小学毕业典礼主持词菁选 跳绳小时候的回忆

陳奕迅的《内疚》。
下面給大家講一個悲傷的故事吧（其實也不算悲傷，隻是可惜）。
我初中的時候，可能是晚熟還是什麽原因，在感情上表現得比班上的其他同學都要更慢一些，初一第一天進學校的時候，我去晚了所以坐在後排，他坐在第一排的第一個，當時這個班很多同學是從一個小學的同一個班出來的，彼此都很熟悉，包括他，而我不是，班上隻有一個我認識的人。
當時他很調皮，于是被老師點起來回答問題，抓耳撓腮的說不出話，他轉過身來面對着我們，臉上绯紅绯紅的，然後笑了笑，我也笑了，當時覺得這個男生好腼腆啊。
陰差陽錯我們坐到了同一列，他是我的語文組長，漸漸熟悉了一些，我發現他和我的第一印象完全不一樣，除了上課，其他任何時候他都很活躍，下課和同學們打打鬧鬧，偷偷起哄讓其他同學被老師點名，放學打籃球踢足球……。
他還在我的QQ空間裏留言。
這是他給我留的第一條。
後來多了一些神神叨叨的。
還有這種互怼類型。
後來更熟了，就多了一些正常版的。
其實當時的我不太明白留言是幹什麽用的，所以也就有一句搭一句的，後來因爲不可抗因素，我們中午會在一起吃飯，還有幾個同學一起，吃完飯一起在教室午休，他總能在中午想出各種各樣的好玩的，反正我的記憶中我的午休時間真的超級快樂。要不是和他們一起玩的咯咯大笑，要不是躲在角落偷偷看小說的黯然神傷，也就是那段時間，我有一個好朋友，我們叫她“婷婷”，那個男生呢，有一個梗（此處略過）所以有個名字叫“萍萍”，我每次喊“婷婷”的時候，因爲比較撇腳，他們老是聽成“萍萍”，久而久之我也就習慣了叫那個男生“萍萍”，這一叫就不得了了，本來全班人都這樣叫他的，後來莫名其妙他們都改口了，然後在“婷婷”的大力撮合下，我和他就開始傳绯聞了。
我其實不太明白那是什麽感情，隻是覺得和他一起很好玩，想要離他近一點，想要和他多說話，看見他就覺得好笑，但是真的完全沒有考慮到談戀愛這個層面上，但是隻要我和他走到一起就會被起哄，當走出教室時，我們同一排，班上同學就會“喲”起來，然後回答問題，我和他被同時點起來，同學就會“喲”，體育課打羽毛球，我和他一起打也會被“喲”，甚至有一次全班同學跳大繩，我和他同時進去，然後全班就開始“喲”，然後大喊我和他的名字，喊了好久，全操場都聽到了，我隻是覺得好玩，因爲自己對起哄完全不在意的，但是腼腆這個東西真的很奇怪，我開始不敢和他同框，不敢正面和他說話，他也很默契地開始和我在網上聊天，我們總是會玩遊戲，我也和他交換過QQ密碼，我裝他他用小號裝他女朋友在群裏欺騙其他同學（到現在同學都還不知道哈哈哈哈），有一次我輸了，他要我唱歌，是一首我沒聽過的歌，叫《内疚》，我去學了一下，就驚訝地發現，歌詞現狀可能和我很像了，因爲在被起哄之後，我本來不知道自己到底有沒有喜歡他，但是說的人多了，我自己也就相信了我喜歡他，從這時開始我就開始慢慢處于一個卑微的位置了。
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内疚歌詞↓。
我曾知道你的好。
我曾知道你有多重要。
我曾經知道不睡覺。
對我身體不好。
你是我的安眠藥。
我常自暴不環保。
是爲你好始終改不掉。
寶寶的哭聲聽不到。
我的音響太吵。
你走了也管不着。
才下了眉頭卻攻上我心頭。
蠶食而盡掏空左右。
每當我回頭内疚是劊子手。
摧殘我回憶中的所有。
天亮了給我找個借口。
來麻醉我傷口血流了卻未參透。
是時候放手但又不接受。
我一無所有。
無理取鬧你垂頭。
對我傻笑愛是一場感冒。
難道是我太驕傲。
不信你說他多好。
才把你氣走自招。
才下了眉頭卻攻上我心頭。
蠶食而盡掏空左右。
每當我回頭内疚是劊子手。
砍掉我回憶中的所有。
天亮了給我找個借口。
來麻醉這傷口血流了卻未參透。
是時候接受我一無所有。
是我讓你走别回頭。
是無法接受我一無所有。
我終于知道内疚。
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因爲在某一天，他突然問我。
我突然開始思考我們的關系了，好像确實沒有什麽很正當的關系，雖然他沒有女朋友我沒有男朋友，可是他在初一剛進校的時候，被起哄說喜歡我們班的另一個女生，我不知道真假，而且這段绯聞過去得也很快，遠不及我和他的傳播度和持久度，但是當時誰也沒想過和對方在一起，我回了他一句:因爲我不在意所以我以爲你也無所謂的，他就一筆帶過了，後來有一次，他心情很不好，想讓我發一份作業給他，我嘴上說着不要，但是其實已經在把答案找出來了，發出去之後，居然發現。。。他把我删了！！？。
我當時委屈得想哭，我這才意識到，他根本一點都沒有喜歡我，此後的好幾個月，我幾乎沒有和他說過話，直到在中考前一個月，我們要寫同學錄了，他給我寫了一封道歉信，說明那個原因，想要重新加回好友。
我猶豫了很久，還是卑微地同意了，但是在這以後我就養成了一個怪毛病，絕不加任何删過我的人，我隻會破例這一次，沒有第二次。之後我們就怪怪的，沒有再怎麽說過話，我想了很久，把想說的話都寫在同學錄裏給他了，解釋了之前的起哄，表示我并沒有喜歡他，他如釋重負，我們表面上又和好如初，可誰知道我是不是自欺欺人呢？就像内疚歌詞寫的:“是時候接受，我一無所有，是我讓你走，别回頭。”是我讓他走的啊，他走了，沒有回頭。我以爲我不會有什麽眷戀。
這是我和他的聊天記錄，圖片是“婷婷”和他的聊天記錄，我回頭看才發現，自己原來做了這麽多傻事。
可惜啊，我們都畢業了，他成績不好，去了另外的高中，而我去了我們市最好的高中，總會有初中的朋友跟我說他的一舉一動，他參加了什麽比賽，他談了一個女朋友，還挺好看，他與女朋友分了，他就過不得有女朋友的日子，我口是心非地說不想聽，于是後來就漸漸沒有人和我說起他了，隻是他初一喜歡的那個女生和我一個學校（後面有大戲），後來高中學業緊，我就漸漸與他失了聯系，好吧是失了單方面的聯系，因爲他并沒有想要聯系我，一直到了高中畢業，他隻考了三本大學，而我走了一本，我以爲我們不會再有交集，就想着在我過生日那天，最後再見一下，爲了請他，我曲曲折折地請了其他的好多人，有初中他的好朋友，還有婷婷，我甚至都不敢親自叫他，而是托朋友問的，他答應了，我很開心。
在我生日那天，我們去KTV，他和我劃拳喝酒，我老是輸給他，他一點也不讓我，我喝了好多，還想和我玩“抽二條”（一種打手遊戲，赢的人用兩隻手指打輸的人的手腕，真的很疼！！！），我沒敢玩，因爲我不确定他會不會放過我了，在初中的時候，他和我玩這個，因爲我很怕疼，我每次輸了他就會吓我，吓得嗷嗷叫那種，但是最後都是輕輕地挨了我一下，但是突然我不敢賭了，我怕疼，他如果打我我會哭的，之後我還看到了他坐在KTV沙發上，熟練地掏出煙來，點燃，開始抽煙……我心裏那個溫柔的男生形象瞬間就崩塌了，怎麽會這樣？我記得以前和他聊過這個問題，我最讨厭抽煙的人，特别是在我面前抽煙的人，他明明知道的！他是故意的！想讓我讨厭他！他真的做到了。我剜了他一眼，他沒有滅掉，隻是坐到旁邊繼續抽，我真的失望極了，怎麽變成這樣了，他抽煙喝酒打牌打架樣樣都幹，漸漸離我心中那個形象越來越遠。
可是後來啊，可能得不到的永遠在騷動吧，我對外開始說喜歡“gai娃”，就是那種天天抽煙喝酒打牌，晚上大街上閑逛的類型，其實我哪是喜歡“gai娃”啊，我隻是喜歡他那種類型的而已，我也仔細想過我到底喜歡他什麽？他也跟我說過，他成績不好，字難看，長得也不咋滴，脾氣也不好，唯一好一點的體育也不及我，與我相比簡直是一無是處，可是我也不知道啊，我就是覺得和他說話很輕松，和他玩很快樂，僅此而已。但是在他形象漸漸崩塌之後，我也不太有那些想法了，隻是可能成爲了一個執念吧。
在2019年七夕節點那天，本來這個節日與我無關，我也沒注意，可是他突然給我發消息，他脫單了！我點開他的空間，就是初一的那個女生。我這才明白，說什麽不喜歡起哄，說什麽不适合有女朋友，其實都是因爲不是她啊！因爲不是她，所以他無所謂，因爲不是她，所以其他人都不可以。我覺得自己受到了欺騙（其實也沒我啥事），但是一股氣從此憋在我心裏揮之不去，我很嫉妒，她有什麽好的？可是她是好，她漂亮文靜，她是十足的文科生，而我大大咧咧，跳脫慣了，稱兄道弟，實打實理科直女，我确實比不過她，他應該一直喜歡的都是那種類型吧。
我的說說↓。
于是這個人，以及那首歌《内疚》，便永久成了我心頭灼熱滾燙，不敢觸摸的朱砂痣，不願提起的羞恥又卑微的回憶。
後來啊，我見過千萬人，他們或似你的眉眼，或似你的脾性，可他們都不是你，我以爲我可以接受，但事實說明我不行，我不想在其他人身上尋找你的影子，對我不公平，對其他人也不公平，我隻是在夜長夢回時，還是會偶爾想起你，心裏悶悶的，缺少了悸動，卻多了悲涼。想起初中中午廣播裏的一首歌:“如果在看你一眼，是否還會有感覺？”現在的我大學了，你和她也是異地戀，我們大概，有半年沒有見過了吧？。
我隻希望，今後的我見到你，能平靜地問一句:“别來無恙？”。

以上就是小學畢業典禮主持詞菁選 跳繩小時候的回憶的介紹,希望大家喜歡!