这是我六月写下的第一篇日志，没有写在空间里，因为我知道任何时候只有自己关注自己。别人不会因为你伤心而不开心，也不会因为你开心而微笑。很悲惨的结束了三年的高中生活
我拥有 一份平凡的家庭生活用品，拥有一对平凡的父母，拥有一段平凡的成长记趣。我没有别人已拥有的高级洋房和豪华的家庭陈设，但我有主份温暖而幸福的生活。我没有别的孩
有人问我：你信宗教吗？你最崇拜的是谁？你最喜欢的是哪个演员？我回答他们：我不信任何东西，我只相信我自己。我不崇拜任何人，我只崇拜我的父母。我不喜欢任何一个演员，
又是一个无眠的夜, 住院的这些天, 没有一个晚上的我是在熟睡中度过的, 经历过的某些事生命中曾经出现过的某一些人,就在这几个不眠之夜里毫无遮拦且毫无秩序地辗转在
我竟然也怕被人看到这篇日记,《勇气》 [12-02 11:58] 最后我们还是分手了 想不到把自己搞的那么惨 和父母闹翻了 当初为了和他一起我竟然不听父母说
解读生命是需要一种心境的！在许多的场合见过参禅的老者，他们的一姿一式、一言一语都代表着一种古老的文化，是一种生命的写意。每一个动作都似有一种无形的力量把你领进一
回首那些逝去的岁月，总是在不断的发生变化。不管是人或事，都是自己无法操控的。我非常满足自己现在的生活，为什么只有失去过才会懂得珍惜呢？现在的我不再任性、彷徨。到
（一）不知道你现在过得可好？在无数个想你的夜晚，想你。想你的时候，这个念头便会冒出脑海，像是不由自主似的，盘旋，盘旋着在我心头，久久的，久久的不能逝去。每天都是
在这个世界上，有两个人是唯一，也是全心全意打心底爱我、宠我、疼我的人！一个是我的母亲，另一个就是我的父亲！这世上，有一本永远也写不完的书，那就是我的父母。这世上
亲爱的老婆: 真的有好多话想对你说，但面对你又不知道怎么开口。也许我是矛盾的，也许我没有勇气，才让事情变得那么糟糕。 想
媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样？”母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。她怒瞪他一眼。儿子试了一口，马上吐出
昨天的新闻再次曝光了豆芽菜有毒，不能吃了，于是，这每天该给自己和家人吃什么成为了难题。每次买菜都是左右斟酌，唯恐一不小心便被“毒害”。自己有个习惯，如果不是去超
1我是我妈生的，所以妈对我好是天经地义的。老婆是我老丈母娘生的，我老婆对我好可不是理所当然的。2我妈生我的时候千辛万苦，死去活来，那是我爸造成的，所以我爸理应对
今天是我的生日，是一年365天中属于我自己的日子。感谢我的父母，39年前的今天把我带到这个世界，让我品位到人世的美好。周岁39，虚岁40的我，也算是迈进了不惑之
一个人哪也不想去，只想一个人这样呆着，身体不舒服了，心也痛，我怎么变成这样了。12/9号姐姐发觉我不对劲，跟我要了几次洪亮的联系方式，我一直不肯给，9号姐姐跟我
我和妻子是经人介绍认识的，感情并不是特别深，说实话，我不爱她，甚至一想到和她过一辈子，我就想哭。可是一个大男人哪能哭呢？我只能和她忍气吞声过了这么多年，朋友们都
如果我死了，请把我的骨灰洒向海里，我要做自由的风。人在最脆弱的时候，想到的事情可能会多一些，亲情、友情、爱情，我把每一样都看得太重，而让自己忽略掉了更多珍贵的东
1我是我妈生的，所以妈对我好是天经地义的。老婆是我老丈母娘生的，我老婆对我好可不是理所当然的。2我妈生我的时候千辛万苦，死去活来，那是我爸造成的，所以我爸理应对
转眼已经是2010年的4号了，今天是新年的假期过后的第一天工作.早晨六点半闹钟像往常一样的唱着：甜蜜蜜、你笑的甜蜜蜜………手摸到手机就按掉它直到重复了四次的时候
今天是你的生日。9月初10。然而我大都是忘却了的。结婚9年来，我不曾送一件生日礼物给你，没请你在外面吃过一次饭，没打一个电话或者发一个信息给你：生日快乐之类的话
守望一种风景守望风景里的春夏秋冬人情冷暖守望一种风景守望风景里的阴晴圆缺悲欢离合守望一种风景这风景里有生我养我的父母有难以割舍的亲情守望一种风景这风景里有我成长
其实，我的愿望如此简单而已和我的爱人每天日出而作日落而息与我的孩子一起生火做饭嬉戏愿我的父母健朗幸福愿我的姐妹嫁个好人愿我的兄弟娶个好妻我，我愿做平凡普通的自己
大地在呐喊手臂在飞扬而我，在咆哮我抓住那只手它哭的泪雨磅礴露出了满面苍夷但是一点也不可怕它受了伤，理应如此我恨呐，恨没有好好爱它像我的父母，我的女人最终，它死了
在海里看到船上的你深深地爱上了那一刻我爱你超过了爱我的父母暴雨将击沉下了船我舍命搭救因为没有人腿只好默默地付出让邻国公主捡了便宜好星星帮帮我从来没有一个美人鱼这
不知道该说什么，想到哪就写到哪吧最近离婚的念头在我心里越来越深我不确定想到要离开他的这种悲伤，究竟是还爱他，还是时间久了舍不得我分不清楚，我也不确定，我还爱不爱