关于愧疚的描写，在你过去的人生中，你最愧疚的一件事是什么？它背后又有一个怎样的故事？

最愧疚的事情。
想對曾經的自己說一句對不起，終究還是沒能成爲你想要的樣子。
自小媽媽就經常去市裏的雲惠庵和很多阿姨尼姑們一起去幫助孤寡和組織活動，耳濡目染，自己也經常組織各種公益活動。
我組織過很多次募捐活動，每次結束都會有很長時間的抑郁和心絞痛，無一例外。挑一次算是涉及面較廣卻不是很黑暗的講吧，本心并非想傳遞負能量。
高中時候我們這裏有一個小姑娘三歲，留守兒童，她趴着睡覺的時候家人打碎了暖瓶把開水澆到了她後背上，家裏奶奶沒重視還想自己在家擦燙傷膏，發現情況不對到了醫院已經遲了，脫下衣服後背一層皮也揭了下來。
具體傷情醫院的診斷記不清了，我知道情況的時候已經進行搶救和初步治療，我還在上課，先去醫院探視的朋友傳來的照片非常震撼，小女孩整片背像整片的叉燒，沒有一塊好肉。
當時邊上的女生一下哭了好幾個（我本意是不想把這些圖傳到知乎上的，負能量很重，但是思前想後還是傳了，這就是我面對過的東西，我有很長一段時間無法面對煎炸過的肉類）。
學校開始是對我的這個舉動很不支持，甚至找老師找我談過話，小孩子不是校内老師或是學生的親屬，組織捐款缺乏理由，容易費勁不落好。我也表明了是我個人行爲，有事一個人扛，老師和我私交甚好，頂着壓力替我争取了學校的不支持不反對。
募捐算是比較的順利，很快各處的善款就以紅包、轉賬、銀行卡的形式彙集到了我手裏。
從上面我的截圖可以看出，我希望傳遞正能量，盡量的去把這些本身帶着悲劇色彩的東西陽光一些展示。
可在我心裏每一筆錢都同樣重，他們每個人都該得到相同的尊重，希望他們被更多的人知道，讓更多的人感受這聚在一起做一件事的力量，畢竟一個人的力量放在何處都是渺小的，我想這世上有更多的我。
當善款總額到達一個較大的數字的時候，我的募捐有關的說說開始有一些話，質疑的，查賬的，說我沽名釣譽的，還有直接用及其污穢的詞語問候我和家人的說我刷屏的，說我發一些惡心的圖影響他正常生活的。
開始我還耐心回複，表達歉意，直到後來發現他們沒有捐過一分錢，平心靜氣私聊他們希望不要無憑無據的說話讓别人心裏不舒服，得到的答複是，捐不捐都可行監察的職責，你怕說，是不是做了鬼事？。
幾家慈善機構聯系我，說這個是違規的，要通過他們機構進行捐助，要對社會公開賬目，也需要通過他們擴大影響，我一一客客氣氣的回絕，換來的都是差不多意思的一句，呵呵，你想什麽我們都知道，好自爲之。
爲期十天的募捐很快結束，第十一天我和幾位捐款群體的代表來到醫院，迎接的是醫院皮膚科的科室主任，站在邊上的是女童趕回來的父親，他站在醫生旁邊低着頭絞着衣角，隻有醫生讓他回答我們問題的時候才擡一下頭迅速的回答完繼續低下。
女童病房裏有很濃的一股子味道，是人的體液、消毒水、馊衣服、糞便、飯菜腐爛的幾種味道的混合，沖的頭上筋突突直跳，小姑娘的爸爸很明顯不會照顧孩子，弄的床上和病房很是邋遢，很快幾個童趣的人有得受不了就出去站着，我和一位姑娘一起收拾和清洗了衣物，給孩子墊上了幹淨的尿布和布子。
結束的時候我帶着錢和女孩子的爸爸一起去繳費，兩人相處的時候他不再那麽拘謹，用一些很簡單的話和我唠了家常，表達了謝意，并且一再表示他不會像電視上有的家長去放棄重病的女孩子，他很愛他的女兒。
繳費的時候他突然拉住了我，臉憋的通紅，問我能不能給他留一百塊錢買兩箱快餐面，他在醫院十天身上的錢早就花完了，不工作沒收入，也沒法跟好心人開口，錢都存進了醫療戶口，一直在醫院門口的飯店吃剩飯，昨天飯店老板不允許他去了，他已經一天沒吃東西。
最終我還是沒有給他，這是指定捐給女孩的醫療費用要一分不少的存入女孩子的醫療帳戶，指定用途。最後我了那個科室的主任，自己掏了五百塊錢，希望他充飯卡上每天帶着女孩父親吃好些的食堂。
主任送我走的時候點了根煙，女孩子基本是毀了，要熬的關很多，植皮，感染，後期康複，就算靠我們今天的捐款救活了命下面也會很難，每年的醫療費，父母今天決定保她，往後會不會？女孩子燒成這樣，在一個貧窮的家庭，往後的人生會有太多的痛苦，她爸爸媽媽也會被她的醫療費壓倒，苦笑一聲說，也不知道救活是好事還是壞事。
我嘴上回着，活着就有希望，可心裏卻是認同他的話。
事後幾天學校拐彎抹角通過那位老師問我要了捐款的收據清單，我沒多想就給了她，第二天電視台就出現學校領導的光榮事迹，原來這次募捐被人寫給了電視台記者來學校采訪，可我卻不知情。
事實上，做過這些類似事情的人都明白，并非表面上那麽内心滿足，好像做了什麽了不得的事情。
相反，你是爲了一個溫暖目标而前行的冷酷的人，不但要承受募捐對象本身帶給你的震撼。應付無數的麻煩和質疑，一步錯步步錯，很深的苦難代入感會攪碎你的人生觀、價值觀，善與惡，對與錯，生與死，一切的東西在你腦子都裏都會變得模糊，錯位，矛盾，不再期待光明，也不再懼怕黑暗，很恐怖的感覺，無法描述。
去年讀到張純如的書，知道她死了，哭了很久，我和她，能有些相似。
愧疚這種事，麻木了，那時的我每天都要成百上千次，對小女孩，爲什麽不能再幫她多些錢，對她的父親，爲什麽不能拿出一些錢去給他，甚至想的多時候會出現幻覺，晚上做夢都夢到自己用手去擋住滾燙的開水，夢到那個小姑娘長大了問我，爲什麽要救她。
每天都拷問自己的内心，一次一次又一次，這樣的煉獄隻要做一次公益我就會承受一次，一次比一次痛苦，因爲後來是知道會發生什麽，還要去做。
想來，最該愧疚的事情就是把自己帶上了這條路，卻因爲懦弱放棄了，讓曾經的自己吃了很多苦和委屈。
在此和曾經自己說聲對不起，你很棒，但沒能完成你的夢想，終究是個普通人。
謹以此文獻給自己，獻給那些勇往直前不爲改變世界隻爲了不被這操蛋的世界改變的人們。

以上就是關于愧疚的描寫，在你過去的人生中，你最愧疚的一件事是什麽？它背後又有一個怎樣的故事？的介紹,希望大家喜歡!