你听，我们的青春哭了……

當我有一天回來的時候

我想我一定哭出來……

把回憶與現在折疊。

很久很久都沒有像這幾天這麽活躍了，張牙舞爪的到處造孽，在這之前，高考過後，我一直是個閉關修煉的仙者，一副仙風道骨在塵世間悄然存在着。

大學三年。我總是一個背着包走在學校偌大的足球場上，走在狹長的香樟小道上，走在人聲混雜的食堂裏，睡在午後殘照的課桌上，坐在可以覆蓋半個教學樓的梧桐下，看着眼前音樂樓裏的櫻花開得沸沸揚揚。遠處的籃球賽如火如荼，我安靜的捧着我的書頭都懶得擡一下，我就是這麽散漫的度過了我的大學三年。

三年的時間我沒有任何可以用來記錄的東西，也沒有任何可以用來緬懷的東西，我貧瘠的連個身邊說話的好朋友都沒有。我很佩服我自己在這麽空蕩蕩的世界裏也可以安然無恙的渡過三年，這三年青春無限美好的在我的生命裏打馬而過，沒有傷痛，亦沒有美好，不痛不癢的就流了過去。

現在回頭想想，記憶裏就隻有隻影形單且安靜過分的自己依然還在一個人走過桂花園的鵝卵石地面爬上無溪書院纏滿藤蘿的文昌閣；依然一個人聽安靜而又帥氣的藝術系男生彈奏的鋼琴聲。閉上眼睛，世界安靜。

我就是這麽孤獨的度過了大學三年，就是這麽孤傲的度過大學三年。

就這麽散漫慵懶而平靜的走到了盡頭，結束三年時光的時候是正炎熱的夏天，小齊晃了晃手上的畢業證書，紅色底色和金黃流金字光芒耀眼，灼得我眼睛發痛，眼淚順着光芒散開。最後的謝師宴上，我和春風抱頭痛哭囑咐她一定要嫁入豪門；我們一向嚴肅律己的班長大人喝的爛醉如泥，在洗手間裏狂笑不止；前來參加謝師宴的英文老師是個年近70的來老人，和她同桌的我們被她幾句話感動的淚流綿綿，一起哭倒在夏天灼熱的空氣裏。我真的沒有想到将近21歲的人了，還可以哭的那麽煽情。到後來，大家就那麽三三兩兩的散了，我這個傲慢的人和我大學三年的班主任老師連個最後的道别都沒有。就那樣将我們困在一起三年的繩子在黃昏薄暮裏斷開了最後的絲線，留給世界的是一個分崩離析的畫面和各自離開的背影。以後，大家三山五嶽，五湖四海，颠沛漂流。

就從那個時候起，開始害怕夏天，害怕别離，害怕想念，害怕高溫，害怕失去。

大學三年的每一個夏天，我總是站在我那個古老的學校的巨大的草坪上看周圍的香樟，那些蟬鳴那些風吹草動的聲響被烈日的灼痛感清晰地刻進了我的年輪。以至三年後的今天，每當年輪随着身體生長，那些刻下來的痕迹總會痛苦地咬合，我開始變得擔心生命會在夏天裏嘩啦一聲就連根拔起了。

我的大學，除了畢業證書光芒耀眼我已經快沒有什麽可以想起的了。曾經在一起的那群人以比奧運冠軍百米跨欄還要快的速度在我的記憶裏模糊，争先恐後的淡出我的生命。

我所有現在可以在隔了山河依然可以回想的朋友都是我高中的朋友，那些面目總是在我的很多夢裏清晰的出現然後久久都不消失。高中的時候我的成績不再像初中那麽拔尖，因爲我的高中是縣裏的重點中學，好的學生多得如同過江之鲫，像我這麽懶散的人怎麽可能會像初中那麽輝煌。當然，這隻是說成績，其他的方面還是有輝煌之際可循的。

但是我做的輝煌的事情都是一筆筆的孽債，自己想起來都覺得很慚愧。LDM、LYZ、FJB、PJ，這些現在隻能用英文來代替的男生都死在了我的魔咒下。雖然他們現在已經在各自的世界裏悠閑自得的重生着，但是，曾經畢竟在我身邊死去過。當初青春年少，對世事懵懂，有意無意的就害了那麽多的人，剩下的半輩子就安分點贖罪，積點陰德。這樣死了在閻王那兒也不會過的太難堪。

大學裏我延續了高中的一個特長，就是在課堂上光明正大的睡覺，這個時候比高中好多了，老師不會用粉筆扔我，那些教授們戴着老花鏡自顧自的講的天花亂墜；不會當着全班同學的面點我的名，因爲他們根本就不會在100多人的大課堂裏認的我是誰；我的美夢也不會被老師的手無情的掐滅，因爲大學的時候已經過了做夢的年齡心安理得的睡的香甜無比。我再也不要編些有時候連自己都騙不過去的借口去翻牆在街上遊蕩，再也不要每次都謊稱自己肚子痛或者頭痛神情痛苦的離開可愛的課堂，也不要說某某遠方親戚從哪裏哪裏來看我這些荒唐的理由了。我可以不跟任何人打招呼就睡在清晨溫暖的被窩裏，就唱倒在烏煙瘴氣的KTV裏，就踏上了我家小四長沙簽售會的旅程，就擠進了《快樂男聲》10進7的比賽現場。

直接後果就是，每個學期都要補考。

最後那個學期班主任老師指着我的鼻子說，你再給我曠課就到學校來住，那個時候我在心裏暗笑，你就說吧反正我不會聽的，我就是個不務正業的學生，可是我一向很低調，請你不要打擾我的安靜。後來我還是繼續曠着課，我的班主任兼着湖南省旅遊文化的課題經常奔赴越南、緬甸、澳大利亞等國家，一個學期一次都沒有回來，我一帆風順的曠了最後一個學期的課。後來竟然奇迹般的最後一個學期所有的課業都及格，我感動的欲哭無淚，不知道是哪位即将長命百歲的老師高擡貴手放過了我。記得看到分數的那個晚上我夢見自己寫了副壽比南山福如東海的對聯送給了夢境裏那個戴着老花鏡看上去學識淵博的老者。他對我說，孩子，你是個天才，天才不應該被扼殺的，以後你自己小心，不一定誰都可以像我一樣惜才的。我感激涕零，哭着醒了過來。

後來我知道了，那個老者是我的近代文學老師黃永正，畢業論文在黃老師的指導下一氣呵成，還得到了他的贊賞。比起我們班那幾個都工作了還要回學校改論文的孩子強了很多，關于寫文章我還是有點優勢的。

高中那會兒就喜歡每個星期的作文課，每次當語文老師把作文課換成上課文的時候，我的心裏就像千萬隻螞蟻遷徙一樣痛苦難當。高中的時候喜歡的科目隻有一棵，就是語文；語文考試的時候隻有一道喜歡的題目，就是作文。零零碎碎的在校報上、作文大賽上獲過獎，可是我的學校和老師們很懶惰，沒有給我們提供更好的寫文字的途徑，所以我的空間很局限。真遺憾，那個時候的自己在高考的籠罩下也不知道尋找别的路徑，根本都不知道什麽叫新概念作文，真是可笑。

我的冷漠應該也是在高中養成的，那時候就不喜歡參加學校的任何活動，不喜歡參加班上的任何活動。平行的12個班級籃球聯賽我隻看了最後一場決賽，聽同學們說我們班男生在政和永這兩個天才的帶領下披荊斬棘，所向披靡，每次的籃球賽有我們班在的場地總是圍的水洩不通。而其他班級之間的賽場稀稀拉拉的人影讓我們都覺得很不好意思。每年夏天的籃球賽，我們班驕傲的排在第一，剩下的11個班級恨得牙癢癢。後來就真的印證了政和永的神話，被華中師範大學破格錄取，送行的那一天大家臉上彩旗飄揚。

高中時班上組織了一次野炊，我沒有去，雖然很多的人都去了，應該是所有人都去了。不過到現在爲止我都還沒有遺憾。

到高三的最後一個學期就剩下我和我的姐妹們做着各種荒唐的事情，害了别人更害了自己，我們在最不該放肆的時候選擇了放任，在最該努力的時候選擇了放棄，後來高考成績出來我們在所有人成功的時候接受了放手。

離别之後再見是三年後，這個時候我和琴兒在師範學院畢業後都有自知之明的沒有選擇去誤人子弟；倩兒在曆經高四的練達之後同樣的去師範學院進修靈魂；菲兒姐姐卻選擇了動漫設計去編織我們曾經夢想的家園。這三年，我們各安天命，在各自的世界裏低調且安分的活着，再也沒有誰去幹當年那樣害人害己的事，再也沒有誰坐在一群人中間就講的神采飛揚，再也沒有誰在許多人面前就大發雷霆，再也沒有誰在大街上和一群人拉拉扯扯瘋瘋癫癫一天被司機叔叔罵了好幾次，再也沒有誰翻過學校的圍牆鑽進通宵營業的網吧裏，半夜淩晨的街道上再也不會有我們的影子。我們卑微的什麽都沒有了，在世界裏卑微的活着。

高中畢業以後，就慢慢的習慣了一個人的世界。身邊的位置空了三年也沒有一個人可以走進來，現在我開始懷疑小四的那句話，一個人身邊的位置隻有那麽多，有的人要進來就必須有些人要離開。或許是我身邊的位置一直就沒有空，隻是距離遠了，有些觸摸不到姐妹們的存在。

把現實和夢想對稱。

很多的時間過去了，至上勵合出道至今已經三年，我喜歡他們也整整三年，我把青春最後的三年時光獻給了他們。或許對于像我這樣80末的孩子來說，喜歡至上勵合這五個男生變得很荒唐。可是在我的生命中他們已經住了進來，并且不會再搬出去。全世界太擁擠，我的心卻因爲他們變得安靜，不再在世界上去尋找心靈的寄托，這樣我身邊男孩子就幸免了許多的災難。幾乎所有認識我的人都罵我是神經病，可是我真的無所謂，或許我真的應該聽取同事的意見看看心理醫生。

我知道自己和他們見過，一起笑過，牽手過，擁抱過就已經是最大的福祉了，從今以後我和他們的生命會再無交集，可是我還是把他們放在我的心裏，一輩子。悲傷在我的心頭搖搖晃晃，扯得我心裏隐隐作痛。我這段萬念俱灰的錯愛，在舉目低眉間變得搖搖欲墜，或許不久的将來我就爲它殉葬了。生命太過潦草，猖狂一季後總歸會燃燒。

曾經飛揚跋扈的說我将來要上新聞系、要上中文系，畢業以後要在電台工作，要在雜志社工作，我要擁有自己的記者證走遍大江南北，一邊旅遊，一邊工作，一邊寫下我輝煌壯麗的青春年少。我夢見自己走在某某作文大賽的紅地毯上熠熠閃光，我夢見自己爬山黃山躺在蓮花峰上仰望天空，夢見自己和最喜歡的作家郭敬明工作在同一間辦公室，夢見和喜歡的小美、雪陽一起奮鬥在高三的教室裏被逼的起早貪黑。可是每一次醒來，還帶着笑意的臉上瞬間突變，眼眶裏狠狠的裝着絕望。

我一個一個美好燦爛的夢想，在七八年後被現實輕描淡寫的就一個一個的粉碎，在我的生命裏刻下一道又一道淺淺的傷痕，在某個萬籁俱靜的夜晚錐心刺骨的疼。從此，我變得不再堅強，不再輕易說出自己的夢想。我小心翼翼的用自己已經不多的勇氣維護着那些殘缺不全的夢想，不再在世界裏口無遮攔的宣揚。這樣就是自己把自己變成了笑話。

高考過後，倩兒上武漢大學的夢想在她沒完沒了的在課堂上睡覺中變成了空想，我和琴兒上雲南大學的夢想在她的醉生夢死和我的漫不經心中也真的就成了夢，菲兒姐姐去北京的夢想也在我們三個人或多或少的影響下變得不再現實，我們都開始遠離自己的夢想與它背對背行走，固執的越走越遠。心中那根與夢想牽連的線最終不堪重負的斷掉，夢想重重的摔在地上，粉身碎骨，我們在栽了個跟頭後，遍體鱗傷。就剩下青春在我們蓬頭垢面的臉上閃着悲凄的光芒。

手中的筆再也寫不出慷慨激昂的詞句，再也寫不出我們開心的唱着歌吧嗒着幸福的腳丫子在青山綠水間笑的沒心沒肺這樣的場景，再也不會因爲語文成績考了110多分而神氣的晃着手中的試卷。和我們在一起的都是些煩惱的事情。

80末的我們在不經意間大學畢業了，我們曾經是那麽的期盼畢業，那麽的向往畢業，那麽的憧憬畢業後的生活。因爲可以自己獨立了，賺自己的錢過自己的生活，可是畢業一年後我們卻還在背着良心的負債花着爸爸媽媽的錢，過的比學生時代落魄的多。徐福記的餅幹大概半年都沒有買過一次了，火鍋店裏大概幾個月都沒有去了，以前的那些娛樂生活變成了躲在被窩裏埋葬青春。誰也不知道用被子捂住頭的時候，我們已經淚流滿面。

沒有好的工作，拿着低的工資，受着很多的委屈，夢想被一個個撕裂，在巨大的疼痛中時光的刻刀毫不留情的刻進我們單薄又脆弱的年生。破繭般的經曆讓我們慢慢的在蛻變，開始變得現實，手中握着的那個已經沒有牽連的夢想風筝被我們萬般無奈的放生在廣闊的蒼穹，消失在我們的視線裏和生命裏。

今天聰跟我說，我們87年88年出生的人就是個悲劇，工作不好、生活不好、甚至連對象也不好。要不是明明跟我說我都真的不知道聰會辭職，她是個很穩重的女生，要不是真的到了不能堅持下去的時候她不會輕易的做決定。在和聰的聊天中，我感受到了那份來自靈魂深處的無奈和迷茫，現實的殘酷将我們每個人折騰的身心疲倦。曾經耀武揚威的夢想現在在夢裏都沒有夢見過了。

在這夢想懸于一線的間隙間，我不能坐以待斃，所以我選擇離開現在的工作崗位，我要去美麗的羊城—廣州。或許新的環境可以讓我有新的希望，或許曾經的夢想可以繼續，有那麽多的或許，我說什麽也不能辜負。于是，我和小憶決定奔赴廣州，開始我們下一站青春的旅程。

知道我們要走，辦公室的男生決定給我們送送行。

那天晚上來參加聚會的有已經離開的超，看到超時我心裏很高興，這個孩子在離開這裏之後變得開心了許多，臉上再也不是哀怨。還有小遠，他也來了。

看到小遠，我不禁的又想起我的至上勵合，于是點了所有的他們的歌。同事們都罵我，至上勵合的歌是90後的歌，沒有人會唱，你就少亂吼。我不在乎，我放原音看着他們唱都好。出乎意料的是小遠竟然一直跟着我唱，我怎麽忘記了，小遠是91年的，怎麽可能不會唱呢？就這樣我和小遠唱了所有至上勵合的歌。

可能是因爲要離開的原因，在唱到《小醜》中“卻始終放不開曲終人散蒙住雙眼”這句歌詞的時候，我擡頭看了一眼身邊的小遠，再低下頭的時候眼淚就已經流了出來。對于小遠，我除了自己承受沒有其他的任何辦法，年齡相差好幾歲我不能去殘害他，不然我會自己詛咒自己不得好死。

小海跟我說他放假了，他要好好的看書考研究生，這個男生一直是我的驕傲，希望三年後他可以風光無限的出現在我的面前。我們一起去北京上海全世界的許多地方。默默的爲他加油吧，三年的時間我會等的。

現在我要爲我自己的夢想去奮鬥了，我不想到時候成爲和小海不搭的人，我會把我對至上勵合和小遠的癡心妄想變成我的動力，在現實的前提下以退爲進，觸摸我唾手可得的人生。我不能在這麽揮霍我僅僅殘留的一點兒青春，不能把自己就這麽送給現實的奴隸，更不能讓自己和小海的距離差得太遠，我們要做能夠舉案齊眉的兩個人，不能一個高高在上，一個匍匐在下，這樣我會受不了。

都已經22歲的人了，或許真的應該收起仰視明星太久而發酸的脖子，好好的認識一下身邊的人，愛惜一下身邊的人。畢竟我再喜歡他們，他們也不會在我危難的時候在我身邊陪着我，也不會在我窘迫的時候就在我的戶頭上存個幾千塊，也不會在我開心的時候陪着我滿大街的撒瘋，再完美的臉蛋也不會和我照一張合影，再好聽的嗓子也不會爲我一個人唱歌，再甜美的笑容也不會爲我一個人綻放。永遠得不到回報的感情會讓人放棄，以後就現實一點，畢竟這個草木皆兵的社會不是童話裏的象牙塔。

這麽多年來一直喜歡小四，是他讓我知道了什麽是青春，還是要謝謝小四，他的文字把我們的青春攤開在世人的面前，讓我們知道青春是一道明媚的憂傷。收起盲目的崇拜，小四依然是我的偶像，才華是最容易吸引人的東西。有一天，我一定要去看看這個才華橫溢的男生，看看他究竟爲什麽可以這般受萬千寵愛。

很多的時候，就把自己喜歡的東西在撕裂般的疼痛中眉開眼笑的送給别人，天底下像我這樣自虐的女子應該是獨一無二的吧？有時候，明明喜歡卻還要咬着牙裝作毫不在乎，後來就眼睜睜的看着某些東西離自己越來越遠，最終失去。

歲月流轉，最初的夢想和最後的結果最終沒能折疊，最初的忍耐和最後的離開其實早就定格，夢想在此刻放開，穿梭在雲裏，隐隐約約能看見它顫動的身軀随風蕩漾。

這個盲目的季節，拭目以待，下一個季節的輝煌。

夢想還在田野裏飄揚，十裏長埂，白色如雪。

青春還在轉彎處閃光，百年孤寂，一如既往。

我還在世界裏徜徉，唯唯諾諾，隻影形單。

很快地

夢想，青春，可能會一起消亡……

把身體和靈魂拆解。

假面的告白，戴面具彩排，世界已經苟延殘踹。

在利欲熏心的官場，在勾心鬥角的職場，在明槍暗箭的商場，不知道有多少像我這樣的大學生出師未捷身先死。

剛剛從學校裏走出來的我們初生牛犢不畏虎，喜怒哀樂全部寫在臉上，受不得委屈，脾氣日漸瘋長，很多的時候就糊裏糊塗的英勇就義。我們年少輕狂，任性妄爲，不懂得妥協退讓，甯願做那棵招風的樹，出頭的鳥，最後就成了領導們殺一儆百的對象。

在這樣很多次以後，我們變得不再敢在所有人面前直言不諱，隻能關着門在辦公室裏和要好的同事聊聊，時時刻刻擔心着隔牆有耳，偶爾有人突然闖進辦公室就差點丢了三魂，葬了七魄。每天就這麽忍氣吞聲提心吊膽的活着。

終于明白，明代萬曆年間的袁崇煥、夏王朝的豢龍、商纣王時期的比幹是怎麽死的了。就像比幹說的—過不谏非忠也，畏死不言非勇也。所以他直言獻谏，最後落個挖心的下場，原來不管是古代還是現在忠言總是逆耳的。在職場上，太過直率隻會給自己遭來殺身之禍。

剛剛來到現在的單位時，本着我一身正氣的俠女風範，沒少爲辦公室的妖孽們出過頭，長篇批論所有的中層領導、憤筆上書最高董事長爲妖孽們打抱不平。結果都是我一個人被領導賜死，聳拉着腦袋被劊子手拖下了斷頭台。辦公室的妖孽們在我重生的脆弱生命裏，又開始抱怨起很多很多事情來。這個時候，我才明白，從頭到尾我就是個寶裏寶氣的犧牲品。真是悲劇。

後來我慢慢的學會了忍耐，每次他們高談闊論批判領導的時候我也加入其中，但是絕對不會再做任何動搖到領導的事情。受到委屈的時候，我從剛剛開始的一邊哭一邊出口成髒的問候領導們的祖宗變成了一聲不吭的默默流淚，找個别人不容易發現的角落哭完之後抹幹臉上的淚水繼續和妖孽們笑得神魂颠倒。越來越不想讓别人看到我内心真實的想法，我用身體語言的千姿百态掩飾着我桀骜不馴的靈魂。

在一次被領導有意無意的傷害過後，我的心死在了寒冷的冬天裏，結成冰，不在複活。從此以後，我不在關注身邊的任何事情，不在關心身邊的任何人。

學會了僞裝，學會了淡定，變得沒有任何的情緒。這個一不小心就要受傷的社會把我的鋒芒畢露磨平在滄桑的歲月裏。而我，在過去的時光裏，遍體鱗傷已經無處可傷。

在工作整整半年後，我花了被領導指着鼻子告訴我說做人不能太任性，這裏是單位，不是家裏，不管你有什麽的情緒和不滿你都不應該在大庭廣衆之下搞的滿城風雨的代價，開始了我的僞裝生涯。

每天早上我帶着微笑天使的面具向我們的每一位上帝問好，聲音甜美，在他們轉身的時候巴不得從後面踢一腳；每次接到電話我總是溫柔的精神百倍的幫對方解決問題，挂掉電話之後地道的湘西方言比肩繼踵而來問候對方的親朋好友；在領導面前，我微笑着接受每一個有人性的沒人性的工作，關上辦公室的門後桌子凳子都是我發洩的對象。在領導穿了件新買的衣服就算是醜的慘絕人寰我也會說真漂亮，虛僞的腳下都站不穩。背過之後，就會因爲那件衣服嘲笑的奸詐無比。

我的身體和靈魂被徹底的分解開來，并且将越來越遠，我就這樣變着臉被剪輯在兩個不同的時空裏。習慣之後便不再掙紮。

在單位裏，我和我辦公室的妖孽們兼着清潔工、設計師、牆漆工、接待員、業務員、新聞記者、禮儀小姐、舞蹈編劇、演員、攝影師、網絡管理員、電話訪問員等不下三十種的工作活的人模鬼樣。

我們一起許下諾言，要一起離開這個可以把人活生生撕成兩半的地方，因爲我們僞裝的已經快裝不下去了，說不定哪一天就要毫無預兆的爆發，這樣又要死一次，我們已經沒有力量再重生。

于是我們變得異常冷靜，在安安靜靜的等待着離開的機會，我以爲我們真的會一起昂首挺胸的離開這裏。

很快的，離我們約定的日子近了，我喜笑顔開的爲所有的妖孽們整好了辭職信。選擇某個陽光燦爛的上午告訴我身邊的妖孽們我們可以交辭職信了，可是，時過境遷，那些妖孽一邊敷敷衍衍跟我說再等幾天就交一邊大筆一揮簽下了三年的勞動合同。這一刻，我便知道了，諾言就他媽該千刀萬剮。

那一刻，我的心徹底的寒了，深入骨髓。

值得安慰的是，超沒有忘記我們之間的約定，她在和領導理論一番之後毫不後悔的交了辭職信走了。還有這樣一個願意和我一起信守承諾的人，我保住了一條垂危的性命。

在生與死的邊緣徘徊過後，我失去了一樣最不該擁有的東西—信任，得到了早就該擁有的東西—冷漠。于是，我不在在辦公室裏大聲的說話，不再讨論有關于别人的話題，不管别人說什麽怎麽都再也進不到我的心裏。我就像個啞巴一樣，踏踏實實小心翼翼的活在一群演說家的身邊，無比自然的沉默着。

我不在相信任何人的話，但是我還是得在恰當的時機說一些昧着良心的話滿足領導們的心理需求，還是得在那群妖孽對着我說很多話的時候冷冷的笑笑說我不知道别說這些了。

到最後，我連嘴巴都懶得再張開，就剩下搖頭或者點頭，這樣就不會有什麽可以傷害到我了。我以爲我可以這樣沉默的過好我在這個地方爲時不多的日子，殊不知我連沉默都不可以。很多的同事到領導那兒說我一天一句話都不說，他們找我講話我又不理，爲此還是有驚動了我們的董事長。不過無所謂，隻要我沒有說話應該沒有什麽麻煩。

走進董事長的辦公室，突然就想到自己剛來那會兒惟恐天下不亂的樣子，很想笑。董事長看着眼前的我，充滿了憐惜，可在我眼裏那絕對是裝出來的，所以我整個談話過程中講話沒有超過五句。心裏想着，是你們和社會把我活生生的變成這樣的，不是我的錯。

就這樣我每天來來往往，安安靜靜。

沒有了我在這裏發瘋，真的安靜了很多，同時也冷清了不少。

我對這裏的人已經絕望，我隻能自己對自己說要堅強，忍忍就過去了，都要走的人了，不必跟任何人過不去。很多的人都和我一樣有個轟轟烈烈的開頭，卻隻有冷冷清清的收場。真的，還有點悲涼。

在所有的一切都在我的生命裏喪失過後，我變成一個人孤苦伶仃的活在這個世界上，大地蒼茫，我孤身走天涯。

一個人，習慣了很多事，吃飯，看書，上班，下班，搭公車，潇潇灑灑沒有任何牽絆。

有時候，在夢裏，我又會夢見自己在辦公室和一群妖孽講的哈哈大笑，批判着領導們的種種行徑。大夢初醒，我立刻就會記得自己要在領導們面前安靜低調阿谀逢迎。有時候，我明明心裏受盡委屈，卻還是記得在面對“上帝們”的時候要笑得一臉燦爛。親切的說早上好，依依不舍的說再見。有時候，就算我知道事情的真相，也要在所有人的面前假裝什麽都不知道，這樣才會安與自身不會與外界有糾纏。

我的身體和我的靈魂，轟然的斷開了。也許注定是這樣，因爲我是出生在六月裏的雙子座，本就應該分離，溫柔與殘暴，善良與狠毒，瘋狂與冷漠，快樂與悲傷。

其實，分解也沒有什麽大不了，習慣就好。

其實，也許分解，才會成長更快。

把榮耀與孤獨背負。

在所有的一切都被我踢出我的生活後，我就成了一個人，望着寂寞的天和寂寞的雲傻乎乎的數星星。

每當領導在某某大型的活動現場眉飛色舞的讀着我寫的演講稿時，同事們贊賞的目光讓我的心裏有了個小小的漣漪。每當我的文章發表在報紙上變成鉛字的時候，同學們羨慕的目光讓我覺得心裏小小的滿足。每當站在原創文學大賽的頒獎現場時，雷鳴般的掌聲滿足了我小小的虛榮心。每當被身邊的人誇着我的文筆真好的時候，我會在心裏偷偷的樂呵。

在這些光環的背後，就隻剩下一個我。

在炎熱的天氣裏頭頂着生澀轉動的風扇萬般無奈的寫着領導剛剛告知下午就要的演講稿，在漆黑的夜色裏我和我的小台燈相依爲命寫着我無可奈何的青春年華，任憑無數的時間就那樣被我一個人殘忍的揮霍過去。在人聲鼎沸的頒獎現場後台，我曾經無比孤獨的哭倒在雜亂的化妝間裏。在遙遠的廣東汕頭的火車站裏，我也曾孤獨的把眼淚灑在了那個沿海的城市裏。我流浪過荒蕪人煙的沼澤，迷失在迷霧森林裏。我尋找過小四筆下那個孤獨的獵人，最後卻在看到他時在他的箭下一命嗚呼。我帶着我的光環，百年孤獨的走在人生的歲月裏，無人知曉。

高中的時候，記得有一次60分的作文改卷老師隻給了我48分，我自己都還在無所謂的時候班主任卻生氣的說這篇作文要是放在第一考場的話絕對不是這個分數，至少54分。奇怪的是我那篇作文的下方還有不知道是哪個喜歡我文章的學生寫了幾行好喜歡我文字希望我要繼續努力給我加油鼓勵的話，紅色的筆迹，耀花了我的眼。其實也不能怪閱卷的老師，因爲本人高中時候成績的确不好，所謂第一考場就是全年級的尖子生，所以我認命，隻要身邊的人懂我班主任老師爲我打抱不平我就很開心了。

高中的時候，我就已經不喜歡在一群人的世界裏生活，我隻是安靜的寫寫我的生活。學校《蒙源》文學社的社長找過我好幾次，要我加入文學社，我都婉言謝絕了，我隻想做自己。

所以，整個高中我幾乎都是一個人，除了我在紅燭碧草間義結金蘭的幾個姐妹。

很多的時候，我一個人穿梭在有着巨大水泥操場的校園裏，看藍天白雲，看青山綠水，看陰晴雨雪，看世俗紅塵。我也一個人遊蕩在繁華的街市裏，看燈紅酒綠，看勾心鬥角，看人情冷漠，看世态炎涼。然後，我背着我的書包，抱着我的課本，加快我的腳步，回到我的書桌前寫我的滄桑過往，水木年華。

一個人的生活變得很單調，很平淡，沒有任何的波瀾。寫下來也應該是蒼白無力的。所以就此對我的高中生活封筆。

大學的時候，我把我的第一本自制的散文集《回憶之夏》拿到我那個趾高氣揚的班主任面前時，她并不驚訝，不知道從什麽時候開始她就知道我本應有這個能力。我忐忑不安的站在她的身邊手心裏都是汗，我怕她又是簡短的幾個字扼殺了我半年的努力。我大氣不敢出的站在她身邊看着她的表情像五線譜一樣來回晃動，心裏跟着翻江倒海，還好的是老師最後的表情很欣慰，轉過頭微微笑鼓勵我一定要把自己的夢想堅持下去。這是我第一次看見這個心高氣傲的人對着我笑，我想我要垮了。後來，我真的就連謝謝老師的話都忘記說就回到了教室，久久不能平靜。誰都知道，我們的班主任就是個活閻王，說話做事從不心慈手軟，要不是的确讓她無刺可挑她是不會放過任何一個生靈的，盡管每個生靈都很年輕，閃着青春奪目的光芒。

大二的時候學校裏中文系兩個才子的名字傳到了我的耳朵裏，不知道怎麽的突然就對他們兩個産生了興趣。相識的過程很短，我從好朋友那裏弄到了他們倆的手機號碼，晚上12點發短信告訴他們我想見見他們，兩個男生很幹脆的都答應了。我懷着無限向往的心情睡着了。

第二天起床的時候看見放在床邊的吉他才想起今天要去學吉他的，我的吉他老師是個和我年齡一樣大的帥氣的男生。正當我不知道怎麽辦的時候老師告訴我說他上午有場考試，練習吉他的時間改到下午，我告訴老師說下午在我們學校的桂花園見面就挂了電話。話說本人那段時間突然對吉他情有獨鍾，就學了起來，老師還過我蠻有天賦的，但是我知道我這麽懶散這麽三分鍾熱度的性子最後肯定半途而廢。

于是，早上9點，我打點好一切跟兩個男生約好了在學校的桂花園見面，就背着我的吉他晃晃悠悠的前往學校。來到學校遠遠的看見兩個男生坐在桂花園的教師亭，我真的不願意相信他們兩個就是校友們口中的才子。當我走過去确定的時候，我發誓我夢想的場景轟然倒塌了，眼前的兩個男生長得就隻能用血肉模糊來形容。此刻，是這樣一種畫面，一個背着吉他長相還算清秀可愛的女生，兩個滿臉豆豆表情扭曲的男生一起站在美麗的桂花園裏，要多麽的不協調有多麽的不協調。這個時候，我心裏隻有一個想法，我那個帥氣的吉他老師快點來解救我，這樣下去我會死去。真的很想問問上天，我這是得罪了誰，這樣悲壯的人生迹遇。

我咬牙切齒的忍着和這兩個男生有一搭沒一搭的聊着，頭都沒有擡一下。怎麽就覺得那麽璀璨的文學從他們的口中說出來就是暴殄天物。我承認我是外貌協會的骨灰級會員，可是，就算不是，誰對着這兩個長的模糊不清的人都會心情郁悶的吧。我真的覺得自己是在經受十八層地域的煎熬，就像被惡鬼纏身的書生一樣無可奈何。我真覺得對不起我的吉他。

上午11點半，我的吉他老師終于來了，當我看到陽光下帥氣的他微笑着向我招手走向我時我覺得自己重生了，從地域直接升到了天堂。我挽着吉他老師的胳膊，迫不及待的跟兩個還在大談其談青春文學如何熠熠生輝的家夥說了再見，就逃出了桂花園。後來還在想，他們兩個簡直就是我人生中的悲劇，我自作孽不可活啊。

老師被我的樣子吓壞了問我，他們兩個怎麽了對你。我立刻火冒三丈，對他說你這樣想簡直就是亵渎我的容貌和心靈。吃午飯的時候無疑又變成了他付賬。

自從那次以後，我便不再對學校裏的任何事情感興趣，這麽沉重的打擊療傷至少要七八年吧。我怎麽就自己往死裏鑽呢？

更多的時間我沉默着寫自己的文字，爲了小四在吉首大學報上對某位仁兄的反駁，爲了夢想在《文昌閣》雜志上的文字，爲了文字本身參加的西楚文學第三屆第四屆校園原創文學征文大賽，雖然都沒有獲得一等獎，但是能獲獎我已經滿足。

我每天一聲不響的往返在學習和家裏的路上，除了寫字别的什麽都不做。我不喜歡學校裏的一切，包括我身邊的很多人，所以我至始至終就隻有一個人，一個有着巨大的孤獨和悲傷的孩子。我在自己的光華下失去了人生原本應該擁有的最簡單的芳華。

後來，我的吉他老師從吉首大學音樂舞蹈學院畢業，回了安徽，我淚眼朦胧的哭倒在2008年7月2日下午4點半的黃昏裏。當火車啓動的那一刻，我覺得我失去了全世界。

這些痛的記憶，随着時間的流失變得越來越清晰，越來越遼遠。剩下的生命裏都不可能在觸及得到當初的那般模樣。

或許，我就是個孤獨的人。

又或許，我本來就該孤獨。

更或許，沒有人比我更适合孤獨。

明朝，我将背負我的孤獨繼續上路，在茫茫路途中綻放我最燦爛的榮耀。

有朝一日，我定會在美麗的夜空裏塗散天涯。