发布时间:2010-02-02 14:48:28
親愛的,
陪我走了那麽多年,累了嗎?累了,就歇會兒。
筆和紙,倘若不是用來記錄一些東西是完全可以分開的,正如我和你,但此刻在我的手裏,它們耦合的軌迹卻開辟了一個故事的話題,這個故事隻有我和你。
寫下這段文字,不是一段戀情的開頭,而是一個故事的結束,開頭是你我的感情深到讓我下了今生非你莫娶的決心,而這一年來你對我的不屑一顧,視如無物,毫不在乎,對我的百般冷卻,讓我愛你愛到熾熱的心如同潑了一盆冷水,我酸楚的眼淚甚至熄滅了我心中熱情澎湃的愛火。
精心營造的愛的金字塔就在那麽一瞬間轟然倒塌,失戀,如厄爾尼諾的潮水般毫不留情地襲擊了心靈,已然不是流淚的問題了,心,在撕裂的痛楚中灑落了一地的碎片。
怎麽也無法愈合了,因爲本不想愈合,失去了你,真的就是失去了生命沒有了生命的人,徒然隻是一具空殼,想要不把你當作全部的世界,可,回頭看看,我的世界本來就是你,是你給了我歡樂的容顔。如今,沒有了你,一個人跌跌撞撞的前行,前面的路是怎樣的,灰蒙蒙的世界我找不到方向。
我是堅強的,是不會摔倒的,可我依舊會流淚。因我愛的太深,太多,太執著,知道是不可能天長地久的知道早晚會失去你的,隻是從來沒想過愛會在突然間離我而去,就在那麽一瞬,什麽都沒有,日記,信箋,癡情和你。
哭紅的眼睛依然盯着你的照片,顫抖的雙唇依然吻着你的臉龐,可這一切漸漸在冷卻,冰冷霜凝了我的心,我知道,愛我的人傷我最深。
我曾經說過,相愛的人最基本是原則是一定要相互信任,相互諒解,信任第一,諒解其次,而今你竟這樣對我,扪心自問,你心裏是否還有我,再好好想想,七年來我是怎樣對你,愛你愛的有多深,你也知道我這個人不太善于表達,不懂如何讓你看到我對你的愛,七年來我一直視你爲我的動力,我努力,我拼搏,總以爲你看到我的努力,我的表現會高興,當我最高興,有最好的消息,我第一個告訴的是你,但不管怎麽樣你都不當成一回事,滿不在乎。我不知道你是在什麽時候開始冷落我的,去年我不止一次想好好問清,搞明白你最愛的人是不是我,或者說你是否依然愛我。一年來,你極少主動和我聯系,根本不關心我,哪怕隻是一條短信,一句話,沒有!真的沒有!有時好久你都不給我電話、短信,我想也許你太忙,等你有了時間,等你想起我的時候一定會的,于是我耐心地,默默地等待,但我等到花兒也謝了也沒能等到,情不自禁下又主動和你聯系了,過了一段時間我們又中斷了聯系,我又這樣想,你會的,一定會的。然而等是沒有盡頭的。一味惡性循環下去,愛到盡頭,覆水難收,江水依舊東流,時間隻會在戀情上又多了一份悲涼,少了一份美麗,一段傳奇便再也沒有了長的時機。
沒有理由,也不想知道理由。距離本身就是美的,沒有了距離的愛才會讓你窒息,早就知道結局是這樣的,可我依然猶如飛蛾撲火,毫不猶豫地爲愛迷失着自己,精心地編纂了無數的故事,深情地刻畫了癡情的戀情在冬夜裏揮灑着愛的清淚,隻爲了愛的精靈不從我的身體裏遠行。
不敢去想有一天你會移情别戀,但結果卻如此,該來的終究會來,越不敢去想這一天越會來,事已至今,我惟有做出這無奈的選擇。這正合你意,或許你等我的這個決定也是等到花兒也謝了,也許是你不想傷我的心,我知道也許是你想給自己留個餘地,找個借口,有個可以名正言順離開我的理由,你這樣冷落我,讓我受夠了到有一天受不了,再也忍無可忍的時候,逼着我選擇這個結果,我是愛你的,但爲了你我承受的太多太多了,我真的忍受不了一直維持這種局面下去。這次回來見到你,心裏一直很亂,晚上睡不好,玩得也不舒服,這個年或許是我一生之中過得最痛苦的一個年,心裏一直在想着你,想着我該怎麽辦,我是深愛你的,但你的一條短信徹底破碎了我的心,不想和我說再見,到了連說聲再見都沒有必要的程度,早已暗示我該怎麽辦,勉強的愛情是不會有幸福的,又有何意義?我心中愛的棱角早已被你磨平了,一段一段地回憶往事,我流淚了。
“愛太深,容易看見傷痕;情太真,所以難舍難分。”曾經有好心人勸我“要爲自己保留幾分”,我一一笑過,也一一謝過,卻依舊打開了不曾開啓的心扉,露出了坦誠,一份一份地外露,露得多了便像黃金樣,含真度太純容易遺失,露得太恨了,終于着了寒,受了凍,傷在表裏,卻痛在心裏。
我本想本着一顆善心、至愛之心待你,不想背後處處留招,于是一味傻傻地付出至真、至愛、至純的感情,但終于濃度太高而驚吓了你的芳心,以至于有人總是提醒我,我們的明天不會有結果,愛情,曆來在婚姻、家庭、金錢面前顯得蒼白無力。
異地的我,雖然站起來亮堂堂,坐下去響铛铛但卻不過是一抹浮梗泛漂,行無蹤迹,居無定所,又哪能讓她去邂逅那份本屬于她的幸福,在這個感情按商品計算的時代裏,原始本性勾畫出的浪漫情懷成了精神昂貴的奢侈器。
心裏這樣想着,但回憶的片斷卻無法封塵,總會時常在漆黑的夜裏出現在我的眼皮裏,仿佛是電影,電影裏隻有我、你,但觀衆卻是我自己,隻有我一個人。人怕回憶,因爲回憶總帶着對比,對比的落差會将我用希望築起來的未來頃刻從天堂墜入地獄。我終于相信這句話“回憶是痛苦的根源”。想想現在的你對我有以前的一半好,我可以幸福的去死。但是,沒有!
還有過去嗎?每個戀人都會擁有的美好,每個戀人都會擁有的甜蜜,在我的夢裏,每次讓你守在懷裏的那個夢就那麽輕易地碎了。還記得我從你手中摘下來的那枚戒指嗎?我用了好多辦法,費了好大勁才把它戴上去,便再也取不下來,本想留到想象中的和你一起步入婚姻殿堂的那天親手給你戴上,在我心中,這枚戒指一直是神聖的,它和“燈和帶”是見證我們愛情的信物,現在我要把它取下來,因爲再戴着已沒有意義了,況且見到了隻會勾起我心中痛苦的回憶,可無法完整的取下來,我拿起錘子,恨恨一錘砸碎了,此刻我的手指已腫得紫黑一大塊,可我卻麻木的沒有一點感覺,因爲心中早已麻木了。
找不到天上的星星,它們都躲到什麽地方去了,那些見證愛情的精靈啊!今夜,你們怎麽也将我舍棄。淚水,替代的是什麽?表明的又是什麽?一個故事的結束,總會有一個結局,你我的開始就注定了一場悲劇的上演,帷幕落下的時候,流淚是不可避免的,隻是在如此的時刻,我,依舊無法恨你,更無法忘記你。
不要說抱歉,更不要說你依然愛我,我可以接受所有的事實,就如同接受你當初美麗的誓言,那愛的誓言依然是我心中最亮的星辰。
孤獨與痛苦同時扣響了我的心門,我煎熬在失去你的悲傷中,夜風挺直了瘦弱的脊梁,嚎啕大哭間才發現自己的弱小。
也許走過的路實在太艱辛,但我們還是一路風雨兼程,也許這段戀情隻是昙花一現,但它畢竟曾經沉魚落雁、閉月羞花,也許本不應該有分離,但你的腳步分明已跨出很遠,遠的連說聲“再見”也沒有必要了,也許這緣份再也沒有了絢麗的天空。
不奢望你的回頭,也無需你的同情,愛,隻是一個過程,就如同生命從開始的時候我們就知道死亡必定是它的結局,愛了,我無怨無悔,失去了,我隻能空留遺恨,抱憾終生。愛人,我最心愛的人,你終于沒能讓我抱着你一直到老,走向生命的盡頭,我此生都不會再有如此愛戀的人,你終于沒能抱着我,可我還是想告訴你,假如真的會有來生,我最幸福的事,依然是成爲你的……
窗外,飄着小雨,卻是我平生最大的一場雨,打濕的不僅是我的眼神,還有我第一次人生的憧憬,就讓陰冷的雨打濕我所有的心情,永不要幹,讓我在冷濕的心情中濕暖傷口的記憶。
夜深了,我還不想睡,我還在想着——來世枕邊的愛人!
亲爱的,
笔和纸,倘若不是用来记录一些东西是完全可以分开的,正如我和你,但此刻在我的手里,它们耦合的轨迹却开辟了一个故事的话题,这个故事只有我和你。
写下这段文字,不是一段恋情的开头,而是一个故事的结束,开头是你我的感情深到让我下了今生非你莫娶的决心,而这一年来你对我的不屑一顾,视如无物,毫不在乎,对我的百般冷却,让我爱你爱到炽热的心如同泼了一盆冷水,我酸楚的眼泪甚至熄灭了我心中热情澎湃的爱火。
精心营造的爱的金字塔就在那么一瞬间轰然倒塌,失恋,如厄尔尼诺的潮水般毫不留情地袭击了心灵,已然不是流泪的问题了,心,在撕裂的痛楚中洒落了一地的碎片。
怎么也无法愈合了,因为本不想愈合,失去了你,真的就是失去了生命没有了生命的人,徒然只是一具空壳,想要不把你当作全部的世界,可,回头看看,我的世界本来就是你,是你给了我欢乐的容颜。如今,没有了你,一个人跌跌撞撞的前行,前面的路是怎样的,灰蒙蒙的世界我找不到方向。
我是坚强的,是不会摔倒的,可我依旧会流泪。因我爱的太深,太多,太执著,知道是不可能天长地久的知道早晚会失去你的,只是从来没想过爱会在突然间离我而去,就在那么一瞬,什么都没有,日记,信笺,痴情和你。
哭红的眼睛依然盯着你的照片,颤抖的双唇依然吻着你的脸庞,可这一切渐渐在冷却,冰冷霜凝了我的心,我知道,爱我的人伤我最深。
我曾经说过,相爱的人最基本是原则是一定要相互信任,相互谅解,信任第一,谅解其次,而今你竟这样对我,扪心自问,你心里是否还有我,再好好想想,七年来我是怎样对你,爱你爱的有多深,你也知道我这个人不太善于表达,不懂如何让你看到我对你的爱,七年来我一直视你为我的动力,我努力,我拼搏,总以为你看到我的努力,我的表现会高兴,当我最高兴,有最好的消息,我第一个告诉的是你,但不管怎么样你都不当成一回事,满不在乎。我不知道你是在什么时候开始冷落我的,去年我不止一次想好好问清,搞明白你最爱的人是不是我,或者说你是否依然爱我。一年来,你极少主动和我联系,根本不关心我,哪怕只是一条短信,一句话,没有!真的没有!有时好久你都不给我电话、短信,我想也许你太忙,等你有了时间,等你想起我的时候一定会的,于是我耐心地,默默地等待,但我等到花儿也谢了也没能等到,情不自禁下又主动和你联系了,过了一段时间我们又中断了联系,我又这样想,你会的,一定会的。然而等是没有尽头的。一味恶性循环下去,爱到尽头,覆水难收,江水依旧东流,时间只会在恋情上又多了一份悲凉,少了一份美丽,一段传奇便再也没有了长的时机。
没有理由,也不想知道理由。距离本身就是美的,没有了距离的爱才会让你窒息,早就知道结局是这样的,可我依然犹如飞蛾扑火,毫不犹豫地为爱迷失着自己,精心地编纂了无数的故事,深情地刻画了痴情的恋情在冬夜里挥洒着爱的清泪,只为了爱的精灵不从我的身体里远行。
不敢去想有一天你会移情别恋,但结果却如此,该来的终究会来,越不敢去想这一天越会来,事已至今,我惟有做出这无奈的选择。这正合你意,或许你等我的这个决定也是等到花儿也谢了,也许是你不想伤我的心,我知道也许是你想给自己留个余地,找个借口,有个可以名正言顺离开我的理由,你这样冷落我,让我受够了到有一天受不了,再也忍无可忍的时候,逼着我选择这个结果,我是爱你的,但为了你我承受的太多太多了,我真的忍受不了一直维持这种局面下去。这次回来见到你,心里一直很乱,晚上睡不好,玩得也不舒服,这个年或许是我一生之中过得最痛苦的一个年,心里一直在想着你,想着我该怎么办,我是深爱你的,但你的一条短信彻底破碎了我的心,不想和我说再见,到了连说声再见都没有必要的程度,早已暗示我该怎么办,勉强的爱情是不会有幸福的,又有何意义?我心中爱的棱角早已被你磨平了,一段一段地回忆往事,我流泪了。
“爱太深,容易看见伤痕;情太真,所以难舍难分。”曾经有好心人劝我“要为自己保留几分”,我一一笑过,也一一谢过,却依旧打开了不曾开启的心扉,露出了坦诚,一份一份地外露,露得多了便像黄金样,含真度太纯容易遗失,露得太恨了,终于着了寒,受了冻,伤在表里,却痛在心里。
我本想本着一颗善心、至爱之心待你,不想背后处处留招,于是一味傻傻地付出至真、至爱、至纯的感情,但终于浓度太高而惊吓了你的芳心,以至于有人总是提醒我,我们的明天不会有结果,爱情,历来在婚姻、家庭、金钱面前显得苍白无力。
异地的我,虽然站起来亮堂堂,坐下去响铛铛但却不过是一抹浮梗泛漂,行无踪迹,居无定所,又哪能让她去邂逅那份本属于她的幸福,在这个感情按商品计算的时代里,原始本性勾画出的浪漫情怀成了精神昂贵的奢侈器。
心里这样想着,但回忆的片断却无法封尘,总会时常在漆黑的夜里出现在我的眼皮里,仿佛是电影,电影里只有我、你,但观众却是我自己,只有我一个人。人怕回忆,因为回忆总带着对比,对比的落差会将我用希望筑起来的未来顷刻从天堂坠入地狱。我终于相信这句话“回忆是痛苦的根源”。想想现在的你对我有以前的一半好,我可以幸福的去死。但是,没有!
还有过去吗?每个恋人都会拥有的美好,每个恋人都会拥有的甜蜜,在我的梦里,每次让你守在怀里的那个梦就那么轻易地碎了。还记得我从你手中摘下来的那枚戒指吗?我用了好多办法,费了好大劲才把它戴上去,便再也取不下来,本想留到想象中的和你一起步入婚姻殿堂的那天亲手给你戴上,在我心中,这枚戒指一直是神圣的,它和“灯和带”是见证我们爱情的信物,现在我要把它取下来,因为再戴着已没有意义了,况且见到了只会勾起我心中痛苦的回忆,可无法完整的取下来,我拿起锤子,恨恨一锤砸碎了,此刻我的手指已肿得紫黑一大块,可我却麻木的没有一点感觉,因为心中早已麻木了。
找不到天上的星星,它们都躲到什么地方去了,那些见证爱情的精灵啊!今夜,你们怎么也将我舍弃。泪水,替代的是什么?表明的又是什么?一个故事的结束,总会有一个结局,你我的开始就注定了一场悲剧的上演,帷幕落下的时候,流泪是不可避免的,只是在如此的时刻,我,依旧无法恨你,更无法忘记你。
不要说抱歉,更不要说你依然爱我,我可以接受所有的事实,就如同接受你当初美丽的誓言,那爱的誓言依然是我心中最亮的星辰。
孤独与痛苦同时扣响了我的心门,我煎熬在失去你的悲伤中,夜风挺直了瘦弱的脊梁,嚎啕大哭间才发现自己的弱小。
也许走过的路实在太艰辛,但我们还是一路风雨兼程,也许这段恋情只是昙花一现,但它毕竟曾经沉鱼落雁、闭月羞花,也许本不应该有分离,但你的脚步分明已跨出很远,远的连说声“再见”也没有必要了,也许这缘份再也没有了绚丽的天空。
不奢望你的回头,也无需你的同情,爱,只是一个过程,就如同生命从开始的时候我们就知道死亡必定是它的结局,爱了,我无怨无悔,失去了,我只能空留遗恨,抱憾终生。爱人,我最心爱的人,你终于没能让我抱着你一直到老,走向生命的尽头,我此生都不会再有如此爱恋的人,你终于没能抱着我,可我还是想告诉你,假如真的会有来生,我最幸福的事,依然是成为你的……
窗外,飘着小雨,却是我平生最大的一场雨,打湿的不仅是我的眼神,还有我第一次人生的憧憬,就让阴冷的雨打湿我所有的心情,永不要干,让我在冷湿的心情中湿暖伤口的记忆。
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