发布时间：2020-07-11 23:21:29
允許我在叫一次大寶貝。
最後一次把自己内心真正的感覺寫出來。不要你相信，因爲你不會相信。
但這些的确是實話。對你一個人的實話。
這一次我沒有死纏爛打的纏着你不要你離開。因爲你總是有分開的念頭。我怎麽挽留也沒用。
其實我一直都知道你總是會離開我的。隻要跟你一起我就足夠了。隻要你跟我一起而已。
跟你在一起我一直覺得自己特别幸福。不在我身邊我也會感覺很幸福。
我真的要的一點也不多，也不敢過于要求你什麽。
你笑一下我回家會回想老半天。你牽着我我就根本不想放開了。
你不高興的時候其實我很焦慮，不知道怎麽辦，跑到百度上查有什麽辦法可以讓男朋友開心。
你抱着我我真的特别安心，也特别害怕。我總是想要緊緊的抱住你，想要把你抱進我自己身體裏，那樣你就不會再離開我了。
你爲我花一分錢我都很開心很不好意思。其實總是想要你給我一件屬于你的東西。讓我好想你的時候身邊有個你的東西抱着、握着、看着。
後來終于有一個在遊戲機室裏夾得娃娃了。每天把它擺在枕頭邊上。想你的時候就抱着它。
還可以用你的沐浴露，你身上的香味就在我這了，我就特别踏實了。情感日志
還有你的牙膏牙刷，你的香水。我很感謝飛機，它讓我擁有屬于你的這麽多東西。
我的真心現在真的隻在你一個人這，我是有不對的地方，可你怎麽能次次忍心這樣丢棄。
你說了很多次分手。我也挽留了很多次。
還記得我去找你的時候嗎。我那個時候是最傷心的時候。因爲我怎麽也猜不到你會在那個時候離開我。見到你後總覺得有種陌生感。特别害怕你，
你呆了一會就下去跟你的朋友玩去了。你走了我睡不着。
那個時候你變了。我第一次去第一個晚上你就沒有回。也沒有告訴我一聲。
我一直等到快天亮你才有回應。我知道你那個時候并不是那麽在乎我了。
我對你的認真你不會相信，反而覺得反感。長這麽大第一次帶着自己的男朋友去見爸媽。意義真的不一樣。媽媽把我送到門口丢了一句她終于可以把我送去見婆婆了。。。
在電梯裏忍不住有想要哭的沖動。這些感受隻有我自己知道。。我還是要去海南。不過我是一個人，你不用煩感。不會打擾到你的。我實在不忍心告訴爸媽。知道我要去海南陪我逛了2天街去選去海南的衣服。
那時你不想讓你媽媽知道我的到來。我根本沒有說要去見她。我去了想要帶點東西給她，這樣比較禮貌。我真的沒有想到你當時的态度是那樣的。寶貝，我那個時候就讓你很厭惡嗎。
後來我們去醫院時，我很心疼你跑上跑下的。不知道我爲什麽要感覺到内疚。
我也沒想到你會丢下我一整天，在一個陌生的環境裏，我真的無法忘記當時傷心害怕的感覺。
那種時候晚飯也沒吃，一天一晚上自己一個人躺在那裏玩。到晚上突然很想回家。
你真的不在乎我了。我在想如果我們結婚了以後有第二個了你是不是也是會丢下我一個人不管。
寶貝，無論幹什麽，在哪裏，隻要有你我什麽也不怕。無論什麽樣的日子，我隻想要跟着你，可是那又能怎麽樣呢。我知道自己估計也會是這樣被甩的下場。我比較慘烈一點。因爲看不到冬天的你。想到我就心酸。
你說了很多傷人的話，寶貝，你換位思考過嗎。你知道我也很傷心嗎。
你寫給曹瑜的日志。寫給她個性日記。寫給她的留言。哪怕她愛别人，等别人。你也瘋狂的愛上了她。
你說你根本不愛李，可能嗎。畢竟在一起這麽多年。怎麽會不愛。
發給你的郵件你一直沒有删除。看到你小號空間的名字真的讓我難受。這些我從來沒有說。
這些時的我跟你道歉你還是要冷言冷語的傷我一邊。
每次打電話發短信都沒回應。我真的傷心傷心，我天天無論幹什麽都帶着手機，深怕漏掉你的消息。可是後來越來越失望。後來不帶手機還是會時不時跑房間來看下手機。可是還是沒有消息。。
兩個人在一起要包容。要理解。神經大條的我在心裏有多害怕失去你。你也不會明白。
你脾氣不好，我把我的脾氣改掉，記住你不讓我做的事，我也都沒有做。
我是一個粗枝大葉的姑娘，心眼沒有那麽多。緻命的也是這。但我愛你的心是真的。
我爲你改了。你還是要離開。你總是先要逃離一樣。我是拉不住你的。一切都是徒勞。
想在一起我總是會告訴自己無數個理由，找個不分開的借口。
不想在一起的你無論我改多少你還是會說離開就離開。
你總是說我說話你覺得惡心。說我笨跟我溝通有問題。我的熱情被澆滅。
其實有很多話想跟你說，這樣的你讓我不敢随便開口跟你說話。
寶貝，你是我的男朋友，你不是讓我依靠你嗎。我的承受力沒有那麽大。我是女人，我不是金剛。我委屈了，我傷心了不高興了都想告訴你。我也想偶爾發一下女孩子的脾氣。讓你哄我。
寶貝，你知道你對我好，我就會像個男人一樣去努力讓你開心。你知道我要的并不多。你知道我一直會在你身邊不離不棄。你知道隻要你牽牽我，抱抱我，對我笑一下我就會感覺我是世界上最幸福的。你知道沒有了你我會折磨自己比較好受嗎。
每次悶着哭的心很不舒服。躺在床上發抖喘不過氣的時候。想這你不在身邊了，我就越發難受。
走在路上想着我們一起的日子，眼淚也吧嗒吧嗒的掉下來。我還應該怎麽樣去愛你。天能告訴我嗎。
也許你很快又會有新的女朋友了。我還是想要等你。我想逃避，我想安慰我自己說我們沒有分開。我不想面對，我不想承認你不愛我。我知道你肯定會說那是我的事。。。
以後照顧好自己，不要不吃飯，胃疼了一個人怎麽辦。少抽點煙。煙瘾這麽大。所以早晨刷牙才回不舒服。不會跟你說再見，因爲我想安慰自己。讓自己覺得我們沒有分開。
如果你愛我 我想我一定是 世界最幸福的 你爲我的生命 畫上了最美的顔色。
末小熙扣扣942912328我的空間等你們來頂一下
允许我在叫一次大宝贝。
最后一次把自己内心真正的感觉写出来。不要你相信，因为你不会相信。
但这些的确是实话。对你一个人的实话。
这一次我没有死缠烂打的缠着你不要你离开。因为你总是有分开的念头。我怎么挽留也没用。
其实我一直都知道你总是会离开我的。只要跟你一起我就足够了。只要你跟我一起而已。
跟你在一起我一直觉得自己特别幸福。不在我身边我也会感觉很幸福。
我真的要的一点也不多，也不敢过于要求你什么。
你不高兴的时候其实我很焦虑，不知道怎么办，跑到百度上查有什么办法可以让男朋友开心。
你抱着我我真的特别安心，也特别害怕。我总是想要紧紧的抱住你，想要把你抱进我自己身体里，那样你就不会再离开我了。
你为我花一分钱我都很开心很不好意思。其实总是想要你给我一件属于你的东西。让我好想你的时候身边有个你的东西抱着、握着、看着。
后来终于有一个在游戏机室里夹得娃娃了。每天把它摆在枕头边上。想你的时候就抱着它。
还可以用你的沐浴露，你身上的香味就在我这了，我就特别踏实了。情感日志
还有你的牙膏牙刷，你的香水。我很感谢飞机，它让我拥有属于你的这么多东西。
我的真心现在真的只在你一个人这，我是有不对的地方，可你怎么能次次忍心这样丢弃。
你说了很多次分手。我也挽留了很多次。
还记得我去找你的时候吗。我那个时候是最伤心的时候。因为我怎么也猜不到你会在那个时候离开我。见到你后总觉得有种陌生感。特别害怕你，
那个时候你变了。我第一次去第一个晚上你就没有回。也没有告诉我一声。
我一直等到快天亮你才有回应。我知道你那个时候并不是那么在乎我了。
我对你的认真你不会相信，反而觉得反感。长这么大第一次带着自己的男朋友去见爸妈。意义真的不一样。妈妈把我送到门口丢了一句她终于可以把我送去见婆婆了。。。
在电梯里忍不住有想要哭的冲动。这些感受只有我自己知道。。我还是要去海南。不过我是一个人，你不用烦感。不会打扰到你的。我实在不忍心告诉爸妈。知道我要去海南陪我逛了2天街去选去海南的衣服。
那时你不想让你妈妈知道我的到来。我根本没有说要去见她。我去了想要带点东西给她，这样比较礼貌。我真的没有想到你当时的态度是那样的。宝贝，我那个时候就让你很厌恶吗。
后来我们去医院时，我很心疼你跑上跑下的。不知道我为什么要感觉到内疚。
我也没想到你会丢下我一整天，在一个陌生的环境里，我真的无法忘记当时伤心害怕的感觉。
那种时候晚饭也没吃，一天一晚上自己一个人躺在那里玩。到晚上突然很想回家。
你真的不在乎我了。我在想如果我们结婚了以后有第二个了你是不是也是会丢下我一个人不管。
宝贝，无论干什么，在哪里，只要有你我什么也不怕。无论什么样的日子，我只想要跟着你，可是那又能怎么样呢。我知道自己估计也会是这样被甩的下场。我比较惨烈一点。因为看不到冬天的你。想到我就心酸。
你说了很多伤人的话，宝贝，你换位思考过吗。你知道我也很伤心吗。
你写给曹瑜的日志。写给她个性日记。写给她的留言。哪怕她爱别人，等别人。你也疯狂的爱上了她。
你说你根本不爱李，可能吗。毕竟在一起这么多年。怎么会不爱。
发给你的邮件你一直没有删除。看到你小号空间的名字真的让我难受。这些我从来没有说。
每次打电话发短信都没回应。我真的伤心伤心，我天天无论干什么都带着手机，深怕漏掉你的消息。可是后来越来越失望。后来不带手机还是会时不时跑房间来看下手机。可是还是没有消息。。
两个人在一起要包容。要理解。神经大条的我在心里有多害怕失去你。你也不会明白。
你脾气不好，我把我的脾气改掉，记住你不让我做的事，我也都没有做。
我是一个粗枝大叶的姑娘，心眼没有那么多。致命的也是这。但我爱你的心是真的。
我为你改了。你还是要离开。你总是先要逃离一样。我是拉不住你的。一切都是徒劳。
想在一起我总是会告诉自己无数个理由，找个不分开的借口。
不想在一起的你无论我改多少你还是会说离开就离开。
你总是说我说话你觉得恶心。说我笨跟我沟通有问题。我的热情被浇灭。
其实有很多话想跟你说，这样的你让我不敢随便开口跟你说话。
宝贝，你是我的男朋友，你不是让我依靠你吗。我的承受力没有那么大。我是女人，我不是金刚。我委屈了，我伤心了不高兴了都想告诉你。我也想偶尔发一下女孩子的脾气。让你哄我。
宝贝，你知道你对我好，我就会像个男人一样去努力让你开心。你知道我要的并不多。你知道我一直会在你身边不离不弃。你知道只要你牵牵我，抱抱我，对我笑一下我就会感觉我是世界上最幸福的。你知道没有了你我会折磨自己比较好受吗。
每次闷着哭的心很不舒服。躺在床上发抖喘不过气的时候。想这你不在身边了，我就越发难受。
走在路上想着我们一起的日子，眼泪也吧嗒吧嗒的掉下来。我还应该怎么样去爱你。天能告诉我吗。
也许你很快又会有新的女朋友了。我还是想要等你。我想逃避，我想安慰我自己说我们没有分开。我不想面对，我不想承认你不爱我。我知道你肯定会说那是我的事。。。
以后照顾好自己，不要不吃饭，胃疼了一个人怎么办。少抽点烟。烟瘾这么大。所以早晨刷牙才回不舒服。不会跟你说再见，因为我想安慰自己。让自己觉得我们没有分开。
如果你爱我 我想我一定是 世界最幸福的 你为我的生命 画上了最美的颜色。
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