记发布者:温柔懒懒的海风
何大娘對老伴說:“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量,高大爺給他孫子起的名字叫高科技,咱們也快有孫子了,你也給起個響亮的名字吧?”何大爺不假思索地說:“就叫何武器!”  1、昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什麽意思。傻比!蘋果都不認識。他突然來一句,蘋果不是iPhone嗎?  2、教室裏,劉老師正在點名。張三?到!李四?到!王五?到……很顯然,這三聲都是來自于同一個人。頓時,教室裏氣氛凝固到冰點,劉老師面色鐵青,一個健步沖向窗台:王大爺你能等會再指揮倒車嗎?  3、一個對計算機毫不認識的中年人,買了一部計算機回家後,在他上網期間,不小心按到了光驅之按鈕。第二天,他緻電計算機商說:“我在你們處買的計算機很不錯,但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱 ,一放上去就已斷了。”  4、大學時打籃球賽,我被對方隊員撞倒在地。這時,一女生沖到我身邊,深情地問我:“有事沒, 還能不能打?”我内心頓時一熱,正要流下眼淚之時,她幽幽地來了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,還沒上過場!”  5、去相親,對方是學英文專業的,相當的拽。一來就說她英語八級,日語一級,德語二級,問我幾級。 6、本人大二學生,一日上自習課突感腹痛,有放屁的感覺,但是教室很靜,不敢大聲放啊,隻好一點一點的放,最後還是有一點聲出來。這時後排的二貨同學來了句:“挺好個屁,讓你放碎了。”  7、 手機丢了,急忙用朋友的手機打過去,很客氣地問:“你好,您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答:“什麽撿的,我剛偷的!”  8、 一交警在開罰單,一男子叼着煙過來喊:你除了開罰單還會幹什麽?交警沒理睬,男子繼續:有種拖走啊!交警很憤怒,男子繼續:有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到 五大隊來處理!男子:關我鳥事!車又不是我的!說完哼着小曲騎着自行車走了。  9、 宿舍一小夥兒特愛咬自己手指甲,一同學問:你天天咬指甲,從來都不用指甲刀吧?那小夥子特 自豪地答曰:從小到大就不知道指甲刀是啥!我至今還特别納悶兒,他的腳指甲怎麽咬到的。  10、今天室友突然講,你說……世界上第一個知道牛奶可以喝的家夥,到底對牛做了什麽……   11、有一個小孩坐在一個門口玩耍,一個中年男子問他:“你爸爸在家嗎?” 小孩答曰:“在家” , 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。于是男子生氣地問:“爲啥不開門?”小男孩答:“ 我哪知道,這又不是我家!”  12、今天去超市買速凍餃子, 促銷mm熱情招呼我,還拉扯我過去:嘗嘗吧,嘗嘗吧!唉,盛情難卻啊,吃了一個,咀嚼時促銷mm一直盯着我,待我吃完,她認真地問:熟了麽?熟了我就撈起來了——  13、 有一次去滑雪,回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔,拿出100元買票。售票大姐面露難色道:“你就一張100的啊?”大叔更牛逼:我還有一張100的,全車人爆笑!  14、今天和朋友逛街。去某運動專賣。店裏進來個胖MM。直接奔向男裝。導購說:美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導購又說:美女,美女,這邊才是女裝。MM發飙了:誰說我沒男人了?  15、我問兒子:“給爸爸打電話沒有,晚上回家吃飯不?”他說:“我給爸爸打電話,是一個阿姨接的。”我心裏一沉,不高興了。兒子繼續說:“阿姨說了:您撥打的電話正在通話中,請稍後再撥。”   16、丈夫駕車出門,妻子在家聽廣播。聽到一則報道,妻子連忙拿起電話:“老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊!”老公:“哪是一輛啊?我看有好幾百輛車都在逆行!”  17、 史上最讓我不淡定的強奸案:被強奸女子當庭指證施暴男子 ,說了一句話,全場沉默了:某法院,一女子泣不成聲,在情緒稍微穩定點後,慢慢的說道:“那是我一生中最漫長的30秒。”  18、有一次看電影的時候,突然銀幕黑了,但聲音還有。某個觀衆跳起來大喊:“幹啥呢,晃晃鼠标啊!”  19、“老公,我看到一個包包可漂亮了,那眼色……那外形……那……”“說重點……”“三千……”  20、小時候,有次生病,爸爸帶我去輸液,那時候的輸液管都是有滾輪的那種,調速度用的。輸液到一半的時候,爸爸嫌慢,調快點,又嫌慢,又調,反複幾次滾輪掉了啊,水就直線進入我的血管,真心疼。爸爸一看,也沒叫護士,自己把針頭就拔了啊,說不輸了,就帶我回家了。别懷疑,我是親生的。   21、早晨穿完裙子後接着穿安全褲,一邊穿一邊感慨:“當女人容易嗎,夏天穿個裙子還得再穿個安全褲!”結果老公來了句:“當男人容易嗎?好不容易看到被風掀起個裙子,結果看見個安全褲!”   22、從前有個冰淇淋去應聘面試,考官問他:你在學校裏什麽科目學得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小聲答道:化,化學。  23、某人到理發館理發,一位年輕的女理發員見他土裏土氣,不到十分鍾就給他理完了。這人對着鏡 子看了看,問道:“多少錢?”“三塊。”這人拿出一張五塊,對着鏡子,指着參差不齊的頭發說:“别找了,請您再給我推兩塊錢的吧。”  24、 樵夫突然富了,有個人去問經驗,樵夫說:那天我經過一個湖,斧頭掉下去了,湖裏的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭,我說是鐵斧頭,女神說我誠實,金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕,也帶了把斧頭去那個湖,把斧頭扔了下去。片刻,女神的屍體浮了上來,頭上插着一把鐵斧頭。25、今天學校的兩男生在學校門口打架,打得熱火朝天,誰也不敢上前拉開。過了一會兒,不知道誰的手機飛了出來,又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句:真牛,又爆裝備又爆金币。   26、很多朋友平時都很溫文爾雅,一開車上路就瞬間變身臭流氓,污言穢語不絕于口:“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”……我默默地坐在旁邊,守着自己溫順純潔的心靈。27、一哥們頭發自然卷很嚴重,一日去理發店和理發師說怎麽剪怎麽剪,巴拉巴拉說了一堆。理發師聽完說道:老弟呀,你這頭發要是這麽剪,就白燙了……28、有一朋友,剛認識不久聽他說每月發了工資就給家裏一千元,頓時很有好感。最近又聽說,他每月跟家裏要兩千元……這是放高利貸吧。29、朋友要盡地主之誼請我吃飯,邊開車邊思考該帶我去哪家,我勸他說你也别費心了,就請最貴的吧。“想吃特色菜還是好吃就行?”“夠貴就行。”“前面那家不錯但這個時間要排隊。”“沒關系隻要能吃到貴的。”“有沒有什麽不吃的?”“有,便宜的。”“你給我下車。”30、早上上班的時候,突然有快遞進來送花,收花的是我們一個男同事!我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追,隻見他拿着花迷茫一陣,突然一拍頭說:“艹!收件人和寄件人填反了!”31、同事老公是交警,每晚下班來接她都是騎着電動車,制服外面穿件大衣,帽子放後備箱!在一個路口兩輛卡車逆行停靠把家門口的路口堵了,她老公就按喇叭示意讓讓路,卡車司機也蒙按喇叭,那個振耳啊!後來司機直接下來開罵啊!他老公一聲沒吭,默默的打開後備箱,戴上帽子并脫了外套,拿出本子就加了個班!
何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”  1、昨天朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句,苹果不是iPhone吗?  2、教室里,刘老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到……很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?  3、一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。第二天,他致电计算机商说:“我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱 ,一放上去就已断了。”  4、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没, 还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”  5、去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽。一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。 6、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”  7、 手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”  8、 一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到 五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。  9、 宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特 自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的。  10、今天室友突然讲,你说……世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛做了什么……   11、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?” 小孩答曰:“在家” , 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“ 我哪知道,这又不是我家!”  12、今天去超市速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来——  13、 有一次去滑雪回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔更牛逼:我还有一张100的,全车爆笑!  14、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女,美女,这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了?  15、我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”   16、丈夫驾车出门,妻子在家听广播。听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”  17、 史上最让我不淡定的强奸案:被强奸女子当庭指证施暴男子 ,说了一句话,全场沉默了:某法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的30秒。”  18、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”  19、“老公,我看到一个包包可漂亮了,那眼色……那外形……那……”“说重点……”“三千……”  20、小时候,有次生病,爸爸带我去输液,那时候的输液管都是有滚轮的那种,调速度用的。输液到一半的时候,爸爸嫌慢,调快点,又嫌慢,又调,反复几次滚轮掉了啊,水就直线进入我的血管,真心疼。爸爸一看,也没叫护士,自己把针头就拔了啊,说不输了,就带我回家了。别怀疑,我是亲生的。   21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句:“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子,结果看见个安全裤!”   22、从前有冰淇淋应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。  23、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜 子看了看,问道:“多少钱?”“三块。”这人拿出一张五块,对着镜子指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”  24、 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。25、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币。   26、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”……我默默地坐在旁边,守着自己温顺纯洁的心灵。27、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了……28、有一朋友,刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元,顿时很有好感。最近又听说,他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。29、朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什么不吃的?”“有,便宜的。”“你给我下车。”30、早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花的是我们一个男同事!我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追,只见他拿着花迷茫一阵,突然一拍头说:“艹!收件人和寄件人填反了!”31、同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣帽子后备箱!在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也蒙按喇叭,那个振耳啊!后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱,戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班!

踏上知青的路程

在派出所下了户口的几天以后,我就把回执单送到学校,把从学校里领导的30元动员费,交给了妈妈。以后呢,我就安心在家里等待着,等待着上山下乡,要出发的准确消息。就在焦...[全文阅读]

弱者的胜利之道

  在非洲大草原上,一群斑马在悠闲地吃草,不知从哪里来了一头狮子,猛然间闯入斑马群,为了摆脱狮子的猎杀,斑马们一下子四散奔逃,各自逃命。    狮子追上了一匹落单...[全文阅读]

致她的一封信

你也快要毕业了,我不想再像现在的自己,我要改变了,你也要走了,我也许要开始自己的生活了。再这样下去,我可能真的废掉了,我不敢告诉家人,我的状况,我也知道这样下去对...[全文阅读]

感动就在我们身边

有一次,我与妈妈去了一个地下购物街,买完东西在一个餐馆里吃东西。看见两个青年人吧还没吃的盒饭放在餐桌上,就走了,可能是去买别的东西了吧。一位收拾垃圾的老大爷,...[全文阅读]

在寂寞里品茶

  深秋了,天有些凉    吃过早饭,在院子里散步。    满目的凄凉,不由地徒生伤感。树叶黄了,在瑟瑟的秋风里,哀落成一地的悲凉。风是凉的,是那种带着忧伤的凉,吹...[全文阅读]

遇见你是我的幸福

遇见你是我的幸福今天是我们暖阳下乡的第六天,今天也是我感触很深的一天。因为昨晚得知今天早上我要带早读,所以就早早地起了床。吃完早餐后就匆匆地赶去了教学楼—...[全文阅读]

本文标题:那些让人无法淡定的屌丝冷笑话,还让不让人活了?

本文链接:https://m.biqugena.com/article/174151.html

上一篇:幸福,就是找一个温暖的人过一辈子!

下一篇:2013年11月22日18时55分日记

开心日记相关文章
更多开心日记文章

精选开心日记

经典日记分类阅读

开心日记热点