发布时间：2012-07-23 18:05:54
1、
釀一壺流年供生死痛飲，誰的靈魂沒有背離身體，就像船背叛岸一樣，是勢在必行的指引，漂浮在過往的情事裏。蹁跹成無法風化的的痕迹？
2、
每一年六月的雨，總是以其最大的氣息去涼薄了教室前古味盎然的孔廟的琉璃瓦。于是我常常會看見四濺的雨霧朦胧成煙缭繞，我時常會在這傾湮在我腦海裏的的世界失神，而今我已拘一把清淺時光，走向另一座城市，于夜的深靜中愀然聽雨。
六月末，剛好的時節。
淺夏如煙，我隻想寫一下或簡或淺的字，在字裏行間，引走一處安靜的流年。
3、
左肩的疤痕還在，雖然随着時間被沖得越來越淡，但似乎作爲一個時間的印記鮮活在那裏。其實吧，每個傷痕都活着一個場景一段完事一群人煙，觸目思及。換句話說，傷痕是随身攜帶的場景。
但似乎當初的場景也漸漸淡了下來，像雨後的落花，雖失去了其濃烈的幽香，但已而變得清新怡人起來。我想我是喜歡這種感覺的的吧快忘卻淡淡的存活着。在升學報道的第一天，我還穿着紫色的上衣，坐在陌上的上架床鋪處理傷口，隻是肩上的汗侵染着破損的地方。我告訴自己，其實那并沒有想象中那麽疼吧。
疼的總是在心裏。這三年都不曾輕懷。不是對那些于自己而言的殘酷往事念念不忘，去并沒有記住太多，但是其帶來的心理上的創傷念念不忘的不曾放過我。于是很長的一段時間隻能被疼痛刺激滋生潤麗筆下的文字，寫了就撕，然後告訴自己那些都是可以忘卻的。我不善于記仇，或者說我不會用力去記住并回味過去往事逆以煎熬，那樣就相當是将自己的心淩遲，每天都一次。但是我會記住要去報複，以我自己的方式。那些欠我的我會一一要回來，但似乎每一次我的怨念都會被流年溫柔地洗去，以至于到最後我都忘了我要怎樣。雖然在很長的一段時間在尖銳中迷失過自我，隻是将近離開的時候，我看着那些曾經恨得想其死一個萬次的人，心盡少有的波瀾。我說這樣挺好的，當然我會在末尾罵上一句——我他媽的真沒出息！
其實生活本身就不易成長實質是由疼痛與傷疤重疊成的一朵醜陋又美麗的花兒。隻是爲何我還是如此固執職守，以至于自己爲自己的心再劃傷一道黯然的痕呢？
4、
将林潔茹送我的千紙鶴的瓶子打碎的時候是夏天的一個晴天，當地面傳來一聲低調的冰裂聲，我安靜又有些感傷的喃喃：“對不起。”
其實這“對不起”不單是對碎裂的瓶子說的。
在我的生命裏，她這類的人我找不到形容詞的，又或者說很多人我都無法去形容。就像她常常接二連三的問我，是否當她是朋友，我卻無法用是或者不是來回答。我想也許生活中的自己并非一個溫暖的人吧，所以兔子才說“秋可是是一個沒心沒肺的人。”我難過又好似有些快樂地享受這麽一種認同感，或許真的是我不好，總是有意無意地展現出涼薄的一面，清零了其炙熱的心。
她總是把我當成幼稚的孩子雖然我三令五申強調我成年了。其實她很好了，沒必要在我這個對她而言幼稚地不行的人浪費精力。也許她至今還不明白爲什麽我要離開，而這樣的離開對我言成了潰不成軍的逃離。是的，我隻想逃離，無關風月，隻是内心雨雪。
我不知道是早年的缺失還是内心的一種長久虛無過的渴望，總是希望能有個人用深情待我。所以總是在希望與失望中揉碎。然而當有些人對自己好的時候，我變恐懼成了一種本能的排斥與逃離，我告訴自己，永遠不要欠她什麽，
可是，我連自己都搞不明白，我在害怕些什麽？
很喜歡《海賊王》裏邊的羅賓，這個從小在逃亡中拼命活下去的黑暗的女子，即使一次次獲過零星的希望但始終是逃不過孤獨的糾纏，被心中的屠魔令的陰霾黑暗絞死揉碎。可是，最後我還是看見她找到了歸屬而淚眼模糊，我笑着說“親愛的羅賓，你看，從此你不在是孤身一人了！”
5、
我把那個碎掉的玻璃瓶連同紙鶴沒有絲毫的猶豫丢到了教室放雜物的角落。想可以的異常抛棄。一年後，在畢業前夕，我重新拾起，上面也是已是蒙上了厚厚的塵埃。回想起那年，我笑自己是不是太多逃避，如果沒有勇氣去面對，那麽就淡然的獨自傾杯的活着吧。
把紙鶴放好之後，就在我将碎了一地的玻璃掃起準備投放到垃圾框的時候，因爲突然想起了這麽一個人兒停下了手中的動作。然後把用原本裝紙鶴的盒子包裝好那些碎玻璃，再輕輕的丢掉。
也許若幹年後我會忘記掉很多朝夕相處在一個班級的同學，但是記憶裏最深刻的未必就是相處了三年的人，也可以是那些不起眼的安靜始終明媚的的身影。有圖書管理員，維修工，食堂的阿姨，門衛，還有那個連我丢垃圾都會記起來的老奶奶。他們似乎總是無孔不入。就這樣不溫不火地參與構建我高中裏抹不去的記憶長城的部分，牢不可摧。
在我即将抛開玻璃的時候，仿佛我的腦海呈現的是她那雙刨進垃圾桶的幹枯的雙手，忽然她的眉頭皺了一下，我便看見她的手邊的鮮紅，而傷痕處竟是我随意扔掉的碎玻璃！
我不能接受這樣的情形。我看不得别人的傷口，總覺得那似乎有了些殘忍，仿佛看了自己也會跟着一起疼。況且如果發生了，那碎玻璃無非會是我徒增罪惡的直接兇器。生活本來就艱苦了，我又怎能因自己的随意而添置他人的傷痛呢？況且是這個如此親近而笑容可掬的老人。
其實想起的最深的根源，是我這樣的事情我親曆過。于是突然我不由得開始驚異，流年到底是什麽東西，竟讓人将過去一段往事深潛在底層長達幾年不曾記起，卻在某個朝夕因一把碎玻璃開啓想潮水一般洶湧起來。雖然這段過程并不歡喜，但是依舊要感激的是，在那段童年被熬成了傷痕的歲月裏至少還有過一段回憶——因爲，關于童年，我的記憶少之又少。
其實我是不恨他的，知道長大一點我才明白，至少我永遠沒有能力與資格去恨他，而已。
我記得我曾經幾個村幾個村的騎着一輛破自行車，在烈日裏大聲叫喊着賣冰棍。那個時候的冰棍還很便宜，一毛錢一根。其實我那時候并沒有什麽獨立的意思，我隻是選擇用這樣的方式去做一個無力的逃離罷了。我記得這個過程有過很多的麻煩，比如迷路，車子壞掉。知道現在我還是無法肅清表達當時被人家坑了兩毛錢的心情，但是有點感覺就像是被人家奪走了一部分的生命。我印象最深刻的是有一天在一條小路，突然竄出幾條類似瘋狗一樣的東西，但是嘶吼的聲音就把好我準備的我給吓到了。那些死東西一直追了我好遠。我丫的當時絕望的拼了夢的瞪着腳踏車等到眼淚都出來了。逃脫後我喘着粗氣懷着一種奇怪的感覺拿出一根冰棍自顧啃着。後來明事方才知道，那種感覺叫心酸與委屈。
那時候我就覺得，沒有比瘋狗更加兇惡的樣兒了。但是，我卻見過比狗更加醜惡的嘴臉。
而我也記得了第一次像個流浪者一樣四處尋找有用的垃圾是幾歲。那個時候我們班有個經常挂着一條鼻涕的同學，他是全班最高的。他平時的表現給我的感覺就是，學習是的他業餘，撿垃才是他的專業。有一天我跑過去對他說：“GH，放假帶我去撿垃圾吧！”他看着當時在班上是個好好學生的我，一臉的不相信：“我說你開玩笑的吧？”“那不然你覺得呢？”然後在一個春寒料峭的季節開始了這段歲月年華。記得當時的自己自尊心特别強烈，但是這樣的過程必然會遭受别人冷漠和異樣的眼光，有時候會被别人警惕地當賊異樣排斥。雖然負面的很多，但是卻能夠讓自己的心結出一些繭，可以在後來的日子裏不那麽疼。那日在從冰涼的河涉水而過，被水地破了的農藥瓶的玻璃割傷了腳。也就是當日，我遇見了一個友善的阿姨，給過我們些許幫助，從她那裏我讀出了尊重以及溫暖。我想，那是我第一次收獲到的來自陌生人的感動。于是有時候我會在想，也許陌生人更讓自己安心呢，家其實比不上陌生來的溫暖。于是我像患了病一樣，在那個漸失天真的歲月，瘋狂尋求一些東西給自己取暖。
回家後我還是一樣沉默，也沒有将自己的傷話誰知，就像生病了我從來不會說一樣。隻是終于有一天他對我說：“别去了，撿來的東西換不了幾個錢的。”
“不要。”他也許不會知道那不是錢不錢的問題。
“還是不要去了，你要什麽我給你好了。”
“不要！”我還是固執。
其實我很想當着很多人的面大聲的反抗：“我要什麽？問題是你能給我什麽呢？我要的，從我出生兩個月就殘缺了，又在另一個女人的介入而徹底毀滅了！你永遠不會懂那對我的傷害多麽大，而你也永遠不會有彌補的能力，甚至連你那份，我收到的也是微乎其微，不是麽！”
後來我還是長大了，雖然還是看起來很幼稚。高中後偶爾會看到一些災難或者貧窮的圖片。其實有一張是這樣的：在昏黃的路燈下，一個拉着垃圾車的堅毅的男子背影後，一個小孩坐在回家的清空的垃圾車箱，恬靜而認真地寫着作業。我居然輕易被這樣的溫馨的畫面溫潤了眼眶。是的，我很羨慕那個小女孩，仿佛，如果換種可能，我不願是我！
我也曾和那位老奶奶一樣在臭氣的垃圾堆裏尋找有意思的東西，就像是在流年裏丢了些什麽東西，我從來沒有放棄要将它彌補回來，盡管我知道，過了那些年華就再也回去不去。也許，在某種程度上隻是我對自己的一個心理上自欺欺人的安慰。可是我始終不會覺得老奶奶就是低下的，相反，也許她也在那裏有自己的一個世界，即使獨自高尚着。其實我也羨慕過她的。隻是到最後我都沒有和她合上影，就這樣畢業離開了。也許，當某日我又打碎了玻璃，或者再次看見一個拾荒的老人，便是會輕易想起她，以及我那流年中丢了一半靈魂的童年。
流年是一把碎玻璃，一不小心便會割傷了手。你看見，上面流着暗紅孤獨絕望過的鮮血，隻是偶爾折射着又寂寞又美好又渺小的星光。
6、
W說：“秋，知道麽，你變了！”我定住了好一會兒，W繼續說“哈，快高考了嘛，當然會變得很忙啦，是吧？”
變了？可是什麽是變，什麽是不變呢？
其實我明白W想說的。我假裝笑着說：“廢話，當然忙呀，忙得你連找我的時間也沒有了，忙的連去你們班的時間都沒有。忙着學習，忙着做見不到底的試卷，還有忙着失戀。跟同學跟朋友跟老師跟學校跟這個城市中心跟這個境遇跟流年失戀，還有我自己…..”
止水不過，流年成爲生命最荒蕪的渡口。
7、
青春總是要散場的，不是麽？到最後也沒有如願在一一起道别。
偶爾會跑到女生宿舍前邊的羽毛球場，在那個地面粗糙的球場上，揮灑了我高中三年最多的汗水，以及身體的血迹。然後在離開那段日子全部冷清了下來。我還記得一年四季，丫丫的那些女生都非常不愛護公物往纖細我羽毛球網上挂上五顔六色的内衣和款式比我們男生多一萬倍的衣服。而每一次我們看到這種情況都是無可奈何，曾經一大堆男女隊友一起商量着，是不是要叫人把這些彩色的東西全度撩開丢掉，後來覺得這樣比她們損壞球網還要缺德就放棄，也曾商量要不要那個相機三百六十度全方位拍照然後送到政教處表示抗議，但是有人說本來北中就小，人家晾衣服也不容易。結果什麽方案想出來就有什麽理由反駁回去。到最後，我們隻能硬着頭皮對那些彩色的點綴視而不見，泰然地繼續打球。
偶爾會出現一些雷人的情況，那個時候總是叫我出馬。我問爲什麽是我！！他們都非常好意思的說“因爲你認識的女生多呀。”于是我都硬着頭皮找人。
“诶，我說清清，我都是老隊友了對不，能不能幫個忙呀？”
“說吧.”
“就是那個，這個，那個..我們的球落進那個什麽衣服裏邊了，能不能…….”
結果回來的時候清清就一副苦笑不得的樣子：下次别找我了，雖然說我是女生，但是也太那個了。
其實我們的回憶很多，在那裏，無論開心或者不開心都會在那裏安靜下來。其實不知道出了劇烈運動外，那些壓抑要怎麽宣洩。可是我們有一個共同點，球場是我們的朋友，值得我們愛惜的朋友。記得有次看見某女生的棉被重重壓得線都快斷掉，我們心裏那個疼呀，氣得真想哭。而每一次球拍劃到地面傷掉，我們會本能的十分心疼抱住人後輕輕撫摸。仿佛就像是自己的孩子。如果球拍的生命到了盡頭，會有人難過上好久。我們曾經爲一個球拍做個祭奠。
我們一直以自己的方式愛着并祭奠着，這些流年留給我們的回憶。
其實我也隻以爲自己是不會哭的，結果在畢業宴席上，我到底還是號號大哭。仿佛再無法壓抑控制得住。無論幸福還是有過的心酸，乃是恨與不舍。統統随着酒喝入自己的體内。最後化成了淚水。
我是背着修送給我的吉他離開的。而我也沒有像預想中的那樣拿着相機黯然或幸福地用相片的形式記錄。還有，沒有來得及定格那麽我愛的人的容顔。就這樣在流年中靈魂的一部分随着他們，以及那裏的一切，流失在最深的情愫裏。
最後與學校訣别的時候好像下了雨，然後天晴。我和那個和我好了流年的比我高很多的女生步行着奔赴下一場遇見裏。途經一個巨大的廣告招牌，招牌裏邊似乎有個不成家的小窩，那是一個殘疾的流浪漢。我們看了他一眼，然後在他的視線中消失。
“秋，我們要不要給他買點什麽東西吃呢？”
“買呗，這個還用我說麽？”其實向來，我們放假回校的時候都會給他帶上點東西，無論我們是否足夠的零花錢。那天我們給他買了小籠包。
在遞給他的那個時候，他髒髒的臉上有了笑容。也許是因爲長久沒有和外界的人交流，他的舌腔有了些退化，口齒不清的向我們說“謝謝。我很遠就看見你們了。”
我們并沒有跟你交流太多，遞給他東西我們就轉身離開。
濤說：“其實我覺得他挺可憐的。他并不是本地人，不知道爲什麽會來到這裏。”
“嗯，不過我不是可憐他，而是覺得他值得幫助。不是同情，我讨厭這樣的字眼。”
“不給錢他是覺得他殘疾買東西不方便，況且不确定是不是騙人的。”
“我主要是覺得這個社會太髒，我怕他去買東西會有人傷害他。我覺得有時候他像個小學生。”我說，“其實我覺得他挺好的，對他有點好感。”
“對他有好感？你神經病麽？！”
“你不也神經病麽，不然怎麽會每周周末都給他買東西呢？”
這是我和濤最後的一次對話了。我們有的故事永遠都說不完，她也是知道我最多最深的一個人。後來，她去了南甯，我來了深圳。沒有再聯系。其實聯系不聯系都無所謂，跟她這層關系已經不在乎這個。
隻是我們沒有跟那個男人告别，不知道他是否會疑惑，爲什麽那麽長的時間沒有再看見我們。其實我們沒有告訴過他，今年我們就要畢業了
我們就畢業了。
8、
此生不易再見，有些東西，總是讓人失神。無論陰晴雨雪。而流年呀，總是很多時候讓我們在回憶中丢了魂
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1、
酿一壶流年供生死痛饮，谁的灵魂没有背离身体，就像船背叛岸一样，是势在必行的指引，漂浮在过往的情事里。蹁跹成无法风化的的痕迹？
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每一年六月的雨，总是以其最大的气息去凉薄了教室前古味盎然的孔庙的琉璃瓦。于是我常常会看见四溅的雨雾朦胧成烟缭绕，我时常会在这倾湮在我脑海里的的世界失神，而今我已拘一把清浅时光，走向另一座城市，于夜的深静中愀然听雨。
六月末，刚好的时节。
浅夏如烟，我只想写一下或简或浅的字，在字里行间，引走一处安静的流年。
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左肩的疤痕还在，虽然随着时间被冲得越来越淡，但似乎作为一个时间的印记鲜活在那里。其实吧，每个伤痕都活着一个场景一段完事一群人烟，触目思及。换句话说，伤痕是随身携带的场景。
但似乎当初的场景也渐渐淡了下来，像雨后的落花，虽失去了其浓烈的幽香，但已而变得清新怡人起来。我想我是喜欢这种感觉的的吧快忘却淡淡的存活着。在升学报道的第一天，我还穿着紫色的上衣，坐在陌上的上架床铺处理伤口，只是肩上的汗侵染着破损的地方。我告诉自己，其实那并没有想象中那么疼吧。
疼的总是在心里。这三年都不曾轻怀。不是对那些于自己而言的残酷往事念念不忘，去并没有记住太多，但是其带来的心理上的创伤念念不忘的不曾放过我。于是很长的一段时间只能被疼痛刺激滋生润丽笔下的文字，写了就撕，然后告诉自己那些都是可以忘却的。我不善于记仇，或者说我不会用力去记住并回味过去往事逆以煎熬，那样就相当是将自己的心凌迟，每天都一次。但是我会记住要去报复，以我自己的方式。那些欠我的我会一一要回来，但似乎每一次我的怨念都会被流年温柔地洗去，以至于到最后我都忘了我要怎样。虽然在很长的一段时间在尖锐中迷失过自我，只是将近离开的时候，我看着那些曾经恨得想其死一个万次的人，心尽少有的波澜。我说这样挺好的，当然我会在末尾骂上一句——我他妈的真没出息！
其实生活本身就不易成长实质是由疼痛与伤疤重叠成的一朵丑陋又美丽的花儿。只是为何我还是如此固执职守，以至于自己为自己的心再划伤一道黯然的痕呢？
4、
将林洁茹送我的千纸鹤的瓶子打碎的时候是夏天的一个晴天，当地面传来一声低调的冰裂声，我安静又有些感伤的喃喃：“对不起。”
其实这“对不起”不单是对碎裂的瓶子说的。
在我的生命里，她这类的人我找不到形容词的，又或者说很多人我都无法去形容。就像她常常接二连三的问我，是否当她是朋友，我却无法用是或者不是来回答。我想也许生活中的自己并非一个温暖的人吧，所以兔子才说“秋可是是一个没心没肺的人。”我难过又好似有些快乐地享受这么一种认同感，或许真的是我不好，总是有意无意地展现出凉薄的一面，清零了其炙热的心。
她总是把我当成幼稚的孩子虽然我三令五申强调我成年了。其实她很好了，没必要在我这个对她而言幼稚地不行的人浪费精力。也许她至今还不明白为什么我要离开，而这样的离开对我言成了溃不成军的逃离。是的，我只想逃离，无关风月，只是内心雨雪。
我不知道是早年的缺失还是内心的一种长久虚无过的渴望，总是希望能有个人用深情待我。所以总是在希望与失望中揉碎。然而当有些人对自己好的时候，我变恐惧成了一种本能的排斥与逃离，我告诉自己，永远不要欠她什么，
可是，我连自己都搞不明白，我在害怕些什么？
很喜欢《海贼王》里边的罗宾，这个从小在逃亡中拼命活下去的黑暗的女子，即使一次次获过零星的希望但始终是逃不过孤独的纠缠，被心中的屠魔令的阴霾黑暗绞死揉碎。可是，最后我还是看见她找到了归属而泪眼模糊，我笑着说“亲爱的罗宾，你看，从此你不在是孤身一人了！”
5、
我把那个碎掉的玻璃瓶连同纸鹤没有丝毫的犹豫丢到了教室放杂物的角落。想可以的异常抛弃。一年后，在毕业前夕，我重新拾起，上面也是已是蒙上了厚厚的尘埃。回想起那年，我笑自己是不是太多逃避，如果没有勇气去面对，那么就淡然的独自倾杯的活着吧。
把纸鹤放好之后，就在我将碎了一地的玻璃扫起准备投放到垃圾框的时候，因为突然想起了这么一个人儿停下了手中的动作。然后把用原本装纸鹤的盒子包装好那些碎玻璃，再轻轻的丢掉。
也许若干年后我会忘记掉很多朝夕相处在一个班级的同学，但是记忆里最深刻的未必就是相处了三年的人，也可以是那些不起眼的安静始终明媚的的身影。有图书管理员，维修工，食堂的阿姨，门卫，还有那个连我丢垃圾都会记起来的老奶奶。他们似乎总是无孔不入。就这样不温不火地参与构建我高中里抹不去的记忆长城的部分，牢不可摧。
在我即将抛开玻璃的时候，仿佛我的脑海呈现的是她那双刨进垃圾桶的干枯的双手，忽然她的眉头皱了一下，我便看见她的手边的鲜红，而伤痕处竟是我随意扔掉的碎玻璃！
我不能接受这样的情形。我看不得别人的伤口，总觉得那似乎有了些残忍，仿佛看了自己也会跟着一起疼。况且如果发生了，那碎玻璃无非会是我徒增罪恶的直接凶器。生活本来就艰苦了，我又怎能因自己的随意而添置他人的伤痛呢？况且是这个如此亲近而笑容可掬的老人。
其实想起的最深的根源，是我这样的事情我亲历过。于是突然我不由得开始惊异，流年到底是什么东西，竟让人将过去一段往事深潜在底层长达几年不曾记起，却在某个朝夕因一把碎玻璃开启想潮水一般汹涌起来。虽然这段过程并不欢喜，但是依旧要感激的是，在那段童年被熬成了伤痕的岁月里至少还有过一段回忆——因为，关于童年，我的记忆少之又少。
其实我是不恨他的，知道长大一点我才明白，至少我永远没有能力与资格去恨他，而已。
我记得我曾经几个村几个村的骑着一辆破自行车，在烈日里大声叫喊着卖冰棍。那个时候的冰棍还很便宜，一毛钱一根。其实我那时候并没有什么独立的意思，我只是选择用这样的方式去做一个无力的逃离罢了。我记得这个过程有过很多的麻烦，比如迷路，车子坏掉。知道现在我还是无法肃清表达当时被人家坑了两毛钱的心情，但是有点感觉就像是被人家夺走了一部分的生命。我印象最深刻的是有一天在一条小路，突然窜出几条类似疯狗一样的东西，但是嘶吼的声音就把好我准备的我给吓到了。那些死东西一直追了我好远。我丫的当时绝望的拼了梦的瞪着脚踏车等到眼泪都出来了。逃脱后我喘着粗气怀着一种奇怪的感觉拿出一根冰棍自顾啃着。后来明事方才知道，那种感觉叫心酸与委屈。
那时候我就觉得，没有比疯狗更加凶恶的样儿了。但是，我却见过比狗更加丑恶的嘴脸。
而我也记得了第一次像个流浪者一样四处寻找有用的垃圾是几岁。那个时候我们班有个经常挂着一条鼻涕的同学，他是全班最高的。他平时的表现给我的感觉就是，学习是的他业余，捡垃才是他的专业。有一天我跑过去对他说：“GH，放假带我去捡垃圾吧！”他看着当时在班上是个好好学生的我，一脸的不相信：“我说你开玩笑的吧？”“那不然你觉得呢？”然后在一个春寒料峭的季节开始了这段岁月年华。记得当时的自己自尊心特别强烈，但是这样的过程必然会遭受别人冷漠和异样的眼光，有时候会被别人警惕地当贼异样排斥。虽然负面的很多，但是却能够让自己的心结出一些茧，可以在后来的日子里不那么疼。那日在从冰凉的河涉水而过，被水地破了的农药瓶的玻璃割伤了脚。也就是当日，我遇见了一个友善的阿姨，给过我们些许帮助，从她那里我读出了尊重以及温暖。我想，那是我第一次收获到的来自陌生人的感动。于是有时候我会在想，也许陌生人更让自己安心呢，家其实比不上陌生来的温暖。于是我像患了病一样，在那个渐失天真的岁月，疯狂寻求一些东西给自己取暖。
回家后我还是一样沉默，也没有将自己的伤话谁知，就像生病了我从来不会说一样。只是终于有一天他对我说：“别去了，捡来的东西换不了几个钱的。”
“还是不要去了，你要什么我给你好了。”
“不要！”我还是固执。
其实我很想当着很多人的面大声的反抗：“我要什么？问题是你能给我什么呢？我要的，从我出生两个月就残缺了，又在另一个女人的介入而彻底毁灭了！你永远不会懂那对我的伤害多么大，而你也永远不会有弥补的能力，甚至连你那份，我收到的也是微乎其微，不是么！”
后来我还是长大了，虽然还是看起来很幼稚。高中后偶尔会看到一些灾难或者贫穷的图片。其实有一张是这样的：在昏黄的路灯下，一个拉着垃圾车的坚毅的男子背影后，一个小孩坐在回家的清空的垃圾车箱，恬静而认真地写着作业。我居然轻易被这样的温馨的画面温润了眼眶。是的，我很羡慕那个小女孩，仿佛，如果换种可能，我不愿是我！
我也曾和那位老奶奶一样在臭气的垃圾堆里寻找有意思的东西，就像是在流年里丢了些什么东西，我从来没有放弃要将它弥补回来，尽管我知道，过了那些年华就再也回去不去。也许，在某种程度上只是我对自己的一个心理上自欺欺人的安慰。可是我始终不会觉得老奶奶就是低下的，相反，也许她也在那里有自己的一个世界，即使独自高尚着。其实我也羡慕过她的。只是到最后我都没有和她合上影，就这样毕业离开了。也许，当某日我又打碎了玻璃，或者再次看见一个拾荒的老人，便是会轻易想起她，以及我那流年中丢了一半灵魂的童年。
流年是一把碎玻璃，一不小心便会割伤了手。你看见，上面流着暗红孤独绝望过的鲜血，只是偶尔折射着又寂寞又美好又渺小的星光。
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W说：“秋，知道么，你变了！”我定住了好一会儿，W继续说“哈，快高考了嘛，当然会变得很忙啦，是吧？”
变了？可是什么是变，什么是不变呢？
其实我明白W想说的。我假装笑着说：“废话，当然忙呀，忙得你连找我的时间也没有了，忙的连去你们班的时间都没有。忙着学习，忙着做见不到底的试卷，还有忙着失恋。跟同学跟朋友跟老师跟学校跟这个城市中心跟这个境遇跟流年失恋，还有我自己…..”
止水不过，流年成为生命最荒芜的渡口。
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青春总是要散场的，不是么？到最后也没有如愿在一一起道别。
偶尔会跑到女生宿舍前边的羽毛球场，在那个地面粗糙的球场上，挥洒了我高中三年最多的汗水，以及身体的血迹。然后在离开那段日子全部冷清了下来。我还记得一年四季，丫丫的那些女生都非常不爱护公物往纤细我羽毛球网上挂上五颜六色的内衣和款式比我们男生多一万倍的衣服。而每一次我们看到这种情况都是无可奈何，曾经一大堆男女队友一起商量着，是不是要叫人把这些彩色的东西全度撩开丢掉，后来觉得这样比她们损坏球网还要缺德就放弃，也曾商量要不要那个相机三百六十度全方位拍照然后送到政教处表示抗议，但是有人说本来北中就小，人家晾衣服也不容易。结果什么方案想出来就有什么理由反驳回去。到最后，我们只能硬着头皮对那些彩色的点缀视而不见，泰然地继续打球。
偶尔会出现一些雷人的情况，那个时候总是叫我出马。我问为什么是我！！他们都非常好意思的说“因为你认识的女生多呀。”于是我都硬着头皮找人。
“诶，我说清清，我都是老队友了对不，能不能帮个忙呀？”
“说吧.”
“就是那个，这个，那个..我们的球落进那个什么衣服里边了，能不能…….”
结果回来的时候清清就一副苦笑不得的样子：下次别找我了，虽然说我是女生，但是也太那个了。
其实我们的回忆很多，在那里，无论开心或者不开心都会在那里安静下来。其实不知道出了剧烈运动外，那些压抑要怎么宣泄。可是我们有一个共同点，球场是我们的朋友，值得我们爱惜的朋友。记得有次看见某女生的棉被重重压得线都快断掉，我们心里那个疼呀，气得真想哭。而每一次球拍划到地面伤掉，我们会本能的十分心疼抱住人后轻轻抚摸。仿佛就像是自己的孩子。如果球拍的生命到了尽头，会有人难过上好久。我们曾经为一个球拍做个祭奠。
我们一直以自己的方式爱着并祭奠着，这些流年留给我们的回忆。
其实我也只以为自己是不会哭的，结果在毕业宴席上，我到底还是号号大哭。仿佛再无法压抑控制得住。无论幸福还是有过的心酸，乃是恨与不舍。统统随着酒喝入自己的体内。最后化成了泪水。
我是背着修送给我的吉他离开的。而我也没有像预想中的那样拿着相机黯然或幸福地用相片的形式记录。还有，没有来得及定格那么我爱的人的容颜。就这样在流年中灵魂的一部分随着他们，以及那里的一切，流失在最深的情愫里。
最后与学校诀别的时候好像下了雨，然后天晴。我和那个和我好了流年的比我高很多的女生步行着奔赴下一场遇见里。途经一个巨大的广告招牌，招牌里边似乎有个不成家的小窝，那是一个残疾的流浪汉。我们看了他一眼，然后在他的视线中消失。
“秋，我们要不要给他买点什么东西吃呢？”
“买呗，这个还用我说么？”其实向来，我们放假回校的时候都会给他带上点东西，无论我们是否足够的零花钱。那天我们给他买了小笼包。
在递给他的那个时候，他脏脏的脸上有了笑容。也许是因为长久没有和外界的人交流，他的舌腔有了些退化，口齿不清的向我们说“谢谢。我很远就看见你们了。”
我们并没有跟你交流太多，递给他东西我们就转身离开。
涛说：“其实我觉得他挺可怜的。他并不是本地人，不知道为什么会来到这里。”
“嗯，不过我不是可怜他，而是觉得他值得帮助。不是同情，我讨厌这样的字眼。”
“不给钱他是觉得他残疾买东西不方便，况且不确定是不是骗人的。”
“我主要是觉得这个社会太脏，我怕他去买东西会有人伤害他。我觉得有时候他像个小学生。”我说，“其实我觉得他挺好的，对他有点好感。”
“对他有好感？你神经病么？！”
“你不也神经病么，不然怎么会每周周末都给他买东西呢？”
这是我和涛最后的一次对话了。我们有的故事永远都说不完，她也是知道我最多最深的一个人。后来，她去了南宁，我来了深圳。没有再联系。其实联系不联系都无所谓，跟她这层关系已经不在乎这个。
只是我们没有跟那个男人告别，不知道他是否会疑惑，为什么那么长的时间没有再看见我们。其实我们没有告诉过他，今年我们就要毕业了
我们就毕业了。
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此生不易再见，有些东西，总是让人失神。无论阴晴雨雪。而流年呀，总是很多时候让我们在回忆中丢了魂
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本文标题：谁不曾魂丢流年
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