人流半个月后，男友的态度叫我想分手

這個故事還是從頭說起吧：

我90年出生的，他是84年的。跟他是從今年2月16號認識的，那時候我去網吧找工作。剛好他是我主管，面試的時候是他跟我面試的。然後，第二天我就上班了，一開始他對我有點嚴，那時候我有點讨厭他，天天在心裏詛咒他。很快的兩個月就過去了，不知道從什麽時候開始漸漸的對他沒有這種反感了。他也開始對我們嘻嘻哈哈的笑了，對我們網吧所有的工作員都挺好，經常去外面回來帶東西給我們吃，花了很多錢。平常他也會經常走到吧台和我聊天。從那以後，我就對開始對他有點好感了。但我也知道，他對我肯定也有這種感覺，隻是彼此都沒有表白而己。就這樣的過了四五個月。7月分的時候我爸爸在老家動手術，我要回家一趟。所以請了幾天假，這幾天都是他幫我代班的，而且，那個星期我剛好上晚班。我知道他幫我代晚班也很辛苦，其實，說真的，心裏真的發自内心蠻感謝他的。那幾天裏我在老家我們天天發信息，也許是分了才知道彼此有多麽重要。回來後不到一個月我們就表白彼此的心意了，那段時間我過的很快樂。感覺自己就離幸福不遠了。

到九月分了，那時候我說想在網上買一個手機，他當時說送給我的，我沒答應也沒拒絕。沒答應是覺得我們還沒深到那種程度，畢竟這個送也不是幾十塊一兩百的事。拒絕是怕他不高興。話說第二天，我就買了，是準備自己買的。也是因爲當時我的網卡裏錢不夠，他就來幫我付了。手機拿來的時候我就準備把這錢還給他，我讓他把卡號給我，我在網上轉到他卡裏去。于是，他就跟裝傻似的說：不知道，我忘了。我說拿現金給他，他心裏又不高興，叫我别把這種事情幹出來。爲了這件事，我心裏一直過意不去。因爲我跟他才剛開始，一下子收人家那麽貴重的禮物。真的有點過不去的感覺。手機是720塊，所以我很郁悶。認爲兩個人的感情應該是純粹的，不要感染上太多金錢的污漬。無奈之下，我對他說：我也送你一樣禮物。心裏在想：送一件跟720元差不多樣的禮物。這樣我的心裏會比較平衡一點。他說不需要，錢先放在我這裏，說什麽時候沒錢了，要老婆本了，再來找我要。這就是最後的一個辦法！我也隻好答應了，再不答應，怕他又不高興了。

之後，我們的關系又更進一步了，發生關系了。那是我人生中的第一次啊，整夜未眠啊。我這個人吧，家中最小，爸媽的思想都很傳統，我也流傳着他們的基因。那一夜他跟我講了他以前很多事情，跟我說他以前談了六個女朋友，有幾個是在美容院的，有幾個是網上認識的。還有的就是随便玩玩兩天的。甚至連他朋友的女朋友他都玩過。說他曾經很風流。這時我才恍然大悟啊，人真是不可貌相。跟我想象中的差距好多，我想象中的他是應該是一個乖乖男，決對不是個一個花心大蘿蔔。可事實卻總是相反的，是我太高估了他。他對我說，我決對是他最後一個，我把女人最寶貴的東西給了他。他會好好對我的，接下來我們的關系又親密了。說實話，他以前的事情我都不在乎，我要的是未來，而不是過去，誰沒有過去嗎？他主動跟我坦白這些，其實他完全可以不說啊！漸漸的我對他的這些事情也淡忘了。就這樣我被幸福充滿着，那段時間真的感覺自己好幸福，也許，有時候是幸福來的太早，走的也比較快吧！十月份的時候，網吧因爲生意不好，老板要轉讓，也就意味着我跟他要分開了。那段時間我心情不好，不是因爲他要對我負什麽所謂的責任，是舍不得，可是又無能爲力。

不幸的終于還是發生了，10月10號新老板來了，他要離開了，其它人員不動。那一刻，真的的好傷心，心在痛，痛的連呼吸都那麽困難。他走了，最終還是走了，網吧來了一個新的主管。那一天上班很沒有勁，整個腦子都是他，時時刻刻都在。第二天的班再也無法上了，就沒去了。招呼也沒有打，是自動離職的。那天我告訴他，我不去網吧上班了。他很興奮，很高興，說馬上出來接我。其實我也知道他不喜歡我在網吧裏上班的。那一天，我們出去玩了，買吃的，買穿的。晚上我把他帶我姐家去吃飯了，他背着我買了一雙卡怕的鞋給我。500多，那一天他花了一千多。之後的幾天我們一起去西湖玩了，去外面逛，那段時間真的花了他很多錢。不過，我們都很幸福。

也許這一切都是注定的，又是一個不幸的事情發生了！我懷孕了，那一刻真的想死的心都有了。到醫院做了個檢查，醫生說吃了避孕藥孩子不能生下來的。不然，以後會有畸形的。唯一的辦法就是打掉。那一刻我也不知道他什麽想法的，如果我沒吃藥，他會不會讓我把這個孩子生下來呢？我在問天，問地，問自己！天知道！醫生說還小，現在還看不到什麽，要過個10天以後才好打。那段時間天天呆着家裏玩又不能找工作，天天以淚洗面。怎麽也想不到這件事情會發生在我的身上，夜裏我躲在被子裏哭。那時候還跟我表姐睡在一起，隻能偷偷的流着眼淚，真的好想找個沒有人的角落，隻屬于我自己的角落裏大哭一場。那10天，我度日如年，天天盼望着快點結束這痛苦的日子。10月28號到了，那就是我做無痛人流的日子。我很害怕，真的很害怕。可是沒辦法，必須要打掉。他也很害怕，怕我做完後生身體會很虛。在我進手術刻的那一刹那，我哭了，使勁的哭了。真的是麻藥把我打睡着的。好在做完手術之後，我的狀态很好，說誇張點就跟沒做過一樣，那時候彼此的心終于平定下來，我也沒那種恐懼感了。

那前三天他也很照顧我，11月1號到了，那是我19歲生日。我和他還有我姐，我姐夫一起去吃飯了。關于我做人流的事姐他們不知道，怕他們會罵我，也會說他。就瞞着了。生日完後他就帶我去找工作了，找了很五六份工作。都是這裏做兩天，那裏做兩天，全是義務工的。接着又玩了一個星期，時我們倆的錢加在一起都用的快差不多了，他不高興了，說再這樣下去以後的日子沒辦法過了。對我的态度沒有以前那麽好了，以前是我想幹什麽，他都同意的。現在不一樣了，他天天幫我在網上找工作，找到一個淘寶客服工作包吃住的，但是在很遠。第二天就急着帶我去面試了，面試好了。第二天都可以去上班了。說實話那個地方真的不是怎麽好，山溝溝裏的，裏面想買點吃的東西都沒有。我真的是不想去，可是他要我去，我不去他就不高興。說要麽讓我進以前的工作的地方，這是我最不願意的，我不喜歡吃回頭草的。無奈之下，第二天，隻有搬着東西去了。那時候我做完人流半個月。在那裏上了一個星期的班，這一個星期我過的很不好，我後悔死了。他也沒有關心我，沒有問我身體怎麽樣？吃得消不？有沒有什麽不良的反映！這些都沒有問過。天天都是我向他抱怨的。倒是我，知道他沒有錢用了，快要上班了，還要租房子，到處借錢。想想都覺得自己好傻呀！今天我休息嘛！出來找他，他什麽态度，弄到個很晚才出來。說我出來也不跟他講下，天哪！我前天就跟他說了的，昨天晚上睡覺之前還跟他說我今天休息要出來找你的。怎麽可以說出這種話？1點鍾我們見面了，到外逛了下，還去超市買東西吃了。在超裏我跟他說今天我不回去了，反正，我明天也是10點上班，早上坐公車可以趕得回去。我好不容易出來了，真不不想再回去那個地方，今天就讓我在外面過夜吧。就算是網吧通宵我也不想回去！結果他什麽臉色啊，一臉不高興的樣子。說5點一定要讓我回去，他今天答應她姐要在淘寶上買東西。當時我心裏真的很不爽啊，天天住在她姐家，什麽時候不可以買啊，非要選在今天啊，我半個月就休息一天，你說我容易麽？明知道今天我要出來的，不是在跟我做對嗎？當時在超市第一個想法就是跟他鬧失蹤，好讓他找不到我。既然你想回去，那就快點回去吧！

過了好一會兒，他打了我電話，我沒接，發信息騙他說我回去了，你不要找我了。你回家吧！就這樣他真的回去了，我萬萬沒有想到啊！在超市的某一個角落裏，看着他走出超市的門口，使勁使勁的哭。那一刻的心，是比當時做人流還要痛啊，千倍！萬倍！億倍！想到以前他對我那麽那麽好，自從做完人流後真是一落千丈啊！難怪，二手貨就是二手貨啊！此時此刻的心，我決定不再等待了。放棄吧，這是最好的選擇了，就讓痛苦來的徹底點吧！讓暴風雨來的列猛烈些吧。他走了，我從超市出來了，走路到我們以前住的地主的地方上網，準備上通宵網了，這個時候已經六點了，我真的無處可去啊。隻能網吧了，我上Q了，8點半他也上Q了。我跟他說分的事了，他挽留我，那時候我的心意已決了。他跟我說好多，說他以前做錯了。他以後不會再那樣了。以後會補嘗我的。那些話我真的不想再聽了啊，聽膩了。我叫他不要管我，今晚我在網吧通宵，過了今晚，以後我們就什麽都不是。他問我在哪個網吧他來找我，他不放心我一個人在網吧過夜。我沒有告訴他，但是他知道的啊！十點半我下線了，去他租的房子那裏衣服，拿完衣服一個小時過去了。我又去網吧開通宵網。上線之後，我看到他的好我多留言，那些話看得我真的好心動，我的心有點動搖了。心裏滿心期待着他會來網吧找我，每個細胞都在觸動着。等啊！等啊！等到12點了，我在想，應該快到了吧！結果沒到，翻看手機一個反映也沒有。兩點了，我又在想，應該馬上就可以找到我了吧。看下手機，還是沒有。就這樣一直看手機看到三點了。還是沒動靜啊！心真的好痛啊，好失望啊！也許他早上床睡覺了吧，現在睡得正香吧，隻有我這個傻瓜還一廂情願的在網吧滿心期待他會來找我。我真是天底下最笨的大笨蛋！白癡永遠都抓不住重點。每次都要這樣，自己都感到厭煩。我的心情霎時鐵落谷底了,一切的一切就在這短短的一個月都沒有了.從來沒有想過自己會落魄到今天這個地步,曾經很自信的回答那些問題.也許自己根本做不到……第一次,失業,人流……爲他付出這麽多,結果我得到的是什麽?這種冷漠的态度是叫我自動退出跟他分手麽？說實話，我并不是一個對着别人死纏爛打的人。

并不是說我的第一次給了他，就要他以後對我負什麽所謂的責任。現在的年代我很清楚，不就是女人出身體，男人出錢嘛！一切都是你情我願的。我并沒有覺得責怪他的意思。我當初也跟他說過，如果你以後覺得如果你是覺得是歉疚我，讓我做的那些事，才跟我在一起，這樣的愛情我甯願不要。那是你給的施舍。現在他應該睡的正香吧，夢着他下一個要交往的對象。正等着明天的到來！也許他等我說分手好久了隻有我還在網吧裏偷偷的流着眼淚，傷的遍體鱗傷.體無完膚.