到底怎么样算是迷恋？曾被我迷恋的那个人已经成为了过去式

現在的我還處在一個，怎麽說呢？相當空蕩的狀态。好像有很多事要去做、去想、去考慮，可我無法提起力氣去操心那些虛浮在這片物質世界上的世故。有時候那種寂寞孤獨感隻身躲在抽屜裏筆袋中的一管筆帽裏，太不起眼的位置，讓人無法意識到；有時候它又變成了三十七度高溫下的太陽，炙烤得你昏昏沉沉，無處可避。

已經不止有一個人告訴我，我是一個浪漫的人，有浪漫主義的生活态度，可是到底浪漫是什麽呢？是放縱自由不拘一格，還是在心甘情願下還被理智所控制，爲未知所屈服？

這一晚上，不，應該說這一個黎明前的沉寂，是我封閉了許久的情感的迸發，塵封了許多樂趣用另一種方式去發散，換來的是一聲長歎，是一個憐憫的眼光，和一個想把自己封鎖在密閉空間裏深刻反思的自己。酒精，到底能成就郎情妾意，還是春宵半刻，前者是有特定角色，而後者則是任誰都行。我終究還是沒長大，沒成熟，還是天真單純得可笑，一腔自以爲是的得意，即使被冷水澆頭，還是傻裏傻氣地自鳴得意。在兩性關系中相當自卑的我，哪怕什麽都打造好了，一身金盔甲，威風凜凜，心懷不軌之人聞風喪膽，可還是會拜倒在命運的驅使下，對它所賜予的零星緣分感恩戴德。這是一年前遺憾的補充、番外、後續、ps.可是這卻令我更無助、更遺憾、更患得患失，可是浪漫是真的浪漫，它是真切發生過，而不是在夢裏，會被鬧鍾一下子打破，想再續前緣都極難。在浮士德裏，梅菲斯特同上帝打得賭約直到最後，所提到那個結果的點睛之筆：“如果我對某個瞬間說，逗留一下吧，你是那樣美。”人生有好多的時刻令我回味無窮，我感歎想讓時間停留的念頭也大多能出成一本詩集。在那個悶熱、小小的閣樓，對我心裏對這個空間的無限遐想畫出了草圖，活生生地，令我相信書中所提起的曼妙，我頭一次痛恨天光，希望它能像飛屋般飛到極夜的半球，被若隐若現的光線籠罩着。我對所有溫柔、細膩，隻會爲個别能讓我感到，觸碰我一下猶如過電的，人，展現。我記得他問我明天是否有課，這樣我就可以欣賞他的紋身一整天。如果每一段關系中的前戲是以這種方式爲開關，那我很怕自己會沉淪陷入進去。他算不上帥，但是就是有讓我沉迷的味道：眼睛長而狹，鼻子長得是濕熱地區男人的典型，嘴巴稍微突出，牙齒不算整齊，排列在一起像小學生站隊，左臉貼着鼻翼有一顆痣，在無時無刻泛着灰白的光。他真瘦啊，跟我一比，我平日裏暗自竊喜的身型在他面前倒顯得虎背熊腰，但逆着光看他卻發現什麽都在膨脹。光線漸漸亮堂，漸漸讓人眼睛失焦，他眯起眼睛，我隻覺得内心一陣緊縮。到底怎麽樣算是迷戀？曾被我迷戀的那個人已經成爲了過去式，他的一切都很好，極爲完美，（純指肉體），可是正因爲這個，相比起這個鼻側有痣的男人，他的光彩一下子暗淡了，像被落了灰塵的鏡子。我數了數，昨晚他直白地贊美我外表，是兩次:一次在台階上喝啤酒他講在意大利的轶事，随口舉了一個例子代進了我，另一次則是在這個灰白的閣樓裏，順帶贊美了一下我的唇色。被激情塗滿的唇色，勝過任何唇膏。寫到這裏的我實在控制不住内心洶湧的震動，來自靈魂的質問。這是一個不單身的 男人。我并不想和他真的有什麽未來，如果能像喬治桑那樣做一個情人也好，能夠享受夠勁男女之間的所有事，然後彼此握手，伴着誠摯的祝願告别。女人就是女人，不是男人，身心被征服了一定會冒着傻氣。離開後，坐在樓梯間，眼淚不争氣地卸去了僅剩不多的睫毛膏。卑微的骨子裏還凝結着不服輸不甘心的傲慢，矛盾綜合起來，令每一個男人恐慌的我，不小心把戾氣表現了出來。太清楚自己的身份和地位，但是隻想知道我們是否還能再見面，是否還能這樣不因爲酒精而依偎在一起，這令我更是痛苦。