夜来风雨，谁知寂寞是多少

一個人坐在回學校的公交車上，北大街，曾經無數次經過的路。對于西安，我能熟識從鍾樓到未央湖之間的每個公交站名。柔柔的燈光投射在我的肌膚，輕輕地撫摸着我疲憊不堪的手指。憶起那些寫滿了滄桑的隻言片語，從指間的縫隙中漫漫流露的痕迹。

将手掌緊緊地貼在寫滿孤單的臉龐，将手指冰冷的溫度傳遞到我孤寂落寞的心髒，不知道是寒冷還是寂寥。開始流淚，開始遐想，開始尋覓，是否有一種戒不掉的瘾叫寂寞？

體味孤獨，咀嚼寂寞。湎懷傷感，透支感情。

将流離的愛情尋回，将羁絆的塵世忘卻。喜歡一個人，在寫滿了寂寞的夜，傻傻地伫立在清風拂過的窗口，呆呆地看着窗外的世界，眼前似乎看到那曾落寞的身影。

時常是在這個時候發現自己已淚流滿面，淚滴會順着皮膚悄悄地滑落地面。冥想一些支離破碎的心情，那個殘缺的傷口會在無數次摧殘過後忘記了疼痛。

在城市的塵嚣裏淡然呼吸，感懷着那一點點小小的溫暖。傷口會不住地微笑，疼痛，掩蓋不了扭曲的表情。然而卻在無數個寂寞的夜學會了隐忍，習慣用憂傷敏感平淡的方式來撫平寂寞。将傷感化作音樂的節奏，遺忘，反複記起。

電腦裏時常播放着一些與寂寞傷感有關的歌曲，輕扣心扉，淡淡的思緒會在某個融入玻璃杯底的瞬間被遺忘的溫度慢慢憶起。

喜歡寫下一些寂寞的文字，從唯美的指間傾瀉流暢的話語。

生活中有太多的繁瑣，從我疲憊不堪的眼睛裏讀出了太多的無奈。喜歡打着一些捕風的耳語，雖然不知道是否有鳥兒在癡癡地傾聽？

想找個人來陪，想找個人來分享寂寞的内涵。等到身邊有人了。然後明白，原來，我的寂寞是無可分享的。

記憶仿佛都裝在了一個失去蓋子的盒子裏，它們随時會跑出來，侵襲着我，也會到了一定的時間，自動回到那個盒子裏去。它們會蒸發，會沉澱。

人們總是會清楚地記得他生命裏每一個曾經傷害過他的人，将他們放在内心深處。雖不去觸碰，但至少，他們會長久地留在自己身上。

歲歲年年，日日夜夜。過去一年的事，終于又在舊事重提。我歇斯底裏，卻沒有任何行動。将一直小心翼翼保持的驕傲甩到一邊。爲了尋求安定，哪怕是失去身邊的幸福我也在所不惜。我想我終究有一天會毀在自己的任性上。隻是，我不後悔。到如今，我所做的任何一次決定。我都告訴自己，不後悔也不能後悔。要知道。隻有傻瓜才能後悔着過去期待着将來。

快畢業了，生活好象一下子改變了許多。似乎總有些茫然的感覺充塞在自己身邊。

宿舍，同學。每每談到還有半年就要分開了，無不感傷。并誓言會永遠銘記在心這些沒心沒肺的歲月。天下沒有不散的宴席。聚到終需散，總是這樣的反反複複。似乎給生命注入了活力，一一離去時又充斥着不舍。彼時一個細節，一個微笑，都在腦海。

學弟學妹天真依舊，如同原來的我們，翹課，談着不切實際的話語。操場上依舊有男生在打籃球，旁邊的水泥台階上依舊有情侶摟摟抱抱親親熱熱。

如今不由得羨慕起那時的我們，那時的稚氣，那時的笑臉。

很久不去吃巧克力了，習慣某種口味的偏愛。小時候爸爸總是買金帝黑巧克力給我。今天逛超市，很想買給自己吃，卻沒有去拿，隻因爲那份甜膩，已沒有了當年的天真與滿足，甯可不要。我還是個偏激的小孩。

然後我開始自我催眠，日子很簡單，幸福也很簡單，不需要賦予一堆的理由，簡單到一眼就能看穿。