发布时间:2010-04-22 12:09:01
一、我是蕪媛,你無需懂。
七年曾經用過的網名。思天寄泣。念蕪何願。苦旅孤鴻。蕪媛。生于八八年一月。崩潰。糾結。惡俗。無恥。摩羯座。極端。混合而成。矛盾體。自以爲是。誤解。孤獨。搖擺。困惑。忍受内心各種相互矛盾的極端之間的沖突,無法弄清楚,絕對的表達自己。喜歡被嬌慣,厭惡被領導。害怕一個人走路,畏懼一個人聽歌,不喜一個人吃飯,時常一個人發呆。卻始終向往安靜生活,獨自旅行,并且是遙遠的地方。依賴網絡,喜歡QQ,卻始終明白終有一天自己要遠離網絡,回歸現實。終究是凡夫俗子,并非天仙美女。生在浣花似錦的如今,卻獨自在荒涼旅途中追尋。
喜歡黑白紫。喜歡數字七。喜歡冬季。喜歡陰天。喜歡淋雨。喜歡淩晨睡下。喜歡安妮。喜歡三毛。喜歡輕音樂。喜歡酸奶。喜歡漂亮包裝盒。喜歡悲情電影。喜歡劇情片。喜歡對着電腦不停打字。喜歡各式各樣的玻璃器皿。喜歡心相印的每款紙巾。喜歡銀飾,喜歡鑽石。喜歡細長的高跟鞋。喜歡水洗白的牛仔褲。喜歡黑色衣服。喜歡通透徹底的白開水。喜歡昏暗的紫色光線的壁燈。喜歡躲在床頭安靜的看書。喜歡哆來A夢。喜歡各式各樣的巨大古怪的娃娃。喜歡藍色妖姬。
遭遇過一些人,遭遇過一些事。善意的,惡意的,幸福的,不幸的,開懷大笑的。欲哭無淚的。自以爲,人一生不必追求過多的結果,因爲每個人的結果都一樣,是死亡。
愛過,恨過,年少過,瘋狂過,義無反顧過,溫情颠沛過。但那些過往,就如同過期的電影票,無憑無據,灰飛煙滅。此時,努力安靜,努力淡然,努力謀生。開始對着天空微笑,始終忠于自己的信仰,相信終有一天,将成爲大都市裏如魚得水的女子。
二、我是蕪媛,你無需懂。
習慣一個人拿着手機靜靜地發呆,卻始終不知道在等待什麽。
習慣出門旅遊,在某個旅遊景點,夜晚花好月圓,走過漫漫疲憊長路,覺得日子裏隻有我和你。寂寞而又溫情。
習慣淩晨敲擊鍵盤,安靜孤單。大多時候,害怕被打擾。隻是能力尚淺,無法專心寫字。必定要周遭安靜,沒有喧嚣紛擾。
習慣失眠,習慣自我傷害,習慣事事走極端,習慣追求絕對,習慣對人從懷疑到信任。
如此單純又是如此工于心計,如此無私又是如此自我。如此向往光明又是如此沉溺于黑暗,如此自信又是如此自卑。如此慷慨大方又是如此吝啬小氣,如此敏感細緻又是如此麻木遲鈍。如此熱情如火又是如此冷若冰霜。如此崇拜權利又是如此蔑視權威。
三、我是蕪媛,你無需懂。
對于生活,我的表面是個開朗的女孩。其實并非一個樂觀的人,一直是得過且過,混一天算一天。我隻是始終堅信着我的信仰。我知道我是一個多種矛盾的混合體,存在于我的靈魂裏。午夜的精靈。
每天看着群裏的女子們在聊天,很多人希望從我這裏得到溫暖或者慰藉,然而給我QQ消息卻總是石沉大海,什麽時候開始我已經變得如此冷漠呢?我隻是不知該如何回複。我知道,網絡,如我一般的女子數不勝數。可是我,自己都無法拯救我自己,又怎溫暖他人,力不從心。
我承認我是自私的,我是冷漠的。我常說,我希望每個人都幸福。而事實是我自己都不幸福。我怕背負太多,我負擔不起。我不是不想去救助。我隻是,負擔不了那麽多的希望。
我曾經見過群裏的幾個女子。我還常許諾我會去見很多女子。可是,我終究沒有履行我的約定。我是害怕奔赴的,這樣的奔赴對于我或多或少是有很大的陰影的。我的一次次奔赴換不回他的一絲絲感動。僅此讓一切都消逝在年少的歲月裏。
即使前路陰暗,我仍就義無反顧的前行着。别人的生活再輝煌,也是别人的。自己的路途再坎坷,也是自己的。關于畢業,關于我将爲前途奔赴的都市,我義無反顧。
四、我是蕪媛,你無需懂。
我曾經以我的文字爲傲,如今卻經常是寫不出字,隻能是東拼西湊。隻不過是個大四的學生,即将念完大學,絮絮叨叨的從小到大寫過無數的字迹。亦或過于矯情,亦或無病呻吟,但自己看來,亦不在意。寫字,隻是喜好,隻是宣洩。自己的内心的真實寫照,不用在意有沒有中心思想。自己的字,寫給自己看,自己喜歡足矣,又何必在乎誰模仿誰?天下文章一大抄呢。喜歡的名言名句,拿來引用便是。中國文字就這麽多嘛。
我的文字過于華麗,我的文字太過傷感,我的文字是東拼西湊。其實我都不在乎,自己喜歡就好。在文字中能讀出自己便是好文字。偶爾得點小獎項,偶爾人氣暴漲,不過隻是能滿足我當時的小小的虛榮心。
對于文字,我已經很久很久沒有了感覺,這個暖春,我希望記憶能讓我多寫出些隻言片語。僅此而已。
蕪媛,我想安然無害,請守候我一生一世。
蕪媛,崩潰糾結,文字是終其一生的信仰。
蕪媛,我想終會是現實生活中俗氣的女子。
一、我是芜媛,你无需懂。
七年曾经用过的网名。思天寄泣。念芜何愿。苦旅孤鸿。芜媛。生于八八年一月。崩溃。纠结。恶俗。无耻。摩羯座。极端。混合而成。矛盾体。自以为是。误解。孤独。摇摆。困惑。忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突,无法弄清楚,绝对的表达自己。喜欢被娇惯,厌恶被领导。害怕一个人走路,畏惧一个人听歌,不喜一个人吃饭,时常一个人发呆。却始终向往安静生活,独自旅行,并且是遥远的地方。依赖网络,喜欢QQ,却始终明白终有一天自己要远离网络,回归现实。终究是凡夫俗子,并非天仙美女。生在浣花似锦的如今,却独自在荒凉旅途中追寻。
喜欢黑白紫。喜欢数字七。喜欢冬季。喜欢阴天。喜欢淋雨。喜欢凌晨睡下。喜欢安妮。喜欢三毛。喜欢轻音乐。喜欢酸奶。喜欢漂亮包装盒。喜欢悲情电影。喜欢剧情片。喜欢对着电脑不停打字。喜欢各式各样的玻璃器皿。喜欢心相印的每款纸巾。喜欢银饰,喜欢钻石。喜欢细长的高跟鞋。喜欢水洗白的牛仔裤。喜欢黑色衣服。喜欢通透彻底的白开水。喜欢昏暗的紫色光线的壁灯。喜欢躲在床头安静的看书。喜欢哆来A梦。喜欢各式各样的巨大古怪的娃娃。喜欢蓝色妖姬。
遭遇过一些人,遭遇过一些事。善意的,恶意的,幸福的,不幸的,开怀大笑的。欲哭无泪的。自以为,人一生不必追求过多的结果,因为每个人的结果都一样,是死亡。
爱过,恨过,年少过,疯狂过,义无反顾过,温情颠沛过。但那些过往,就如同过期的电影票,无凭无据,灰飞烟灭。此时,努力安静,努力淡然,努力谋生。开始对着天空微笑,始终忠于自己的信仰,相信终有一天,将成为大都市里如鱼得水的女子。
二、我是芜媛,你无需懂。
习惯出门旅游,在某个旅游景点,夜晚花好月圆,走过漫漫疲惫长路,觉得日子里只有我和你。寂寞而又温情。
习惯凌晨敲击键盘,安静孤单。大多时候,害怕被打扰。只是能力尚浅,无法专心写字。必定要周遭安静,没有喧嚣纷扰。
习惯失眠,习惯自我伤害,习惯事事走极端,习惯追求绝对,习惯对人从怀疑到信任。
如此单纯又是如此工于心计,如此无私又是如此自我。如此向往光明又是如此沉溺于黑暗,如此自信又是如此自卑。如此慷慨大方又是如此吝啬小气,如此敏感细致又是如此麻木迟钝。如此热情如火又是如此冷若冰霜。如此崇拜权利又是如此蔑视权威。
三、我是芜媛,你无需懂。
对于生活,我的表面是个开朗的女孩。其实并非一个乐观的人,一直是得过且过,混一天算一天。我只是始终坚信着我的信仰。我知道我是一个多种矛盾的混合体,存在于我的灵魂里。午夜的精灵。
每天看着群里的女子们在聊天,很多人希望从我这里得到温暖或者慰藉,然而给我QQ消息却总是石沉大海,什么时候开始我已经变得如此冷漠呢?我只是不知该如何回复。我知道,网络,如我一般的女子数不胜数。可是我,自己都无法拯救我自己,又怎温暖他人,力不从心。
我承认我是自私的,我是冷漠的。我常说,我希望每个人都幸福。而事实是我自己都不幸福。我怕背负太多,我负担不起。我不是不想去救助。我只是,负担不了那么多的希望。
我曾经见过群里的几个女子。我还常许诺我会去见很多女子。可是,我终究没有履行我的约定。我是害怕奔赴的,这样的奔赴对于我或多或少是有很大的阴影的。我的一次次奔赴换不回他的一丝丝感动。仅此让一切都消逝在年少的岁月里。
即使前路阴暗,我仍就义无反顾的前行着。别人的生活再辉煌,也是别人的。自己的路途再坎坷,也是自己的。关于毕业,关于我将为前途奔赴的都市,我义无反顾。
四、我是芜媛,你无需懂。
我曾经以我的文字为傲,如今却经常是写不出字,只能是东拼西凑。只不过是个大四的学生,即将念完大学,絮絮叨叨的从小到大写过无数的字迹。亦或过于矫情,亦或无病呻吟,但自己看来,亦不在意。写字,只是喜好,只是宣泄。自己的内心的真实写照,不用在意有没有中心思想。自己的字,写给自己看,自己喜欢足矣,又何必在乎谁模仿谁?天下文章一大抄呢。喜欢的名言名句,拿来引用便是。中国文字就这么多嘛。
我的文字过于华丽,我的文字太过伤感,我的文字是东拼西凑。其实我都不在乎,自己喜欢就好。在文字中能读出自己便是好文字。偶尔得点小奖项,偶尔人气暴涨,不过只是能满足我当时的小小的虚荣心。
对于文字,我已经很久很久没有了感觉,这个暖春,我希望记忆能让我多写出些只言片语。仅此而已。
芜媛,我想安然无害,请守候我一生一世。
芜媛,崩溃纠结,文字是终其一生的信仰。
芜媛,我想终会是现实生活中俗气的女子。
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本文标题:生命如墙,光阴是去不掉的伤
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