真的不知道要怎么办?所以我写了我的一切_深情日记_诗歌大全

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真的不知道要怎么办?所以我写了我的一切

发布时间:2020-06-26 18:33:04

分类:深情日记发布者:舍身薄凉客

首先:要說我的文筆不好`隻是用我着看不下去的文筆寫了我要寫的這也是第一次`而且還寫了好多`隻寫給能有耐心看完的朋友`可能很多90後的弟弟妹妹們 沒耐心看完 也不會理解我現在的感受 因爲你們可能還沒能有機會經曆我這樣的事`

我和我女朋友是2006年11月份在一起的`我當時才19歲`她比我大3歲 她人很漂亮 穩重 不是很熟的朋友都不怎麽說話 特别是男生`但在一起很開心 她也很喜歡我的性格 我也很喜歡哄她開心 `相識那時候感覺我們認識真是上天安排的 很巧合 是一個朋友受傷我來頂班 朋友出院那天 在酒吧給朋友接風 而且是一見鍾情的那種 說實話我當時隻是個鹽水不進的小夥子 看起來傻呼呼的 而她真的是一個打扮非常時尚的在服裝圈裏混了好幾年的人我也沒想到 她後來會向我朋友要我的電話號碼 想都沒敢想 要錢沒錢 又不是很帥 哎這東西說不準的

在一起不到一年我放棄了我的工作 我們在廣州開了家服裝零售店 她不是很喜歡我的工作 她就是做服裝的 現在想想雖然當時不怎麽董事 沒賺到什麽錢 但是确實讓我和她學到了很多東西 其實說起來有點内疚 當時店裏的生意 都是她忙來忙去 我沒幫她承擔多少壓力 很貪玩`08年 我們的店做不下去了 個方面吧 也不賺什麽錢 壓力又很大 店面轉出去了以後 她覺得我不應該在做以前的工作`就說讓我去學服裝設計 用了好幾萬 我去學了 直到去年09年11月份畢業 在上學這2年時間裏我什麽工作都沒做就靠她一個人支撐`還總是鼓勵我 以後我們要怎麽努力 多賺點錢 結婚過好生活`愧疚的是我真沒怎麽學好 感覺根本拿不上手`本來就這樣了 在聽到畢業去找工作碰壁的同學 和我一說更是沒信心 畢業到現在半年了 她說過好幾次 出去找個工作 别老是在家玩遊戲 我老是聽不進去 我根本不知道她家裏給她的壓力那麽大`一打電話她家人就問我現在在幹什麽 我們的感情怎麽樣 她總是和她家人說我工作很忙`就因爲我太不爲她想所以才出了這件事`可是有很多事我想不通 今天是2010年4月9號 她和我提出分開的第5天.錯正确的說應該是第8天 因爲8天前她就笑着和我說 我們應該自己獨立發展自己的事業 .這樣在一起,大家太依賴對方了.我也沒想那麽多 當時就一口答應了 我說好自己做自己的 兩條路發展 可能會更好 以爲我想過年中去廣州我也幫不上她什麽忙因爲她有個認識好多年的朋友 說年中投資開家當口讓她來管理給她幹股份 `但我沒想到她的意思确是``````到現在我也沒想到會弄成這樣,本來就是一句話,确弄到現在這種地步. 因爲從那天過後她時不時的就會提起這件事.我感覺點不對勁,心裏應該有事 或有想法。也怪我那天當時太沖動 ,我們開始交火了,把大家心裏的話全說了出來,有什麽說什麽.這時我才清楚的明白她的想法,原來她的意思是 我們先分開一段時間吧給大家點空間 讓自己都把心思放在自己的事業上.她的壓力太大了 特别是她家裏給她的壓力 她家裏的人說 如果以後我不能在這邊買房子結婚.她家裏是不可能給他和我到 大連去生活的 畢竟她的情況和别人不一樣.(她是爺爺奶奶養大的 她爺爺奶奶的 2兒子給她當爸爸 她爸爸有嚴重的肺病常年在家修養不能出去掙錢 自己也有2兒一女 所以也不是很疼她 )但她爺爺奶奶很疼她 她總是和我說如果沒有他爺爺奶奶疼她 他也活不了這麽大`所以她很孝順她爺爺奶奶 。她覺得她自己這幾年都白白浪費了 幾年沒存下什麽錢 每月都錢能剛好夠用.家裏的生活費 現在家裏的生活費就靠她了`以前家裏用什麽錢 爺爺奶奶爸爸 看病吃藥的錢 都是他小叔叔出的 雖然她小叔條件挺好 有房有車 但是也有自己的家 也有老婆`一個人承擔這些也很累`做到這樣我都覺得很不錯了 其實挺不容易`寫到着我又恨我自己` 不能爲她分擔點 還這麽貪玩 其實我覺得這些真的不是事情的的導線 .這些大家都可以解決 爲什麽就不能兩個人一起努力呢 我就不相信兩個人一起努力能有做不好的事.她總是說我不了解她 沒想過她心裏的感受 是我承認這2年我是貪玩了些 但是如果真的和我談了她的壓力大家好好談談 我想我會做的很好 非常好 雖然我不喜歡做服裝設計`但我會去做` 當年我能因爲她放棄我喜歡的工作 我也能爲了她做任何工作 因爲我覺得有了她 我做什麽都有力氣 心裏特别踏實 不管幹什麽 都能想到回家有有個好老婆 .但我就是想不通爲什麽這次一定要和我分開.?而且分開了 我出去做事 她還要去另外找個地方住 我們現在的家都不要了 找什麽地方住不好 一定要拿一個别的有錢的已婚男人的房子來住.還說現在家裏的東西都不要了 該扔的扔該賣的賣他那房子什麽都有也用不上了 雖然我知道她們認識好多年了 就是一個事業很成功的朋友`去年就說過 今年年中拿錢出來做一個批發當口 全讓她管理 給她股份 但她可能不會知道 聽完她這些話我的心都碎了`太難過了 是我承認他在事業上是能幫助她好多 我很渺小

這時我感覺我有點像<蝸居>裏面的小貝 太像了 但我比他幸運的是她沒像 海藻 一樣的背叛我 最起碼我心裏相信她不會這麽做 因爲我覺得你不是這樣的女人 .同時我更比小貝可憐好多,因爲 海藻的良知驅使她最後回到了 小貝 的身邊 他們在一起短短的時間 小貝 就那麽傷心 何況我們這4年多的感情 4年多的日日夜夜裏 我們最多也就分開不到一個星期 去韓國拿貨 分開4天的時間 每天都要要發好幾個個信息問候 。點解這次她能放下這麽多年的感情說出這些話`做出這麽狠心的覺得 是不是我太讓她傷心了`但我還是沒控制了自己的情緒 這次我的沖動導緻了事情這麽嚴重 .千不該萬不該 就是不該拿起電話 給媽打這個電話 我知道她不想和媽說出這翻讓她和媽都傷心的話。 和媽說完我們不可能在一起了以後 她哭的好傷心 真的好傷心啊 感覺氣都上不來了`媽也哭了 媽還是勸我哄她 别讓她傷心 因爲在媽心裏她就是我的一切 我和她在一起媽很放心很知足 因爲爸和媽都好喜歡她 超喜歡 記得第一次帶她回我家 還沒回去 媽就在家給她買了條鉑金項鏈準備好 她也很感動最後因爲太粗了 給我帶了 記得我們開店的時候 錢不夠 和媽要錢 雖然她不同意我還是和媽要了 我知道媽那時候身上沒什麽錢 但是隻要我們開口媽總是能有錢給我們 媽老是那句話 千萬别苦到自己 有難處就和她說` 媽覺得我和她在一起 做什麽 媽都放心 讓我什麽事 都和她多商量 每次給家裏打電話媽就會說 讓我多買點菜給她做點好吃的 不行欺負她 每次都是,媽不知道我心裏是多麽的愛她 多麽的心疼她 這種愛一點也假不了 沒什麽可以取代 .以前也因爲一些事和她吵架 她給媽打電話的 但後來都是 沒幾分鍾就和好的 我和她不知道爲什麽 吵架吵的在兇 都不真生對方的氣 都是睡醒就好 那種感覺說不出來 過了那氣頭, 一看到她就想笑 ,4年多了都沒看厭煩過 一次沒有。她對我更是 不管吵的怎麽兇我做的有多過分 甚至以前不董事喝了酒動手打了她 (說出來丢人啊)都是睡一覺就忘 又該怎麽是怎麽`心疼我照顧我 那眼神 也是怎麽都假不了 朋友都羨慕我有個好老婆 也就因爲這樣 我現在心裏才放不下`我怕以後沒這麽真心對我 和對我家人的好女孩了`但這次不行了 心裏就能感覺出來 這次和以前真的不一樣了 什麽都和以前不同了 以前就算給媽打電話 然後在怎麽 心裏都知道 哎呀鬧吧過2天就好 但這次不行了 媽聽了她的話 那種心情我能感覺的到 傷心難過 覺得可惜 對我的不放心 因爲我說分開的話 我就回公司上班 可能分到别的省份或城市 随時打電話 随時就可以走 辛苦點沒事 媽聽了 很心酸 我能感覺到 媽說實在不行 就回來吧 回家呆着找點什麽事做 離媽近點 我說我不想回去 其實我覺得出來這麽多年了 家裏人都知道我和她在這邊做小生意 帶她回了2次家 随然沒賺什麽錢但是都有種 衣錦還鄉 的感覺 爸媽臉上很有光 爸媽的朋友我身邊的朋友同學都誇她漂亮 穩當 要是這樣回去了 錢也沒賺到 在一起4年多的女朋友也沒了 回去真的不知道怎麽和家人朋友解釋 `爸媽都是要面的人` 挂了媽的電話 很久 已經淩晨2點半了 媽給我發了條信息 信息的原内容是:“兒子:以後不管怎麽樣 每天一個電話必須給媽打過來.發信息也可以 不然媽媽會惦記你的 ,記住了"當時看完信息我哭了 眼淚55````向外流 我實在忍不住了 我知道媽挂電話這幾個小時媽一直躺在床上在哭 兒行千裏母擔憂啊 寫到這我隻想對 天下所有的母親說一句你們真的好偉大 我覺得我好對不起我媽。 我一個人跑下樓 在外面自己喝了半打啤酒 醉了真的醉了回來什麽都沒想就睡了`(文筆太差了寫的自己都無頭無腦的 就是心裏想的什麽寫什麽 寫成這樣我也不想)

10年04月5號 21:30我們在吃飯 她又和我說起這件事 說想好了嗎? 我發了脾氣 把飯碗扔了 客廳窗簾和地板上都是菜湯和粥`安奈不住自己的情緒 我還是像以前一樣 進了洗手間 把門反鎖 把洗手間裏的東西都砸了`我以前就是 有什麽事 就把自己鎖在洗手間裏 把所有東西都使勁的摔 摔完了就好了 出來好了我才拉她給媽打了那個電話 和媽說完話 她哭的太傷心 媽說讓我快去哄她别讓她傷心 我心裏也難過 心疼她 所以我去把 窗簾地板 和洗手間都洗幹淨了 `淩晨2:00媽發來了一條信息 信息内容:“兒子:以後每天一個電話必須給媽媽打過來 ,發信息也行。不然媽媽會很惦記你的。記住了!看到信息我哭了`實在憋不住了 我下樓找了個吃宵夜的地方自己喝了半打啤酒 03:54分 她給我發了條信息 ”這麽晚了回來吧 ”我 醉了真的醉了04。30分 回來什麽都沒想睡着了`

04月06號 我下午2點起的床 起來她不在家 我打開電腦對着電腦發了一下午呆 17:34分 媽媽發來條信息内容是“兒子:吃飯了嗎?淼 在家嗎?(淼是她的名字)兒子記住媽媽的話 不管發生什麽事千萬别傷害到淼的心 你一定要做到 這樣媽怎麽都放心 我沒回我媽19:20分 媽又發來條信息内容是 “兒子:你在哪啊?媽媽好放心不下你 吃飯了嗎?心情不好千萬别喝酒哦 方便的話給媽回一個信息 幾個字就行 媽見字如見兒子一樣`我回了 我沒事媽 剛才叫的東西吃 淼沒在家 晚點給你打電話吧` 我一個朋友問我QQ心情爲什麽寫 “好痛 痛到我 ”我就和他說了 他既然不相信 這怎麽可能 我們怎麽可能分手 這麽多年 感情又這麽好 我把事情原本的說給他聽 我這哥們沒少給女人傷 他說什麽分開各自給點自由發展事業就是對現狀不保險 給自己留條後路 現在這個社會 就是事業成功的男人找這樣的女人 然後就有了 一些被傷害的 純情小男生 然後純情的小男生 成熟了有錢了 又去找一些這樣的女人 于是就又有了 被傷害的純情的小男生 我聽完 無語

00:04分她回來的 回來看到我對着電腦發呆 給我發了條信息内容:“老公:其實我的心真的好痛好痛!我知道你也是這樣 這樣我們兩個都好辛苦 我想等你工作定下來走之前我們倆好好的都别太辛苦`好不好我回 “恩 你開心 怎麽都行”

04月07號 起床 我問她想吃什麽 我去買給你吃 我都是跑腿的 `我心裏就有種對不起她的感覺`她說什麽也不想吃 但我給媽打了個電話 我看媽這兩天在家不知道我們怎麽樣了快瘋了 我就說都挺好這媽才放心她 起來打個電話又走了 這幾天她好像都在和一個叫阿靜的人在一起我沒見過 以前聽他說是 她那邊的一個女人 在這邊做鞋批發的`

下午我給公司打了電話 要了現在公司負責人的電話 準備這幾天就打電話給她 看現在有位給我上不`? 晚上 23:30回來的 說在她家吃飯

04月08號 上午起床 她問我餓媽煮面吃問我吃不吃 我說吃我來煮吧 我煮了兩沒包面 都沒吃完 她走了今天訂貨 每次訂貨都訂到好夜淩晨03:40回來的 回來說好累 看到我在寫東西問我在寫什麽 洗了就睡了 現在已經睡着了`

首先:要说我的文笔不好`只是用我着看不下去的文笔写了我要写的这也是第一次`而且还写了好多`只写给能有耐心看完朋友`可能很多90后的弟弟妹妹们 没耐心看完 也不会理解我现在的感受 因为你们可能还没能有机会经历我这样的事`

我和我女朋友是2006年11月份在一起的`我当时才19岁`她比我大3岁 她人很漂亮 稳重 不是很熟的朋友都不怎么说话 特别是男生`但在一起很开心 她也很喜欢我的性格 我也很喜欢哄她开心 `相识那时候感觉我们认识真是上天安排的 很巧合 是一个朋友受伤我来顶班 朋友出院那天 在酒吧给朋友接风 而且是一见钟情的那种 说实话我当时只是个盐水不进的小伙子 看起来傻呼呼的 而她真的是一个打扮非常时尚的在服装圈里混了好几年的人我也没想到 她后来会向我朋友要我的电话号码 想都没敢想 要钱没钱 又不是很帅 哎这东西说不准的

在一起不到一年我放弃了我的工作 我们在广州开了家服装零售店 她不是很喜欢我的工作 她就是做服装的 现在想想虽然当时不怎么董事 没赚到什么钱 但是确实让我和她学到了很多东西 其实说起来有点内疚 当时店里的生意 都是她忙来忙去 我没帮她承担多少压力 很贪玩`08年 我们的店做不下去了 个方面吧 也不赚什么钱 压力又很大 店面转出去了以后 她觉得我不应该在做以前的工作`就说让我去学服装设计 用了好几万 我去学了 直到去年09年11月份毕业上学这2年时间里我什么工作都没做就靠她一个人支撑`还总是鼓励我 以后我们要怎么努力 多赚点钱 结婚好生活`愧疚的是我真没怎么学好 感觉根本拿不上手`本来就这样了 在听到毕业去找工作碰壁的同学 和我一说更是没信心 毕业到现在半年她说过好几次 出去找个工作 别老是在玩游戏 我老是听不进去 我根本不知道家里她的压力那么大`一打电话她家人就问我现在在干什么 我们的感情怎么样 她总是和她家人说我工作很忙`就因为我太不为她想所以出了件事`可是有很多事我想不通 今天是2010年4月9号 她和我提出分开的第5天.错正确的说应该是第8天 因为8天前她就笑着和我说 我们应该自己独立发展自己的事业 .这样在一起,大家依赖对方了.我也没想那么多 当时就一口答应了 我说好自己做自己的 两条路发展 可能会更好 以为我想过年中去广州我也帮不上她什么忙因为她有个认识好多年的朋友 说年中投资开家当口让她来管理给她干股份 `但我没想到她的意思确是``````到现在我也没想到会弄成这样,本来就是一句话,确弄到现在这种地步. 因为从那天过后她时不时的就会提起这件事.我感觉点不对劲,心里应该有事 或有想法。也怪我那天当时太冲动 ,我们开始交火了,把大家心里的话全说了出来,有什么说什么.这时我才清楚的明白她的想法,原来她的意思是 我们先分开一段时间吧给大家点空间 让自己都把心思放在自己的事业上.她的压力太大了 特别是她家里给她的压力 她家里的人说 如果以后我不能在这边买房子结婚.她家里是不可能给他和我到 大连去生活的 毕竟她的情况和别人不一样.(她是爷爷奶奶养大的 她爷爷奶奶的 2儿子给她当爸爸 她爸爸有严重的肺病常年在家修养不能出去挣钱 自己也有2儿一女 所以也不是很疼她 )但她爷爷奶奶很疼她 她总是和我说如果没有他爷爷奶奶疼她 他也活不了这么大`所以她很孝顺她爷爷奶奶 。她觉得她自己这几年都白白浪费了 几年没存下什么钱 每月都钱能刚好够用.家里的生活费 现在家里的生活费就靠她了`以前家里用什么钱 爷爷奶奶爸爸 看病吃药的钱 都是他小叔叔出的 虽然她小叔条件挺好 有房有车 但是也有自己的家 也有老婆`一个人承担这些也很累`做到这样我都觉得很不错了 其实挺不容易`写到着我又恨我自己` 不能为她分担点 还这么贪玩 其实我觉得这些真的不是事情的的导线 .这些大家都可以解决 为什么就不能两个人一起努力呢 我就不相信两个人一起努力能有做不好的事.她总是说我不了解她 没想过她心里的感受 是我承认这2年我是贪玩了些 但是如果真的和我谈了她的压力大家好好谈谈 我想我会做的很好 非常好 虽然我不喜欢做服装设计`但我会去做` 当年我能因为她放弃我喜欢的工作 我也能为了她做任何工作 因为我觉得有了她 我做什么都有力气 心里特别踏实 不管干什么 都能想到回家有有个好老婆 .但我就是想不通为什么这次一定要和我分开.?而且分开了 我出去做事 她还要去另外找个地方住 我们现在的家都不要了 找什么地方住不好 一定要拿一个别的有钱的已婚男人的房子来住.还说现在家里的东西都不要了 该扔的扔该卖的卖他那房子什么都有也用不上了 虽然我知道她们认识好多年了 就是一个事业很成功的朋友`去年就说过 今年年中拿钱出来做一个批发当口 全让她管理 给她股份 但她可能不会知道 听完她这些话我的心都碎了`太难过了 是我承认他在事业上是能帮助她好多 我很渺小

这时我感觉我有点像<蜗居>里面的小贝 太像了 但我比他幸运的是她没像 海藻 一样的背叛我 最起码我心里相信她不会这么做 因为我觉得你不是这样的女人 .同时我更比小贝可怜好多,因为 海藻的良知驱使她最后回到了 小贝 的身边 他们在一起短短的时间 小贝 就那么伤心 何况我们这4年多的感情 4年多的日日夜夜里 我们最多也就分开不到一个星期 去韩国拿货 分开4天的时间 每天都要要发好几个个信息问候 。点解这次她能放下这么多年的感情说出这些话`做出这么狠心的觉得 是不是我太让她伤心了`但我还是没控制了自己的情绪 这次我的冲动导致了事情这么严重 .千不该万不该 就是不该拿起电话 给妈打这个电话 我知道她不想和妈说出这翻让她和妈都伤心的话。 和妈说完我们不可能在一起了以后 她哭的好伤心 真的好伤心啊 感觉气都上不来了`妈也哭了 妈还是劝我哄她 别让她伤心 因为在妈心里她就是我的一切 我和她在一起妈很放心很知足 因为爸和妈都好喜欢她 超喜欢 记得第一次带她回我家 还没回去 妈就在家给她买了条铂金项链准备好 她也很感动最后因为太粗了 给我带了 记得我们开店的时候 钱不够 和妈要钱 虽然她不同意我还是和妈要了 我知道妈那时候身上没什么钱 但是只要我们开口妈总是能有钱给我们 妈老是那句话 千万别苦到自己 有难处就和她说` 妈觉得我和她在一起 做什么 妈都放心 让我什么事 都和她多商量 每次给家里打电话妈就会说 让我多买点菜给她做点好吃不行欺负她 每次都是,妈不知道我心里是多么的爱她 多么的心疼她 这种爱一点也假不了 没什么可以取代 .以前也因为一些事和她吵架 她给妈打电话的 但后来都是 没几分钟就和好的 我和她不知道为什么 吵架吵的在凶 都不真生对方的气 都是睡醒就好 那种感觉说不出来 过了那气头, 一看到她就想笑 ,4年多了都没看厌烦过 一次没有。她对我更是 不管吵的怎么凶我做的有多过分 甚至以前不董事喝了酒动手打了她 (说出来丢人啊)都是睡一觉就忘 又该怎么是怎么`心疼我照顾我 那眼神 也是怎么都假不了 朋友都羡慕我有个好老婆 也就因为这样 我现在心里才放不下`我怕以后没这么真心对我 和对我家人的好女孩了`但这次不行了 心里就能感觉出来 这次和以前真的不一样了 什么都和以前不同了 以前就算给妈打电话 然后在怎么 心里都知道 哎呀闹吧过2天就好 但这次不行了 妈听了她的话 那种心情我能感觉的到 伤心难过 觉得可惜 对我的不放心 因为我说分开的话 我就回公司上班 可能分到别的省份或城市 随时打电话 随时就可以走 辛苦点没事 妈听了 很心酸 我能感觉到 妈说实在不行 就回来吧 回家呆着找点什么事做 离妈近点 我说我不想回去 其实我觉得出来这么多年了 家里人都知道我和她在这边做小生意 带她回了2次家 随然没赚什么钱但是都有种 衣锦还乡 的感觉 爸妈脸上很有光 爸妈的朋友我身边的朋友同学都夸她漂亮 稳当 要是这样回去了 钱也没赚到 在一起4年多的女朋友也没了 回去真的不知道怎么和家人朋友解释 `爸妈都是要面的人` 挂了妈的电话 很久 已经凌晨2点半了 妈给我发了条信息 信息的原内容是:“儿子:以后不管怎么样 每天一个电话必须给妈打过来.发信息也可以 不然妈妈会惦记你的 ,记住了"当时看完信息我哭了 眼泪55````向外流 我实在忍不住了 我知道妈挂电话这几个小时妈一直躺在床上在哭 儿行千里母担忧啊 写到这我只想对 天下所有的母亲说一句你们真的好伟大 我觉得我好对不起我妈。 我一个人跑下楼 在外面自己喝了半打啤酒 醉了真的醉了回来什么都没想就睡了`(文笔太差了写的自己都无头无脑的 就是心里想的什么写什么 写成这样我也不想)

10年04月5号 21:30我们在吃饭 她又和我说起这件事 说想好了吗? 我发了脾气 把饭碗扔了 客厅窗帘和地板上都是菜汤和粥`安奈不住自己的情绪 我还是像以前一样 进了洗手间 把门反锁 把洗手间里的东西都砸了`我以前就是 有什么事 就把自己锁在洗手间里 把所有东西都使劲的摔 摔完了就好了 出来好了我才拉她给妈打了那个电话 和妈说完话 她哭的太伤心 妈说让我快去哄她别让她伤心 我心里也难过 心疼她 所以我去把 窗帘地板 和洗手间都洗干净了 `凌晨2:00妈发来了一条信息 信息内容:“儿子:以后每天一个电话必须给妈妈打过来 ,发信息也行。不然妈妈会很惦记你的。记住了!看到信息我哭了`实在憋不住了 我下楼找了个吃宵夜的地方自己喝了半打啤酒 03:54分 她给我发了条信息 ”这么晚了回来吧 ”我 醉了真的醉了04。30分 回来什么都没想睡着了`

04月06号 我下午2点起的床 起来她不在家 我打开电脑对着电脑发了一下午呆 17:34分 妈妈发来条信息内容是“儿子:吃饭了吗?淼 在家吗?(淼是她的名字)儿子记住妈妈的话 不管发生什么事千万别伤害到淼的心 你一定要做到 这样妈怎么都放心 我没回我妈19:20分 妈又发来条信息内容是 “儿子:你在哪啊?妈妈好放心不下你 吃饭了吗?心情不好千万别喝酒哦 方便的话给妈回一个信息 几个字就行 妈见字如见儿子一样`我回了 我没事妈 刚才叫的东西吃 淼没在家 晚点给你打电话吧` 我一个朋友问我QQ心情为什么写 “好痛 痛到我 ”我就和他说了 他既然不相信 这怎么可能 我们怎么可能分手 这么多年 感情又这么好 我把事情原本的说给他听 我这哥们没少给女人伤 他说什么分开各自给点自由发展事业就是对现状保险 给自己留条后路 现在这个社会 就是事业成功的男人找这样的女人 然后就有了 一些被伤害的 纯情小男生 然后纯情的小男生 成熟了有钱了 又去找一些这样的女人 于是就又有了 被伤害的纯情的小男生 我听完 无语

00:04分她回来的 回来看到我对着电脑发呆 给我发了条信息内容:“老公:其实我的心真的好痛好痛!我知道你也是这样 这样我们两个都好辛苦 我想等你工作定下来走之前我们俩好好的都别太辛苦`好不好我回 “恩 你开心 怎么都行”

04月07号 起床 我问她想吃什么 我去买给你吃 我都是跑腿的 `我心里就有种对不起她的感觉`她说什么也不想吃 但我给妈打了个电话 我看妈这两天在家不知道我们怎么样了快疯了 我就说都挺好这妈才放心她 起来打个电话又走了几天好像都在和一个叫阿静的人在一起我没见过 以前听他说是 她那边的一个女人 在这边做鞋批发的`

下午我给公司打了电话 要了现在公司负责人的电话 准备这几天就打电话给她 看现在有位给我上不`? 晚上 23:30回来的 说在她家吃饭

04月08号 上午起床 她问我饿妈煮面吃问我吃不吃 我说吃我来煮吧 我煮了两没包面 都没吃完 她走了今天订货 每次订货都订到好夜凌晨03:40回来的 回来说好累 看到我在写东西问我在写什么 洗了就睡了 现在已经睡着了`

君生我未生,我生君已老

  不想说什么,因为我不能说什么,你的沉默就像夜晚的大海,而我就是溺水的人,我拼命的想要游离你,最后却还是只能陷入无边的黑暗和刺骨的海水中。    -------题记...[全文阅读]

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