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没有结局的思绪

发布时间:2020-06-26 07:54:19

分类:伤感日记发布者:太美好
不知道這是第幾次了...我知道我這事在作踐自己,也許是我自己在犯賤,明知道你對我不是那麽的在乎,不愛我,而我卻一直喜歡你,默默 的偷偷的..之前不知道你說的等我讀書出來再說什麽什麽意思,我不明白,但我選擇了出來工作,逃離了學校。不知道你說你已經找到男友是否是真的,可我選擇了默默的祝福你。不知道你現在是怎麽看待我這麽一個人,反正我是再一次陷進去了。不知道你現在是否還有那麽一絲絲的想念我,反正我每天都有想你也許你不知道,因爲習慣了半夜醒你而起來和你發信息,打電話,導緻現在的我半夜都不能睡眠,有時還吃安眠藥睡覺。也許你不知道,因爲你說的不喜歡,春節的假日,我每日躺在床上,不外出一步,有一頓沒一頓的吃飯,導緻和家人的不快...這些你都不會知道,因爲你早已不再想以前那樣對我了現在的種種原因或許已經注定了我這個單相思的失敗了,朋友同學的勸告,家人親人的責備,我都無視了,因爲我太在乎你啦。那夜,我問你‘明天有空嗎,一起去爬山,看剛升的太陽’你拒絕了。那夜,我追問你‘你什麽時候才能讓我真正的陪在你身邊’你否定了,讓我先讀書。那夜,我同往常一樣逼問你‘我愛你,你到底愛不愛我’你說我喜歡比較陽光的男孩。那夜,我問你‘我可以去你家嗎’你說不可以。那夜,我喊你上街來玩,你說不來,呆在家裏。那夜,我讓你來我家想給你驚喜(放天燈)你再次拒絕...現在,我不能在呆在家裏,我出來了,想做事,讓那個自己閑不下來想你。我去過貴陽,南昌,可是是不予人願,我還是那麽的想你。每天看着你的說說,日志,我是那麽的無奈,心酸。現在我不能像以前那樣,想你就給你發信息,打電話,因爲這會促使你更加的厭惡我。現在,我能做的就是每天關注你,想着從什麽地方得到你的一切有關信息,可是,這隻是想想而已。我否定了我的未來,我決策了現在,隻希望我的期待不是那麽的無力不堪。不知道現在我不再像之前那樣沒日沒夜給你電話信息,你是否還習慣,不知道你在吃飯的時候是否會想起有那麽一個人長期讓你在吃飯的時候問候你吃飯沒。當你翻開手機,你會不會想到有個人經常給你發送笑話,告白的信息呢?或許你早已不再想到有關我的一切。以前想起你的日子,我是那麽的滿足,不管是上班,走路,睡覺,隻要想着你我就會露出甜蜜的笑容。現在,我不敢想得太多,不敢特意的給你發信息,更不敢主動給你電話,畢竟你已經離去...或許我的愛太過執着,明明是深愛,卻表達不完美。明知道要放棄,卻不甘心就此離開。明知是煎熬,卻又躱不掉。明知無前路,心卻早已收不回來。不管歸處将是哪裏,我想都該在心底留有一份純真的美好,忘記不了的你。自己深深地愛上了你,那種滋味真是難以用言語表達,是喜悅?是悲哀?你叫我忘記,找一個比你更好的,難道愛說收就可以收得回嗎?可以的話也不叫愛了。因爲愛你而選擇離開,因爲愛所以放棄。聽起來這話很偉大,很灑脫,可是有誰爲了愛真正的能夠離開呢?也許你能,我卻不能輕易做到放棄。或許你覺得我會很傻,很傻我曾給你說過,從我懂事以來就哭過5次,但之後爲了你,我的眼淚顯得不再那麽的值錢。你也曾跟我說過,也許我們都是因爲這個倘大的城市的陶冶,顯得是那麽的寂寞孤獨,需要找一個人來陪,我希望那人是我,你沉默了。總有那麽一個人藏在心裏,消失在生活裏。總是希望能有個人,在我說沒事的時候,知道我不是真的沒事;能有個人,在我強顔歡笑的時候,知道我不是真的開心。可你卻從沒真的體會過我。哎,寫着寫着,心裏澎湃,心裏難耐,不知道是什麽滋味。不知道怎麽繼續寫下去了...你還好嗎?要是我還會給你打電話,你會接嗎?我還是再次要求去看你,你還會拒絕嗎?到最後你還會回來嗎?
不知道这是几次了...我知道我这事在作践自己,也许是我自己在犯贱,明知道你对我不是那么的在乎,不爱我,而我却一直喜欢你,默默 的偷偷的..之前不知道你说的等我读书出来再说什么什么意思,我不明白,但我选择了出来工作,逃离了学校。不知道你说你已经找到男友是否是真的,可我选择了默默的祝福你。不知道你现在是怎么看待我这么一个人,反正我是再一次陷进去了。不知道你现在是否还有那么一丝丝的想念我,反正我每天都有想你也许你不知道,因为习惯了半夜醒你而起来和你发信息,打电话,导致现在的我半夜都不能睡眠,有时还吃安眠药睡觉。也许你不知道,因为你说的不喜欢,春节的假日,我每日躺在床上,不外出一步,有一顿没一顿的吃饭,导致和家人的不快...这些你都不会知道,因为你早已不再想以前那样对我了现在的种种原因或许已经注定了我这个单相思的失败了,朋友同学的劝告,家人亲人的责备,我都无视了,因为我太在乎你啦。那夜,我问你‘明天有空吗,一起去爬山,看刚升的太阳’你拒绝了。那夜,我追问你‘你什么时候才能让我真正的陪在你身边’你否定了,让我先读书。那夜,我同往常一样逼问你‘我爱你,你到底爱不爱我’你说我喜欢比较阳光的男孩。那夜,我问你‘我可以去你家吗’你说不可以。那夜,我喊你上街来玩,你说不来,呆在家里。那夜,我让你来我家想给你惊喜(放天灯)你再次拒绝...现在,我不能在呆在家里,我出来了,想做事,让那个自己闲不下来想你。我去过贵阳南昌,可是是不予人愿,我还是那么的想你。每天看着你的说说,日志,我是那么的无奈,心酸。现在我不能像以前那样,想你给你发信息,打电话,因为这会促使你更加的厌恶我。现在,我能做的就是每天关注你,想着从什么地方得到你的一切有关信息,可是,这只是想想而已。我否定了我的未来,我决策了现在,只希望我的期待不是那么的无力不堪。不知道现在我不再像之前那样没日没夜给你电话信息,你是否还习惯,不知道你在吃饭的时候是否会想起有那么一个人长期让你在吃饭的时候问候你吃饭没。当你翻开手机你会不会想到有个人经常给你发送笑话告白的信息呢?或许你早已不再想到有关我的一切。以前想起你的日子,我是那么的满足,不管是上班,走路,睡觉,只要想着你我就会露出甜蜜的笑容。现在,我不敢想得太多,不敢特意的给你发信息,更不敢主动给你电话,毕竟你已经离去...或许我的爱太过执着明明是深爱,却表达不完美。明知道要放弃,却不甘心就此离开。明知是煎熬,却又躱不掉。明知无前路,心却早已收不回来。不管归处将是哪里,我想都该在心底留有一份纯真的美好,忘记不了的你。自己深深地爱上了你,那种滋味真是难以用言语表达,是喜悦?是悲哀?你叫我忘记,找一个比你更好的,难道爱说收就可以收得回吗?可以的话也不叫爱了。因为爱你而选择离开,因为爱所以放弃。听起来这话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开呢?也许你能,我却不能轻易做到放弃。或许你觉得我会很傻,很傻我曾你说过,从我懂事以来就哭过5次,但之后为了你,我的眼泪显得不再那么的值钱。你也曾跟我说过,也许我们都是因为这个倘大的城市的陶冶,显得是那么的寂寞孤独,需要找一个人来陪,我希望那人是我,你沉默了。总有那么一个人藏在心里,消失在生活里。总是希望能有个人,在我说没事的时候,知道我不是真的没事;能有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心。可你却从没真的体会过我。哎,写着写着,心里澎湃,心里难耐,不知道是什么滋味。不知道怎么继续写下去了...你还好吗?要是我还会给你打电话,你会接吗?我还是再次要求去看你,你还会拒绝吗?到最后你还会回来吗?

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