那些掉落在悬崖里的青春韶华

不知爲什麽，最近突然變得沉默起來，不想講話，不想笑，不想像以前一樣和很多的人一起到大街上去橫沖直撞，也不再去快三秒喝我最喜歡的那一杯甜酒。關于這個世界上的一切，似乎不再有任何的在乎。

離開校園才半年不到，就已經厭倦了社會的殘酷和無情，不想與這個世界的任何東西扯上一點點關系。

九月，一直都是我最喜歡的季節，秋高氣爽，可以舒舒服服的呼呼大睡。實在餓的受不了了就起床吃點東西，然後就在電腦前爲所欲爲。可是随着校園生活的結束這些甯靜而又和諧，清閑而又簡單的生活都徹底的結束了，那些美好的畫面都永遠的定格在泛黃的回憶裏，失而不返。

這些美好年華裏的美好片段和着我同樣美好的青春就這樣一直一直的往我的背後退去，永遠的和我背道而馳。盡管我有萬千的不舍和依戀，回首之中能看到的隻有它們漸行漸遠的落魄背影和我的悲傷心情還有我的滄桑容顔不約而同的殊途同歸。這使我不得不明白，原來落魄的人就注定落魄，連回憶臨行的背影都是一樣的結局。看來我上輩子真的是造了不少的孽吧？或許是上輩子是個演說家或是演員還是其他什麽的，所以說了太多的話，不然上天怎麽會把正常說話的頻率從我的生活中收回呢？就像小四說的他之所以這輩子要寫那麽多的字是因爲上上上上輩子他是秦始皇焚書坑儒的幫兇，這輩子注定要償還自己燒掉的那些文字。既然如此，我願意爲另一個自己贖罪，但願爲時未晚。

六年前，初中的同學能聯系的還有四個。

三年前，高中的同學有聯系的隻有三個。

而現在，大學的同學常聯系的唯有一個。

九年的時間能真正讓我牽挂的人不過八個而已，算平均一年一個都沒有。真的很可憐呢!那麽這麽多年的時間我都在做什麽呢？學習學的一敗塗地，朋友少的屈指可數，難道我真的是有多麽的差勁嗎？不是。

不知道是從什麽時候開始，心已死。

很早的時候就已經是逢場作戲了，陪着很多的人一起笑，跟着很多的人一起哭，拖着很多的人一起鬧，拽着很多的人一起瘋，在旁人的眼裏，也許我們是形影不離的朋友。沒有任何的人知道，其實根本不是，隻是寂寞空虛無聊時相互利用罷了，過了就過了，沒有人會去記住誰或者很久以後還懷念誰。除非那個人是傻瓜。

所以在與那八個人的回憶裏也許我就是個傻瓜，不過我現在都不知道他們也沒有說，大家都裝吧，反正怎麽也不會觸犯法律，更不會受到制裁。

我以爲我已經身似菩提，心如明鏡，歸于塵土。

昨天趁中午的時間忙裏偷閑了一會兒，發現已經很久沒有聯系的高中同學發來的消息，很是意外。我以爲他早已不記得我是誰，畢竟三年來從未聯系，隻是聽江湖傳言他考上了中央民族大學。

殊不知他竟然還知道我是誰，三年的時間并沒有讓所有的人都像我一樣忘記了很多很多的人，忘記了很多很多的事。

閑聊過後本來沉重的心情竟然好了很多，三年後重逢真的像兄弟姐妹一樣覺得親切，雖然一起讀書的時候并不是很好很好的朋友。大家都不約而同的想到寒假回學校聚聚，别了三年不知道都變了沒有。高了？瘦了？帥了？還是漂亮了？真的蠻想大家的，那群雖然不是我心裏最牽挂的人。

也許是所有的笑都給了你們，現在的生活裏才沒有了笑；也許是所有的話都給了你們，現在的世界裏才沒有了話；也許是所有的牽挂都給了你們，現在的時間裏才了無牽挂；可是，爲什麽要在你們已經離開我很久很久之後我才發現呢？

其實你們離開後我一直過得很好，從來都沒有哭過，可能是已經忘了怎麽哭。隻是你們不在，總覺得身邊少了什麽，空空蕩蕩的。

一年前有人告訴我當初那個個子矮矮的男生已經長到一米七了，兩年前又聽朋友說以前那個文綜特别厲害的男生考上了中國青年政治學院，三年前我就知道原來那個沉默的男孩收到了武漢大學的錄取通知書，最近又聽老同學說某個可愛的女生國慶節結婚。我的記憶裏這些人都一直存在着，可惜的是一别之後再也沒有見過。

有人說喜歡回憶的人一定是已經老去的人，因爲隻有已經老去的人才喜歡回憶，他們隻能靠回憶來找尋一些東西，來緬懷一些東西，來祭奠一些東西。那麽，也許，我真的已經老了。

這是怎樣一種盲目的消耗的狀态，照管自己的生活，打理那些個千頭萬緒的毫無意義的雜念，喝自己沖好的奶茶，睡自己鋪好的被窩，看自己喜歡風景，做自己想要的夢。世界的悲傷和災難都太多，我活在平靜而遙遠的角落，無力憐憫。

歲月蹉跎，疲憊的心顯然已是明日黃花。

在這個唯唯諾諾的年紀，也許我的青春與所有的人無異，如野花般自生自滅的綻放在漫漫旅途上，失魂落魄的無處安身。

回憶裏，是血淋淋的悲傷。

未來裏，是霧蒙蒙的迷茫。

而眼下，是空蕩蕩的蒼涼。