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有生之年遇见你 竟花光所有运气

发布时间:2020-06-28 17:46:27

分类:伤感日记发布者:素衣清颜淡若尘

過去的隻能讓它過去 因爲那是我再也觸碰不到的時光 看着那些照片 我隻能說很熟悉

但我知道那些場景沒有到達過我的生活 如果有 也隻是在夢境中 我的生活也許腐敗不堪吧 那些所謂的回憶在

如今卻成了不可觸碰的傷痛 會後悔會無奈會看着那些努力做功課的孩子不住地掉眼淚 他們說兩個人注定在一起的人

在他們第一次見面的時候所有的情節都會毫無保留地展開 但是例外總是存在的吧 那麽生疏的招呼 那麽牽強的對白

那麽艱難的路程 那麽跌宕的情節 那麽意外的結果 我一直在強調自己很容易依賴别人 所以如果你隻是想施舍你的溫

暖 那麽請勿靠近 你說我們兩個到底是誰依賴誰勒 我說那我們就彼此依賴吧 所有的不安會在哪天消逝 所有的承

諾會在哪一天兌現 所有預設的幸福又會在哪天變成現實 路很長那些充滿變數的日子我隻是想自私地把它定格 會有猜

疑會有無奈會有厭倦會有傷心與失望 會有陽光會有驚喜會有平定會有一直堅定的信念 天荒地老 最向往的詞 不離不

棄 最感動的詞 一個信仰單純的孩子和她的那個關于童話的夢以及未知的幸福 遇見你在一個燥熱不安的夏天 所有

的言語都是心底最溫柔的記憶 那些在乎 那些光懷 那些執念的東西 那些堅決不丢棄的承諾 還有那個安心的聲音 沒有

想過全在這種情景下遇見一個可以一輩子一起走的人 擡頭望同一片天 聽同一首歌 說一樣的話 同時拿起手機 那些默契

大概彼此都可以心照不宣吧 遇到困難時你是第一個我會想到的人 不是刻意 隻是一種習慣 我終于寫了一段關于你的文字

一個溫暖的孩子和她的充滿奇迹的遇見以及那些被給予的在乎 留夕說;我的悲傷離我那麽遠 我無法安慰她 偏執狂 戀舊

癖 但是我真的不是一個悲傷的孩子 可是爲什麽當某種情緒聚來 我卻隻能躲在角落偷偷哭泣 第一次聽的時候哭的撕心裂肺

胃隐隐作痛 現在再聽卻可以泰然自若 沒有表情 沒有指向的聽 原來很多東西之所以特殊是自己傾注了感情 當一切都成了

習慣的時候 就可以麻木的走開了 很多一直以爲的念念不忘 也不過是自己的一廂情願而已 他們都說我是個溫暖的孩子 可是

溫暖是給别人的 悲傷卻是要留給自己慢慢稀釋的 判别不了什麽是悲傷 什麽是欣喜 隻是知道當眼淚流下來 當胃開始疼的

時候自己是真的難過了 冷暖自知 好堅強的一個詞 或許我能做到 又或許我必須做到 人總是習慣地把幸福縮成一個光點

把痛苦無限的放大 總是習慣看到别人的幸福 然後開始數落自己的悲傷 我想我也不例外吧 不離不棄 好溫暖的詞 卻再也

說不出口了 記得有人問我當我們不在一起的時候會不會彼此傷害 我說 不會的 我們會是家人 他問我什麽是家人 我含

糊其詞的解釋不清楚 現在我知道了 家人就是真心 希望你快樂 你幸福 不帶半點私心 的 很矯情的句子卻希望你真正讀懂

已經不是第一次說離開了 隻是被放大了的依賴太過于肆虐 那天看童話故事 隻是突然發現并不是每個童話都有王子和公主在一起

這個完美的結局 所以所謂的童話也不過如此 所謂的完美也會敗給自己和現實 如果沒有你的城市會一片荒蕪 那麽我也不會

去奢望它繁華依舊

最後我想說 即使我離開了也不代表我不愛 我不帶半點虛假的情意 祝福你 可以 幸福 快樂

而我想我會藏好我的傷 如你所願

你知道的 我從來沒有放棄過愛你

过去的只能让它过去 因为那是我再也触碰不到的时光 看着那些照片 我只能说很熟悉

我知道那些场景没有到达过我的生活 如果有 也只是在梦境中 我的生活也许腐败不堪吧 那些所谓的回忆在

如今却成了不可触碰的伤痛 会后悔会无奈会看着那些努力做功课的孩子不住地掉眼泪 他们说两个人注定在一起的人

在他们第一次面的时候所有的情节都会毫无保留地展开 但是例外总是存在的吧 那么生疏的招呼 那么牵强的对白

那么艰难的路程 那么跌宕的情节 那么意外结果 我一直在强调自己很容易依赖别人 所以如果你只是想施舍你的温

暖 那么请勿靠近 你说我们两个到底是谁依赖谁勒 我说那我们就彼此依赖吧 所有的不安会在哪天消逝 所有的承

诺会在哪一天兑现 所有预设的幸福又会在哪天变成现实 路很长那些充满变数的日子我只是想自私地把它定格 会有

疑会有无奈会有厌倦会有伤心与失望 会有阳光会有惊喜会有平定会有一直坚定的信念 天荒地老 最向往的词 不离

弃 最感动的词 一个信仰单纯的孩子和她的那个关于童话的梦以及未知的幸福 遇见你在一个燥热不安的夏天 所有

的言语都是心底最温柔的记忆 那些在乎 那些光怀 那些执念的东西 那些坚决不丢弃的承诺 还有那个安心的声音 没有

想过全在这种情景下遇见一个可以一辈子一起走的人 抬头望同一片天 听同一首歌 说一样的话 同时拿起手机 那些默契

大概彼此都可以心照不宣吧 遇到困难时你是第一个我会想到的人 不是刻意 只是一种习惯 我终于写了一段关于你的文字

一个温暖的孩子和她的充满奇迹的遇见以及那些被给予的在乎 留夕说;我的悲伤离我那么远 我无法安慰她 偏执狂 恋旧

癖 但是我真的不是一个悲伤的孩子 可是为什么当某种情绪聚来 我却只能躲在角落偷偷哭泣 第一次听的时候哭的撕心裂肺

胃隐隐作痛 现在再听却可以泰然自若 没有表情 没有指向的听 原来很多东西之所以特殊是自己倾注了感情 当一切都成了

习惯的时候 就可以麻木的走开了 很多一直以为的念念不忘 也不过是自己的一厢情愿而已 他们都说我是个温暖的孩子 可是

温暖是给别人的 悲伤是要留给自己慢慢稀释的 判别不了什么是悲伤 什么是欣喜 只是知道当眼泪流下来 当胃开始疼的

时候自己是真的难过了 冷暖自知 好坚强的一个词 或许我能做到 又或许我必须做到 人总是习惯地把幸福缩成一个光点

把痛苦无限的放大 总是习惯看到别人的幸福 然后开始数落自己的悲伤 我想我也不例外吧 不离不弃 好温暖的词 却再也

说不出口了 记得有人问我当我们不在一起的时候会不会彼此伤害 我说 不会的 我们会是家人 他问我什么是家人 我含

糊其词的解释清楚 现在我知道了 家人就是真心 希望你快乐 你幸福 不带半点私心 的 很矫情的句子却希望你真正读懂

已经不是第一次说离开了 只是被放大了的依赖太过于肆虐 那天看童话故事 只是突然发现并不是每个童话都有王子和公主在一起

这个完美的结局 所以所谓的童话也不过如此 所谓的完美也会败给自己和现实 如果没有你的城市会一片荒芜 那么我也不会

去奢望它繁华依旧

最后我想说 即使我离开了也不代表我不爱 我不带半点虚假的情意 祝福你 可以 幸福 快乐

而我想我会藏好我的伤 如你所愿

你知道的 我从来没有放弃过爱你

故事、

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