发布时间：2022-02-20 18:55:02
當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。以下是爲你精心準備的關于愛情傷感日志範文，敬請期待!
想你，是我唯一值得開心的事，這是我的真心話，即使你從來都隻是覺得我在開玩笑不曾當真過，我也還是想讓你知道，不怕被拒絕，因爲我明白如果自己不去争取，幸福永遠隻能擦肩而過。
從網絡遊戲到現實的朋友，雖然不曾見面，縱使相隔遙遠，我的心裏還是載滿對你的思念和牽挂，總覺得我和你之間還有很多隔閡，大概是因爲都有過去不開心的感情經曆吧，其實我們終究還是無法坦然面對彼此，也許是從朋友變成戀人少了很多步驟讓你我都不知所措了吧，我是很想對你好，但我害怕看到你沒有回應，讓我覺得自己在唱獨角戲有點冷清。
從認識你的那天起，你的名字就深深地烙在我内心深處，我知道自己的心從那一刻起就在随你跳動，仿佛是前世的姻緣，雖然你說人隻有一世，但我還是相信你是在我心底埋藏很久終于被喚醒了的那個讓我值得珍惜的人。縱使你忽遠忽近的遊離在我心底，想起來的時候偶爾會對我說些不着邊際的話，更多的時候還是在談你自己，隻是你的故事裏沒有我。這幾年來我一直看着你跟别人的分分合合，很多時候也在幻想自己也可以充當你感情故事裏的女主角，但是我知道我和你就象是一個圓，中間隔了一條半徑，永遠無法靠近，隻有其中一個人願意當動點才有交集。你，終究還是沒有先對我提起能和你在一起的話，而我，放下了矜持鼓足了勇氣向你告白之後，你依然無動于衷，我想那時候自己一定很失落吧，不過現在不會了，對你，我不再抱希望也就不會失望的。
你一直不知道你和她在一起的幸福是我用心撮合的吧，隻是你們從來都沒有真的感謝過我，你們開心的時候有沒有偶爾想起我，我以爲你們可以幸福地走到最後，我已經打算從你的世界消失，當你告訴我你們分開後，你還對我說要不是我你也不會和她在一起，而她，竟然對我充滿敵意，盡管結果出乎我的意料，但我心裏竟然有種莫名的喜悅，也許我不該這樣有這樣自私的想法，雖然我不能象她一樣擁有你，但我可以遠遠地想你就知足了，我真的很容易滿足的，隻是你從來不曾用心體會過我的感受，我，想要靠近你卻覺得如此無力，很多時候會無力到心痛。空間上的距離真的不算問題，但是心的距離太遙遠會讓人覺得很苦，在我心裏，總覺得你很遙遠，你當然不知道我會想你想的如此心痛吧。
能不能告訴我在你眼裏我算什麽?如果真的隻能做朋友就不要勉強自己迎合我，我不想看到你的無奈，我說過我可以用自己的方式追随你，如果你給不了我真的感情就不該帶給我一絲希望，讓我活在自己編織的夢
境裏無法自拔，你曾經說我不考慮實際問題，也許吧，真的是幻想多的脫離實際了。我，難道真的隻該是你偶然的交集嗎?不會太久，就好像那顆開花的樹，在自己最美麗的時刻遇見心愛的人，隻是最後還是傷心的灑落一地的花瓣，那些花瓣正是我破碎的心。我真的好怕和你沒有明天我以爲我等待追尋了這幾年可以和你在一起，隻是我忘記了我和你還要學着适應彼此，假如有一天你要離開請不要對我說道别的話，那樣我的心會痛，你隻要沉默就好。
記得那時候跟你講我失敗的感情經曆，你還說我這個人絕情，即使不能做愛人了還是可以做朋友。其實我隻是不願意計較太多，我，即使受傷害也隻會像隻鴕鳥躲起來自己療傷，怕被人看穿，一直裝做很堅強，很多時候我希望找個沒有人的地方痛痛快快地哭一場，可真到有條件的時候又哭不出來了，也許以前沒有真的愛過傷心過所以不會那麽難過吧，我不是你，更不可能像她那麽勇敢地去愛你，愛到最後讓人覺得你們的分開帶給她的是撕心裂肺的痛楚，我不知道你是不是也覺得難過，我隻知道她的傷心，畢竟我們都是女生，我能理解她，你也理解她了吧，不然也不會回頭還和她做朋友，告訴我你們回不去了，隻能做朋友。而我，隻是在旁觀，經曆了自己的失敗再去看别人的落寞才發現人永遠都無法擺脫命運的安排，縱使你竭盡全力去追逐，也還是抓不到留不住那些本不該屬于你的東西。
有時會有一些荒唐的念頭從内心深處浮起，或許是因爲看了某部文學作品，或許是因爲聽了某人的情感故事。有時就會傻傻地想，什麽事情都有一個度，太過了往往适得其反，這愛情是不是也存在着一個度呢?俗話都有“愛之深痛之切”，看來愛與痛是成正比的。本來愛應該讓人感到幸福快樂，爲什麽反而會與痛連在一起呢?可能就是因爲感情太深了反而更容易造成傷害!想世間的癡男怨女總是不能在紅塵中活得輕松，或許就是因爲被愛所累，被愛所傷吧!愛太深，容易看見傷痕，很多愛情故事似乎都在印證着這句話。
看金庸的小說《倚天屠龍記》時，常常有感于殷素素與張翠山的愛情。兩個人一個是名門正派，一個是明教邪派，不隻出身不同，就是兩個人的性格也相差甚遠，一個正直寬厚，另一個下手狠毒。本來在江湖上這兩個人是水火不相容的，但由于某種機緣，他們兩個有了交往的機會，并一起被金毛獅王謝遜擄走。原本兩個人就互有情愫，在一起相處更加深了感情，很快愛情在他們心中萌發，而且越來越難以抑制。謝遜帶走他們兩人隻是爲了防止二人說出屠龍刀的秘密，沒想到卻成就了一段姻緣。但張翠山不願意被謝遜所挾，一直想辦法逃走，但苦于自己的功力，隻好尋求殷素素幫助。他在船上與謝遜内力相搏時，本在事前已與殷素素說好，讓她發銀針幫忙。但在危急關頭，殷素素竟不肯出手，好在張翠山是個忠厚君子，當時以爲是殷素素怕傷了自己，也就沒對她懷疑。但後來兩人心意相通後，殷素素告訴張翠山，她當時不肯出手隻是因爲她希望自己與張翠山永遠不分開，如果他們從謝遜手中逃走了，張翠山可能就會離開她，所以她不能出手幫他，她想永遠與他在一起，不論到哪裏，隻要不分開就行。看來殷素素對張翠山的情太深，她爲了不與心上人分開，而甘願受制于人。隻是她當時沒有想到，如果她不肯出手相幫，萬一張翠山出了什麽意外，可能就後悔莫及了。但情在深處，陷于愛中時，人可能就失去了理性。情太深，更容易造成傷痕，隻想到怎麽才能完全地擁有對方，而不考慮各種實際情況，往往在受傷後，才知道自己錯了，可很多時候過失卻無法彌補，那已形成的傷痕将永遠在心中隐隐作痛，而這傷，正因爲愛太深啊!
世上的事就是很怪，明明非常相愛的兩個人，卻總會互相傷害，從而讓愛變得傷痕累累。或許正因爲愛之深，才會要求對方更苛刻，才會更容易造成傷害。現實中哪怕就是一個無知的孩子，也隻會在深愛自己的父母面前撒嬌，就是因爲孩子知道父母永遠不會傷害他們。深深相愛的兩個人，彼此越是明了對方的心，越會對愛人挑剔，越容易造成傷害。
因爲深愛着對方，才會變得分外敏感。或許一個動作，一個眼神感覺不對自己的心思，就會在心海掀起風浪，就會覺得對方沒有把自己放在心上，就會忍不住發火。而對方呢，還沒弄明白是怎麽回事呢，就被無端的搶白一頓，自然心裏也會不痛快。覺得自己并沒做錯什麽，還口口聲聲說怎麽怎麽愛自己呢，沒有什麽理由就對自己亂發脾氣，全沒有一點柔情蜜意，愛哪裏去了?因爲深愛對方而想要對方嬌寵自己，因爲想要對方嬌寵自己而對對方苛求，因爲苛求而傷害對方，因爲傷害對方而最終傷害了自己。愛太深，容易看見傷痕，而這傷因爲彼此深愛，而疼在雙方的心中，愛了，也就會傷了，也就會痛了，愛怎麽會不與痛相連呢?
深深地相愛真的很不容易，因爲這不僅要求兩個人付出一片真誠，還要求能承受這愛的疼痛，能直面這愛的傷痕!
哪對有情人都想給對方最深最真的愛，總以爲有了愛就能讓兩個人過上天堂一樣的生活，隻是從沒想過愛也會有傷害，也會有痛苦，也會留下傷痕。相愛讓人有了更多的機會傷害對方，因爲雙方心的大門是對彼此敞開的，因爲沒有任何提防，因爲把最柔軟的地方暴露給了對方，才會更容易互相傷害.
深愛一個人而永遠不去傷害他(她)，每對相愛的人都會這麽想，但卻幾乎沒有人能做到。相愛與傷害永遠都是一對攣生兄弟，因爲愛而傷害，因爲愛而受傷。但我們永遠沒有必要擔心這傷會成爲緻命傷，因爲隻要真愛還在，這傷隻會讓人更深地記住曾經的感情，别有一種刻骨銘心的滋味。隻是如果沒有真情在裏面，那傷才會永遠淌血，永遠不會愈合。愛能造成傷害，愛也自會痊愈，永遠沒有必要擔心，而這帶着傷痕的愛，因爲經曆了磨砺，反而愈加牢固。這就如殷素素與張翠山的愛情，當張翠山聽到殷素素說出不肯相幫的原因時，隻感到她對自己那份深深的愛，更爲震動，于是兩人的感情愈爲深厚了。
愛太深，容易看見傷痕，但隻要真愛還在，那傷痕也就成了愛的紀念币。當一個人回顧自己的情感曆程時，那愛的傷痕會在記憶深處閃爍，成爲心海深處的珍貝!
曾經聽過一段話: 在對的時間,遇見對的人,是一生幸福。在對的時間,遇見錯的人,是一場心傷。在錯的時間,遇見錯的人,是一段荒唐。在錯的時間,遇見對的人,是一陣歎息。
今天的情緒一直不好,好想哭,隻是我不給自己流淚水的機會,雖然我知道...我不可以這樣的,隻是眼淚就這樣的流出來了,爲什麽要這樣子?我不要,我覺得自己現在好脆弱,爲什麽在我最需要你們的時候你們都不在...說來真好笑呀...這些原本不是說好不需要的嗎?
許久以來，都已經習慣了麻木，習慣了傷心卻不流淚!許久以來喜歡孤獨與寂寞，在安靜的深夜忘了哭，忘了痛......
有些人,有些事,注定要在彼此的生活中遺忘.曾經的我,相信這個世界有真情,相信用愛換不來的東西用仇恨更換不來.......
有個人曾經問我信命嗎?我說我不信!可是當面對現實的時候,才知道人終究逃不脫命運的安排,才知道現實中的我們是多麽的無奈?我一路奔跑,卻也是一路逃避.直到今天才明白:世界雖大,可我又能逃到哪裏?不管天涯海角,總是逃不脫現實的殘酷和命運的捉弄!所以,我累了,也倦了,我也終于忘記了哭泣,忘記了疼痛.....這個世上的許多人都想着轟轟烈烈的過一生,才不算枉費活這一回.而我,卻從來沒想過那樣大起大落,平平淡淡的生活就是真正的幸福!所以,我追求平靜,追求那些自然安靜的日子.....
命運往往也隻會捉弄那些苦命的人!
站在繁華的大街上,滿目都是人,都是林林總總的高樓大廈!可是,我卻從來沒有找到過自己,我知道我不是孤獨,而是心空了,空的什麽也沒有了!我卻不知道我想要的是什麽?是就這樣糊裏糊塗的過一輩子,還是堅持自己的心?可是,我還有心嗎?或許早就該千瘡百孔了......
該走的人走了,不該走的也走了,走到最後陪伴自己的也隻有一個,誰都可以背叛誰,唯有自己永遠不會舍棄自己!所以,能真正愛自己的人也隻有自己一個人所以,無論如何自己都不可以放棄自己.....
所以,走到最後,真的忘記了哭泣,忘記了疼痛!
有人說,身體的傷害可以痊愈,可是心裏的傷永遠也會有疤痕!現在,對于我來說,身體的傷根本不足挂齒,而心裏的傷痕總有一天再也不會痛.
小文：
時間過去很久了，你一直沒來看我，一直說忙，于是，我的愛變了質，我變的煩燥，隻是因爲你還沒來，于是，我變得沒有耐心了，開始責怪你，怪你還不肯來看我……
直到你不太願意接我的電話，不愛回我的短信，還說不喜歡發短信，好麻煩。直到那天，我絕望，不想再愛你了，想戒掉你，于是，我對你說，我們分手吧，你也隻是說不，你不同意，然後就沒有下文了。
我一賭氣，就三天沒有再理你，沒有再聯系你，第四天的時候，我後悔了，我再也忍不住了，忍不住這樣的思念，我錯了，我已經爲你失去了自我，我不再是我。不想再因賭氣而約束自己的感情了，于是，隻能厚着臉皮再去找你。
幾天的不聯系，你接到我的電話時，我明顯的感覺到你有一絲興奮，可是還是被你壓抑着，你說我好幾天沒有消息，弄的你很難過，你說你會很快來看我的，到時候我們會很幸福的在一起，你的工資都交給我，什麽都随我，你不愛吃零食，隻是有時候有點煙瘾，給你買就煙就可以了。弄的自己像個妻管嚴。于是，我笑了起來，一切的不開心就全沒有了，我也很意外，我的心情居然可以這樣子被你掌控，我懷疑，那不是我……
前幾天，在寫下和小文的一點點片斷的時候，下線的時候，突然好想好想他，于是打了個電話給他，他沒接。當我第二天休息玩的很開心的時候，一個人回家，剛下公交車，他便發短信過來，他和老婆在睡覺，不敢接。
我也不知道爲什麽，就在看到那條短信的時候，天突然就下起雨來了，路人都在急忙趕回家，而我，卻想停在雨中，雨中的冰冷，讓我麻木了……
以前聽他朋友說他要結婚了，我以爲他是騙我的，他朋友也曾經跟我說過，他隻是玩玩我而已，以前還故意讓朋友單獨和我在一起，甚至還……
那時候他朋友這樣說的時候，我一直哭，一直說不會的，肯定不會的，他朋友是壞人，小文明明說很愛我的，不會對我那麽殘忍的，我不相信，不相信，可是心還是痛痛的，還哭着打電話給小文，小文說他聽見我哭很心痛，他以前隻是開個玩笑說要把我讓給他朋友的，不是真的，他舍不得的……
可是，後來，他總是逃避我，不接我電話，不回我短信，直到他說他和他老婆在睡覺，他老婆懷孕了，他們已經定親了……後面的後面，我卻已經沒有勇氣再去追問爲什麽了，隻是淡淡的回信息，說謝謝他終于讓我解開了心結……
手機屏幕後面的删除，之後，便是我的淚像水或者像暴布一樣流下來，怎麽止，也止不住……什麽都不想，隻是眼睛在滴水，腿上，手上，衣服上，沙發上，都不曾感覺到一處是幹的……從來沒有想到我的淚，竟然會這麽的流……
細細算起來，兩年中，爲他流的淚，真的可以用公斤來算了。
明明知道不值得，可還是會這樣難過，爲他，我的淚比水還要容易流，爲他，我的心比玻璃還易碎，爲他，我都不再是我，不再是那個學寬容，學大度的我……
曾經，被他弄裂的傷口，一次又一次的被他又撒上鹽，我不想再回憶了
所以那種鹽已經結束了……
隻是曾經那份那麽單純的愛情，再也找不回來了，我的愛情将不會再那麽輕易
這種愛，代價真的好大好大……
在被小文傷了之後，晚上兩點，我睡不着，失眠，隻好發短信給現在的男友。本來是約好一個星期不聯系試試，因爲兩地相思，真的很痛苦。誰先聯系，誰就輸，任另一方處置。
這一次，我輸了，于是，我把小文抛棄的愛，全都加在現在男友身上，我總是讓他說一些很親熱的話，比如說想我，愛我，用這些甜言蜜語把我灌醉，用那些話自欺欺人，欺騙自己，讓自己覺得自己在戀愛，而且還是和一個男孩很相愛，很相愛，比小文幸福得多。
我覺得，我要想要瘋了，才十八歲，我想結婚了，想要比小文更幸福，然後告訴他，我也要結婚了，而且老公會對我超級好，讓他後悔沒有珍惜我……
還想要懷孕，将來的寶寶要比他的寶寶更可愛，一切的一切，都想要比他好……
一切的一切，都想要在男友身上實現，于是，天天問他一些單純的問題，比如說愛我有多深，讓他傻傻的照着台詞說比海深……甚至還用一些性感的話來挑逗他，想讓他急切的擁有我……可是，他不在我身邊
我想我瘋了……
你說你痛苦無助，我何嘗不爲你擔心，我什麽都做不了，因爲這是你成長道路上必經的過程，誰都無法抹殺你的權利，你隻能自己一個人，孤獨的享受這一切，你才會慢慢長大，堅強，所以我隻能在這裏寫下這些，剩下的，隻有你一個人去體會了!
寶貝，今年是我認識你的第五個年頭了，在我眼中不希望你被任何東西傷害，我袒護你，疼惜你!但是你需要愛情，無亂如何，那個人，是你心中的一切，我不能用我的經曆，來破壞你的天真，人總要有那麽幾次受傷的機會，才會去如何保護自己不受到傷害!
要再和自己較勁了，那樣你隻會更難受的，愛情這東西就是不能太認真了，你越認真，你越傷的深，你痛苦，别人也沒辦法幫你!因爲這一切隻能等有一天，你自己想通了，所有的一切就好了!我恨他，那個打破你回憶的人，他破壞了你的天真，你的美好，你理想的愛情你憧憬的美好，都被那個男主角破壞了!你心裏難過，我了解，但是，我隻能告訴你慢慢的忘記，如果你信我!
我走的路，你看見了，你覺得好嗎?我認爲不好，因爲太苦澀了，我覺得結局不會太好，執着可能不會還來美好，他在變，你在變，你們之間能有什麽好結果。把它放在心裏吧!這是你的回憶，你們兩個的回憶!受傷以後就沒有回憶了!也許理想和現實是有分别的，執着是好事，但是8年了，你的感情，美好的，真的讓人不想破壞，如果你破壞了他，我隻能說你對不起自己的青春!
我能問你，你愛的是那個他，是八年前的還是現在的，我想你記憶裏的，是八年前的他吧!時間不可能回到八年前，所以你們的感情也不可能回到八年前!
寶貝，不是有結果就算完美，誰都無法破壞你的回憶，你也要保護好他!等到一個真會疼惜的人，将他埋在心裏，你就不會後悔!記住：無論什麽時候，麗姐都會站在你身後!
当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。以下是为你精心准备的关于爱情伤感日志范文，敬请期待!
想你，是我唯一值得开心的事，这是我的真心话，即使你从来都只是觉得我在开玩笑不曾当真过，我也还是想让你知道，不怕被拒绝，因为我明白如果自己不去争取，幸福永远只能擦肩而过。
从网络游戏到现实的朋友，虽然不曾见面，纵使相隔遥远，我的心里还是载满对你的思念和牵挂，总觉得我和你之间还有很多隔阂，大概是因为都有过去不开心的感情经历吧，其实我们终究还是无法坦然面对彼此，也许是从朋友变成恋人少了很多步骤让你我都不知所措了吧，我是很想对你好，但我害怕看到你没有回应，让我觉得自己在唱独角戏有点冷清。
从认识你的那天起，你的名字就深深地烙在我内心深处，我知道自己的心从那一刻起就在随你跳动，仿佛是前世的姻缘，虽然你说人只有一世，但我还是相信你是在我心底埋藏很久终于被唤醒了的那个让我值得珍惜的人。纵使你忽远忽近的游离在我心底，想起来的时候偶尔会对我说些不着边际的话，更多的时候还是在谈你自己，只是你的故事里没有我。这几年来我一直看着你跟别人的分分合合，很多时候也在幻想自己也可以充当你感情故事里的女主角，但是我知道我和你就象是一个圆，中间隔了一条半径，永远无法靠近，只有其中一个人愿意当动点才有交集。你，终究还是没有先对我提起能和你在一起的话，而我，放下了矜持鼓足了勇气向你告白之后，你依然无动于衷，我想那时候自己一定很失落吧，不过现在不会了，对你，我不再抱希望也就不会失望的。
你一直不知道你和她在一起的幸福是我用心撮合的吧，只是你们从来都没有真的感谢过我，你们开心的时候有没有偶尔想起我，我以为你们可以幸福地走到最后，我已经打算从你的世界消失，当你告诉我你们分开后，你还对我说要不是我你也不会和她在一起，而她，竟然对我充满敌意，尽管结果出乎我的意料，但我心里竟然有种莫名的喜悦，也许我不该这样有这样自私的想法，虽然我不能象她一样拥有你，但我可以远远地想你就知足了，我真的很容易满足的，只是你从来不曾用心体会过我的感受，我，想要靠近你却觉得如此无力，很多时候会无力到心痛。空间上的距离真的不算问题，但是心的距离太遥远会让人觉得很苦，在我心里，总觉得你很遥远，你当然不知道我会想你想的如此心痛吧。
能不能告诉我在你眼里我算什么?如果真的只能做朋友就不要勉强自己迎合我，我不想看到你的无奈，我说过我可以用自己的方式追随你，如果你给不了我真的感情就不该带给我一丝希望，让我活在自己编织的梦
境里无法自拔，你曾经说我不考虑实际问题，也许吧，真的是幻想多的脱离实际了。我，难道真的只该是你偶然的交集吗?不会太久，就好像那颗开花的树，在自己最美丽的时刻遇见心爱的人，只是最后还是伤心的洒落一地的花瓣，那些花瓣正是我破碎的心。我真的好怕和你没有明天我以为我等待追寻了这几年可以和你在一起，只是我忘记了我和你还要学着适应彼此，假如有一天你要离开请不要对我说道别的话，那样我的心会痛，你只要沉默就好。
记得那时候跟你讲我失败的感情经历，你还说我这个人绝情，即使不能做爱人了还是可以做朋友。其实我只是不愿意计较太多，我，即使受伤害也只会像只鸵鸟躲起来自己疗伤，怕被人看穿，一直装做很坚强，很多时候我希望找个没有人的地方痛痛快快地哭一场，可真到有条件的时候又哭不出来了，也许以前没有真的爱过伤心过所以不会那么难过吧，我不是你，更不可能像她那么勇敢地去爱你，爱到最后让人觉得你们的分开带给她的是撕心裂肺的痛楚，我不知道你是不是也觉得难过，我只知道她的伤心，毕竟我们都是女生，我能理解她，你也理解她了吧，不然也不会回头还和她做朋友，告诉我你们回不去了，只能做朋友。而我，只是在旁观，经历了自己的失败再去看别人的落寞才发现人永远都无法摆脱命运的安排，纵使你竭尽全力去追逐，也还是抓不到留不住那些本不该属于你的东西。
有时会有一些荒唐的念头从内心深处浮起，或许是因为看了某部文学作品，或许是因为听了某人的情感故事。有时就会傻傻地想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这爱情是不是也存在着一个度呢?俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的。本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢?可能就是因为感情太深了反而更容易造成伤害!想世间的痴男怨女总是不能在红尘中活得轻松，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧!爱太深，容易看见伤痕，很多爱情故事似乎都在印证着这句话。
看金庸的小说《倚天屠龙记》时，常常有感于殷素素与张翠山的爱情。两个人一个是名门正派，一个是明教邪派，不只出身不同，就是两个人的性格也相差甚远，一个正直宽厚，另一个下手狠毒。本来在江湖上这两个人是水火不相容的，但由于某种机缘，他们两个有了交往的机会，并一起被金毛狮王谢逊掳走。原本两个人就互有情愫，在一起相处更加深了感情，很快爱情在他们心中萌发，而且越来越难以抑制。谢逊带走他们两人只是为了防止二人说出屠龙刀的秘密，没想到却成就了一段姻缘。但张翠山不愿意被谢逊所挟，一直想办法逃走，但苦于自己的功力，只好寻求殷素素帮助。他在船上与谢逊内力相搏时，本在事前已与殷素素说好，让她发银针帮忙。但在危急关头，殷素素竟不肯出手，好在张翠山是个忠厚君子，当时以为是殷素素怕伤了自己，也就没对她怀疑。但后来两人心意相通后，殷素素告诉张翠山，她当时不肯出手只是因为她希望自己与张翠山永远不分开，如果他们从谢逊手中逃走了，张翠山可能就会离开她，所以她不能出手帮他，她想永远与他在一起，不论到哪里，只要不分开就行。看来殷素素对张翠山的情太深，她为了不与心上人分开，而甘愿受制于人。只是她当时没有想到，如果她不肯出手相帮，万一张翠山出了什么意外，可能就后悔莫及了。但情在深处，陷于爱中时，人可能就失去了理性。情太深，更容易造成伤痕，只想到怎么才能完全地拥有对方，而不考虑各种实际情况，往往在受伤后，才知道自己错了，可很多时候过失却无法弥补，那已形成的伤痕将永远在心中隐隐作痛，而这伤，正因为爱太深啊!
世上的事就是很怪，明明非常相爱的两个人，却总会互相伤害，从而让爱变得伤痕累累。或许正因为爱之深，才会要求对方更苛刻，才会更容易造成伤害。现实中哪怕就是一个无知的孩子，也只会在深爱自己的父母面前撒娇，就是因为孩子知道父母永远不会伤害他们。深深相爱的两个人，彼此越是明了对方的心，越会对爱人挑剔，越容易造成伤害。
因为深爱着对方，才会变得分外敏感。或许一个动作，一个眼神感觉不对自己的心思，就会在心海掀起风浪，就会觉得对方没有把自己放在心上，就会忍不住发火。而对方呢，还没弄明白是怎么回事呢，就被无端的抢白一顿，自然心里也会不痛快。觉得自己并没做错什么，还口口声声说怎么怎么爱自己呢，没有什么理由就对自己乱发脾气，全没有一点柔情蜜意，爱哪里去了?因为深爱对方而想要对方娇宠自己，因为想要对方娇宠自己而对对方苛求，因为苛求而伤害对方，因为伤害对方而最终伤害了自己。爱太深，容易看见伤痕，而这伤因为彼此深爱，而疼在双方的心中，爱了，也就会伤了，也就会痛了，爱怎么会不与痛相连呢?
深深地相爱真的很不容易，因为这不仅要求两个人付出一片真诚，还要求能承受这爱的疼痛，能直面这爱的伤痕!
哪对有情人都想给对方最深最真的爱，总以为有了爱就能让两个人过上天堂一样的生活，只是从没想过爱也会有伤害，也会有痛苦，也会留下伤痕。相爱让人有了更多的机会伤害对方，因为双方心的大门是对彼此敞开的，因为没有任何提防，因为把最柔软的地方暴露给了对方，才会更容易互相伤害.
深爱一个人而永远不去伤害他(她)，每对相爱的人都会这么想，但却几乎没有人能做到。相爱与伤害永远都是一对挛生兄弟，因为爱而伤害，因为爱而受伤。但我们永远没有必要担心这伤会成为致命伤，因为只要真爱还在，这伤只会让人更深地记住曾经的感情，别有一种刻骨铭心的滋味。只是如果没有真情在里面，那伤才会永远淌血，永远不会愈合。爱能造成伤害，爱也自会痊愈，永远没有必要担心，而这带着伤痕的爱，因为经历了磨砺，反而愈加牢固。这就如殷素素与张翠山的爱情，当张翠山听到殷素素说出不肯相帮的原因时，只感到她对自己那份深深的爱，更为震动，于是两人的感情愈为深厚了。
爱太深，容易看见伤痕，但只要真爱还在，那伤痕也就成了爱的纪念币。当一个人回顾自己的情感历程时，那爱的伤痕会在记忆深处闪烁，成为心海深处的珍贝!
曾经听过一段话: 在对的时间,遇见对的人,是一生幸福。在对的时间,遇见错的人,是一场心伤。在错的时间,遇见错的人,是一段荒唐。在错的时间,遇见对的人,是一阵叹息。
今天的情绪一直不好,好想哭,只是我不给自己流泪水的机会,虽然我知道...我不可以这样的,只是眼泪就这样的流出来了,为什么要这样子?我不要,我觉得自己现在好脆弱,为什么在我最需要你们的时候你们都不在...说来真好笑呀...这些原本不是说好不需要的吗?
许久以来，都已经习惯了麻木，习惯了伤心却不流泪!许久以来喜欢孤独与寂寞，在安静的深夜忘了哭，忘了痛......
有些人,有些事,注定要在彼此的生活中遗忘.曾经的我,相信这个世界有真情,相信用爱换不来的东西用仇恨更换不来.......
有个人曾经问我信命吗?我说我不信!可是当面对现实的时候,才知道人终究逃不脱命运的安排,才知道现实中的我们是多么的无奈?我一路奔跑,却也是一路逃避.直到今天才明白:世界虽大,可我又能逃到哪里?不管天涯海角,总是逃不脱现实的残酷和命运的捉弄!所以,我累了,也倦了,我也终于忘记了哭泣,忘记了疼痛.....这个世上的许多人都想着轰轰烈烈的过一生,才不算枉费活这一回.而我,却从来没想过那样大起大落,平平淡淡的生活就是真正的幸福!所以,我追求平静,追求那些自然安静的日子.....
命运往往也只会捉弄那些苦命的人!
站在繁华的大街上,满目都是人,都是林林总总的高楼大厦!可是,我却从来没有找到过自己,我知道我不是孤独,而是心空了,空的什么也没有了!我却不知道我想要的是什么?是就这样糊里糊涂的过一辈子,还是坚持自己的心?可是,我还有心吗?或许早就该千疮百孔了......
该走的人走了,不该走的也走了,走到最后陪伴自己的也只有一个,谁都可以背叛谁,唯有自己永远不会舍弃自己!所以,能真正爱自己的人也只有自己一个人所以,无论如何自己都不可以放弃自己.....
所以,走到最后,真的忘记了哭泣,忘记了疼痛!
有人说,身体的伤害可以痊愈,可是心里的伤永远也会有疤痕!现在,对于我来说,身体的伤根本不足挂齿,而心里的伤痕总有一天再也不会痛.
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时间过去很久了，你一直没来看我，一直说忙，于是，我的爱变了质，我变的烦燥，只是因为你还没来，于是，我变得没有耐心了，开始责怪你，怪你还不肯来看我……
直到你不太愿意接我的电话，不爱回我的短信，还说不喜欢发短信，好麻烦。直到那天，我绝望，不想再爱你了，想戒掉你，于是，我对你说，我们分手吧，你也只是说不，你不同意，然后就没有下文了。
我一赌气，就三天没有再理你，没有再联系你，第四天的时候，我后悔了，我再也忍不住了，忍不住这样的思念，我错了，我已经为你失去了自我，我不再是我。不想再因赌气而约束自己的感情了，于是，只能厚着脸皮再去找你。
几天的不联系，你接到我的电话时，我明显的感觉到你有一丝兴奋，可是还是被你压抑着，你说我好几天没有消息，弄的你很难过，你说你会很快来看我的，到时候我们会很幸福的在一起，你的工资都交给我，什么都随我，你不爱吃零食，只是有时候有点烟瘾，给你买就烟就可以了。弄的自己像个妻管严。于是，我笑了起来，一切的不开心就全没有了，我也很意外，我的心情居然可以这样子被你掌控，我怀疑，那不是我……
前几天，在写下和小文的一点点片断的时候，下线的时候，突然好想好想他，于是打了个电话给他，他没接。当我第二天休息玩的很开心的时候，一个人回家，刚下公交车，他便发短信过来，他和老婆在睡觉，不敢接。
我也不知道为什么，就在看到那条短信的时候，天突然就下起雨来了，路人都在急忙赶回家，而我，却想停在雨中，雨中的冰冷，让我麻木了……
以前听他朋友说他要结婚了，我以为他是骗我的，他朋友也曾经跟我说过，他只是玩玩我而已，以前还故意让朋友单独和我在一起，甚至还……
那时候他朋友这样说的时候，我一直哭，一直说不会的，肯定不会的，他朋友是坏人，小文明明说很爱我的，不会对我那么残忍的，我不相信，不相信，可是心还是痛痛的，还哭着打电话给小文，小文说他听见我哭很心痛，他以前只是开个玩笑说要把我让给他朋友的，不是真的，他舍不得的……
可是，后来，他总是逃避我，不接我电话，不回我短信，直到他说他和他老婆在睡觉，他老婆怀孕了，他们已经定亲了……后面的后面，我却已经没有勇气再去追问为什么了，只是淡淡的回信息，说谢谢他终于让我解开了心结……
手机屏幕后面的删除，之后，便是我的泪像水或者像暴布一样流下来，怎么止，也止不住……什么都不想，只是眼睛在滴水，腿上，手上，衣服上，沙发上，都不曾感觉到一处是干的……从来没有想到我的泪，竟然会这么的流……
明明知道不值得，可还是会这样难过，为他，我的泪比水还要容易流，为他，我的心比玻璃还易碎，为他，我都不再是我，不再是那个学宽容，学大度的我……
曾经，被他弄裂的伤口，一次又一次的被他又撒上盐，我不想再回忆了
所以那种盐已经结束了……
只是曾经那份那么单纯的爱情，再也找不回来了，我的爱情将不会再那么轻易
这种爱，代价真的好大好大……
在被小文伤了之后，晚上两点，我睡不着，失眠，只好发短信给现在的男友。本来是约好一个星期不联系试试，因为两地相思，真的很痛苦。谁先联系，谁就输，任另一方处置。
这一次，我输了，于是，我把小文抛弃的爱，全都加在现在男友身上，我总是让他说一些很亲热的话，比如说想我，爱我，用这些甜言蜜语把我灌醉，用那些话自欺欺人，欺骗自己，让自己觉得自己在恋爱，而且还是和一个男孩很相爱，很相爱，比小文幸福得多。
我觉得，我要想要疯了，才十八岁，我想结婚了，想要比小文更幸福，然后告诉他，我也要结婚了，而且老公会对我超级好，让他后悔没有珍惜我……
还想要怀孕，将来的宝宝要比他的宝宝更可爱，一切的一切，都想要比他好……
一切的一切，都想要在男友身上实现，于是，天天问他一些单纯的问题，比如说爱我有多深，让他傻傻的照着台词说比海深……甚至还用一些性感的话来挑逗他，想让他急切的拥有我……可是，他不在我身边
我想我疯了……
你说你痛苦无助，我何尝不为你担心，我什么都做不了，因为这是你成长道路上必经的过程，谁都无法抹杀你的权利，你只能自己一个人，孤独的享受这一切，你才会慢慢长大，坚强，所以我只能在这里写下这些，剩下的，只有你一个人去体会了!
宝贝，今年是我认识你的第五个年头了，在我眼中不希望你被任何东西伤害，我袒护你，疼惜你!但是你需要爱情，无乱如何，那个人，是你心中的一切，我不能用我的经历，来破坏你的天真，人总要有那么几次受伤的机会，才会去如何保护自己不受到伤害!
要再和自己较劲了，那样你只会更难受的，爱情这东西就是不能太认真了，你越认真，你越伤的深，你痛苦，别人也没办法帮你!因为这一切只能等有一天，你自己想通了，所有的一切就好了!我恨他，那个打破你回忆的人，他破坏了你的天真，你的美好，你理想的爱情你憧憬的美好，都被那个男主角破坏了!你心里难过，我了解，但是，我只能告诉你慢慢的忘记，如果你信我!
我走的路，你看见了，你觉得好吗?我认为不好，因为太苦涩了，我觉得结局不会太好，执着可能不会还来美好，他在变，你在变，你们之间能有什么好结果。把它放在心里吧!这是你的回忆，你们两个的回忆!受伤以后就没有回忆了!也许理想和现实是有分别的，执着是好事，但是8年了，你的感情，美好的，真的让人不想破坏，如果你破坏了他，我只能说你对不起自己的青春!
我能问你，你爱的是那个他，是八年前的还是现在的，我想你记忆里的，是八年前的他吧!时间不可能回到八年前，所以你们的感情也不可能回到八年前!
宝贝，不是有结果就算完美，谁都无法破坏你的回忆，你也要保护好他!等到一个真会疼惜的人，将他埋在心里，你就不会后悔!记住：无论什么时候，丽姐都会站在你身后!
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