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我认识你16年,喜欢你12年,可是却从来没有追过你

发布时间:2020-06-23 21:37:00

分类:伤感日记发布者:曲水弯弯
看到這個題目,我想大家都以爲是已傷感小說而寫的吧,那我就告訴大家,這個并不是,而是我自己身上的事情.. 在我很小的時候,我認識了她,當然内個時候我們還都小,隻是認識,偶爾去她家轉轉,當然有大人帶着我. 後來,我們都長大了,到了8.9歲的時候,我們内個時候就經常在一起打鬧,我們開始說話,玩耍.. 在後來我和她上了同一個學校,在一個班級,内個時候,我似乎早戀,對她有一種好感,可是我卻說不出來,因爲那個時候太小了, 并不知道這所謂的是什麽,慢慢的,我們踏入三年級,似乎内個時候我就明白了什麽叫喜歡,卻還不明白愛是什麽, 因爲慢慢的長大,我們好像也慢慢的疏遠,并不像小的時候在一起鬧來鬧去,因爲長大後都明白了,男女受受不親的意思, 到了四年級,我與她分開了,我被分到了1班,她被分到了二班,偶爾我會路過她的班級看看她,看着她笑,她着她的一切.. 内個時候,我似乎明白了,我該如何該來喜歡這個她..她似乎也明白了,什麽叫做喜歡,她沒有喜歡上我,卻喜歡上了别人.. 我隻能默默的祝福,把她放在我心裏,可是内個時候的自己卻不堅強,每天都會因爲想她,而徹夜不眠, 到了五年級的時候,我們又被分到了一個班級,我很高興,她又跟我在一個班,可是我們更疏遠了,似乎來話都不說.. 那個時候我喜歡上了我們班的一個丫頭,每天放學我都會送她回家,偶爾還會寫寫情書.. 内個時候我隻知道,我或許把她忘了,我喜歡上了另一個人,可是卻偏偏沒有.. 後來我知道她與他鬧了别扭,她不在跟他說話,但是我知道她心裏還有他,所以我不敢去問她,害怕她會傷心難過,, 慢慢的我們進入了六年級,内個時候的我,學習一般,可是我卻很偏科,卻偏偏是英語.. 每次考試後,英語都在90分左右,其他的卻總是在60.70分左右,她的語文很好,其他的都一般, 内個時候,我每天都有兩件事要做,一個是送内丫頭放學回家,一個是關注她.. 或許寫到這的時候,很多人都會想,這麽大就喜歡上了兩個丫頭,,沒錯,确實喜歡上了她們兩個.. 慢慢的,她似乎把他忘記了,當我下定決心,想把這一切告訴她的時候,其實我一直喜歡你. 可偏偏我的一個好朋友喜歡上了她,并且他們在一起了..我很傷心,可是我卻沒有留淚,, 或許我知道這一切都是我自找的.. 當我上初中的時候,我跟内個丫頭分開了,從此在也沒有聯系過,内個時候的他們也分開了.. 因爲他們沒有被分到一個學校,或者可以說,我的好朋友知道我也喜歡她,而放棄她.. 内個時候我并沒有跟内個丫頭在一起,因爲我們還小,不知道什麽是愛,隻是彼此對彼此有一種好感罷了, 等到初一的時候,我準備開始追她,想告訴她,我多麽的喜歡她,可是我的一個好朋友卻也喜歡上了她, 當我聽到以後,我的心徹底的涼了,我并沒有把我喜歡她的事告訴我内個朋友,隻是跟他說,你要是喜歡她,就去追她吧,對她好點.. 後來,我慢慢的學習成績從本來就不怎麽好變成了一個差生,我開始學會了喝酒,抽煙,但是卻從來沒有打過架, 偶兒朋友叫我去,我都隻是在旁邊看着, 我的好朋友開始追她了,慶幸的是,每次他跟她出去的時候都會叫上我.. 雖然一開始不想去,可是朋友一直勸我,我也隻能陪着他們,每次我都會在他們後面或者前面,走的很快.. 因爲我真不想看到他們,我害怕我忍不住留下眼淚... 後來過了很久,她似乎同意跟他在一起,内個時候的我跟我的好朋友說,好好對她, 可是心裏卻不是滋味, 從那以後,我慢慢的喜歡上了文字,感覺别人寫的故事都好像我自己,每次看到一個傷感的小說,眼淚都止不住的留了出來.. 偶爾自己也會寫寫日志,把自己想說的話都會寫在空間裏,其實隻是想讓她看到.. 後來他們似乎不合吧,其實我也有些忘了,所以就不寫出來了. 在後來就是我開始追她了,每個星期六,日,我都會跟她出去玩,把一個星期所攢下來的錢給她買她喜歡的東西.. 内個時候的我真的好開心,好開心... 在後來也不知道因爲什麽,有一個月,我們每天幾乎都在吵架,有時會吵的很兇.. 在初二的時候我不念了,挂了號,似乎從内個時候就沒有怎麽見過她,偶爾隻是QQ說說話.. 從不念的内些日子裏,我沒天幾乎都出現在夜裏,在網上處了很多的對象,朋友們都說我隻會網戀, 其實内個時候我想說的是,我曾經答應過她,我會喜歡你一輩子. 我害怕朋友說我肉麻或者說是罵我傻,還不忘掉她,還喜歡她, 内個時候我學會把自己喜歡的人埋藏在心裏,她是我一個不能說的秘密.. 沉迷于網絡的我,喜歡了很多的人,在網絡裏還是現實裏都開始認爲我是一個花心大蘿蔔.. 因此有人管我叫花心大蘿蔔,,就連她也偶爾這麽叫我.. 接着一晃就是1年多,我們偶爾走路遇見說說話,偶爾在QQ上說說話.. 就在去年的時候,我跟她說想從新追她的時候,我沒想到的是她同意了.. 一開始的時候,早上6點準時給她打電話叫她起來上學,中午打電話陪她說說話,晚上打8.40電話電話叮囑她睡覺.. 似乎過了一個多月,因爲某一些事,某一天我給她發信息說我們還是算了吧..在者之後她的朋友發來信息給我罵了.. 她跟我說了一大堆,她告訴我她哭了..内個時候的我心突然像被針刺痛了一樣.. 後來她發信息告訴我她沒有哭,是她朋友在瞎說的,讓我别建議,其實我的心裏知道,都清楚.. 從那此以後我們又1年多沒怎麽見面,直到今年,我們又開始有了聯系..我跟她說還想追她... 她這次沒有說同意,但也沒有拒絕,隻是跟我說,我之前給過你機會吧.. 我跟她說,内個時候我還小,什麽都不懂,隻是想着玩,現在我想好好的了.不想在繼續這樣下去了. 後來她跟我說,我最煩的就是别人騙我,你騙我多少次了,我告訴她不會了,她說,如果在騙我,我這輩子都不會在理你了.
看到这个题目,我想大家都以为是已伤感小说写的吧,那我就告诉大家,这个并不是,而是我自己身上的事情.. 在我很小的时候,我认识了她,当然内个时候我们还都小,只是认识,偶尔去她家转转,当然有大人带着我. 后来,我们都长大了,到了8.9岁的时候,我们内个时候就经常在一起打闹,我们开始说话,玩耍.. 在后来我和她上了同一个学校,在一个班级,内个时候,我似乎早恋,对她有一种好感,可是我却说不出来,因为那个时候太小了, 并不知道这所谓的是什么,慢慢的,我们踏入三年级,似乎内个时候我就明白了什么叫喜欢,却还不明白爱是什么, 因为慢慢的长大,我们好像也慢慢的疏远,并不像小的时候在一起闹来闹去,因为长大后都明白了,男女受受不亲的意思, 到了四年级,我与分开了,我被分到了1班,她被分到了二班,偶尔我会路过她的班级看看她,看着她笑,她着她的一切.. 内个时候,我似乎明白了,我该如何该来喜欢这个她..她似乎也明白了,什么叫做喜欢,她没有喜欢上我,却喜欢上了别人.. 我只能默默的祝福,把她放在我心里,可是内个时候的自己却不坚强,每天都会因为想她,而彻夜不眠, 到了五年级的时候,我们又被分到了一个班级,我很高兴,她又跟我在一个班,可是我们更疏远了,似乎来话都不说.. 那个时候我喜欢上了我们班的一个丫头,每天放学我都会送她回家,偶尔还会写写情书.. 内个时候我只知道,我或许把她忘了,我喜欢上了另一个人,可是却偏偏没有.. 后来我知道她与他闹了别扭,她不在跟他说话,但是我知道她心里还有他,所以我不敢去问她,害怕她会伤心难过,, 慢慢的我们进入了六年级,内个时候的我,学习一般,可是我却很偏科,却偏偏是英语.. 每次考试后,英语都在90分左右,其他的却总是在60.70分左右,她的语文很好,其他的都一般, 内个时候,我每天都有两件事要做,一个是送内丫头放学回家,一个是关注她.. 或许写到这的时候,很多人都会想,这么大就喜欢上了两个丫头,,没错,确实喜欢上了她们两个.. 慢慢的,她似乎把他忘记了,当我下定决心,想把这一切告诉她的时候,其实我一直喜欢你. 可偏偏我的一个好朋友喜欢上了她,并且他们在一起了..我很伤心,可是我却没有留泪,, 或许我知道这一切都是我自找的.. 当我上初中的时候,我跟内个丫头分开了,从此在也没有联系过,内个时候的他们也分开了.. 因为他们没有被分到一个学校,或者可以说,我的好朋友知道我也喜欢她,而放弃她.. 内个时候我并没有跟内个丫头在一起,因为我们还小,不知道什么是爱,只是彼此对彼此有一种好感罢了, 等到初一的时候,我准备开始追她,想告诉她,我多么的喜欢她,可是我的一个好朋友却也喜欢上了她, 当我听到以后,我的心彻底的凉了,我并没有把我喜欢她的事告诉我内个朋友,只是跟他说,你要是喜欢她,就去追她吧,对她好点.. 后来,我慢慢的学习成绩本来就不怎么好变成了一个差生,我开始学会了喝酒,抽烟,但是却从来没有打过架, 偶儿朋友叫我去,我都只是在旁边看着, 我的好朋友开始追她了,庆幸的是,每次他跟她出去的时候都会叫上我.. 虽然一开始不想去,可是朋友一直劝我,我也只能陪着他们,每次我都会在他们后面或者前面,走的很快.. 因为我真不想看到他们,我害怕我忍不住留下眼泪... 后来过了很久,她似乎同意跟他在一起,内个时候的我跟我的好朋友说,好好对她, 可是心里却不是滋味, 从那以后,我慢慢的喜欢上了文字,感觉别人写的故事都好像我自己,每次看到一个伤感的小说,眼泪都止不住的留了出来.. 偶尔自己也会写写日志,把自己想说的话都会写在空间里,其实只是想让她看到.. 后来他们似乎不合吧,其实我也有些忘了,所以就不写出来了. 在后来就是我开始追她了,每个星期六,日,我都会跟她出去玩,把一个星期所攒下来的钱给她买她喜欢的东西.. 内个时候的我真的好开心,好开心... 在后来也不知道因为什么,有一个月,我们每天几乎都在吵架,有时会吵的很凶.. 在初二的时候我不念了,挂了号,似乎从内个时候就没有怎么见过她,偶尔只是QQ说说话.. 从不念的内些日子里,我没天几乎都出现在夜里,在网上处了很多的对象,朋友们都说我只会网恋, 其实内个时候我想说的是,我曾经答应过她,我会喜欢你一辈子. 我害怕朋友说我肉麻或者说是骂我傻,还不忘掉她,还喜欢她, 内个时候我学会把自己喜欢的人埋藏在心里,她是我一个不能说的秘密.. 沉迷于网络的我,喜欢了很多的人,在网络里还是现实里都开始认为我是一个花心大萝卜.. 因此有人管我叫花心大萝卜,,就连她也偶尔这么叫我.. 接着一晃就是1年多,我们偶尔走路遇见说说话,偶尔在QQ上说说话.. 就在年的时候,我跟她说想从新追她的时候,我没想到的是她同意了.. 一开始的时候,早上6点准时给她打电话叫她起来上学,中午打电话陪她说说话,晚上打8.40电话电话叮嘱她睡觉.. 似乎过了一个多月,因为某一些事,某一天我给她发信息说我们还是算了吧..在者之后她的朋友发来信息给我骂了.. 她跟我说了一大堆,她告诉我她哭了..内个时候的我心突然像被针刺痛了一样.. 后来她发信息告诉我她没有哭,是她朋友在瞎说的,让我别建议,其实我的心里知道,都清楚.. 从那此以后我们又1年多没怎么见面,直到今年,我们又开始有了联系..我跟她说还想追她... 她这次没有说同意,但也没有拒绝,只是跟我说,我之前给过你机会吧.. 我跟她说,内个时候我还小,什么都不懂,只是想着玩,现在我想好好的了.不想在继续这样下去了. 后来她跟我说,我最烦的就是别人骗我,你骗我多少次了,我告诉她不会了,她说,如果在骗我,我这辈子都不会在理你了.

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