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失眠日记-1

发布时间:2020-06-23 20:23:13

分类:苦涩日记发布者:深海苏眉鱼

我要把這些記下來,或許能在以後的某一天重溫的時候倍加珍惜沒有病痛的生活,也許能給同樣遭遇的人一點安慰和幫助。 2010年8月24日 星期二 陰 服藥:谷維素9粒,思諾思2粒,降脂片9粒,天然維E1粒,補鈣膠囊1粒,尼美舒利膠囊2粒 持續失眠有大半年了,從去年底開始,幾乎沒有在離開藥物的情況下睡過一次沉覺,情況反反複複,漸趨嚴重。失眠是我一直的固疾,但持續這麽久,用藥量如此之大,還是首次。也許是上了年紀的緣故。我34了,生死之年。從一般的安定到思諾思、左匹克隆、氯硝安定,用的藥越來越猛,藥量越來越大,有時候甚至要吃四粒思諾思,才能艱難睡去。氯硝安定是效用很強的藥,吃一粒我基本可以保證兩天的睡眠。也有用藥過量的時候,有一次吃了四粒左匹克隆,三粒奧平氮片(大約),第二天就神志不清了,開始說胡話,行爲不受控制,好在半天内基本恢複正常了。從此情況再嚴重,也不敢肆意用藥了。很多人說運動很有用,我再難受,也基本堅持每天運動半小時,但實在沒看到明顯的作用。我還在堅持,把運動時間挪到早晨。畢竟運動有益健康是普及常識。最難受的是中午,一直有午睡的習慣,以前晚上睡眠不好,中午還能補一點。現在完全不能自然睡着,中午又不敢用藥,在床或睡墊上(公司)隻是煎熬。渾身燥熱,心動過速,心中悲苦。記憶也越來越差,說了這麽久,才想起,頸椎病又犯了。睡不着時又多了一項痛苦,頸背刺痛,兩臂酸麻。一直沒弄懂,是頸椎病引發的失眠,還是失眠引起的頸痛。後者的可能性要大一些,因爲失眠的問題出現得更早。頸椎病在四月暴發過一次,痛不成眠,在香港的酒店裏痛不欲生到滾翻落床,在航班上痛到幾欲放聲大哭,每到一個地方就直奔醫院,隻爲心中那點渺茫的希望,醫生能幫我減輕痛苦,找回睡眠。如今頸椎病的再次複發,證明一直沒有一個好的醫生能給我有效的治療,每晚焦慮是否能睡着,考慮吃什麽藥,吃多少,成了這大半年我花費心思最多的問題。我已經有一些抑郁了,嚴重的時候一天好幾次無助哭泣。我很害怕,我不願意成爲一個精神病,我害怕思想和行爲失去控制。以下是我抑郁時候的想法,也許某一天正常了看來會十分可笑。我不喜歡現在的工作,天天盡是些瑣務,我沒辦法找到自己的存在價值。但因爲是外企,待遇也還行,我難以取舍,身邊的人也不願我輕易放棄。前段時間情緒失控時幾乎立即辭職,但因爲對即得利益的猶豫和主管的不加計較,留到了現在,現在隻有更加猶豫。我在找工作,但各種原因沒有找到,想去的人家對我的條件不定滿意(或高或低),把握大的跟現在工作大同小異,也許待遇還不如現在。老公的生意并不穩定,我們的積蓄也不算多,雖然他對自己很自信(也許隻是爲了安慰我),也一再表示我的收入對家庭并無貢獻(現在的确如此),但我依然擔心有一天他會忽然沒了收入,我不敢輕易失去一份還算穩定的工作。有時候看到他壓力很大的樣子,我會很内疚和心痛,更不敢輕言辭職。兒子也漸漸大了,用錢的地方越來越多,小學、興趣班、不至于讓他感到自卑的生活待遇(包括穿着、吃用、住房用車,不知道這些是否隻是我們自己的虛榮心),支出越來越大,光一個小學贊助費可能就要用六、七萬。我沒有信心我們能一直輕松支撐這樣的開銷。老公想開公司,我們希望通過自身的努力和正常的途徑實現這一願望,于是現在需要50萬現金,我們的積蓄加起來還差一半,我隻有選擇暫不跳槽,讓他安定地存錢。如果自己的公司能上軌道,也許我能有一些選擇空間,找一間滿意的公司做自己喜歡的工作。現在兒子由父母幫帶,帶得并不好,脾氣很壞也沒有好的習慣,身體也并非健康(過敏性體質,時發鼻炎)。我想自己帶,但并不能保證自己就能帶好,現在也不敢做全職主婦。因爲這件事,和父母也經常鬧别扭,加重自己的心理負擔。我在學英文和企劃,希望能幫自己找一份好工作,有時覺得正是這些學習使自己失眠,雖然明知沒有道理,但就是隐隐有這樣的感覺,難道上天并沒安排我在事業上有所成就?即便這樣,我認爲它也不該阻撓我學習提高,同時應給我追求幸福的權力。人在低潮和狀态差的時候,就容易信鬼神。我天天向上天詢問,向先祖們祈禱,希望能給我們一家以健康和幸福。他們能聽到我們的祈求,給我想要的嗎?畢竟,對于我和老公已付出及願意付出的,這一點并不算多。

我要把这些记下来,或许能在以后的某一天重温的时候倍加珍惜没有病痛的生活,也许能给同样遭遇的人一点安慰帮助。 2010年8月24日 星期二 阴 服药:谷维素9粒,思诺思2粒,降脂片9粒,天然维E1粒,补钙胶囊1粒,尼美舒利胶囊2粒 持续失眠有大半年了,从去年底开始,几乎没有在离开药物的情况下睡过一次沉觉,情况反反复复,渐趋严重。失眠是我一直的固疾,但持续这么久,用药量如此之大,还是首次。也许上了年纪的缘故。我34了,生死之年。从一般的安定到思诺思、左匹克隆、氯硝安定,用的药越来越猛,药量越来越大,有时候甚至要吃四粒思诺思,才能艰难睡去。氯硝安定是效用很强的药,吃一粒我基本可以保证两天睡眠。也有用药过量的时候,有一次吃了四粒左匹克隆,三粒奥平氮片(大约),第二天就神志不清了,开始说胡话,行为不受控制,好在半天内基本恢复正常了。从此情况再严重,也不敢肆意用药了。很多人说运动很有用,我再难受,也基本坚持每天运动小时,但实在没看到明显的作用。我还在坚持,把运动时间挪到早晨。毕竟运动有益健康是普及常识。最难受的是中午,一直有午睡的习惯,以前晚上睡眠不好,中午还能补一点。现在完全不能自然睡着,中午又不敢用药,在床或睡垫上(公司)只是煎熬。浑身燥热,心动过速,心中悲苦。记忆也越来越差,说了这么久,才想起,颈椎病又犯了。睡不着时又多了一项痛苦,颈背刺痛,两臂酸麻。一直没弄懂,是颈椎病引发的失眠,还是失眠引起的颈痛。后者的可能性要大一些,因为失眠的问题出现得更早。颈椎病在四月暴发过一次,痛不成眠,在香港酒店里痛不欲生到滚翻落床,在航班上痛到几欲放声大哭每到一个地方就直奔医院,只为心中那点渺茫的希望,医生能帮我减轻痛苦,找回睡眠。如今颈椎病的再次复发,证明一直没有一个好的医生能给我有效的治疗,每晚焦虑是否能睡着,考虑吃什么药,吃多少,成了这大半年我花费心思最多的问题。我已经有一些抑郁了,严重的时候一天好几次无助哭泣。我很害怕,我不愿意成为一个精神病,我害怕思想和行为失去控制。以下是我抑郁时候的想法,也许某一天正常了看来会十分可笑。我不喜欢现在的工作天天尽是些琐务,我没办法找到自己的存在价值。但因为是外企,待遇也还行,我难以取舍,身边的人也不愿我轻易放弃。前段时间情绪失控时几乎立即辞职,但因为对即得利益的犹豫和主管的不加计较,留到了现在,现在只有更加犹豫。我在找工作,但各种原因没有找到,想去的人家对我的条件不定满意(或高或低),把握大的跟现在工作大同小异,也许待遇还不如现在。老公生意并不稳定,我们的积蓄也不算多,虽然他对自己很自信(也许只是为了安慰我),也一再表示我的收入家庭并无贡献(现在的确如此),但我依然担心有一天他会忽然没了收入,我不敢轻易失去一份还算稳定的工作。有时候看到他压力很大的样子,我会很内疚和心痛,更不敢轻言辞职。儿子也渐渐大了,用钱的地方越来越多,小学、兴趣班、不至于让他感到自卑的生活待遇(包括穿着、吃用、住房用车,不知道这些是否只是我们自己的虚荣心),支出越来越大,光一个小学赞助费可能就要用六、七万。我没有信心我们能一直轻松支撑这样的开销。老公想开公司,我们希望通过自身的努力和正常的途径实现这一愿望,于是现在需要50万现金,我们的积蓄加起来还差一半,我只有选择暂不跳槽,让他安定地存钱。如果自己的公司能上轨道,也许我能有一些选择空间,找一间满意的公司做自己喜欢的工作。现在儿子由父母帮带,带得并不好,脾气很坏也没有好的习惯,身体也并非健康(过敏体质,时发鼻炎)。我想自己带,但并不能保证自己就能带好,现在也不敢做全职主妇。因为这件事,和父母也经常闹别扭,加重自己的心理负担。我在学英文和企划,希望能帮自己找一份好工作,有时觉得正是这些学习使自己失眠,虽然明知没有道理,但就是隐隐有这样的感觉,难道上天并没安排我在事业上有所成就?即便这样,我认为它也不该阻挠我学习提高,同时应给我追求幸福的权力。人在低潮和状态差的时候,就容易信鬼神。我天天向上天询问,向先祖们祈祷,希望能给我们一家以健康和幸福。他们能听到我们的祈求,给我想要的吗?毕竟,对于我和老公已付出及愿意付出的,这一点并不算多。

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