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一个妓女的爱情故事,看过的人都哭了

发布时间:2020-06-25 15:27:41

分类:伤感日记发布者:余生浅末
我是一個妓女.白天的時候我在我的黑暗的家裏睡覺,到了傍晚我就花枝照展地出來,迎接着我的客人們。    我租了一個二室一廳的房子,很小,黑洞洞的,很亂,有很多很多的化妝品,散亂了一地。我沒有家,在我離開我的家的時候,我的媽媽哭着叫我不要走,我的爸爸怒氣沖沖的告訴我:如果你走了,你就不要再回來。我沒有你這個丢人的女兒!!我回頭看了一眼我的媽媽,我就拎着東西走了。我知道,我是一輩子也回不去的了。    于是我就成了妓女。    于是我就人盡可夫。    于是我就喪失了我的尊嚴。    于是我淪落~~~~~~~~~~~~~~+q67264738    我在一個夜總會上班,我是我們這裏的招牌,我的老板非常喜歡我。當然,我的老板和我也有一腿。既然是人盡可夫了,無所謂多一個少一個。再說了,他可是我的頂頭上司,權力比金錢還要重要!做我們這行不能太剛烈了。做人也不能太剛烈了。想想看,如果一個人,她連衣服都沒有穿,連肚子都填不飽,還談什麽尊嚴呢?    每天到傍晚的時候,我就拖着我的疲憊的身子起床,然後化很濃的裝,然後把頭發盤起來,然後穿上很妖豔的衣服,然後提起很高跟的鞋子,我就去上班了。    我們這行工資很高,大概一個月有四五千塊錢,可是我已經花錢花慣了,就這麽多錢還是讓我入不敷出。幸虧我的小費很多,才可以勉強維持我的生活。

一個妓女的愛情故事,看過的人都哭了    我已經打了五次胎了,醫生對我說,他說我再也不能生育了。他對我說這個話的時候,一臉的挽惜與痛心,我知道他是一個好人,我也知道我這是自作自受,可是我還是無法抑制地哭了。    我很克制自己感情的流露,我知道我是一個妓女,沒有人會真正地愛上我,所以我俯來沒有想過要嫁人,我還年輕,我要趁這個時候嫌一筆,然後,我就可以不做了,然後,我就可以找個老實的人嫁給他。    其實我知道,這隻是我的一個幻想罷了。因爲我是一個妓女,所以我不可能會嫁人,更何況我還不能再生育了。沒有人會心甘情願地養着一隻不會下蛋的雞!    我可以忍受所有的苦痛,可是我沒有辦法忍受我的丈夫對我的冷嘲熱諷。    所以,我并沒有任何的打算會嫁人。    所以,我注定了孤獨。    所以,我沒有親人與愛人。    所以,我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~

    每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天,然後就由其中的一個把我帶出台,然後我就和他睡一晚上,然後第二天起來的時候,我就回到我的家裏睡覺。每天都一樣,我不嫌膩。可是我厭惡自己。每次回到家,我都會惡狠狠地沖洗自己,可是我不會虐待我的皮膚,那是我賺錢的東西。我一天接一天地過着,沒有欲望,也沒有不滿,我如同是一具行屍走肉,天天除了睡覺就是陪客人,要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品,除此以外,我幾乎不出去。    媽媽到底還是心疼我,常常過來幫我收拾家,她并不知道我做的是妓女這一行,如果知道了,我想我就是真的沒有一個親人了。我不想失去他們!    有的時候,我就陪媽媽一起出去逛街,我不是經常曬太陽,皮膚有種病态的白。出門的時候,經常可以在電梯裏遇見同樓的一個男人,很優雅的舉止,每次都對我們點頭笑笑。他長的很好,很漂亮,個子很高,而且,穿的也很時髦,我想,我是對他注意了些了,可是每當我的思想再越軌一些的時候,我就會提醒自己:我是個妓女!    我想,那種深深的自卑已經透入骨髓了。無法逃脫!今天沒有客人,最近在嚴打,我們的生意也清淡了不少。我把電視開着,在廚房裏忙碌着,很久沒有下廚了,自己爲自己做一頓飯也不錯。說到底,我還是喜歡這種平淡的日子。我已經決定,再做一年,努力的攢夠錢,我就自己開家店,正正規規地做生意。或者,去另外一個城市,這個城市認識我的人太多了。    然而電鈴卻響了起來,我不知道會是誰,除了每月收水費的老太太,沒有人會按我的電鈴,今天又不是收水費的日子,況且,已經是八點多了,媽媽從來不在晚上到我這裏來。我不知道會是誰。    打開門,卻是那個經常在電梯裏碰到的男人,他顯得一臉的爲難,跟我說:不好意思,我忘帶鑰匙了,可以從你家的陽台爬過去嗎?我就住在你的對面。    我點點頭,對他說:可以。可是這麽晚了,你不要爬了吧?很危險的。    他朝我笑了笑,眼光古怪地看了我一眼,我這才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙,長長的蓋住了我的腳裸,可是我的胸口卻開得很低,而且是透明的蕾絲,我的長發散亂着,遮住了我的雪白的肩,然而卻讓人更加性感。我忙用手把睡裙拉嚴,請他進來了。    我進屋去換了衣服,他坐在我的客廳,幸好媽媽今天上午才把這裏收拾好了,否則我都不知道怎麽見人了。我暗自有些慶幸。泡了杯咖啡給他,他顯然是才下班,很晚了,這麽晚才下班,他一定很忙。    他隻是傻傻地對我笑笑,我想,他一定是知道我是做小姐的,可是我今天不打算要錢,如果他真的有想法的話,我想,我今天就不要錢陪他一個晚上吧。可是明天,我就該找房子搬家了。    我說:天這麽黑,你就不要爬陽台了,很危險的。不如今天晚上就在我家過夜吧,你可以睡沙發。反正都是鄰居,明天你再找鎖匠來開鎖好了。    他點點頭,很感恩地謝了我。于是我做好飯,我們兩個人吃了以後就各自睡覺了。    一夜無眠,他居然沒有來敲我的門,可是我也沒有睡好。翻來覆去的睡不着,不過好在也習慣晚上不睡了,反正第二天再補眠就是了。    到了淩晨才迷迷糊糊地睡了一下,醒來的時候已經是七點半多了,我翻身下床,走到客廳的時候才發現原來他已經走了,被子疊在沙發上,很整齊的。茶幾上留了一張條:謝謝你!    我的淚差點就劃下來了,這麽多年,幾乎已經沒有人對我說"謝謝"這個詞了。别人都以爲做小姐的很堅強,其實她們是很容易被感動的。    以後的日子就可以經常看見他,知道了他在報社上班,知道了他有一個來頭很大的爸爸,知道了他有一個很有勢力的家庭,然後我告訴自己,我配不上他!我知道,我隻是隻麻雀,而他,就是那隻鳳凰。我不可能飛上枝頭,他也不可能不講究"門當戶對"!    我不再貪心,不再有癡心,我知道我美貌,如果他願意,我可以和他有一夜情,甚至做他的情人,可是做他的妻子,我知道,我不可能。    漸漸地就到了我的生日。這天我向老板請假,買了許多的菜,親自下廚做了許多可口的菜,然後又買了一個蛋糕,我第一次把家裏收拾得這麽幹淨,還買了一束香水百合,我知道,我要迎接我的二十歲的生日!    沒有人會幫我過生日,除了我自己。既然所有的人都不記得我,我還有什麽理由再自己虐待自己呢?    那一刻,我體會到了凄涼的感覺。    我坐在桌邊聽着對門的聲音,在他上樓拿出鑰匙開門的時候,我打開門,對他說:可以進來陪我共進晚餐嗎?    他愣了一下,然後說:高興之極。    我知道我今天穿得非常漂亮,因爲我已經打算在今夜把自己給他了,既然已經是人盡可夫了,最起碼,我能在我的一生中把自己獻給自己愛着的人,也就足夠了。    要什麽天長地久呢?我這樣的人,有資格要嗎?要得起嗎?    一夜就是永遠!    我穿了一件大紅的晚禮服,象新婚一樣。低胸,露背,這樣的一件衣服,即使是普通的女人穿上也是性感動人的,更何況我知道我長得并非不漂亮。    他顯然是有些疑惑。站了很久,問我:今天是什麽日子嗎?    我笑着說:我的生日。他笑了,說:對不起,我沒有帶來什麽東西。    我搖搖頭:你坐坐就好。于是我就進了廚房     當滿桌菜肴端上來的時候,我看見了他臉上的贊許與驚豔。我知道,他其實是喜歡我的,可是我并不知道他是不是愛我。--可是這有什麽關系呢?    我喝了很多的酒,他也是。于是我就自然而然地和他上了床,在床上我們極盡雲雨,那是一種纏綿的美麗,兩個赤裸的身子極盡可能的糾纏在一起,誰也舍棄不了誰。我施盡全身的解數糾纏着他,挑逗着他,而他也一直在我耳邊說:我的小可人兒,我要娶你。我用吻吻住他要說的話,我不想有諾言,我也不希望讓諾言纏住他,我想,這一夜過後,我就該走了。    他一直不知道我是個妓女,我想,還是不要讓他知道的好。既然他喜歡我現在這個樣子,就讓他一直認爲我是現在這個樣子吧。我不想破壞我在他心裏美好的形象,我想讓我的美麗在他的心中永遠的定格。    第二天很早我就起來了。我爲他做了一頓豐盛的早餐,我想我是把自己當成他的妻子了。我是渴望的,是嗎?    我愛他!盡管我不承認,但是我确實是愛他的!也許他沒有什麽别的好處,隻因爲他把我當成一個人,他從來沒有把我看成是妓女,在他的心裏,我是純潔與美好的!我想,我的愛也已經有些歧形了吧?    後來我就搬了家,在他上班的一個早上,我把我的所有的東西都留了下來,把我的鑰匙留給了他,我不想帶走這裏的任何一件東西。那都是他給我的最美好的記憶!    我一直沒有告訴他,我是一個妓女。我不知道當他知道以後會是一個什麽樣的表情。我沒有勇氣去賭,沒有力氣去賭。既然他不知道,我也就不要讓他知道吧。讓他永遠記的我們的那一夜情,永遠記得我們之間的愛。我情願相信他也是愛我的。    其實我一直想知道,如果他知道我是一個妓女,他還會娶我嗎?    "你看,日出了。不知道,明年你還能不能陪我看新年的日出了。"他抱着我,我把頭埋在他的胸前。    "怎麽會呢?我一定會永遠的陪你看新年的日出的。"他吻我。    是的,日出了。我和他會不會有明天?我不知道。但,即使沒有明天,他也是陪我看今年第一個日出的男人。    四個月後,我打電話給他,電話響了兩下,他立即來接。    "是我。"    "你在那裏?"他焦急的問我。    "我在a城。"我報了一個城市給他。    "我很挂念你,能回來嗎?"他深情的說到。    我和他。一個在這裏,一個在那裏。距離是一千五百公裏,在新年後的第四個月裏,在距離一千五百公裏的城市裏,他告訴我:"我很挂念你。"    "你這一分鍾最愛的女人是誰?"我問"是你、是你、是你、是你、是你……"    "但下一分鍾可能不是。"我心頭一酸,眼淚忍不住流了下來。    "給我具體的地址,我過來找你。"他着急的問我。    "我隻是你生命中的過客。四個月前,我曾經離開你一次,也會在有第二次的離開的。"    "那好吧!隻是我有想你答應我一件事情好嗎?"他在電話那頭無奈的問道。    "說吧!我一定會答應你的。一定會"    "我想讓你在今年的新年裏回來陪我看第一個日出好嗎?"    "好的,我一定會的。"我肯定而堅決的回答他。    放下電話,我把那個玻璃瓶搬到陽台上,那裏有九百八十六隻紙飛機,是我對他九百八十六次的思念,我用雙手捧起瓶中的紙飛機,抛向空中,都散落在空中,能飛的都已遠逝。    他一生會有無數的女人,我隻是其中一個,注定要消失的。    還有十分鍾就是十二點了,就又是一個新年了。而我卻在病床上,身邊沒有一個親人。    我又一次撥了他的電話。    "是我,你在什麽地方?"我用盡身上的力氣問道。    "我在我們去年看日出的地方,等待日出,也等待着你。"    "你别等了,我不會來的。"    "我知道的!告訴我你還好嗎?"他笑了笑,我從他的笑聲裏聽出了苦澀。    "我很好,我找到了一個真正讓我愛的人。我不會在回去了,願你能和我一樣幸福。"我肝腸寸斷。    "那就好,隻要你開心。我就會安心的,已經十二點了,雖然你沒有陪我看日出,但是你陪我迎接了新年,謝謝你!"    "告訴我,我死時你會爲我流下一滴淚嗎?"我的呼吸已經非常困難了,我知道我的時間不多了。    "會的,如果沒有了你。我不會獨活于世的。"他平靜的回答,我感覺得到他的決心。    我輕輕的挂掉電話,微笑着躺在病床上。我沒有跟他說再見,我和他永不會再相見了。因爲,就在我給他打電話之前,我已經拔掉了我手上的輸液管和鼻子上的輸氧管……  大家好我是 ❀ つ ′ 笑笑,如果你也愛空間 愛文字 愛音樂 請加Q67264738。

我是一个妓女.白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉,到了傍晚我就花枝照展地出来,迎接着我的客人们。    我租了一个二室一厅的房子,很小,黑洞洞的,很乱,有很多多的化妆品,散乱了一地。我没有家,在我离开我的家的时候,我的妈妈哭着叫我不要走,我的爸爸怒气冲冲的告诉我:如果你走了,你就不要再回来。我没有你这个丢人的女儿!!我回头看了一眼我的妈妈,我就拎着东西走了。我知道我是一辈子也回不去的了。    于是我就成了妓女。    于是我就人尽可夫。    于是我就丧失了我的尊严。    于是我沦落~~~~~~~~~~~~~~+q67264738    我在一个夜总会上班,我是我们这里的招牌,我的老板非常喜欢我。当然,我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了,无所谓多一个少一个。再说了,他可是我的顶头上司权力比金钱还要重要!做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看,如果一个人,她连衣服都没有穿,连肚子都填不饱,还谈什么尊严呢?    每天到傍晚的时候,我就拖着我的疲惫的身子起床然后化很浓的装,然后把头发起来,然后穿上很妖艳的衣服,然后提起很高跟的鞋子,我就去上班了。    我们这行工资很高,大概一个月有四五千块钱,可是我已经花钱花惯了,就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多,才可以勉强维持我的生活。

一个妓女的爱情故事,看过的人都哭了    我已经打了五次胎了,医生对我说,他说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候,一脸的挽惜与痛心,我知道他是一个好人,我也知道我这是自作自受,可是我还是无法抑制哭了。    我很克制自己感情的流露,我知道我是一个妓女,没有人会真正地爱上我,所以我俯来没有想过要嫁人,我还年轻,我要趁这个时候嫌一笔,然后,我就可以不做了,然后,我就可以找个老实的人嫁给他。    其实我知道,这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个妓女,所以我不可能会嫁人,更何况我还不能再生育了。没有人会心甘情愿地养着一只不会下蛋的鸡!    我可以忍受所有的苦痛,可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽。    所以,我并没有任何的打算会嫁人。    所以,我注定了孤独。    所以,我没有亲人与爱人。    所以,我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~

    每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天,然后就由其中的一个把我带出台,然后我就和他睡一晚上,然后第二天起来的时候,我就回到我的家里睡觉。每天都一样,我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家,我都会恶狠狠地冲洗自己,可是我不会虐待我的皮肤那是赚钱的东西。我一天接一天地过着,没有欲望,也没有不满,我如同是一具行尸走肉,天天除了睡觉就是陪客人,要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品,除此以外,我几乎不出去。    妈妈到底还是心疼我,常常过来帮我收拾家,她并不知道我做的是妓女这一行,如果知道了,我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们!    有的时候,我就陪妈妈一起出去逛街,我不是经常晒太阳,皮肤有种病态的白。出门的时候,经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人,很优雅的举止,每次都对我们点头笑笑。他长的很好,很漂亮,个子很高,而且,穿的也很时髦,我想,我是对他注意了些了,可是每当我的思想再越轨一些的时候,我就会提醒自己:我是个妓女!    我想,那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱!今天没有客人,最近在严打,我们的生意也清淡了不少。我把电视开着,在厨房里忙碌着,很久没有下厨了,自己为自己做一顿饭也不错。说到底,我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定,再做一年,努力的攒够钱,我就自己开家店,正正规规地做生意。或者,去另外一个城市,这个城市认识我的人太多了。    然而电铃却响了起来,我不知道会是谁,除了每月收水费的老太太,没有人会按我的电铃,今天又不是收水费的日子,况且,已经是八点多了,妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。    打开门,却是那个经常在电梯里碰到的男人,他显得一脸的为难,跟我说:不好意思,我忘钥匙了,可以从你家的阳台爬过去吗?我就住在你的对面。    我点点头,对他说:可以。可是这么晚了,你不要爬了吧?很危险的。    他朝我笑了笑,眼光古怪地看了我一眼,我这才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙,长长的盖住了我的脚裸,可是我的胸口却开得很低,而且是透明的蕾丝,我的长发散乱着,遮住了我的雪白的肩,然而却让人更加性感。我忙用手把睡裙拉严,请他进来了。    我进屋去换了衣服,他坐在我的客厅,幸好妈妈今天上午才把这里收拾好了,否则我都不知道怎么见人了。我暗自有些庆幸。泡了杯咖啡给他,他显然是才下班,很晚了,这么晚才下班,他一定很忙。    他只是傻傻地对我笑笑,我想,他一定是知道我是做小姐的,可是我今天不打算要钱,如果他真的有想法的话,我想,我今天就不要钱陪他一个晚上吧。可是明天,我就该找房子搬家了。    我说:天这么黑,你就不要爬阳台了,很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧,你可以睡沙发。反正都是邻居,明天你再找锁匠来开锁好了。    他点点头,很感恩地谢了我。于是我做好饭,我们两个人吃了以后就各自睡觉了。    一夜无眠,他居然没有来敲我的门,可是我也没有睡好。翻来覆去睡不着,不过好在也习惯晚上不睡了,反正第二天再补眠就是了。    到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下,醒来的时候已经是七点半多了,我翻身下床,走到客厅的时候才发现原来他已经走了,被子叠在沙发上,很整齐的。茶几上留了一张条:谢谢你!    我的泪差点就划下来了,这么多年,几乎已经没有人对我说"谢谢"这个词了。别人都以为做小姐的很坚强,其实她们是很容易感动的。    以后的日子就可以经常看见他,知道了他在报社上班,知道了他有一个来头很大的爸爸,知道了他有一个很有势力的家庭,然后我告诉自己,我配不上他!我知道,我只是只麻雀,而他,就是那只凤凰。我不可能飞上枝头,他也不可能不讲究"门当户对"!    我不再贪心,不再有痴心,我知道我美貌,如果他愿意,我可以和他有一夜情,甚至做他的情人,可是做他的妻子,我知道,我不可能。    渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请假,买了许多的菜,亲自下厨做了许多可口的菜,然后又买了一个蛋糕,我第一次把家里收拾得这么干净,还买了一束香水百合,我知道,我要迎接我的二十岁的生日!    没有人会帮我过生日,除了我自己。既然所有的人都不记得我,我还有什么理由再自己虐待自己呢?    那一刻,我体会到了凄凉的感觉。    我坐在桌边听着对门的声音,在他上楼拿出钥匙开门的时候,我打开门,对他说:可以进来陪我共进晚餐吗?    他愣了一下,然后说:高兴之极。    我知道我今天穿得非常漂亮,因为我已经打算在今夜把自己给他了,既然已经是人尽可夫了,最起码,我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人,也就足够了。    要什么天长地久呢?我这样的人,有资格要吗?要得起吗?    一夜就是永远!    我穿了一件大红的晚礼服,象新婚一样。低胸,露背,这样的一件衣服,即使是普通的女人穿上也是性感动人的,更何况我知道我长得并非不漂亮。    他显然是有些疑惑。站了很久,问我:今天是什么日子吗?    我笑着说:我的生日。他笑了,说:对不起,我没有带来什么东西。    我摇摇头:你坐坐就好。于是我就进了厨房     当满桌菜肴端上来的时候,我看见了他脸上的赞许与惊艳。我知道,他其实是喜欢我的,可是我并不知道他是不是爱我。--可是这有什么关系呢?    我喝了很多的酒,他也是。于是我就自然而然地和他上了床,在床上我们极尽云雨,那是一种缠绵的美丽,两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起,谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他,挑逗着他,而他也一直在我耳边说:我的小可人儿,我要娶你。我用吻吻住他要说的话,我不想有诺言,我也不希望让诺言缠住他,我想,这一夜过后,我就该走了。    他一直不知道我是个妓女,我想,还是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子,就让他一直认为我是现在这个样子吧。我不想破坏我在他心里美好的形象,我想让我的美丽在他的心中永远的定格。    第二天很早我就起来了。我为他做了一顿丰盛的早餐,我想我是把自己当成他的妻子了。我是渴望的,是吗?    我爱他!尽管我不承认,但是我确实是爱他的!也许他没有什么别的好处,只因为他把我当成一个人,他从来没有把我看成是妓女,在他的心里,我是纯洁与美好的!我想,我的爱也已经有些歧形了吧?    后来我就搬了家,在他上班的一个早上,我把我的所有的东西都留了下来,把我的钥匙留给了他,我不想带走这里的任何一件东西。那都是他给我的最美好的记忆!    我一直没有告诉他,我是一个妓女。我不知道当他知道以后会是一个什么样的表情。我没有勇气去赌,没有力气去赌。既然他不知道,我也就不要让他知道吧。让他永远记的我们的那一夜情,永远记得我们之间的爱。我情愿相信他也是爱我的。    其实我一直想知道,如果他知道我是一个妓女,他还会娶我吗?    "你看,日出了。不知道,明年你还能不能陪我看新年的日出了。"他抱着我,我把头埋在他的胸前。    "怎么会呢?我一定会永远的陪你看新年的日出的。"他吻我。    是的,日出了。我和他会不会有明天?我不知道。但,即使没有明天,他也是陪我看今年第一个日出的男人。    四个月后,我打电话给他,电话响了两下,他立即来接。    "是我。"    "你在那里?"他焦急的问我。    "我在a城。"我报了一个城市给他。    "我很挂念你,能回来吗?"他深情的说到。    我和他。一个在这里,一个在那里。距离是一千五百公里,在新年后的第四个月里,在距离一千五百公里的城市里,他告诉我:"我很挂念你。"    "你这一分钟最爱的女人是谁?"我问"是你、是你、是你、是你、是你……"    "但下一分钟可能不是。"我心头一酸,眼泪忍不住流了下来。    "给我具体的地址,我过来找你。"他着急的问我。    "我只是你生命中的过客。四个月前,我曾经离开你一次,也会在有第二次的离开的。"    "那好吧!只是我有想你答应我一件事情好吗?"他在电话那头无奈的问道。    "说吧!我一定会答应你的。一定会"    "我想让你在今年的新年里回来陪我看第一个日出好吗?"    "好的,我一定会的。"我肯定而坚决的回答他。    放下电话,我把那个玻璃瓶搬到阳台上,那里有九百八十六只纸飞机,是我对他九百八十六次的思念,我用双手捧起瓶中的纸飞机,抛向空中,都散落在空中,能飞的都已远逝。    他一生会有无数的女人,我只是其中一个,注定要消失的。    还有十分钟就是十二点了,就又是一个新年了。而我却在病床上,身边没有一个亲人。    我又一次拨了他的电话。    "是我,你在什么地方?"我用尽身上的力气问道。    "我在我们去年看日出的地方,等待日出,也等待着你。"    "你别等了,我不会来的。"    "我知道的!告诉我你还好吗?"他笑了笑,我从他的笑声里听出了苦涩。    "我很好,我找到了一个真正让我爱的人。我不会在回去了,愿你能和我一样幸福。"我肝肠寸断。    "那就好,只要你开心。我就会安心的,已经十二点了,虽然你没有陪我看日出,但是你陪我迎接了新年,谢谢你!"    "告诉我,我死时你会为我流下一滴泪吗?"我的呼吸已经非常困难了,我知道我的时间不多了。    "会的,如果没有了你。我不会独活于世的。"他平静的回答,我感觉得到他的决心。    我轻轻的挂掉电话,微笑着躺在病床上。我没有跟他说再见,我和他永不会再相见了。因为,就在我给他打电话之前,我已经拔掉了手上输液管和鼻子上的输氧管……  大家好我是 ❀ つ ′ 笑笑,如果你也爱空间 爱文字 爱音乐 请加Q67264738。

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