醒夜

不是要活在自艾自憐中，也不是要用抑郁果腹，自甘苦味、尋歡不得是一種真實的狀态，對于我的當前狀态來說。因此，我暫且放棄了面對，放棄了糾結，放棄了消磨，試圖混淆這個黑白交替的日子，用忙碌呈滿負荷運行狀的工作填充自己的全部。這也是一種生命的張力吧，像是被掐緊咽喉時拼命的喘息，手心裏盡是濕津津的恐懼。

斷掉慣性的鏈條，夜，很迷茫。

如果一直延續之前慣性的生活習性，那麽，我會在華燈初上時，或三三兩兩，或三五成群，淹沒在嘈雜油膩的夜色中。這樣的夜裏，手中多數握着的不是酒杯就是香煙。這樣的夜裏，我從來就沒有仔細辨别過華燈或者月亮，巷燈或者星星，在我看來都是一樣有着光暈的物件，不知是我在晃動還是那物件在晃動。這樣的夜裏，在幾近傍晚的時候我的心就已經睡去了，隻是身體在慣性醒着而已。身體也終于會睡去，以醉着的形式。可是終究會被時間的拉扯和心底的不甘所撼動的，所以對慣性逐漸會覺得厭惡反感，就不斷嘗試着斷掉慣性的鏈條。而這樣的斷掉卻總是反反複複，時而斷掉，時而不斷，仿佛是自己在不停地畫一個圓，沒頭蒼蠅一般不知疲倦。今夜，如果斷掉慣性的鏈條，便很迷茫，不知所趨。案頭擺放的書，已經很長一段時間了，那折起的一頁紙碼一直沒有再前進過，我也早已經忘記了折頁之前的内容，這對我的确是有自責一般的觸動的。原來，一動不動的發呆或者來來回回的踱步，也是可以快速消耗這個夜的，當我靜下心來鋪開案上的工作時，窗外的夜色已經很濃了，各種喧鬧也已經各自鑽進了哪一個人的夢中。隻有街邊的路燈，死氣沉沉，一直低頭張望着那十幾平方米的路面。這樣十幾平方米的夜，對于路燈來說，也是一種慣性吧，卻不至于迷茫。

失心睡眠，無法斬斷耳畔思思縷縷夜的喘息。

失眠，應該就是失心的睡眠吧。一個鮮活的軀體如果沒有鮮活的内心，鮮活便維持不久，鮮活的睡眠便成了一種奢望，幾近于瀕臨絕望的人對轉機的奢望。失眠，或者類似于失眠的情況，對我來說，已經不是新鮮事物。早在幾年前，由于身體或者心理原因，時不時會有夜裏難寐、淩晨驚醒的遭遇。當時并不太在意，反而覺得對于體态來說是件好事。待我有擔憂時，發現失眠已經真真切切來找茬了。近些日子裏，我真的是混淆了黑白，夜晚和白天對我來說感受是一樣的疲憊不堪，隻是白天更加嘈雜一些而已。我明白自己，再苦再累的工作任務也不能把我擊垮，反而能更加有效封堵别人的不屑、标榜自己的不同，絕不至于會失眠。察其究，發現丢了心。有中醫把脈後告訴我，心血不足。有個落魄的看似迷了路的靈魂告訴我，撿到了一顆心，那心裏滿是我的苦澀，苦澀中浸泡着一個酣甜的夢。難怪每每夜裏我輾轉反側時，心窩總是空落落的，我丢了心，也丢了夢，怎會睡去。醒着是一種折磨，尤其是在淩晨時分。耳畔絲絲縷縷不停傳來夜的喘息聲，有聽不懂的訴說，有抓不住的凝視，有風撕破門縫的抖動，有光掀開窗簾的企圖，一個又一個渾噩難捱的夜。有誰可以把睡眠還給我？當我們不再自私自是的時候，當自由長成我的一雙翅膀的時候，當餓瘦的情感從鐐铐中逃脫的時候，當那個迷路的靈魂找到人間正道的時候。

昨天很近，明天好遠。

無暇顧及對生活的計劃和打理，隻是在醒着的夜裏，才會有或多或少的不安和不安分。每個睡意淺淺的夜裏，我都會把過往的歲月放映一遍，沒有多少場景我可以清晰記得，這是我實實在在的平凡和失敗。曾不屑于那些錯過和錯選，今始懂得人生和命運都在自己的手中，那一次次看似不起眼的選擇構成了一個人的平凡史詩，隻一次閃念間的岔路便會與自己的企圖終生不遇。我在垂憐自己的命運舛途，着實也是在憐憫自己制造的事端帶給有些人的悲恸。其實，不完全是這樣的，昨天也有很多的歡愉，至少也有或純樸或羞澀的懵懂和憧憬。每個人的伊甸園都成型在昨天春意朦胧的夜裏，至今仍控制着你的欲念、駕馭着你的欲望。昨天很近很近，那是因爲會有各種各樣真實的美好感受可以回憶，我們完全可以避開痛楚、愁悶、悔恨不談。明天好遠好遠，那是因爲會有各種各樣的痛楚、愁悶、悔恨無法避開，都會在不知不覺中成爲你的回憶。昨天很近，明天好遠，夜裏，我可以痛苦地醒着，卻不能望而卻步。