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在云端的老人

发布时间:2020-06-24 00:20:14

分类:日志大全发布者:淡妆

在我的記憶中,他是一個性格古怪的老人。

脾氣爆裂!這是我的奶奶、我的父母對他的概論。而我,在與他的相處中卻從未有這樣的認識。

一年365天的程式化日子裏,我多數的時間在談不上忙碌的工作上,而少數的時間則又浪費在患得患失、迎合遊走、無端沉思、生活瑣事中,那個老人擠不進去我的時間。

他對于我,隻有一些記憶碎片。而碎片卻很深刻,有着酸酸的滋味。老人總是留着一縷山羊胡須,背微駝,黢黑的臉,粗糙而又繭質化的雙手,與他靠近總會有一股濃重的煙草味和汗味。他做的一手好農活,種莊稼、種菜、種瓜、種果樹,喂養牲口,修補農院,似乎沒有他不拿手的。在我很小的時候,在農村短暫幾年的生活中,最常做、最無奈也最輕松自得的事情,就是提溜個小籃子像個尾巴一樣跟在他的後面,仰着臉看他的時候,總是那不緊不慢的背影和肩頭晃動的鋤頭。我特别喜歡那個時候的夏天,莊稼地裏、果樹園裏、小河邊的菜地瓜地裏,随手可摘得顔色并不鮮豔、外形并不好看的瓜果、蔬菜,還有地裏刨出來的花生、摘下的綠豆和玉米,個個都是那樣的有滋有味,不像是現在的瓜果蔬菜,體型吓人、味同嚼蠟。我喜歡那個時候的夏天,最主要的是記憶裏的夏天有那個老人沉默不語的溫和慈祥。我喜歡跟在他的身後仰臉看着鋤頭晃動時陽光的跳躍,并不刺眼、并不炎熱;我喜歡在微風四溢的夏夜裏,在窯洞頂上的打麥場,鋪張涼席看天上的月亮、數天上的星星,他就在我的身旁,我熟悉那濃重的煙味和汗味,可我非但不覺得讨厭,反而覺得那味道讓我很踏實,可以讓我很快酣睡。一覺醒來,我總是莫名其妙爲什麽會躺在家裏簡陋的木床上。後來,我明白了,那一個個夏夜都趴在老人的背上,漸褪在漆黑的山夜裏和蜿蜒不平的村路上。

小時候最開心的事情還有過年,那個老人會給我一張皺巴巴的兩元紙币作爲壓歲錢,而我總是把那兩元錢全部買成鞭炮,和别家的孩子一起想着花樣放鞭炮,那是過年唯一的娛樂活動。老人還有一個絕活,就是宰殺豬頭,用燒的火紅的火杵燙掉豬毛,然後劈開分割,放進滾燙的開水裏狠狠地煮,那香味很快就會把我的口水勾引出來。要知道,在那個時候,隻有過年家家才多少有些肉吃,殺整隻豬頭已經是較爲奢侈的了。豬頭肉煮好之後,老人會調制很濃很濃的蒜汁,将冷卻後切成薄片的豬臉肉、豬耳朵、豬舌頭端上桌,我知道一年中唯一一次大快朵頤的時候來了。

在農村呆的時間并不長,上小學二年級之後,我就随父母艱難地擠進了城裏。城裏輾轉奔波的生活讓我愈加想念在農村的生活,雖然清苦、雖然單調、雖然幹澀,但是很穩定,還有老人們深沉的呵護。随着年歲的遞增和知識閱曆的豐富,城裏的生活便開始吸引了我,這很正常,無論對于任何一個正在自然成長的個體來說。老人并不喜歡城裏的生活,每次進城與我的話語則遇次遞減,我似乎不再需要那份深沉的呵護了,隻是我知道我的背後始終有兩道深沉的目光,我已經讀不懂了。再後來,老人的身體不再硬朗,有一次從平房上摔了下來,隻在鄉裏的衛生院進行了簡單護理就回家休養了。他不願意進城裏的大醫院,而我,連回去探望一眼都沒有。細想之下,我背後的兩道目光刺得我生疼。

已經有十年了,在那一年的秋天,他突然就離去了,在那個面貌依舊的山村,在那間更加敗落的院子裏。我依然沒有見到他最後一面,遺容也沒有。我明白,前者是我的漠然,後者則是我的羞愧。老人的離去,并不是因爲那次從屋頂摔下的意外,而是因爲心腦血管疾病。他依然是健碩的,那是因爲山嶺和田地的眷顧;而老人心裏的疾病,我不知道有沒有我的制造成分。

老人下葬的那天,天上有舒緩的白雲,一直在慢悠悠地随着我們一行人悲戚戚地走着。我的眼睛裏沒有淚水,我肯定那個時候我并不憂傷,但是我很愧疚,我還知道老人不會責怪我。我曾在心裏默默爲他祈禱過,希望他不會沉睡在地下,他可以永遠端坐在那一天舒緩的白雲之上,依然在我的背上撒下兩道深沉的目光。

在我的记忆中,他是一个性格古怪的老人。

脾气爆裂这是我的奶奶、我的父母他的概论。而我,在与他的相处中却从未有这样的认识

一年365天的程式化日子里,我多数的时间在谈不上忙碌的工作上,而少数的时间则又浪费在患得患失、迎合游走、无端沉思、生活琐事中,那个老人挤不进去我的时间。

对于我,只有一些记忆碎片。而碎片却很深刻,有着酸酸的滋味。老人总是留着一缕山羊胡须,背微驼,黢黑的脸,粗糙而又茧质化的双手,与他靠近总会有一股浓重的烟草味和汗味。他做的一手好农活,种庄稼、种菜、种瓜、种果树,喂养牲口,修补农院,似乎没有他不拿手的。在我很小的时候,在农村短暂几年的生活中,最常做、最无奈也最轻松自得的事情,就是提溜个小篮子像个尾巴一样跟在他的后面,仰着脸看他的时候,总是那不紧不慢的背影和肩头晃动的锄头。我特别喜欢那个时候的夏天,庄稼地里、果树园里、小河边的菜地瓜地里,随手可摘得颜色并不鲜艳、外形并不好看的瓜果、蔬菜还有地里刨出来的花生、摘下的绿豆玉米个个都是那样的有滋有味,不像是现在的瓜果蔬菜,体型吓人、味同嚼蜡。我喜欢那个时候的夏天,最主要的是记忆里的夏天有那个老人沉默不语的温和慈祥。我喜欢跟在他的身后仰脸看着锄头晃动时阳光的跳跃,并不刺眼、并不炎热;我喜欢在微风四溢的夏夜里,在窑洞顶上的打麦场,铺张凉席看天上的月亮、数天上的星星,他就在我的身旁,我熟悉那浓重的烟味和汗味,可我非但不觉得讨厌,反而觉得那味道让我很踏实,可以让我很快酣睡。一觉醒来,我总是莫名其妙为什么会躺在家里简陋的木床上。后来,我明白了,那一个个夏夜都趴在老人的背上,渐褪在漆黑的山夜里和蜿蜒不平的村路上。

小时候最开心的事情还有过年,那个老人会给我一张皱巴巴的两元纸币作为压岁钱,而我总是把那两元钱全部买成鞭炮,和别家的孩子一起想着花样放鞭炮,那是过年唯一的娱乐活动。老人还有一个绝活,就是宰杀猪头,用烧的火红的火杵烫掉猪毛,然后劈开分割,放进滚烫的开水里狠狠地煮,那香味很快就会把我的口水勾引出来。要知道,在那个时候,只有过年家家才多少有些肉吃,杀整只猪头已经是较为奢侈的了。猪头肉煮好之后,老人会调制很浓很浓的蒜汁,将冷却后切成薄片的猪脸肉、猪耳朵、猪舌头端上桌,我知道一年中唯一一次大快朵颐的时候来了。

在农村呆的时间并不长,上小学二年级之后,我就随父母艰难地挤进了城里。城里辗转奔波的生活让我愈加想念在农村的生活,虽然清苦、虽然单调、虽然干涩,但是很稳定,还有老人们深沉的呵护。随着年岁的递增和知识阅历的丰富,城里的生活便开始吸引了我,这很正常,无论对于任何一个正在自然成长的个体来说。老人并不喜欢城里的生活,每次进城与我的话语则遇次递减,我似乎不再需要那份深沉的呵护了,只是我知道我的背后始终有两道深沉的目光,我已经读不懂了。再后来,老人的身体不再硬朗,有一次从平房上摔了下来,只在乡里的卫生院进行了简单护理就回家休养了。他不愿意进城里的大医院,而我,连回去探望一眼都没有。细想之下,我背后的两道目光刺得我生疼。

已经有十年了,在那一年的秋天,他突然就离去了,在那个面貌依旧的山村,在那间更加败落的院子里。我依然没有见到他最后一面,遗容也没有。我明白,前者是我的漠然,后者则是我的羞愧。老人的离去,并不是因为那次从屋顶摔下的意外,而是因为心脑血管疾病。他依然是健硕的,那是因为山岭和田地的眷顾;而老人心里的疾病,我不知道有没有我的制造成分

老人下葬的那天,天上有舒缓的白云,一直在慢悠悠地随着我们一行人悲戚戚地走着。我的眼睛里没有泪水,我肯定那个时候我并不忧伤,但是我很愧疚,我还知道老人不会责怪我。我曾在心里默默为他祈祷过,希望他不会沉睡在地下,他可以永远坐在那一天舒缓的白云之上,依然在我的背上撒下两道深沉的目光。

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