发布时间:2009-11-24 00:36:18
婚姻路上經年,才知世界上最相依爲命的莫過于夫妻了。 我曾經愛父母勝過一切,沒有任何人和事可替代。剛結婚那幾年,丈夫爲此經常不高興,倒無關金錢棗我不曾拿一毛錢回娘家,隻是因爲對父母的那份感情。一提起父母我就眉飛色舞,整日我爸怎樣,我媽怎樣,每每我正講得起勁,他那邊刷地綠了臉大發脾氣,我當場楞住,莫名其妙他幹嘛如此兇惡,不回罵過去面子又好像挂不住,吵完的結果 是:“那是我父母,你不要他們就是不要我……” “好啊!你若想離婚就離婚。” 我以爲自己耳朵有毛病,這離婚字眼,似乎都應由女人先提,怎麽他大男人竟說這種話? “離就離,這可是你先說的。”我砰地關起卧室門,打開電視看周日電影。我可不敢跑出去,否則他又疑神疑鬼以爲我跑到父母家中訴苦,說他壞話,他會愈想愈生氣,倒楣的 還是我。 “你明天去找律師,我一定簽字。”他也砰地關了門,開車兜風去了。 他每次吵要離婚,可也從沒當真過;次數多了,我倒升起了心意,認真考慮。去和母親說,她當然要知道理由,然後,她很生氣,笃笃定定地說: “你若爲我們而離婚,我們 馬上回台灣。” 那怎麽行?我把父母氣回台灣,哥姐不罵昏我才怪 ! 好吧!不爲父母,就爲我自己,開始細數他的缺點,老天 !竟然無一可取:死腦筋不開竅,回家總是對我一副哭臉。從來不會甜言蜜語,從認識開始,都沒帶我看過一場電影,結婚以後都沒送過我一樣禮物…… 這種丈夫不要也罷! 晚飯桌上,我平心靜氣和他談離婚,他表情呆滞不吭聲,不知他是故作鎮定,還是已經被吓呆。 我說:“什麽都給你,房子、汽車、兒子,還有銀行存款,我一個人走。。 他還是不吭聲。 “當初跟你結婚時,你什麽都沒有,如今你有博士學位、有房子、有汽車、有兒子……”在台灣,書也沒比别人少念,來美國,隻爲經濟的關系,一定要犧牲一個人讀書的機會,當然是犧牲做妻子的,妻以夫貴,亘古不變的道理。我去麥當勞打工,在炙熱的廚房中烘面包煎肉餅,常常不小心就被燙傷了手,手背上的疤痕仍隐然可見,而如今 ?想到此,我的心都要滴血。 “我在美國沒有一個親人。”他說話了,語氣沒有溫柔,“你有親人,我卻沒有。”兇巴巴的,這種男人,連求饒都是這般大男人主義。 “結婚這麽多年,我都沒有出去玩過!”開始跟他算帳。 “我又出去玩過了?” “你每天看到我就氣呼呼的,我這麽讓你讨厭,我就走嘛 !” “你去照照鏡子,你的臉色又好到哪裏去了 ?” “你從來也沒買過東西送我!” “錢都在你那裏,你想買自己不會去買?” 講了半天,好像錯都轉到我一個人身上了,這樣強詞奪理的男人,他是永遠不會有錯的。 離婚的事也就如此不了了之了。 而丈夫那些“不講理”的話也會經常在我腦海浮起。其實正經地說,丈夫是個安分守己、規規矩矩的讀書人,他不抽煙、不喝酒、不打麻将,下班就回家,唯一的嗜好是愛他的兒子,有空就看他的工程書,雖然 20年都是那一本。 我的父母一直就是秤不離砣、砣不離秤的互相依賴,父親肚子餓了,找的絕對是母親,母親上街出門,問的也一定是父親,他們有他們的天地、他們的生活。他們隻需子女身 體健康、平安快樂,就心滿意足了。 我的婚姻不好,最傷心難過的就是父母。父母親從來都是對他們的這幾個女婿慈愛有加,可是爲什麽我這個笨牛丈夫卻對他們如此敵意 ? 我一直在想,我到底要不要這個婚姻? 結果當然是要。婚姻是最艱經營的事業,我已經撐過了最苦的 10年,爲什麽不能再撐以後的幾十年? 我去找改善“夫妻關系”的文章雜志,自己看完,還劃起來等他下班給他看。 怎想到他看也不看,刷地丢到地上:“不要來教我怎麽做,我已經是很好的丈夫了。我有原則,我負責任……” 我呆在一邊,不知該怎麽說。 夜裏,我蒙着被子眼淚不停地流,我就要如此跟這樣一個人一起再過 20年、30年?我要這個婚姻,但是我也要婚姻裏的風和日麗、晴空萬裏。他的确是個負責任的丈夫,卻也是個鐵面無情的丈夫。 偶然的機會,有人邀我參加“慈濟”做會員,我無可無不可地加入了。然後我有了“慈濟”的雜志“慈濟”的錄音帶,我也聽到了許多夫妻不親、婆媳不睦、妯娌不和的故事,但是他們去了證嚴法師那裏,都被法師幾句話就明心見性,回去之後夫妻相親、婆媳燭娌和睦相處。 我細細聽他們的故事,覺得證嚴法師的智慧真是偉大。例如一位師姐被婆婆虐待,她說:“我怎麽這麽苦命 ?”證嚴法師回答:“吃苦了苦,你這輩子吃夠了苦,下輩子就不需再吃苦了。”她聽了回去,婆婆再要她做苦差,她都快快樂樂地去做,心裏想:“吃苦了苦,趕快吃完苦,下輩子就不用再吃了。”以前她喊婆婆吃飯,都是愁眉苦臉,不甘心情願的樣子,她婆婆看見她心裏就來氣;這回,她恭恭敬敬、誠心誠意地請婆婆吃飯,“婆婆心中也舒坦,日子久了,婆媳關系竟如同母女。 真是靈丹妙藥,今日我也來試試。下午算好了他下班時間,我在廚房假裝忙碌,他停好了車,從車房出來,我面對他的臉先笑:“回來了 ?”拿下他的公事包。 “嗯!”他也笑了。 才知都是自己的錯,結婚這麽多年,不記得何時在他下班時以笑容迎他。 晚上,又蒙頭在被子裏流了一晚的淚,這回是高興的、有希望的淚。 我漸漸改變自己的态度,發現他也逐漸柔和起來,吃過飯不再一頭鑽進書房,他會陪着我看電視、聊天、幫我做什麽事。不管好壞,我都奉承他,雖然有時覺得有違心意挺肉 麻,不過看他開心的樣子,也不覺得有欺騙他的感覺。他買股票我也不再過問,不像以前,我老盯着他查,發現賠了,就冷眼冷語。如今想通了,他買的都是長期投資股票,漲了是一張紙,跌了也是一張紙,我又何必庸人自擾,徒然破壞了夫妻感情 ? 就這樣無風無雨我們又走10年,兒子準備進大學,天地裏都是他自己的朋友,周末假期,節目表裏都是排着他的朋友,沒有一分鍾是給他的父母。小兒子也是唯他哥哥馬首是瞻,甯願被哥哥罵都要做哥哥的小尾巴,爸媽再怎麽柔言哄騙,都抵不住他哥哥的一現身。 好快,好像就這麽一轉身,又隻剩下我和丈夫兩個人。 至今,因爲自己改變了,才發現丈夫實在是個好人,當初他不喜歡我的父母,隻是因爲他覺得我心中隻愛父母不愛他,他怕失去我才全力排斥我的父母;現在他了解我的父母也是他的父母,他愛他們也讓我更愛他。 每日黃昏,他總拉我陪他一起散步,我們沿着社區人行小道向前走,望眼一片綠色的草坪蕩漾着溫柔,我挽着他,才 40歲出頭,卻感覺嫁了他好似100年,死生契闊,與子成說:執子之手,與子諧老。下輩子仍然希望嫁的還是他。
婚姻路上经年,才知世界上最相依为命的莫过于夫妻了。 我曾经爱父母胜过一切,没有任何人和事可替代。刚结婚那几年,丈夫为此经常不高兴,倒无关金钱棗我不曾拿一毛钱回娘家,只是因为对父母的那份感情。一提起父母我就眉飞色舞,整日我爸怎样,我妈怎样,每每我正讲得起劲,他那边刷地绿了脸大发脾气,我当场楞住,莫名其妙他干嘛如此凶恶,不回骂过去面子又好像挂不住,吵完的结果 是:“那是我父母,你不要他们就是不要我……” “好啊!你若想离婚就离婚。” 我以为自己耳朵有毛病,这离婚字眼,似乎都应由女人先提,怎么他大男人竟说这种话? “离就离,这可是你先说的。”我砰地关起卧室门,打开电视看周日电影。我可不敢跑出去,否则他又疑神疑鬼以为我跑到父母家中诉苦,说他坏话,他会愈想愈生气,倒楣的 还是我。 “你明天去找律师,我一定签字。”他也砰地关了门,开车兜风去了。 他每次吵要离婚,可也从没当真过;次数多了,我倒升起了心意,认真考虑。去和母亲说,她当然要知道理由,然后,她很生气,笃笃定定地说: “你若为我们而离婚,我们 马上回台湾。” 那怎么行?我把父母气回台湾,哥姐不骂昏我才怪 ! 好吧!不为父母,就为我自己,开始细数他的缺点,老天 !竟然无一可取:死脑筋不开窍,回家总是对我一副哭脸。从来不会甜言蜜语,从认识开始,都没带我看过一场电影,结婚以后都没送过我一样礼物…… 这种丈夫不要也罢! 晚饭桌上,我平心静气和他谈离婚,他表情呆滞不吭声,不知他是故作镇定,还是已经被吓呆。 我说:“什么都给你,房子、汽车、儿子,还有银行存款,我一个人走。。 他还是不吭声。 “当初跟你结婚时,你什么都没有,如今你有博士学位、有房子、有汽车、有儿子……”在台湾,书也没比别人少念,来美国,只为经济的关系,一定要牺牲一个人读书的机会,当然是牺牲做妻子的,妻以夫贵,亘古不变的道理。我去麦当劳打工,在炙热的厨房中烘面包煎肉饼,常常不小心就被烫伤了手,手背上的疤痕仍隐然可见,而如今 ?想到此,我的心都要滴血。 “我在美国没有一个亲人。”他说话了,语气没有温柔,“你有亲人,我却没有。”凶巴巴的,这种男人,连求饶都是这般大男人主义。 “结婚这么多年,我都没有出去玩过!”开始跟他算帐。 “我又出去玩过了?” “你每天看到我就气呼呼的,我这么让你讨厌,我就走嘛 !” “你去照照镜子,你的脸色又好到哪里去了 ?” “你从来也没买过东西送我!” “钱都在你那里,你想买自己不会去买?” 讲了半天,好像错都转到我一个人身上了,这样强词夺理的男人,他是永远不会有错的。 离婚的事也就如此不了了之了。 而丈夫那些“不讲理”的话也会经常在我脑海浮起。其实正经地说,丈夫是个安分守己、规规矩矩的读书人,他不抽烟、不喝酒、不打麻将,下班就回家,唯一的嗜好是爱他的儿子,有空就看他的工程书,虽然 20年都是那一本。 我的父母一直就是秤不离砣、砣不离秤的互相依赖,父亲肚子饿了,找的绝对是母亲,母亲上街出门,问的也一定是父亲,他们有他们的天地、他们的生活。他们只需子女身 体健康、平安快乐,就心满意足了。 我的婚姻不好,最伤心难过的就是父母。父母亲从来都是对他们的这几个女婿慈爱有加,可是为什么我这个笨牛丈夫却对他们如此敌意 ? 我一直在想,我到底要不要这个婚姻? 结果当然是要。婚姻是最艰经营的事业,我已经撑过了最苦的 10年,为什么不能再撑以后的几十年? 我去找改善“夫妻关系”的文章杂志,自己看完,还划起来等他下班给他看。 怎想到他看也不看,刷地丢到地上:“不要来教我怎么做,我已经是很好的丈夫了。我有原则,我负责任……” 我呆在一边,不知该怎么说。 夜里,我蒙着被子眼泪不停地流,我就要如此跟这样一个人一起再过 20年、30年?我要这个婚姻,但是我也要婚姻里的风和日丽、晴空万里。他的确是个负责任的丈夫,却也是个铁面无情的丈夫。 偶然的机会,有人邀我参加“慈济”做会员,我无可无不可地加入了。然后我有了“慈济”的杂志“慈济”的录音带,我也听到了许多夫妻不亲、婆媳不睦、妯娌不和的故事,但是他们去了证严法师那里,都被法师几句话就明心见性,回去之后夫妻相亲、婆媳烛娌和睦相处。 我细细听他们的故事,觉得证严法师的智慧真是伟大。例如一位师姐被婆婆虐待,她说:“我怎么这么苦命 ?”证严法师回答:“吃苦了苦,你这辈子吃够了苦,下辈子就不需再吃苦了。”她听了回去,婆婆再要她做苦差,她都快快乐乐地去做,心里想:“吃苦了苦,赶快吃完苦,下辈子就不用再吃了。”以前她喊婆婆吃饭,都是愁眉苦脸,不甘心情愿的样子,她婆婆看见她心里就来气;这回,她恭恭敬敬、诚心诚意地请婆婆吃饭,“婆婆心中也舒坦,日子久了,婆媳关系竟如同母女。 真是灵丹妙药,今日我也来试试。下午算好了他下班时间,我在厨房假装忙碌,他停好了车,从车房出来,我面对他的脸先笑:“回来了 ?”拿下他的公事包。 “嗯!”他也笑了。 才知都是自己的错,结婚这么多年,不记得何时在他下班时以笑容迎他。 晚上,又蒙头在被子里流了一晚的泪,这回是高兴的、有希望的泪。 我渐渐改变自己的态度,发现他也逐渐柔和起来,吃过饭不再一头钻进书房,他会陪着我看电视、聊天、帮我做什么事。不管好坏,我都奉承他,虽然有时觉得有违心意挺肉 麻,不过看他开心的样子,也不觉得有欺骗他的感觉。他买股票我也不再过问,不像以前,我老盯着他查,发现赔了,就冷眼冷语。如今想通了,他买的都是长期投资股票,涨了是一张纸,跌了也是一张纸,我又何必庸人自扰,徒然破坏了夫妻感情 ? 就这样无风无雨我们又走10年,儿子准备进大学,天地里都是他自己的朋友,周末假期,节目表里都是排着他的朋友,没有一分钟是给他的父母。小儿子也是唯他哥哥马首是瞻,宁愿被哥哥骂都要做哥哥的小尾巴,爸妈再怎么柔言哄骗,都抵不住他哥哥的一现身。 好快,好像就这么一转身,又只剩下我和丈夫两个人。 至今,因为自己改变了,才发现丈夫实在是个好人,当初他不喜欢我的父母,只是因为他觉得我心中只爱父母不爱他,他怕失去我才全力排斥我的父母;现在他了解我的父母也是他的父母,他爱他们也让我更爱他。 每日黄昏,他总拉我陪他一起散步,我们沿着社区人行小道向前走,望眼一片绿色的草坪荡漾着温柔,我挽着他,才 40岁出头,却感觉嫁了他好似100年,死生契阔,与子成说:执子之手,与子谐老。下辈子仍然希望嫁的还是他。
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