发布时间：2020-06-22 01:56:06
一年前的十月四號，我從北京飛回長沙，很清楚的記得當時飛機穿過一了道彩虹，旁邊的大叔在打鼾，我開心得轉過頭去對一個大概七八歲的小女孩說，你看窗外，有彩虹。
今年的十月二號，我跟面面一起從北京回長沙，這次的飛機很高端的樣子，座位呈2-4-2排列，每個位置上都配有一個觸屏的設備可以選電影和音樂，我和面面就都很鄉的說哎呀哎呀好洋氣，以前都沒坐過這麽洋氣的飛機捏。
前一天收拾行李的時候我心情很差，收着收着就哭起來了，蔥在一邊束手無策，反複的安撫我，我說你根本不懂。
事實上，沒有人會懂，連我自己也是花了一些時間才搞清楚那些眼淚的含義。
我覺得自己再一次失敗了，面對我曾經最最向往的這個城市，我再一次努力，然後，再一次失敗。
我說我不知道爲什麽自己總是把生活弄得這麽倉促而又莫名其妙，我的生活節奏像是一個醉酒的人胡亂敲出的鼓點，既雜亂，又毫無美感。
羊男發短信問我說你最近怎麽樣？我說不是很好，比較迷茫。
他說，迷茫迷茫就好了，像你這麽優秀的姑娘肯定會自我調節的。
我說，操，你不要這樣講話好吧，你這樣講話我會哭的你曉得吧？
然後我他媽的居然，真的，眼睛，有點，潮潮的。
在北京的時候，我的抑郁反反複複的發作，在平穩的那些時間段裏，我覺得應該沒事了，起碼今年的份額已經消耗完了，結果它就像吃了緊急避孕藥之後的大姨媽，毫無規律可以遵循的想來就來，想走就走。
整個人都活在一種自戕的情緒裏，不僅如此，還給蔥添了很多麻煩。
有時候一個人躺在床上，想去一些過去的事情，童年時期，少年時期，校園生活，那些貧窮卻充滿了鬥志的時光，曾經信心百倍，覺得自己的未來一定不會差到哪裏去，覺得即使将來自己過得落魄，也一定是充滿詩意的落魄。
我回想過去，翻看着舊照片，時間在我的眼睛裏留下清晰的痕迹，過去的我，在人堆中面目模糊，眼神怯弱，對于世間的一切都那樣無知。
隻是那時的我，還沒有現在這麽多遊離的心思和破碎的情緒，我覺得有一部分自己已經徹底丢失在呼嘯而過的歲月裏了。
我一無是處，沒有漂亮的面孔，沒有萬貫家财，沒有讓人豔羨的名校學曆，冗長而無聊的人生默默的吞噬着我。
有本書叫《我的抑郁症》，作者用非常幽默的方式将抑郁症患者的一些典型表現用塗鴉的方式呈現出來，其中有一點，我覺得說得特别對。
在發病的時候，走在街上，覺得誰都比自己有用。
在最後，她說，這個東西，能走出來一次，就能再走出來。
我也知道是這樣，我隻是不知道一次一次的周而複始，意義何在，如果你說是爲了讓生命成長得更強壯，我隻能說，或許吧。
跟蔥還沒有開始之前，我曾經跟一個朋友說，過去這些年，我在一些畸形的感情中沉淪得太久了，我需要找到一個簡單并且潔淨的人，來挽救我日漸敗壞的愛情的胃口。
這一段感情帶給我很多過去從未有過的感觸和感悟，最重要的是這是一段對等的關系，而對等的關系會賦予雙方特定的權利。
我不是沒想過最終我們仍然會走向結束，我不是沒想過最後或許我還是要承受失去，翻手爲雲覆手爲雨的命運面前，人不過隻是小小的蝼蟻。
其實哪裏有什麽抗争，人都是随波逐流的，命運将你安置在哪裏，給你什麽樣的際遇，你都隻能夠被動的接受。
隻是在我莫名其妙的啜泣的那些時刻，在我近乎窒息的絕望中，他抱着我，我便覺得人生或許還有救。
曾經有個好朋友跟我講，舟，你确定要去談戀愛嗎？你心裏明明知道，我們這樣的人，既不适合戀愛，也不适合婚姻。
當時我雖然語氣平和，但心裏卻非常生氣，并且摻雜着難以言明的委屈和怨怼，我想爲什麽你要詛咒我？我就不配過正常的生活，我就不配活在快樂中嗎？
後來在那些暗無天日的日子裏，我回想起他說的話，竟然，覺得，有一種，認命，的感覺。
我相信每個生命來這個世界都有他的使命，我也相信有一些人早早的完成了自己的使命之後，就該回去了，我隻是不知道該不該相信，自己屬于這些人中的一個。
我跟幾個好朋友講過，我隻想活到三十歲，三十歲，就夠了，足夠我把想做的事情都做了，把想去的地方都去完。
但如今，因爲一個人，這個想法漸漸有些動搖。
我們有那麽多細碎的溫暖，該記得的，應該是這些美好的事。
相信愛，相信時間的力量，相信在甲處所喪失的，神終會在乙處有所補償。 每篇文章都是你的soul mate 、 精神夥伴、心靈伴侶、靈魂伴侶
小福要做站在你們身邊的人 像個朋友般 給你們關懷 親愛德陌生人，您好 我是 林小福 QQ：96 024 8867<加我QQ可以視頻聊天噢~>歲月靜好，你不來。我怎敢老去。或許你一直就躲在小福掌心德紋路裏順其自然德成長一年前的十月四号，我从北京飞回长沙，很清楚的记得当时飞机穿过一了道彩虹，旁边的大叔在打鼾，我开心得转过头去对一个大概七八岁的小女孩说，你看窗外，有彩虹。
今年的十月二号，我跟面面一起从北京回长沙，这次的飞机很高端的样子，座位呈2-4-2排列，每个位置上都配有一个触屏的设备可以选电影和音乐，我和面面就都很乡的说哎呀哎呀好洋气，以前都没坐过这么洋气的飞机捏。
前一天收拾行李的时候我心情很差，收着收着就哭起来了，葱在一边束手无策，反复的安抚我，我说你根本不懂。
事实上，没有人会懂，连我自己也是花了一些时间才搞清楚那些眼泪的含义。
我觉得自己再一次失败了，面对我曾经最最向往的这个城市，我再一次努力，然后，再一次失败。
我说我不知道为什么自己总是把生活弄得这么仓促而又莫名其妙，我的生活节奏像是一个醉酒的人胡乱敲出的鼓点，既杂乱，又毫无美感。
我说，操，你不要这样讲话好吧，你这样讲话我会哭的你晓得吧？
然后我他妈的居然，真的，眼睛，有点，潮潮的。
在北京的时候，我的抑郁反反复复的发作，在平稳的那些时间段里，我觉得应该没事了，起码今年的份额已经消耗完了，结果它就像吃了紧急避孕药之后的大姨妈，毫无规律可以遵循的想来就来，想走就走。
整个人都活在一种自戕的情绪里，不仅如此，还给葱添了很多麻烦。
有时候一个人躺在床上，想去一些过去的事情，童年时期，少年时期，校园生活，那些贫穷却充满了斗志的时光，曾经信心百倍，觉得自己的未来一定不会差到哪里去，觉得即使将来自己过得落魄，也一定是充满诗意的落魄。
我回想过去，翻看着旧照片，时间在我的眼睛里留下清晰的痕迹，过去的我，在人堆中面目模糊，眼神怯弱，对于世间的一切都那样无知。
只是那时的我，还没有现在这么多游离的心思和破碎的情绪，我觉得有一部分自己已经彻底丢失在呼啸而过的岁月里了。
我一无是处，没有漂亮的面孔，没有万贯家财，没有让人艳羡的名校学历，冗长而无聊的人生默默的吞噬着我。
有本书叫《我的抑郁症》，作者用非常幽默的方式将抑郁症患者的一些典型表现用涂鸦的方式呈现出来，其中有一点，我觉得说得特别对。
在发病的时候，走在街上，觉得谁都比自己有用。
在最后，她说，这个东西，能走出来一次，就能再走出来。
我也知道是这样，我只是不知道一次一次的周而复始，意义何在，如果你说是为了让生命成长得更强壮，我只能说，或许吧。
跟葱还没有开始之前，我曾经跟一个朋友说，过去这些年，我在一些畸形的感情中沉沦得太久了，我需要找到一个简单并且洁净的人，来挽救我日渐败坏的爱情的胃口。
这一段感情带给我很多过去从未有过的感触和感悟，最重要的是这是一段对等的关系，而对等的关系会赋予双方特定的权利。
我不是没想过最终我们仍然会走向结束，我不是没想过最后或许我还是要承受失去，翻手为云覆手为雨的命运面前，人不过只是小小的蝼蚁。
其实哪里有什么抗争，人都是随波逐流的，命运将你安置在哪里，给你什么样的际遇，你都只能够被动的接受。
只是在我莫名其妙的啜泣的那些时刻，在我近乎窒息的绝望中，他抱着我，我便觉得人生或许还有救。
曾经有个好朋友跟我讲，舟，你确定要去谈恋爱吗？你心里明明知道，我们这样的人，既不适合恋爱，也不适合婚姻。
当时我虽然语气平和，但心里却非常生气，并且掺杂着难以言明的委屈和怨怼，我想为什么你要诅咒我？我就不配过正常的生活，我就不配活在快乐中吗？
后来在那些暗无天日的日子里，我回想起他说的话，竟然，觉得，有一种，认命，的感觉。
我相信每个生命来这个世界都有他的使命，我也相信有一些人早早的完成了自己的使命之后，就该回去了，我只是不知道该不该相信，自己属于这些人中的一个。
我跟几个好朋友讲过，我只想活到三十岁，三十岁，就够了，足够我把想做的事情都做了，把想去的地方都去完。
但如今，因为一个人，这个想法渐渐有些动摇。
我们有那么多细碎的温暖，该记得的，应该是这些美好的事。
相信爱，相信时间的力量，相信在甲处所丧失的，神终会在乙处有所补偿。 每篇文章都是你的soul mate 、 精神伙伴、心灵伴侣、灵魂伴侣
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