我和我的爱情

歲以前，愛情不是我敢想象的東西。

的那年，我很羨慕戀愛，羨慕學校裏偷偷談戀愛的一對對，看着他們偷偷的手牽着手躲在樹後，互相傾訴着，青澀而青春的那種戀愛，我知道那不算真正的愛情。但是我也渴望得到這樣的異性的愛慕，但是我知道我得努力學習，才能考上大學。所以我選擇了大學。

的那年，我考上了大學，而且終于在大一的最後一學期，有了人生的第一次愛情，我們戀愛了，是大學同學，愛情持續了4年，我們相親相愛，互相鼓勵。暑假我都帶她去我家裏，見見我父母，親戚，拉點人氣。她說畢業我們就結婚吧，我笑着随口說好。但是我父母不喜歡她，說她家境一般，說她還不懂事，到我家也不幫忙做點事，不讨婆婆喜歡，配不上我。我很無奈。

歲畢業後的那一年，我們分手了，是因爲我的軟弱，我經受不住家裏的壓力，我說出了口，她一開始詛咒我，詛咒我全家。我知道她是在說氣話，但是我在這個時候的天枰上我選擇了我的父母，所以我還是堅定的含淚說出了分手。那天，她頭也不回的走了。但是事情過後，我說要去上海了，最後一次見面，她說她等我。那瞬間，我覺得我該死。

歲那年，我一個人到了上海，我努力工作着，由于我的拼命，我的工資一個月漲一次，到上海半年時間，工資從1200一個月變成了5000一個月。但是我是一個人，雖然公司經常加班，但是我還是有着空閑的時候，空下來的時候，我就茫然了，在這個城市我感到孤寂，深深的圍繞着我。我很怕沒事做，至少做事還可以讓我暫時忘掉孤獨的感覺。所以我還時常和她聯系着，雖然我們身隔兩地，根本不能見面，但是我們還在彼此鼓勵着，她說她爸還時常問起我。但是每次她問我什麽時候回去，我都找話題扯開去，我知道她還在等我，但是我的倔強壓着我，不混出個人樣絕不回去。我每天幻想着賺了錢買套房子，然後把她接來，把我父母也接來，這樣他們就和氣了。我還有很多夢想，因爲我在上海，這個片地是黃金的地方。我相信我能做到。我也知道我在做夢。一個很多人都在做的夢。

歲那年，我認識了一個上海女孩，很漂亮，我們戀愛了，因爲是在同一家公司，她是剛畢業，到公司裏實習，同事都調侃我，很會把握機會啊。我把她的照片給我家裏人看，他們都很喜歡，都說比前面那個好看。好好把握。其實我當時是怕寂寞，想找個女朋友做伴。一個人在上海，舉目無親。我老家在四川，一年才回去一次，我有364天呆在這個人情冷漠的城市，我有182天孤獨的在夜晚抽着香煙，喝着酒。幻想着我的夢想。在這個現實的上海，沒有真心朋友，所有事情我一個人抗，所有苦我一個人吃，所有眼淚我一個人流，但是隻從我認識了這個上海女孩，我覺得我走出了這片陰霾。我的世界突然有了光明，于是我開始漸漸愛上了她，我們熱戀了，我們互相愛慕彼此，我們約下誓言，相愛501年，我說我們要相愛500年，她說太少了，所以我多加了一年。那年過完年我回到上海，她把我帶到她家，我第一次上門，很緊張，我還帶了很多我們老家的特産。吃過飯，我主動掃地，後來她跟我說，***說掃地那幾下她很喜歡。這多虧了我老娘的教導。

後來我跳槽了，到了一家大公司。我剛進去幾個月，正好項目急需招人，我把她弄了進來，她當時很激動，因爲剛畢業就能到這種公司上班也不是容易的事。我記得她當時興奮的樣子，我很開心，我覺得我起碼現在混出樣子了。就這樣，我們一起上班，一起下班，我寵着她，因爲我愛她，她有小脾氣，而且一句話不對就會翻臉，還喜歡說以些讓我心寒生氣的話，但是我都忍了，因爲我經曆過一次痛苦的分手，那是因爲我的軟弱，所以我想變堅強，好好的對她。我也覺得兩個人想要在一起一輩子，需要互相諒解，如果她做不到，我願意做這個人。于是後來演變成所有的事都是我的錯，她發脾氣走人，我要哄着她回來，我有時候也要對她發脾氣，吵架。我們也鬧過分手，但是沒過幾分鍾，要麽她一個電話就打過來了，要麽我死皮賴臉的纏着她，最嚴重的一次分手，我們都哭了。說好了不再見面，但是後來又和好了。她問我你爲什麽要和好啊，我說因爲我賤啊。。。我們就這樣打打鬧鬧快樂的度過了我在上海的這一年半。

但是後來***逐漸了解我後，發現我不是她想要的女婿。因爲我是外地來的，在上海基本屬于三無人員，無房無戶口無錢。我家境在四川雖然也算好的，但是要一次性拿出300W買套房子還是有難度的，況且我家裏人也不确定我到底是不是要定居上海。種種原因。所以我也理解***，我知道上海人很現實，但是我也知道她其實也是想要給她女兒一個幸福的人生。爲了這個目的，***于是開始給她介紹對象，說了好幾個，有大老板的兒子，有高官的兒子，但是她每次去相親的時候都會先跟我講，不會瞞着我。可是我還是覺得丢臉，我覺得我無能，我賺不到更多的錢，我不能給我們結婚準備一套房子，這隻是我們自己的想法，雖然***根本不同意我們在一起，更不要說結婚了。可是她說這沒有關系，我的男人什麽都可以沒有，但是必須上進，日子是看長久的。我很感動，我也知道她也頂着***的壓力在跟我談，而且這壓力并不比我小。所以我覺得很幸福，但是同時我也覺得很愧疚。。。。我一直自己租房子住，因爲我并不是準女婿，充其量隻能算個男朋友，沒資格住她家。而且***也不喜歡我。所以我們都是在公司的時候才能在一起，她家裏看的緊，下班就得回家，周末我們在一起的機會都很少。所以我很珍惜我們在一起的時間。我知道她又小脾氣，所以我都讓着她，本來在一起的時間久少，要是再吵架，就更沒時間了。後來她又繼續去相親，但是都沒結果，我知道爲什麽。我也再想盡一切辦法賺錢，我甚至堅持去買彩票，我指望能夠中個500W，什麽會變好的。

後來發生一些事情，導緻***對我的态度直線下降，甚至變本加厲不同意我們在一起，我很後悔，我以爲我們結束了。但是她還是毅然跟我說，我看好你的。我真的很感動。我何德何能？能讓她這樣爲我頂着壓力，于是我更加努力，我想升職，我想賺更多的錢，我想在上海買房，努力讓我在***面前上進，努力改變她對我的看法。雖然這對我這個外地人來說，是一個不太真實的夢想。但是我有了動力和一個一直在我背後給我打氣的人。但是事與願違，現實總是殘酷的，我想升職，項目制作人說沒有提升的想法，我想漲工資，偏偏不給我漲。我的夢想開始碎裂了，我已經不是剛剛畢業的那個毛頭小子了，我知道這中間的貓膩，你要要漲工資，你就得裝孫子，你得不厭其煩的放棄中午休息時間去陪項目制作人玩什麽SB殺人遊戲。還要讓他玩高興，這樣陪他玩一年，漲工資的名單就會出現你的名字，我還是太年輕，心高氣傲，這種裝孫子的，我不會做，我隻是想靠實力在這個城市活下去，我想讓人們看到我的真實水品，我是靠實力的。我厭惡那種靠獻殷勤，舔屁股上去的辦法。可能是我還不夠成熟，我還沒法完全适應這個殘酷的社會。所以我隻能被人家壓着。

日子就這麽一天天的過，壓力也是一天天的大，我心裏明白，雖然我們都在堅持，但是一直繃緊的那條線總有崩斷的那一天，她開始跟我說你要是回去的話，應該比現在輕松很多吧，不需要這麽拼命，家裏有房有車。我笑嘻嘻的說，我走了你怎麽辦？她沒說話。我也曾試探性的問過她，願意跟我會四川去嗎？隻是工作，賺錢，然後到上海買房，因爲回去不需要考慮房租錢，有吃有住，房子錢可以存的很快，但是她堅決不同意，說不能，她走了，她父母怎麽辦？幸苦養育了她，就指望她養老兩口。我說隻是一個降低成本的存錢買房的辦法。但是她還是不同意去四川工作。爲這事我們吵過不少架。後來我就不提了，我知道她絕對不會離開上海，哪怕是短暫的。

我和前女友還在聯系的事被她發現了，我知道我錯了，于是我這個豬狗不如的人，又狠心的再傷了一次前女友，我說其實我一直在騙你，我在上海有女朋友，真的對不起。她很平靜的說，呵呵，我知道了。這件事就這樣過去了，我發誓我以後絕對不會再講一句謊話。她原諒了我。

但是事情往往就是這麽發生的，她是個心思很複雜的女孩，這件事情之後，對我的話她都隻相信8分，甚至到後來我句句實話了她完全不相信，說我編來騙她，我于是一個字一個字的跟她解釋，詳細到每一分鍾在幹嘛。我知道她是在緊張我，所以我沒說什麽，耐心的解釋。但是人的耐心是有限的，後來就一直這樣了，我不厭其煩的一次次把我的實話從頭到尾解釋一遍，她還是說騙也要騙的高明點，你這解釋破綻百出的。我真的很無語了。現在我覺得我已經不是她男朋友了，我是一個犯人。她當審犯人一樣在審問我。這感覺讓我很不舒服，我很尊重的跟她提過，你爲什麽不相信我？她說那件事後我還能相信你嗎？我真的無話可說。我很想問她你幹嘛還要跟一個你根本不相信的人在一起，我知道我這話一出口，絕對分手。所以我忍了，每次吵架我都會預先考慮到結果，該說的話我說，不該說的影響結果的話，我都忍了。可以這次我沒忍住。于是結果和我想的一樣，我們之間的那根一直繃緊的線終于在這次吵架中，斷了。

她不耐煩的說分吧，遲早是要分的，長痛不如短痛。我知道她承受的壓力差不多到極限了。我沒說什麽，我還想挽回，但是她态度看起來很堅決，于是我想了想，狠下心說這次真分了，她說好，我說這次絕對不再複合了。太煩了。于是我們開始彼此挖苦對方，我說是真的，我現在删掉你的QQ,MSN和手機號碼，絕對不會再聯系你了。她說等你跳了公司再删，但是我已經下定決心了，我知道我答應她的，我都很難做到，我現在才真的體會到真的愛一個人可以放棄她，因爲隻要她過的比你幸福。我不想看她每天再爲了我們的壓力而煩惱，我知道我該做出選擇了。連我自己都不知道我什麽時候才能真正的讓***接受我。這是個變數，說不準的。與其這樣，我倒是希望選擇退出，讓她找一個***中意的，至少她沒有壓力，活的輕松。不像下賭注一樣，下在我身上。我愛她，所以我希望她幸福，這是我在這個現實殘酷的世界裏唯一能爲她做的事了。

我突然感到這就是因果報應，我之前怎麽對前女友的，現在實現就是怎麽報應到我身上的，我隻能苦笑。我注定什麽愛情都得不到。面對2個都是真心愛我的女人，我都失去了她們。我不配擁有愛情。或許若幹年後我事業有成了，但是我的愛情已經死了。或許說是我對愛情死心了。

現在，今晚，上海這個不夜城，孤獨又回來了，我打開窗，望着天空，看不到星星，我手裏拿着杯子裏裝着伏特加，我輕輕的搖了搖，一口吞了下去，把它當成我的愛情，一口火辣的苦水，我含淚自己吞掉。我攤開雙手，輕輕說出4個字，揮霍寂寞……