你的梦想，是复制别人的么？

從小我們就變要求一模一樣。服裝一樣，發型一樣，就連人生的夢想也一模一樣。考個像樣的學校，找個像樣的工作，租個像樣的房子，過個像樣的人生。曾經有着自己的夢想心跳很執着，曾經有着自己喜歡的東西就算沒有人明白也沒關系。終于有一天，你聽最流行的音樂，看最賣座的電影，去最熱門的電影，讀最暢銷的圖書，什麽時候起，是誰把我變成現在的我。

（二）

老媽說，總有一天你的棱角會被世界磨平，你會拔掉身上的刺，你會學着對讨厭的人微笑，你會變成一個不動聲色的人。總是覺得自己還沒有準備好，就已經長大了，大人的世界蠻累的，很難懂，有那麽多字典裏無法解釋的字眼，有那麽多努力做好了也不會被所有人喜歡的事情。慢慢地，對那些傷害過我我傷害過的人習慣沉默，不去辯解不去反駁。有一天朋友指着你的痛處哈哈大笑，你卻隻能賠笑，怕被他們說開不起玩笑。明明最難過的是你，最先道歉的也是你。

（三）

大學前好像有很多的夢想，總覺得有一天它們都會實現，身邊有一群談天說地一起傻逼的朋友，總覺得他們會一直陪在身邊一起向着夢想前進。後來就把夢想弄丢了，那些朋友也找不到了，好像少了些什麽，好像人一長大就會把那些丢了。開始想得越來越多反而不能義無反顧，也不會因爲單純的喜歡而跟那個人在一起，更不會再說那些，即使全世界要我們分開我們也不會分開，之類的話了。

甚至不明白自己，到底真的相信我愛你這句話，還是隻是想要，有個人對你說，我愛你，這樣的話，而内心深處卻并不一定是真的相信它。終于開始想，成長是不是人必經的潰爛，是不是收斂一點循規蹈矩一點，生活就會比較好過。是不是即使兩個人相愛也是會分開的。是不是青春這個東西就這麽沒有了，是不是成長是這個世界上最痛苦最郁悶的事情。

（四）

誰不曾想要自己的青春牛逼閃閃，誰不曾想要經曆一些特别的事情去一些特别的地方，誰不曾想要轟轟烈烈度過那幾年，誰不曾有着我們各自的夢想，開一個咖啡店，做一個背包客，開一家可以自己布置的書店，去山區支教，成爲一個superstar，寫一本書，或者做自己心裏想要做的事情，可是爲什麽到最後我們變得一模一樣，慢慢地夢想，就變成了，要賺很多很多的錢，要賺更多更多的錢，要住個不錯的房子買個好看的手機有個漂亮帶的出去的女朋友，過個像樣的人生。如果夢想都一樣，那還是夢想麽。

（五）

絕大多數人，也隻是這樣，沒有遇到什麽貴人，沒有那麽出衆的天分，可是這也是世界的一部分，而這個世界上總有着那麽一些人，在向前走着。也許有人說你夢想太大不切實際，又有人說你夢想太小胸無大志，有人又對你的夢想不屑一顧，那就不要去解釋，沒有必要，如果你在乎他總是不在乎，你夢想的東西他總是不屑一顧，那就不要去管那些人。因爲他們不明白，也許那些你想要的東西在他們眼裏不值一提，在你心裏卻是最珍貴也是最重要的東西，因爲他們不知道，一個人的夢想也許不值錢，但是一個人的努力很值錢。

（六）

如果你哭，你隻能一個人哭，沒有人在意你的懦弱，隻有慢慢選擇堅強。如果你笑，全世界都會陪着你笑，你給世界一縷陽光，世界還你一個春天。很多時候，我們都是在寂寞中行走，在孤獨中思考，不要期望他人解讀你的心靈，認同你的思想，要知道，你隻是行走在世界的路上，而世界卻給了你全部天空。

所以爲什麽不勇敢地做自己一次看看。做你想要做的事情，因爲能找到自己真正想要的事情就已經很難得了。

（七）

我們的生命是有限的，青春更加的短暫，不要去過别人的生活，因爲你是你。我們不能選擇何時降臨在這個世界上，我們不能選擇我們的父母是誰，我們也不能選擇自己會出生在什麽地方，出生在什麽國家，會在什麽樣的一個環境裏成長。但是我們可以選擇成爲一個怎麽樣的人，過一個怎麽樣的人生，我們可以決定什麽才是生命中最重要的東西。也許這個世界，你身邊的人不會在乎你的選擇你的決定，但是那卻是我們自己的決定，最後我們就會變成那樣的人。

世界很操蛋，沒有人否認這一點，但是其實這個世界也沒有你想象的那麽壞，因爲我們都是這個世界的一部分，所以這是世界上還有那麽一部分人，很大一部分人，在向着夢想走着，去相信這個世界的美好去相信未來相信愛情，即使最後一無所有，一事無成，至少不會遺憾，就夠了。

我們的生活就是在不斷地出發中重生的，然後再遇到，最好的自己。

那些做出傷害的人，心裏未必好受。

曾經寫過，喜歡一個人，就是她會讓你覺得，遇見她，是一件值得被祝福的事情。

看前度裏，那句話，不是身邊的不是你最愛的，而是你最愛的，已經不在你身邊了。

然後最壞的情況還是發生了，明明相愛的兩個人，明明曾經一起留下那麽轟轟烈烈或者平淡卻屬于彼此記憶的兩個人，到最後卻互相傷害，互相折磨，然後變成陌路。

記得自己也不是沒有被這麽對待過，被拉黑，被删除，我也狠下心，把號碼删除，把曾經所有的聊天記錄一鍵删除，不願意知道她的消息，怕自己知道她過的很好之後，會失落，會生氣，怕自己的内心會被“原來她從來沒有在乎過我”的這種想法給侵蝕，因爲我知道，雖然彼此曾經是真的互相喜歡的，可是分開後那種落差會讓一個人把所有的甜蜜給忘記。

大概是兩個月前，一群朋友一起喝酒，跟死黨喝了很多，他對我說：“不知道爲什麽已經一年多了我還是沒有感覺在談戀愛，已經很努力可就是不喜歡。”我聽到他這麽說的時候蠻詫異的，因爲在我們眼裏他們過得很好，日子很幸福，兩個人在我們面前都是一副甜蜜又開心的樣子。兩天後，他淡定地對我說，他們分手了。

我問他爲什麽，他說他沒辦法這樣子下去，過不了心裏的那個坎。

後來，那個女生還是習慣每天早上叫他起床，還是會來找他。之後的某一天我一如往常地晚睡，他一個電話call過來對我說，他們永遠不會聯系了。他說，他把她拉黑了，手機號碼也黑名單，就這樣吧。

然後他對我說，開文，你知道嗎，我把她删掉的時候，我鼻子酸了，我以爲很簡單的事情，結果還是咬牙下定決心才做好的。

那些做出傷害的人，心裏未必好受。我們常覺得去喜歡的去付出的那個人是難過的，卻忘記了做出選擇拒絕的那個人也一樣難過。我常常想，爲什麽我總是把别人對我的傷害記住，卻輕易忘記了自己對别人的傷害。記得以前拒絕一個很好的女生，也失眠過，想了很久想怎麽樣才能不傷害她，想到失眠。那段時間她過的不好，我很怕看見她卻又想對她說對不起，所以變成了一個人自言自語，對不起。

他們都會覺得是你拒絕她，是你傷害她，是你說分手，所以就不顧你的感受，其實，當你知道這樣做會傷害她，可是卻不得不這麽做的時候，你心裏也是很難受的吧，我們都不得不學會面臨失去一些人。我想，她傷害你的時候，也一定糾結過，難受過吧，也曾想怎麽樣才能做到最好。也許你也像他一樣在拒絕傷害一個人的時候哭過。

有的時候會覺得全世界隻有自己一個人，其餘都是陌生人。終于明白，有的時候被拒絕，也不見得是件壞事，也許遇不到對的人，是因爲改不掉錯的自己。

突然覺得，那些一起經曆的哭與笑，那些一起看過的電影一起聽過的歌，一起坐過的車一起讀過的句子，都是真的。隻有真真切切的那麽愛過，爲對方着想過，才能夠擁抱這些珍貴的回憶。不說話不代表不關心，而傷害也不代表不在乎，隻是那個時候太難過太生氣，才會偏執地以爲她就是不在乎，就是那麽狠心。

有的時候去理解一個人，比原諒那個人更可貴。

很自然地談了幾次戀愛，可能轟轟烈烈，也可能平平淡淡，可是總免不了小吵小鬧。那個時候你不明白，吵架說的話有90%都是假的，女生喜歡嘴硬，叫你走開，但你繼續哄下去她會很開心。女生一氣之下就跑 其實她很希望你在後面跟着她 要是沒看到有人她會很失望。她說習慣了 其實想讓你知道她失望透了 所以要說對不起 我改。女生有時候說分手 是因爲知道你會挽回。所以要死皮賴臉去哄她 要讓她知道你還很愛她。所以慢慢地，你們成了彼此都還有感覺卻不得不放下的人。你以爲愛到深處就能平息了生活的脈搏，到最後那個人卻變成了你最大的弱點。

包廂裏的狂歡，曲終人散，再炙熱的一份感情，變成了灰。你不知道什麽時候才能走到終站，然後回想起你的舊時光和那些舊回憶，想起那些跟你打鬧苦笑肆無忌憚的死黨閨蜜，想到說着非你不可的那個人。曾經你在自己的感情裏扮演着有恃無恐的角色，原來也會有這麽一天，你在另一段感情裏扮演着對方的角色。當初她喜歡你的時候你不喜歡她，當初她陪在你身邊的時候你不懂得珍惜，等到她走了你才發現自己喜歡上她了，等到她離開了你才發現你已經習慣她在身旁了。

現在我對你很好、很好、很好，你不需要、你無所謂、你不在乎，你不珍惜。當某天，你被傷害，想起我。那時的我再也做不到像現在這樣一如既往，不顧一切的，對你好了。因爲那時的我，已經将你放低。原來，放低一個人，最後是被對方逼出來的。

生命就是一個不斷錯失不斷遺憾不知珍惜不敢去愛的無限循環，僅此而已。放不下，看不穿，想不透，忘不了。