早知如此绊人心，何如当初莫相识

我以爲，我已經忘了你。

可是不知爲何，昨晚看你頭像閃動之後。玩你畫我猜就再沒有了興趣，就連碼字也沒有了靈感。這才讓我發現，原來我真的沒有想象中忘得那麽徹底，終究還是沒有忘掉。

認識你是在一個宮鬥群裏。那時候的我真的很喜歡宮鬥覺得很好玩，一方面也是爲了憐小殇，因爲覺得自己的文筆過于稚嫩和現代化，沒有了古風文的特點。在那裏我們相識。隻記得我們是因爲身份所以才認識的。那時，你是太子，我是太子妃。群裏的日子美好的有些不真實，我在裏面認識了很多的朋友，每天吵吵鬧鬧的多開心。

那時候，你嬉皮笑臉的叫我老婆。我雖然沒有承認但是心裏的感覺還是有點開心吧，畢竟你是第一個這樣叫我的人。不管是網絡還是現實，都是第一個。漸漸的也習慣了你的稱呼，我們在群裏鬧，他們都說你們别那麽甜蜜了看着肉麻。其實我也沒那麽覺得，總覺得對所有的人都是一樣的，對你的稱呼也跟稱呼别人一樣很平淡的那種。

當時在我看來我們的關系隻局限于朋友，現實也确實是如此。當我們混了一個月之後基本上已經很熟悉了，我也是每天上線就混在群裏。可能是因爲性格的原因的其實我還是很喜歡熱鬧的。而且群裏都是成雙成對的因爲戲起來方便。所以我們的身份也是一直在保持着。

其實覺得你跟群裏的男生挺不同的。你很幽默，文采很好，很會關心人。記得當時群裏有兩個人在吵架，都是我在裏面認識的朋友。我很無奈隻能在旁邊一句一句的說不要吵了好不好。其他的什麽都不會幹了，我知道我不是一個能夠很果斷處理事情的人，甚至于根本就不會安慰人，隻有那麽一兩句不要傷心了好不好，别生氣了沒事的。她們都嚷嚷着如果對方不退群自己就退群，當時我真的無奈極了，管管又不在。

找了幾個群裏的朋友都不在線，或許是因爲晚上的關系吧。眼看着她們越吵越兇，我沒辦法了，隻好找你私聊，你用很淡定的口氣讓我别擔心你會解決的。然後你去找她們兩個人各自的聊天。不一會你就把聊天記錄截圖給我，這個舉動真的讓我很感動。然後你出面解決了這件事，最終她們和好了。

我問你用什麽方法那麽神奇，我卻束手無策。你說，連這麽點事都弄不好怎麽配的上你呢。下次有什麽事找我好了，一定會有辦法的，别一個人擔着。雖然這些話顯得有些讨好的嫌疑，可是真的讓我覺得很溫暖。或許我真的很缺愛又或許身邊的人都很少講這樣的話吧。之後那個朋友跟我聊天的時候無意中說了句，他對你真的不錯哦其實這件事他完全可以不管的。說實話我真的是感動了。覺得你對我很好，于是乎貌似對你的感情好像更進了一步。

不知從何時開始，我開始關注你的簽名，關注你的動态，關注你的空間。似乎一切都已經變得不一樣。我不知自己對你的感情是哪種，到底是喜歡還是愛，可是當時的我是認爲那是愛的。現在想來真是幼稚的有些可笑，或許是因爲是獨生子女的關系，所以對你就像哥哥一般的依賴。如今我情願相信那隻是單純的喜歡，那隻是親情，沒有夾雜其他的東西在裏面。

後來的後來，你妹妹上你的Q告訴我你在網上有許多所謂的妹妹和所謂的朋友。其實我早就想到的，你對我那麽好對其他人照樣可以。再後來，我知道了你在現實中有女朋友的。她們都說你長得很帥，可是那真的無所謂的。我隻是覺得你人好，其他的不重要。或許吧，我真的是不懂愛。

暑假快結束的時候，你告訴我你要出國了跟你的女朋友一起。或許我真的應該祝你們幸福，事實上我也真的這樣做了。然後你說會的。我應該想到的，你們會很恩愛。我應該想到的，網戀是不可行的。我應該想到的，我對你的隻能是喜歡。我應該想到的，我們不可能的。一切都隻是我癡心妄想了吧。

之後你的頭像再沒亮過。我很多次點擊你的頭像，都按下了右鍵，可猶豫了那麽久終究還是無法忍下心來删掉。或許我不應該留住你的，我們隻是路人或許你早已忘了有我這個人了。隻是我還是念舊的想着你不會忘了我的，畢竟聊過那麽就，沒有愛起碼還有友情不是嗎？呵真是有些滑稽，我到如今還沒有弄懂那到底是喜歡還是愛。當初隻是我一心認爲那是愛情，想抓住不肯放手即使知道那不可能。現在想明白了也沒什麽大不了，畢竟隻是網絡。網絡畢竟沒有那麽真實。我一直想知道我在你心裏到底算什麽？朋友？網友？甚至隻是一個陌生人。

今年過年，年三十那晚我很晚睡。差不多十二點我在被窩裏偷偷的用手機上線，QQ裏沉寂的有些可怕，基本上沒多少人，亮着的頭像确實我已經不熟悉的人了，我想找他們聊天卻終究沒有勇氣。突然我看到了你的頭像閃起，我有點懷疑自己是不是看錯了。可是那确實是真實的。我還是忍不住的發了句在嗎過去，心裏卻忐忑不安。然後你依舊是用那個稱呼，說老婆還沒睡嗎？然後我看着手機的屏幕覺得有些像是在夢境，看着空空對話框上的兩句話茫然了。不知過了多久，我發了個還好嗎過去，一直以爲我不可能會跟你說這三個字的。你說，還好啊。然後十二點整你發了句新年快樂過來。我聽着窗外的鞭炮聲此起彼伏，真的很不真實就如同夢境一般。然後我就匆匆的下了線。因爲我真的不知道該跟你說什麽。明明以爲你已經消失在我的生活中，爲何再見的時候心會有點痛。

昨晚，我又見到了你。你說，泠兒。看着這兩個字我才真切的發現，原來我們真的回不去了。現在我才發現，原來我們連彼此的真實名字都不知道。現在我才發現，原來回到過去那麽難。現在我才發現，時間真的可以沖淡一切。我說，稱呼變了有點不習慣呢，不過這樣也好。用着風淡雲輕的口氣，可是心裏真的有種說不出來的滋味。

你說，我們都不在那個群裏了啊，所以稱呼也貌似不能用了吧。我說，恩是啊，那我先下了啊，你慢慢玩吧。然後我就關了你的聊天窗口，設置了你的在線對其隐身。原來我們的關系隻局限于群裏，一旦群不在了那麽關系也回不去了是吧。既然那樣，那麽以前的那些事也忘了吧。從那一刻開始，我就知道我們的距離原來越遠了，或許在不遠的将來我們會徹底遺忘對方。窗外的大雨讓我感到了絲絲的涼意，同時也給心裏增添了寒意。一段感情就這麽斷了，真的不好受呢。不過當朋友也不錯是吧。現在才發現，那個群我已經忘了是哪個。現在才發現，原來那個群裏面認識的人已經生疏了，陌生了，忘記了。

這篇文，就算是我們的結局吧。就算是紀念我們曾經那些快樂的日子。願你跟她能夠永遠幸福。

還記得你說過，丫頭你還小。

還記得你說過，好好照顧自己。

還記得你說過，我會回來的。

早知如此絆人心，何如當初莫相識。

本文由《雨露文章網》www.vipyl.com 負責整理首發