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無法回憶的過往

发布时间:2020-06-27 07:41:30

分类:伤感日记发布者:空杯浊酒愁相思

我想要快樂,所以我選擇欺騙自己,我把自己的名字都改成了謝帆,

面對自己:我就天天盼着,念着,希望着每天都有個好心情,

面對生活:我不奢求人生路上會一帆風順,我隻求能夠謝絕不必要的煩惱,

面對愛情:我不奢求什麽王子騎白馬的愛情故事,隻求有一個真真切切關心我,愛我,保護我,能給我一個家的男人,

面對親情:我沒權利選擇和要求,我隻希望能和一般家庭一樣,不管在任何時候,家都能成爲我最後安全停靠的港灣,

我是個普通的小女人,我所渴望和追求的也隻是這尋常人都能得到的小小幸福,

可爲什麽,命運總是這樣折磨我,隻要是我想得到的,想擁有的,它都會無情的全部剝奪扼殺掉,

甚至我開始懷疑自己存在的意義和價值,我猶如一粒塵埃,存在與否對任何人都沒半點關系,

心,痛的無法呼吸.........

真的,我這段時間什麽事情也做不了,就是看着屏幕發呆,每天都不停地看時間。

從來沒有覺得一分鍾都是從此的漫長,我閉着眼睛,腦子裏流動的全是那天那時挨打受屈的畫面,

睜開眼睛,耳邊還依稀能夠回蕩着他們一家人對我的爛罵侮辱,

而現實眼前所見的卻是在網絡上對我的人生攻擊的文字語言,

我不敢合眼,不敢睡覺,不敢一個人呆在黑暗的地方,

我變得不敢付出,也不期望能得到任何回報,我不敢去愛,也不相信在我的世界裏還會有愛,

更是抵抗被愛,

對于他們給我的傷害,那些心靈上的創傷 語言上的諷刺 人格上的侮辱

我不敢去想,也不敢去回憶,但也不能遺忘,

因爲我從未像現在這樣害怕過,我恐慌,也很慶幸,

恐慌我獨身一人,這一路,是怎麽走過來的?

慶幸,一路走來,傷害再所難免,萬幸,我還活着,

我不想和任何人談心,我總把自己包的厚厚的,不給别人留任何再傷害自己的機會,這其中包括對自己的父母也一樣

我感覺我現在很難去相信一個人,我也不知道我到底能去相信哪個人或是依靠哪個人?

我現在的懦弱和膽怯,讓我不禁自問:我是不是瘋了?沒救了啊?

不然,爲什麽會這樣呢?

不是已經千萬次告訴自己,一定要堅強起來,一定要過得更好,過去就讓它過去了嗎?

堅強微笑,明天的我依然值得驕傲,試問那個自信的我呢?去哪呢?

我不知道,隻是覺得好痛,好痛,每天都被淚水包圍着,我不知道哪天才該結束?

痛苦,痛苦,除了痛苦更多的卻是迷茫,沒有希望,我不知道我的明天在哪,陽光在哪,屬于我的燦爛人生又在哪?

彷徨..........

回家這段時間,感覺好久都沒自信的照過鏡子了,剛才照了下,發現自己确實變了,

變成了“黃臉婆”,走路也不再像以前那樣擡頭挺胸步劃輕快了,

變的不自信了,連說話和人交談都變的畏畏縮縮不再如從前那樣鎮定自如了!

這還是那個充滿自信,愛說愛笑不甘平凡寂寞的謝帆嗎?

這還是那個洋溢着青春活力,陽光四射的謝帆嗎?

不敢相信眼前的這個我,輕歎一聲,沒用的眼淚又掉了下來,我承認,我确實變了!

曾經那個不拘不揚不卑不亢的我,确實被這場不堪回首的感情生活磨砺成了一個标準的怨婦,

我的驕傲,我的自信,我的青春都輸給了這場可悲的沖動,

現在,除了滿身傷痕和不堪回首之外,

回頭看看,原來我真的是一無所有,悲哀!

此文僅屬于過往往事,不能遺忘,卻也不敢深憶,更告誡自己,愛,和我無關,傷,與我爲伍

2010 7 18

想要快乐,所以我选择欺骗自己,我把自己的名字都改成了谢帆,

面对自己:我就天天盼着,念着,希望着每天都有个好心情

面对生活:我不奢求人生路上会一帆风顺,我只求能够谢绝不必要的烦恼,

面对爱情:我不奢求什么王子骑白马的爱情故事,只求有一个真真切切关心我,爱我,保护我,能给我一个家的男人,

面对亲情:我没权利选择和要求,我只希望能和一般家庭一样,不管在任何时候,家都能成为我最后安全停靠的港湾,

我是个普通的小女人,我所渴望和追求的也只是这寻常人都能得到的小小幸福,

可为什么,命运总是这样折磨我,只要是我想得到的,想拥有的,它都会无情的全部剥夺扼杀掉,

甚至我开始怀疑自己存在的意义和价值,我犹如一粒尘埃,存在与否对任何人都没半点关系

心,痛的无法呼吸.........

真的,我这段时间什么事情也做不了,就是看着屏幕发呆,每天都不停地看时间。

从来没有觉得一分钟都是从此的漫长,我闭着眼睛,脑子里流动的全是那天那时挨打受屈的画面,

睁开眼睛,耳边还依稀能够回荡着他们一家人对我的烂骂侮辱,

而现实眼前所见的却是在网络上对我的人生攻击的文字语言,

我不敢合眼,不敢睡觉,不敢一个人呆在黑暗的地方,

变得不敢付出,也不期望能得到任何回报,我不敢去爱,也不相信在我的世界里还会有爱,

更是抵抗被爱,

对于他们给我的伤害,那些心灵上的创伤 语言上的讽刺 人格上的侮辱

我不敢去想,也不敢去回忆,但也不能遗忘

因为我从未像现在这样害怕过,我恐慌,也很庆幸,

恐慌我独身一人,这一路,是怎么走过来的?

庆幸,一路走来,伤害再所难免,万幸,我还活着,

我不想和任何人谈心,我总把自己包的厚厚的,不给别人留任何再伤害自己的机会,这其中包括对自己的父母也一样

我感觉我现在很难去相信一个人,我也不知道到底能去相信哪个人或是依靠哪个人?

我现在的懦弱和胆怯,让我不禁自问:我是不是疯了?没救了啊?

不然,为什么会这样呢?

不是已经千万次告诉自己,一定要坚强起来,一定要过得更好,过去就让它过去了吗?

坚强微笑,明天的我依然值得骄傲,试问那个自信的我呢?去哪呢?

我不知道,只是觉得好痛,好痛,每天都被泪水包围着,我不知道哪天才该结束?

痛苦,痛苦,除了痛苦更多的却是迷茫,没有希望,我不知道我的明天在哪,阳光在哪,属于我的灿烂人生又在哪?

彷徨..........

回家这段时间,感觉好久都没自信的照过镜子了,刚才照了下,发现自己确实变了,

变成了“黄脸婆”,走路也不再像以前那样抬头挺胸步划轻快了,

变的不自信了,连说话和人交谈都变的畏畏缩缩不再如从前那样镇定自如了!

这还是那个充满自信,爱说爱笑不甘平凡寂寞的谢帆吗?

这还是那个洋溢着青春活力,阳光四射的谢帆吗?

不敢相信眼前的这个我,轻叹一声,没用的眼泪又掉了下来,我承认,我确实变了!

曾经那个不拘不扬不卑不亢的我,确实被这场不堪回首的感情生活磨砺成了一个标准的怨妇,

我的骄傲,我的自信,我的青春都输给了这场可悲的冲动,

现在,除了满身伤痕和不堪回首之外,

回头看看,原来我真的是一无所有,悲哀!

此文仅属于过往往事,不能遗忘,却也不敢深忆,更告诫自己,爱,和我无关,伤,与我为伍

2010 7 18

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本文标题:無法回憶的過往

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