我希望你今天能当一个耐心的倾听者

首先我希望你今天能當一個耐心的傾聽者，還有我可能說着說着就哭了，也請你理解一下，不要覺得有壓力，不要覺得煩，不要就聽不進去了。這是我全部的請求了。我跟你說這些，一方面是因爲想跟你說，你還是挺親密的一個人的，另外一方面覺得又有些害怕，害怕你不理解，讓我更難受，讓我們更糟糕。無論怎麽樣我已經決定要說了，要說的很多，希望，真的希望一切都是好的，都會好的。如果你要是做不到的話，今天就不說了，我給你報銷打車費，你就回去吧。我今天激動的情緒不是要跟你吵架，隻是我控制不了，我想要傾訴，想要跟你傾訴。最近有一個對我來說很重要的事情，這是關于我自己的事情，但是也包含我倆的事情。我今天确診了，中度抑郁症，主要症狀就是經常哭，抑制不住的哭，無法工作，無法正常生活，吃東西要麽吃多要麽不吃，疲乏，不停地責備自己，質疑自己，無法社交，不能積極地看待自己和周圍的世界。尤其是這幾天，每天哭的我都害怕了，哭到嘔吐，哭到崩潰，崩潰到捶胸對足，然後累了，緩好了再哭，哭累了就睡了。醫生說吃兩周多的藥就能有明顯的改善了。醫生說抑郁症不是心結、不是抗挫折能力不行、不是想不開、不是情緒問題，而是精神類疾病，大腦抑制分泌某種激素導緻無法同普通人一樣看待自己、看待世界、看待人與人之間的關系。這麽一說，我心裏的一塊石頭落地了。因爲我知道了我不是這麽一個人，不是别人口中說的“小心眼”“狹隘”“消極”“作”的人，而是生病了。我跟醫生談了很多，最終明确失戀加重了我的抑郁症狀，其實在戀愛期間就已經得了這個病了。醫生說抑郁症的确診不像其它病，做個核磁拍個片子來确診，主要是醫生和患者的主管感受，以及縱向橫向的比較，比如以前不這樣，但現在這樣了，别人不這樣，而我這樣了。跟你戀愛期間，做了很多事情讓我自己都厭惡不已，比如歇斯底裏砸東西那次、沒有自尊心哭着乞求你不要再與誰誰誰保持聯系了、控制不住地看手機、懷疑一切、控制不住自己的情緒不停地生氣、無法高興起來。天呐，噩夢，回想起來真的是噩夢。我這樣的行爲，你、王澤給我的回應都是我太小心眼了，我狹隘，我太作了。所以我後來真的覺得是我的問題，我怎麽這樣。因爲，真的，真的真的，一方面，我心裏面相信你們沒有什麽，真的相信沒有什麽，是我少見多怪了，無法理解人與人之間複雜的情感，男女之間不是聯系了就怎麽怎麽樣了，你的解釋都是真的，在世和天玺那一次，你跟我說，是，你是說了不該說的話，但我抓住這一點不肯放過我和你，又後面不停地作作作，你真的很不能理解。是啊，我爲什麽這麽折磨我和你，因爲我真的真的控制不住自己心裏的悲傷和難過，一想到最開始看到的那些微信、你們半夜偷偷摸摸背着我聊天、你有一天晚上沒回家、删掉的微信忍不住又加回來、她不停地聯系你、你欠她的錢不還沒有能力還一直有虧欠心理、你跟她說我和你之間其實沒什麽你對我和我對你沒有啥特别的、我就難過的要死要死要死要死了。責備你嗎？我不停不停地問：你們爲什麽要這麽對我！！我這麽單純地心，全力地愛，爲什麽不珍惜，爲什麽要這樣！爲什麽不顧及我的感受，爲什麽顧及她的感受，誰比較重要！爲什麽不好好愛我！可是有什麽用？你說是我的思想問題，是我不夠大度。我也奇了怪了，我爲什麽這樣。以前跟楊德在一起的時候，我從來沒有過一次這樣，我知道他的衛生間有給女人準備的洗漱用品，我知道他嫖過娼，我知道他對我說了謊，可我從來沒有過一次像跟你一樣這樣對他。我真的病了。我以前不是這樣的。所以，我是真的病了，我沒辦法做那個積極樂觀的我，我真的病了。說了分手之後，我不停地責備自己，責備自己爲什麽責備你，責備自己爲什麽不能積極樂觀寬容大度，責備自己爲什麽如此不堪。醫生跟我說不要再責備自己了，我沒做錯任何事，你男朋友和他前任雖然沒什麽，但是他的處理方式确實不太對，這件事情擱在那個女生的身上都一樣覺得不舒服。我說不啊，我男朋友跟我說就我一個人這樣，其他人都能理解都能寬容都能大度，就我一個人這樣小心眼。醫生說，就是因爲這樣你才放不過自己，你才不停地責備自己，你要相信你自己沒有做錯任何事情，全心全意的愛一個人沒有任何錯誤。我聽到這句話，心裏有些釋懷了。我沒有任何錯，我該放過自己了。我病了就去治病。我本身不是這樣一個消極的人，我可以像從前一樣積極地思考積極地生活，我隻要治病就好了。我跟你說這些，其實真的挺希望你能理解我的。但是不我奢求你能全部理解我。我隻是生病了，我不是那樣一個不堪的人，得抑郁症是影響我們關系的很大一個因素吧。在這段關系中，你也很累，是啊，跟一個抑郁症患者無法控制自己的人處，誰能不累呢。