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告慰曾经的爱情岁月!

发布时间:2012-07-13 23:36:32

分类:伤感文章发布者:仅次梦魇环绕于心

佛說:前世500次的回眸,才換來今生的擦肩而過,而我爲你敲碎木魚三千、坐穿草席萬載,把每一次與你的邂逅當成千年的等待,視若珍寶、用生命去守護,曆經無數次的輪回、卻無法忘記你的容顔。可你,還是否記得那年的相遇?還記得那年一起工作的時日?還記得我們一起的每分每秒?

曾經,任何人都擁有曾經,區别的是,每個人擁有的回憶不同。暮然回首,仿佛還一如既往,你還是那個清秀文靜的女子,我還是那個愛說愛玩的我(一直是你眼中的我)。那時,我們一直在一起,我們一起苦我們所苦,笑我們所笑。

記得那年我們是五月在我生日時,才正式相識的,當時的你很傻很可愛,那時的我們彼此坦誠相待,互相愛慕,就在這短短的時日裏,我們開始戀愛了。當時因爲你,我辭掉了工作,休息不久便又找了另一份工作上班,就這樣我們一起工作的日子就那麽小小的幾天。可我們依然在一起,那時一起的時日裏,雖然我們經常會因爲一些瑣碎的事吵架,鬥嘴,大部分是我先挑起,而你謙讓,那時的我就像一個女孩子一樣那麽小氣。而你卻不知我爲什麽而小氣,爲什麽因小小的一件事和你鬥嘴,讓你傷心,也許你永遠不會懂。但我想你至少可以明白我對你的心,從沒有欺騙隐瞞過,害過你,一直把你放在我生命中第一位。

記得那時的我們很困難,或者說一直都很困難,這也是因我而起吧,如果當時的我如果在努力點或者說不要那麽懶散也不會是當時的結果。那時雖很困難,但我們彼此相愛,每天吃飯我都會先想到的是你,看到你那弱不禁風,單薄的身體,心裏一陣陳痛,爲了希望你吃的好,爲了你能長出我這般強壯的身體,無論你在家還是一起,我每次都會問你吃什麽,給你帶最喜歡吃的,營養價值高的食物。而你總是吃不上幾口就不吃了,借口就是吃飽了,有時可能是坑爹的老板做的不好吃吧,但大部分是你爲了想讓我吃好,卻故意做出一副吃飽的樣子。那時每次我們在家吃飯,雖然我不贊成,很熱,但我的内心卻會有種小小的幸福,很甜蜜。

不久,你生日了,我便用了當時所剩不多的錢,趁你不在身邊時,偷偷精心地,左挑右選爲你買了一條自認爲和你很般配,自己也很喜歡的項鏈,在生日那天做了一桌你最喜歡吃的菜,并把買好的禮物親手送給了你。那時,雖然你的生日不如那些公子哥般的如此排場,奢侈,浪漫,但我卻用了我最簡單,最寒酸,最老土方式,表達了我對你的心意,生日的祝福。

還記得去年春節,本以爲是很美好的一切,以爲是我們第一次一起過的春節,但卻不成,成了那樣的結果。終于快迎來春節了,可你卻因爲一些原因又要回自己老家,我很不情願。你曾答應過要和我一起回我家的,想着跟你一起回家,那時的心裏很舒心,自從踏上打工旅程到現在,就第一年回望過家裏,直到現在已有三年沒回去看望過家人,家裏也一直催來電話回家。可能是爺爺身體不好吧,爺爺的病三天兩頭的都要去醫院溜達幾圈。他的病已經持續已有12年之久,前幾年在我讀書時,聽爸爸說本想去徹底治療,可誰知已是晚期,家裏都很後悔,也很無策。我出來工作後忙于事業,一直沒有回去看望爺爺。爺爺已近90歲了,經不起病魔的折騰。爺爺從小很疼我,記得小時我犯了錯,爸爸罵了我,爺爺總會罵我老爸,替我出氣,爺爺把我當寶貝一樣捧在手心裏。

近些年聽奶奶說,爺爺可能撐不了多久了,爺爺的病越來越嚴重了,要我回去看看爺爺,不然也許就沒機會見着爺爺了。于是,我便想把自己的女朋友帶回去給爺爺看看,幾年沒回家的我,隻想讓他在臨走之前看看他未來的孫媳婦,好讓爺爺看到自己的孫子長大成人了,安心離開人事,不留下什麽遺憾,這是我唯一能報答爺爺小時的疼愛之恩的方法。那時爲了能多賺錢,能讓自己能爲家裏盡一點微薄之力,我便不斷跳槽,轉行。所以我沒想到會出現這種意外,你卻在我無業時,最困難時說現在要回家,你卻把你當初答應的話,抛到九霄雲外,想到我的一切期望及想法都不能實現了,我心裏很是生氣,而且那時我們的情況也很緊張,那時的心情很複雜,不知所措。你說出了你的理由,堅持回去,說回去養身體,休息一些時日,到時過年看情況要不要去我家過春節,我便想了想也是我的原因造成身體一直不好,我也不好阻攔,隻好眼睜睜的讓你回家,之後我們還冷戰了許久。那時我一人在深圳,面對一個人的孤單,很苦很苦。總是覺得生活失去了原有的意義,孤孤零零的我每天面對的最多的就是電腦,可你卻不知那時我想的,擔心最多的是你,擔心你是否在家過的好不好?後來和好後我費盡九牛二虎之力搞好路費,興高采烈地去你們市裏接你來我家…

記得我回家的那一路我很開心,真想車能開的再快點,期望能早些回去,那時到了家我第一眼看到的是我爺爺和幺爺,本以爲很高興的事,卻不知不覺中有種心疼的感覺,爺爺、幺爺已經是滿頭白發,滿臉的皺紋,顯出比以前蒼老了許多,那時我真想說,爺爺奶奶你們幸苦了,可話到嘴邊又咽了回去。想想有女朋友陪在身邊,有你來我家這是我唯一能讓我爺爺最高興的事吧?

可天公不作美,加上許久不回家可能不太适應家裏的氣溫吧,回來之後冷空氣便一直撲向整個湖北,氣溫一直直線下降。因爲是農村,沒什麽取暖的設備,你在我家不久便感冒了,之後我也随之而來。我們兩個并肩作戰與病魔作鬥争,最後還是失敗了,在我家住了将近十天左右時,你說,要回自己家,我家太冷…我也把一些情況說給你聽,讓你堅持幾天等我把家裏的房子裝修好後,就沒那麽冷了,再說你回去你爸媽怎麽交待?你爸媽本來對我的家境不是很認同,可你最後還是堅持走了,我當時很生氣,有種被耍的感覺,很失望,很心疼,疼得是你沒有考慮過我的感受,感覺你心中沒我吧。人都是現實的,因爲你來我家後不止一次說要回去了,你說等我把房子搞好了年前在趕過來,可我考慮的是這樣一波三折的,也不确定你還能不能過來,再說這樣多浪費錢和精神,你是如此倔強仍是不聽,你說,家裏有事,年前你會趕過來我家。那時的我感覺自己很窩囊,也沒得選擇,隻好被你牽着鼻子走,我現在還清清楚楚地記得那天你走時,正好我在家裏幫忙裝修房屋,我便狠心沒有送你,便還說你回去你爸可能會不讓你出來了,回去的話若想在過來就要小心證件和錢保管好,你爸可能會扣了你的這些東西。你說,知道。最後讓你和我一個剛好也去市裏的老鄉一起到了市裏,可你不知道我當時什麽感受?其實當時我隻是想,不送你,你也不知路線,可以挽留住你,讓你知難而退。可最後還是無奈的,眼睜睜地看着你的離去。

你走沒過一會兒便有鄰居過來問我,怎麽剛看見我女朋友怎麽坐車走了嗎?我便回答,是的。他便又問,怎麽不是來過年的嗎?怎麽走了呢?我不好意思勉強微笑回答說,他家裏有事,回去了處理好就趕過來。他便又問,那你怎不去送她呢?我說剛好有老鄉去市裏她順便和他一起,我也忙着裝修不然下雪了就不好搞了,找了這樣一個理由。可是我的那個鄰居又說,那你也不能不送别人啊?一個姑娘人家大老遠的過來,到時他爸媽知道了你這樣對他怎麽辦?爺爺那天似乎也發現了你的離去,問你去了哪裏,怎麽好一會沒見到你?我便說,她回去了。爺爺便說,怎麽走時也不給我說一聲呢?本來要殺隻雞來給娃子(家鄉土話)吃的,可你幺爺說在晚幾天,等你爸爸回來了一起,娃子來了什麽東西都沒吃到,她不會不來了吧?我便說,沒事,他有事處理好年前還會過來的。爺爺也很無奈地,唠唠叨叨地走開了。後來奶奶、幺爺也問到了此事,他們心裏都很遺憾。我沉思了許久,想了想也是,我回來過春節,最大的願望不就是能在爺爺有生之年可以見到自己的孫子和孫媳婦嗎?這是我做孫子唯一目前能做的。又想想她萬一不會坐車怎麽辦?如果以後她真不來被她老爸說服了怎麽辦?于是便交代好手頭的活,追到市裏去,這才有那天的結果。之後房子搞好了許久,你還是沒過來,家裏風風雨雨,都知我帶了個女朋友回家,卻走了再也沒有來。那時我在家裏焦急萬分,想法頗多,承受着外人的冷言冷語,雖然别人沒當面說,可心裏誰都明白,他們認爲你是看不上我家離開的吧?可他們卻不知,我和你交往的第一天已經向你坦白一切。那段時間我的心情無法形容,你電話不打,信息不回,偶爾回了的信息還那麽莫名其妙,我就斷定了你肯定是被你爸牽扯住了。

年後,在家等了很久卻沒有你的回音。此時,我漸漸對你已經沒了信心,每天深夜都會很晚才睡,擔心你在家過的如何。于是,便決定想去你家走一朝,擇日不如撞日,反正早晚都要找你老爸把我們的事情定下來。之後,我便想辦法拿了錢,丢下面子在将要過年的前兩天,坐車來到找你,寒冷的冬天,寒風赤骨的風吹的我直打哆嗦,我堅持還是到了你們縣裏,找到了我一個和你是老鄉的朋友,幸好他能幫我,通過他才再不知道你家詳細地址的情況下,一路走一路問千辛萬苦的在短短半天内,終于找到了你家,那一刻我高興極了,後來就發生了那麽一連串的事——和你爸談判訂婚,你老爸死活都不讓你來我家過年,等等。記得回去的時年前一天差點沒車回家過年,被你爸拒之門外,露宿街頭,最後還好還是趕上了過年回家的末車。走時你老爸親自送了我,你和你老爸說,過年後你在過來我家,可最後還是你沒有來,再次有被給戲弄的感覺。那時的我很失望,很失望,你已不止一次這樣對我食言了。直到年後和我爸吵架,被别人冷言冷語,還有家裏裏因我們而用的開支等這些事讓我的心更加沉重。

一個人的夜總是靜悄悄的,帶上耳麥,打開音樂。一遍又一遍的聽的總是那幾首觸動心璇的音樂。淚水随着旋律的起伏一次又一次的失控。無法入睡,扯開耳麥,繼續躺着,就這樣,一個姿勢躺了好久…尤其是在深圳的那些時日,那時的心情,真很疼,從年前在家到年後和來深圳的時日是我最煎熬的一段時間,不堪一提,心裏猶如一把火在裏面燃燒卻又透不出來,你對我的做法,猶如一把刀插進我的心窩,如此傷痛。可那時我還抱着希望,堅信你不是那種女人,來了深圳一個多月,還是繼續等你,找了份工作可我卻沒有一點精神,每天迷迷糊糊,在這個熟悉的城市,滿腦都是我們的回憶,這些你都是不知道的。之後你聯系上我了,你說過來找我可最後還是放了我鴿子,你的理由是,你爸說你配不上我,怕我以後不要你,等等。聽到這話,我真的很傷心,一起那麽久你還如此不信任我?等你一個多月,等的确是這樣一個結果,我失望了,絕望了,如果不是當時現實所迫,便早已遠走他鄉,離開這個傷心的城市。可是當我準備好一切正準備離開時,你卻又再次出現了,你的出現讓我的心又再次軟化,再次打亂了我的一切安排,我的心又開始動動搖了,我不忍心,也擔心你以後會不會過的好,總怕别人沒我照顧得好你,也畢竟一起那麽久。後來我們又接二連三發生許多事情,一如既往的金融危機,造成你我的失業,還有來上海你的突然離去和我的乞求,等等。

時光轉逝,如今雖你我已各安一方。但我們深知,我們彼此内心深處都還是有對方的。我雖不知道當初你爲什麽會突然離開我,不知道爲什麽你義無反顧的放棄www.vipyl.com了屬于我們的幸福。那些海誓山盟,那些你我共同的諾言,你卻置之不顧,在你的眼裏脆弱的像一張薄紙,可以輕易的撕裂。都說好的愛情可以禁得起風浪,禁得起時間的考驗,而我們呢?這又算什麽?可是那段時間發生了這麽多事,事實已經告訴了我,我想我已經知道了答案。一起将達兩年之久,雖然你的理由,也隻是簡簡單單的一句不合适,也許你是有原因的吧!至少,我曾經華擁有過,也許這就夠了吧!

更也許是自己一廂情願,這隻是你的一場遊戲。本不想再提起你,可是在我的愛情裏,你已出席,所以不得不提。實事證明,我是個誠實的孩子,勇敢面對現實承認錯誤。這一場關于愛情的遊戲,該結束了。所有人都知道我們在一起過,然後分開。卻不知道分開的真正原因。既然你可以把愛情當做一場遊戲,那麽我也可以陪你玩一場愛情遊戲,無關痛癢。《老男孩》和《那些年我們一起追過的女孩》,都告訴了我們一個事實,現在陪着我們的這個人,不一定是和我們結婚的人。所以要珍惜。要懂得尊重,不要輕易的錯過傷害。花開了,我喜歡。花謝了,就放棄。我依然跋山涉水,卻已不再爲你。

記着你所做的一切,忘記過去,永不聯系,這一直是你需要的結局。也許在不久的将來,隻能成爲悲傷地回憶。但我也很感謝你這些時日的付出,感情不是遊戲,遊戲GameOver還可以重頭再來,可感情over後就真的不可能再來,如果說這是場遊戲,那麽這場遊戲讓人痛徹心扉,我想永遠不會忘記你帶給的這感覺。所以請改變你的态度,相信上天爲你關上一扇窗的同時,也會爲你開上一道門,希望你堅強的,認真的尋找幸福。

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佛说:前世500次的回眸,才换来今生的擦肩而过,而我为你敲碎木鱼三千、坐穿草席万载,把每一次与你的邂逅当成千年的等待,视若珍宝、用生命去守护,历经无数次的轮回、却无法忘记你的容颜。可你,还是否记得那年的相遇?还记得那年一起工作的时日?还记得我们一起的每分每秒?

曾经,任何人都拥有曾经,区别的是,每个人拥有的回忆不同。暮然回首,仿佛还一如既往,你还是那个清秀文静的女子,我还是那个爱说爱玩的我(一直是你眼中的我)。那时,我们一直在一起,我们一起苦我们所苦,笑我们所笑。

记得那年我们是五月在我生日时,才正式相识的,当时的你很傻很可爱,那时的我们彼此坦诚相待,互相爱慕,就在这短短的时日里,我们开始恋爱了。当时因为你,我辞掉了工作,休息不久便又找了另一份工作上班,就这样我们一起工作的日子就那么小小的几天。可我们依然在一起,那时一起的时日里,虽然我们经常会因为一些琐碎的事吵架,斗嘴,大部分是我先挑起,而你谦让,那时的我就像一个女孩子一样那么小气。而你却不知我为什么而小气,为什么因小小的一件事和你斗嘴,让你伤心,也许你永远不会懂。但我想你至少可以明白我对你的心,从没有欺骗隐瞒过,害过你,一直把你放在我生命中第一位

记得那时的我们很困难,或者说一直都很困难,这也是因我而起吧,如果当时的我如果在努力点或者说不要那么懒散也不会是当时的结果。那时虽很困难,但我们彼此相爱,每天吃饭我都会先想到的是你,看到你那弱不禁风,单薄的身体,心里一阵陈痛,为了希望你吃的好,为了你能长出我这般强壮的身体,无论你在家还是一起,我每次都会问你吃什么,给你带最喜欢吃的,营养价值高的食物。而你总是吃不上几口就不吃了,借口就是吃饱了,有时可能是坑爹老板做的不好吃吧,但大部分是你为了想让我吃好,却故意做出一副吃饱的样子。那时每次我们在家吃饭,虽然我不赞成,很热,但我的内心却会有种小小的幸福,很甜蜜。

不久,你生日了,我便用了当时所剩不多的钱,趁你不在身边时,偷偷精心地,左挑右选为你买了一条自认为和你很般配,自己也很喜欢的项链,在生日那天做了一桌你最喜欢吃的菜,并把买好的礼物亲手送给了你。那时,虽然你的生日不如那些公子哥般的如此排场,奢侈,浪漫,但我却用了我最简单,最寒酸,最老土方式,表达了我对你的心意,生日的祝福。

还记得去年春节,本以为是很美好的一切,以为是我们第一次一起过的春节,但却不成,成了那样的结果。终于快迎来春节了,可你却因为一些原因又要回自己老家,我很不情愿。你曾答应过要和我一起回我家的,想着跟你一起回家,那时的心里很舒心,自从踏上打工旅程到现在,就第一年回望过家里,直到现在已有三年没回去看望过家人,家里也一直催来电话回家。可能是爷爷身体不好吧,爷爷的病三天两头的都要去医院溜达几圈。他的病已经持续已有12年之久,前几年在我读书时,听爸爸说本想去彻底治疗,可谁知已是晚期,家里都很后悔,也很无策。我出来工作后忙于事业,一直没有回去看望爷爷。爷爷已近90岁了,经不起病魔的折腾。爷爷从小很疼我,记得小时我犯了错,爸爸骂了我,爷爷总会骂我老爸,替我出气,爷爷把我当宝贝一样捧在手心里。

近些年听奶奶说,爷爷可能撑不了多久了,爷爷的病越来越严重了,要我回去看看爷爷,不然也许就没机会见着爷爷了。于是,我便想把自己的女朋友带回去给爷爷看看,几年没回家的我,只想让他在临走之前看看他未来的孙媳妇,好让爷爷看到自己的孙子长大成人了,安心离开人事,不留下什么遗憾,这是唯一能报答爷爷小时的疼爱之恩的方法。那时为了能多赚钱,能让自己能为家里尽一点微薄之力,我便不断跳槽转行所以我没想到会出现这种意外,你却在我无业时,最困难时说现在要回家,你却把你当初答应的话,抛到九霄云外,想到我的一切期望及想法都不能实现了,我心里很是生气,而且那时我们的情况也很紧张,那时的心情很复杂,不知所措。你说出了你的理由,坚持回去,说回去养身体,休息一些时日,到时过年看情况要不要去我家过春节,我便想了想也是我的原因造成身体一直不好,我也不好阻拦,只好眼睁睁的让你回家,之后我们还冷战了许久。那时我一人在深圳,面对一个人的孤单,很苦很苦。总是觉得生活失去了原有的意义,孤孤零零的我每天面对的最多的就是电脑,可你却不知那时我想的,担心最多的是你,担心你是否在家过的好不好后来和好后我费尽九牛二虎之力搞好路费,兴高采烈地去你们市里接你来我家…

记得我回家的那一路我很开心,真想车能开的再快点,期望能早些回去,那时到了家我第一眼看到的是我爷爷和幺爷,本以为很高兴的事,却不知不觉中有种心疼的感觉,爷爷、幺爷已经是满头白发,满脸的皱纹,显出比以前苍老了许多,那时我真想说,爷爷奶奶你们幸苦了,可话到嘴边又咽了回去。想想有女朋友陪在身边,有你来我家这是我唯一能让我爷爷最高兴的事吧?

可天公不作美,加上许久不回家可能不太适应家里的气温吧,回来之后冷空气便一直扑向整个湖北,气温一直直线下降。因为是农村,没什么取暖的设备,你在我家不久便感冒了,之后我也随之而来。我们两个并肩作战与病魔作斗争,最后还是失败了,在我家住了将近十天左右时,你说,要回自己家,我家太冷…我也把一些情况说给你听,让你坚持几天等我把家里的房子装修好后,就没那么冷了,再说你回去你爸妈怎么交待?你爸妈本来对我的家境不是很认同,可你最后还是坚持走了,我当时很生气,有种被耍的感觉,很失望,很心疼,疼得是你没有考虑过我的感受,感觉你心中没我吧。人都是现实的,因为你来我家后不止一次说要回去了,你说等我把房子搞好了年前在赶过来,可我考虑的是这样一波三折的,也不确定你还能不能过来,再说这样多浪费钱和精神,你是如此倔强仍是不听,你说,家里有事,年前你会赶过来我家。那时的我感觉自己很窝囊,也没得选择,只好被你牵着鼻子走,我现在还清清楚楚地记得那天你走时,正好我在家里帮忙装修房屋,我便狠心没有送你,便还说你回去你爸可能会不让你出来了,回去的话若想在过来就要小心证件和钱保管好,你爸可能会扣了你的这些东西。你说,知道。最后让你和我一个刚好也去市里的老乡一起到了市里,可你不知道我当时什么感受?其实当时我只是想,不送你,你也不知路线,可以挽留住你,让你知难而退。可最后还是无奈的,眼睁睁地看着你的离去。

你走没过一会儿便有邻居过来问我,怎么刚看见我女朋友怎么坐车走了吗?我便回答,是的。他便又问,怎么不是来过年的吗?怎么走了呢?我不好意思勉强微笑回答说,他家里有事,回去了处理好就赶过来。他便又问,那你怎不去送她呢?我说刚好有老乡去市里她顺便和他一起,我也忙着装修不然下雪了就不好搞了,找了这样一个理由。可是我的那个邻居又说,那你也不能不送别人啊?一个姑娘人家大老远的过来,到时他爸妈知道了你这样对他怎么办?爷爷那天似乎也发现了你的离去,问你去了哪里,怎么好一会没见到你?我便说,她回去了。爷爷便说,怎么走时也不给我说一声呢?本来要杀只鸡来给娃子(家乡土话)吃的,可你幺爷说在晚几天,等你爸爸回来了一起,娃子来了什么东西都没吃到,她不会不来了吧?我便说,没事,他有事处理好年前还会过来的。爷爷也很无奈地,唠唠叨叨地走开了。后来奶奶、幺爷也问到了此事,他们心里都很遗憾。我沉思了许久,想了想也是,我回来过春节,最大的愿望不就是能在爷爷有生之年可以见到自己的孙子和孙媳妇吗?这是我做孙子唯一目前能做的。又想想她万一不会坐车怎么办?如果以后她真不来被她老爸说服了怎么办?于是便交代好手头的活,追到市里去,这才有那天的结果。之后房子搞好了许久,你还是没过来,家里风风雨雨,都知我带了个女朋友回家,却走了再也没有来。那时我在家里焦急万分,想法颇多,承受着外人的冷言冷语,虽然别人没当面说,可心里谁都明白,他们认为你是看不上我家离开的吧?可他们却不知,我和你交往的第一天已经向你坦白一切。那段时间我的心情无法形容,你电话不打,信息不回,偶尔了的信息还那么莫名其妙,我就断定了你肯定是被你爸牵扯住了。

年后,在家等了很久却没有你的回音。此时,我渐渐对你已经没了信心,每天深夜都会很晚才睡,担心你在家过的如何。于是,便决定想去你家走一朝,择日不如撞日,反正早晚都要找你老爸把我们的事情定下来。之后,我便想办法拿了钱,丢下面子在将要过年的前两天,坐车来到找你,寒冷的冬天,寒风赤骨的风吹的我直打哆嗦,我坚持还是到了你们县里,找到了我一个和你是老乡的朋友,幸好他能帮我,通过他才再不知道你家详细地址的情况下,一路走一路问千辛万苦的在短短半天内,终于找到了你家,那一刻我高兴极了,后来就发生了那么一连串的事——和你爸谈判订婚,你老爸死活都不让你来我家过年,等等。记得回去的时年前一天差点没车回家过年,被你爸拒之门外,露宿街头,最后还好还是赶上了过年回家的末车。走时你老爸亲自送了我,你和你老爸说,过年后你在过来我家,可最后还是你没有来,再次有被给戏弄的感觉。那时的我很失望,很失望,你已不止一次这样对我食言了。直到年后和我爸吵架,被别人冷言冷语,还有家里里因我们而用的开支等这些事让我的心更加沉重。

一个人的夜总是静悄悄的,带上耳麦,打开音乐。一遍又一遍的听的总是那几首触动心璇的音乐。泪水随着旋律的起伏一次又一次的失控。无法入睡,扯开耳麦,继续躺着,就这样,一个姿势躺了好久…尤其是在深圳的那些时日,那时的心情,真很疼,从年前在家到年后和来深圳的时日是我最煎熬的一段时间,不堪一提,心里犹如一把火在里面燃烧却又透不出来,你对我的做法,犹如一把刀插进我的心窝,如此伤痛。可那时我还抱着希望,坚信你不是那种女人,来了深圳一个多月,还是继续等你,找了份工作可我却没有一点精神,每天迷迷糊糊,在这个熟悉的城市,满脑都是我们的回忆,这些你都是不知道的。之后你联系上我了,你说过来找我可最后还是放了我鸽子,你的理由是,你爸说你配不上我,怕我以后不要你,等等。听到这话,我真的很伤心,一起那么久你还如此不信任我?等你一个多月,等的确是这样一个结果,我失望了,绝望了,如果不是当时现实所迫,便早已远走他乡,离开这个伤心的城市。可是当我准备好一切正准备离开时,你却又再次出现了,你的出现让我的心又再次软化,再次打乱了我的一切安排,我的心又开始动动摇了,我不忍心,也担心你以后会不会过的好,总怕别人没我照顾得好你,也毕竟一起那么久。后来我们又接二连三发生许多事情,一如既往的金融危机,造成你我的失业,还有来上海你的突然离去和我的乞求,等等。

时光转逝,如今虽你我已各安一方。但我们深知,我们彼此内心深处都还是有对方的。我虽不知道当初你为什么会突然离开我,不知道为什么你义无反顾的放弃www.vipyl.com了属于我们的幸福。那些海誓山盟,那些你我共同的诺言,你却置之不顾,在你的眼里脆弱的像一张薄纸,可以轻易的撕裂。都说好的爱情可以禁得起风浪,禁得起时间的考验,而我们呢?这又算什么?可是那段时间发生了这么多事,事实已经告诉了我,我想我已经知道了答案。一起将达两年之久,虽然你的理由,也只是简简单单的一句不合适,也许你是有原因的吧!至少,我曾经华拥有过,也许这就够了吧!

更也许是自己一厢情愿,这只是你的一场游戏。本不想再提起你,可是在我的爱情里,你已出席,所以不得不提。实事证明,我是个诚实的孩子,勇敢面对现实承认错误。这一场关于爱情的游戏,该结束了。所有人都知道我们在一起过,然后分开。却不知道分开的真正原因。既然你可以把爱情当做一场游戏,那么我也可以陪你玩一场爱情游戏,无关痛痒。《老男孩》和《那些年我们一起追过的女孩》,都告诉了我们一个事实,现在陪着我们的这个人,不一定是和我们结婚的人。所以要珍惜。要懂得尊重,不要轻易的错过伤害。花开了,我喜欢。花谢了,就放弃。我依然跋山涉水,却已不再为你。

记着你所做的一切,忘记过去,永不联系,这一直是你需要的结局。也许在不久的将来,只能成为悲伤地回忆。但我也很感谢你这些时日的付出,感情不是游戏,游戏GameOver还可以重头再来,可感情over后就真的不可能再来,如果说这是场游戏,那么这场游戏让人痛彻心扉,我想永远不会忘记你带给的这感觉。所以请改变你的态度,相信上天为你关上一扇窗的同时,也会为你开上一道门,希望你坚强的,认真的寻找幸福。

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