﹏ヽ暖つ﹏初恋初吻初○夜都给了她 ㈥_深情日记_诗歌大全

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﹏ヽ暖つ﹏初恋初吻初○夜都给了她 ㈥

发布时间:2016-07-08 06:19:02

分类:深情日记发布者:枕梦
那天我坐在教室裏一整天都沒有聽進去課,最開始是在想阿德,但想着想着就想到了LY和UU的事…(我知道我很不對)  想起前幾天無情地拒絕了UU,我心裏竟然有點感覺自己傷害她了。我不知道她是怎樣一個女孩,但我肯定,絕對不是像小姐那種人。  又回想起自己拒絕UU的理由:我愛LY,LY也愛我,我不能做對不起她的事,千萬不能…  可漸漸地,我發現,原來我是多麽地虛僞!!!  在我的内心深處,是巴不得自己的老婆越漂亮越好,身材越火爆越好,胸越大越好,也就是說,我心裏面,有着所有男人的通病:花心。  我希望自己的女朋友是UU而不是LY,因爲UU更漂亮,因爲UU胸更大,因爲UU草起來更爽!這就是真實的我;這就是不再掩飾自己的我,這就是身爲男人的我!  當一個人的思想可怕起來,也許多,那才是他的本來面目!  想一想自己因爲要對LY負責才拒絕的UU,呵,真他嗎的是因爲要負責嗎?不見得吧…  所謂的負責,隻是虛假地将自己與那些草了B就走的人分隔開來,隻是要讓自己對自己說:哇,你真的是一個負責任的男人。  其實我心裏面,巴不得草遍天下所有女人,這也是每個男人的内心最純粹的想法。  而對于那些對女友、妻子負責的男人,隻不過沒有資本與勇氣這樣做罷了,或者說逃不掉内心的譴責。  這就是當代男人的現狀,沒有什麽好掩飾的,事實就是這樣。但是,至少,我依然會虛僞地對LY負責,因爲我逃脫不掉内心的枷鎖。  又想起以前高三的時候LY要和我分手,自己卻甯死不從,想起那些理由:負責,我愛LY…連我自己都笑了,狠狠地笑了…  那時候的我們,說白了,隻不過是性的依賴,将我們用鐵鏈套牢罷了。  我還發現,我對LY的愛,已經全部轉化爲了性,是性讓我們的愛情能夠延續。現分隔兩地,失去了性,也不在談愛了。因爲我真正愛的不是LY,而是她的B罷了。  這就是真實的我。晚自習下了,獨自漫無目的地走在大街上。褪去虛僞的我,在夜色中顯得更可怕…  走着走着,突然發現前方是一家挨着一家的紅燈區…  我望着裏面一排排的粉紅女郎,下面居然可恥地硬了。其中一個女的看到了我向裏面張望,對我叫到:帥哥,進來玩麻,我們這裏很便宜的哦… 這聲音是如此妖娆,如此具有誘惑力…  我不知道該怎樣回答她,楞楞地站在原地…  … 不過以後可以叫我賊叔,這名兒還不錯。  那女郎見我沒有走開,便知道有戲,走了出來,也因爲,我看清楚了她的相貌。 瓜子臉上抹着劣質胭脂,應該不止一層,以至于把五官都複蓋住了大半,邊說話胭脂還邊往下掉…  本來還有一點想法的我,頓時性趣全無,快步離開了這裏,回到了宿舍。  不知怎的,躺在床上的我開始想念起LY了,這個我唯一擁有的女人,這個把全部給了我的女人,這個我會虛僞地對她負責的女人。  這時剛好12點,我撥通了媳婦(我存在電話簿裏面的名字)的電話,電話那頭,隻嘟了一聲,就響起了那個熟悉的聲音:老公,我今天不知道怎麽搞的好想你,好想好想你能抱着我…  “恩,老婆,我也想抱你,不然我也不會給你打電話的。” “老公老公,我想聽你唱歌,好不好阿,你好就唱給人家聽麻,人家想聽。” “額…好吧-_-”  “老婆,那晚一直回蕩在我們耳邊的這首歌,你還記得嗎?”  “我什麽都沒有,隻是有一點醜。如果你感到寂寞,我帶給你熱鬧。爲你讓一讓,沒有什麽大不了,因爲這可以讓你微笑…”  “其實我很煩惱,隻是你看不到。如果我也不開心,怕你轉身就逃。愛上一個人,一定要讓她相信,這世界多麽美好…”  “對每個人,都說還好。我的心,我的情,已不需要明了,隻要我對你好,這樣的溫柔你要不要!” 那晚,我們都睡得很香甜,就象一年多前的那個晚上一樣,很甜,很甜…  第二天,我給學校請了病假,來到縣裏面的醫院看望阿德,還帶上了他最喜愛的那根雙截棍。  阿德這小子果然身體好,醫生說隻是傷到了表皮而已,隻需要住院觀察幾天就可以出院了。  我和阿德漫無目的地閑聊着,當然也聊到了LY,隻不過,我沒有将我觀念的轉變告訴他,因爲前不久,他和P都認了1Y做他妹妹。  兩天後,阿德提前出院了,看他活蹦亂跳的還是那麽生猛。阿德出院後,我沒有再打聽X和UU的消息,他們漸漸煺出了我的視野,也再沒找過我了。  自從那天晚上後,我發現自己瘋狂地愛上了黑夜。我愛上了黑色,愛上了那死一般的寂靜。因爲隻有那個時候,默默地點燃一根香煙,一個人靜靜地想着自己的事,沒有比這還美好的了。  想起以前的日子,我總是會想笑,狠狠地笑出來。  最後的兩到三天,是留給我和LY的。這裏提前說下,阿德住了兩周院後就康複了,每天活蹦亂跳的,沒有留下什麽後遺症,大家不用擔心了。  前幾天S姐還找我在QQ上聊了會。她現在和J一起複讀住校。他們每天都會一起吃飯,而且經常會通宵打WOW,J到今天還以爲S姐喜歡的是我。  那天我隻叫S姐少和J一起。最後我還說了句連我都沒想到的話:S姐,其實你挺好的。  高考完後其實我碰到過一回Tina,隻不過,她沒有認出我。聽她好朋友說,她早就沒讀書了,已經開始上班了。祝她幸福吧,Tina  剩下了一切,留給我的LY,結局…  每當黑夜來臨,就是我的節日到了。我愛上了黑夜,習慣在了夜色中獨自一人想着我身邊的每個人,思索着他(她)們在我生命中扮演的角色。我,變得越來越孤獨了。也許,是離開了LY的原故吧…  想一想,已經很久沒有見到LY了,還真想她呢。月底了,好象要放三天月假了!  果然,9月28日,放假了。我唯一想做的,就是去找LY…  LY複讀是在學校旁邊租房子住,和她弟弟跟她媽一起,每天她媽就在家教她弟弟讀書(6歲),我想她們應該過得很開心吧…  而且她媽每個周末都會帶她弟弟回老家做些家務,留下LY一個人,可以說周末是LY最想我的時候。  我放假那天是周五,那晚我請阿德他們喝了很多酒,好好地釋放了下,作爲複讀生這種機會真的很少了,所以那晚我們玩的很盡興,很開心…  那晚我們喝了很多酒,抽了很多煙,都把所有的煩惱所有的壓力抛到了腦後。然後我們去網把上了一個通宵的網就回了宿舍睡覺。  睡到中午我就醒了,盡管沒睡醒,但我明白有更重要的事要做,那就是用我這段時間節約下來的錢給LY買衣服。因爲以前走讀身上沒錢都沒有給LY買什麽象樣的禮物,LY知道我沒錢也從來沒喊我要過。  每次和她出去玩,她看到那些漂亮的衣服,很想我幫她買,但從來沒提過,總是叫我給她買點小吃,還表現得很滿足的樣子,每次我心裏總有說不出的感覺。  周六下午,我用手裏揣着的三百元,走進了美邦…  其實我心裏很清楚這三百元意味着什麽,意味着我下半個月隻能要飯吃了,但我就想給LY買衣服,我想把我以前該給她的全部找回來。  一走進去,我就看中了一條群子,那是條黑色的群子,金色的皮帶,隻比超短裙長一點點,我很快下定決心買它了。不隻是因爲好看,還因爲LY不是一般的傳統,從來不穿裙子,我想讓她知道,其實,她很美。  買好裙子後,我很快就相中一件黑色馬夾套着的白色内衣,它給人一種女人特有的魅力。所以,我也買下了它。  其實我發給你們的照片上,LY穿的就是我給她買的那一套,那也是我那次去找她照的,不然她才不會笑得那麽甜呢。  從美邦出來,我身上已經沒剩多少錢了。但我還給她買了一雙比較便宜的天籃色低根鞋,上面還有蝴蝶結,很适合她的個性,很可愛。  下午5點,我帶着這些裝備坐上了去市裏面的車。LY是六點放學,她媽下午就已經回老家了,明天晚上才回來。  5點50,我來到了LY所在的複讀學校,并且很輕松地混了進去。保安一向被我當傻子玩的。  LY在短信裏告訴我她在XX樓的三樓十四班,我很快就找到了那棟樓并且來到了她們教室後門,朝裏面緊急地找循着…  終于,在第三排,我看到了LY,她早就看到我了。因爲我看見她的時候,她已經望着我笑開花了…  而且,她周圍的幾個女生也掉頭看了我一眼,然後小聲議論着什麽。  放學的玲聲在不經意間就響了起來。隻見LY以飛一般的速度沖了出來,拽着我走出了校門,走進了她在學校門口的出租房。  當關好門後,我們才有機會好好地看看對方。我們站在原地,默默地凝視着,沒有說話。  當然,我凝視的是她的胸部…這麽久不見,似乎大了不少…  LY立即發現了我眼神的偏差,給了我一耳光,嘴裏說道:哼!你這個大壞蛋!  在說了些老掉牙的情話後,我拿出了解我給她買的東西。LY似乎不敢相信自己的眼睛,因爲我居然會給她買衣服,而且一買就是一套…  感動什麽的這裏就不廢話了,我給她穿上後,LY顯得更加美麗,更加有女人味了,甚至不輸給S姐。  當你給了一個女人物質上的滿足後,她會給你她能給的一切。那一天,穿着一套新衣服,LY很主動地和我做了三次愛,每一次看上去,她都是那麽享受。以前的害羞早就不複存在了。存在的,是物質和生理上的雙重滿足。  我完後,我們出去吃了小吃,我教她打了台球,坐了海盜船…一切的一切,都是顯得那麽美好。  第二天中午,LY送我坐上了通往鎮上的車。大家都玩得很盡興,但誰也沒想到,一個惡魔,正在悄然朝我們靠近着… 到這了,睡了,大家晚安,快結局了-_-…  我做車回到了鎮上,LY也繼續她的學習。我們又分開了。但是,我似乎習慣了沒有LY的日子,有她陪着我,這似乎成了一種奢侈。  對于我之前想法的轉變,其實我錯了。  因爲我想起了7月23日G在我和LY開房前對我說的話:H, LY是哪種女的你心裏很清楚。我隻想告訴你,這種女的你隻要上的就隻能拿來做老婆,你必須要想清楚。 G的話,在我和LY分開後我想了很久。恩,我是個混帳!!!居然能這麽想。LY把她的一切都給了我,而我,卻什麽也沒給她。她對我說:H,我打算我們28歲的時候結婚。所以,我們會談10年的朋友。你會一直陪我下去嗎? 我說:我會的。  而且LY曾經和我說過她以後的打算。  她說以後隻要我有個房子,隻要我有個家,就會嫁給我。 但是,到高考後,她說,就算你沒有房子,但隻要你有一顆上進心,我也會嫁給你,并且陪着你一起爲了事業而奮鬥。 分開後,她又對我說,就算我沒有房子,就算我沒有上進心,她也會嫁給我。陪我找回那顆上進心。  我錯了,我真的錯了。也許我是受到了這個現實社會的影響,失去了我的那份對LY真心的愛。 LY , 對 不 起 。 從今以後,我會用我一切努力,爲了你創造好的生活。我知道你更想要的是我,但是好生活你也很想要,畢竟你也是女人。  所以,從那天起。我下定決心爲了LY,也爲了G, 對LY好,盡我能做的,對她好,因爲我知道對于LY這種女人,她需要的并不是錢,而是我對她的好。  LY快過生日了,從那天起 , 我下定決心存錢。一塊錢一塊錢地存,爲她買生日禮物。我知道哪怕是一頓小吃做她的生日禮物,她也很滿足了。但是我說過,我會盡我能做的對她好,從今以後。  我曾經是個很虛僞的人,但是,現在我說的每一句話,我自信,是發自内心的,沒有一絲虛僞。我敢說,我, 就是這麽想的!  我還想起了以前和LY的一些磕磕碰碰的小事,現在回味起來,好幸福。高三的時候有一次周六晚上我陪她逛街,那時候剛過完年,手頭還有幾百塊錢,我們就商量着給她買一件衣服,她同意了。但是她都從來不走近有店面的商店,而是一直在逛些小攤上的衣服褲子。終于,她看中了一件60的衣服。她去和老板砍價,老板卻一分錢也不讓。她居然急得像快要哭了的樣子。我說别砍可,我給你賣了吧。她卻拉着我就走了。我從她眼神裏看出她很喜歡那件衣服,但她卻沒有要。  她是住校生要多上一節晚自習。我晚自習下了打的去把那件衣服買了,做了一個很漂亮的包裝,沒有告訴她。  晚上,我在她宿舍門口等着她,然後把那件衣服親手交給了她。LY,居然激動得話都沒說抱着衣服跑進了宿舍。第二天,她手機裏全部是那件衣服的照片,很漂亮,很漂亮。以後每次約會,她幾乎都會穿着那件衣服。  諸如此類的事情在我和LY之間真的是多得數也數不清。衣服,項鏈,圍巾..
那天我坐在教室里一整天都没有听进去课,最开始是在想阿德,但想着想着就想到了LY和UU的事…(我知道我很不对)  想起前几天无情地拒绝了UU,我心里竟然有点感觉自己伤害她了。我不知道她是怎样一个女孩,但我肯定绝对不是像小姐那种人。  又回想起自己拒绝UU的理由:我爱LY,LY也爱我,我不能做对不起她的事,千万不能…  可渐渐地,我发现,原来我是多么虚伪!!!  在我的内心深处,是巴不得自己的老婆越漂亮越好,身材越火爆越好,胸越大越好,也就是说,我心里面,有着所有男人的通病:花心。  我希望自己的女朋友是UU而不是LY,因为UU更漂亮,因为UU胸更大,因为UU草起来更爽!这就是真实的我;这就是不再掩饰自己的我,这就是身为男人的我!  当一个人的思想可怕起来,也许多,那才是他的本来面目!  想一想自己因为要对LY负责才拒绝的UU,呵,真他吗的是因为要负责吗?不见得吧…  所谓的负责,只是虚假地将自己与那些草了B就走的人分隔开来,只是要让自己对自己说:哇,你真的是一个负责任的男人。  其实我心里面,巴不得草遍天下所有女人,这也是每个男人的内心最纯粹的想法。  而对于那些对女友、妻子负责的男人,只不过没有资本与勇气这样做罢了,或者说逃不掉内心的谴责。  这就是当代男人的现状,没有什么好掩饰的,事实就是这样。但是,至少,我依然会虚伪地对LY负责,因为我逃脱不掉内心的枷锁。  又想起以前高三的时候LY要和我分手,自己却宁死不从,想起那些理由:负责,我爱LY…连我自己都笑了,狠狠地笑了…  那时候的我们,说白了,只不过是性的依赖,将我们用铁链套牢罢了。  我还发现,我对LY的爱,已经全部转化为了性,是性让我们的爱情能够延续。现分隔两地,失去了性,也不在谈爱了。因为我真正爱的不是LY,而是她的B罢了。  这就是真实的我。晚自习下了,独自漫无目的地走在大街上。褪去虚伪的我,在夜色显得更可怕…  走着走着,突然发现前方是一家挨着一家的红灯区…  我望着里面一排排的粉红女郎,下面居然可耻地硬了。其中一个女的看到了我向里面张望,对我叫到:帅哥,进来玩麻,我们这里很便宜的哦… 这声音是如此妖娆,如此具有诱惑力…  我不知道该怎样回答她,楞楞地站在原地…  … 不过以后可以叫我贼叔,这名儿还不错。  那女郎见我没有走开便知道有戏,走了出来,也因为,我看清楚了她的相貌。 瓜子脸上抹着劣质胭脂,应该不止一层,以至于五官都复盖住了大半,边说话胭脂还边往下掉…  本来还有一点想法的我,顿时性趣全无,快步离开了这里,回到了宿舍。  不知怎的,躺在床上的我开始想念起LY了,这个我唯一拥有的女人,这个把全部给了我的女人,这个我会虚伪地对她负责的女人。  这时刚好12点,我拨通了媳妇(我存电话簿里面的名字)的电话,电话那头,只嘟了一声,就响起了那个熟悉的声音:老公,我今天不知道怎么搞的好想你,好想好想你抱着我…  “恩,老婆,我也想抱你,不然我也不会给你打电话的。” “老公老公,我想听你唱歌好不好阿,你好就唱给人家听麻,人家想听。” “额…好吧-_-”  “老婆,那晚一直回荡在我们耳边的这首歌,你还记得吗?”  “我什么都没有,只是有一点丑。如果你感到寂寞,我带给你热闹。为你让一让,没有什么大不了,因为这可以让你微笑…”  “其实我很烦恼,只是你看不到。如果我也不开心,怕你转身就逃。爱上一个人,一定要让她相信,这世界多么美好…”  “对每个人,都说还好。我的心,我的情,已不需要明了,只要我对你好,这样的温柔你要不要!” 那晚,我们都睡得很香甜,就象一年多前的那个晚上一样,很甜,很甜…  第二天,我给学校请了病假,来到县里面的医院看望阿德,还带上了他最喜爱的那根双截棍。  阿德这小子果然身体好,医生说只是伤到了表皮而已,只需要住院观察几天就可以出院了。  我和阿德漫无目的地闲聊着,当然也聊到了LY,只不过,我没有将我观念的转变告诉他,因为前不久,他和P都认了1Y做他妹妹。  两天后,阿德提前出院了,看他活蹦乱跳的还是那么生猛。阿德出院后,我没有再打听X和UU的消息,他们渐渐煺出了我的视野,也再没找过我了。  自从那天晚上后,我发现自己疯狂地爱上了黑夜。我爱上了黑色,爱上了那死一般的寂静。因为只有那个时候,默默地点燃一根香烟,一个人静静地想着自己的事,没有比这还美好的了。  想起以前的日子,我总是会想笑,狠狠地笑出来。  最后的两到三天,是留给我和LY的。这里提前说下,阿德住了两周院后就康复了,每天活蹦乱跳的,没有留下什么后遗症大家不用担心了。  前几天S姐还找我在QQ上聊了会。她现在和J一起复读住校。他们每天都会一起吃饭,而且经常会通宵打WOW,J到今天还以为S姐喜欢的是我。  那天我只叫S姐少和J一起。最后我还说了句连我都没想到的话:S姐,其实你挺好的。  高考完后其实我碰到过一回Tina,只不过,她没有认出我。听她好朋友说,她早就没读书了,已经开始上班了。祝她幸福吧,Tina  剩下了一切,留给我的LY,结局…  每当黑夜来临,就是我的节日到了。我爱上了黑夜,习惯在了夜色中独自一人想着我身边的每个人,思索着他(她)们在我生命中扮演的角色。我,变得越来越孤独了。也许,是离开了LY的原故吧…  想一想,已经很久没有见到LY了,还真想她呢。月底了,好象要放三天月假了!  果然,9月28日,放假了。我唯一想做的,就是去找LY…  LY复读是在学校旁边租房子住,和她弟弟跟她妈一起,每天她妈就在家教她弟弟读书(6岁),我想她们应该过得很开心吧…  而且她妈每个周末都会带她弟弟回老家做些家务,留下LY一个人,可以说周末是LY最想我的时候。  我放假那天是周五,那晚我请阿德他们喝了很多酒,好好地释放了下,作为复读生这种机会真的很少了,所以那晚我们玩的很尽兴,很开心…  那晚我们喝了很多酒,抽了很多烟,都把所有的烦恼所有的压力抛到了脑后。然后我们去网把上了一个通宵的网就回了宿舍睡觉。  睡到中午我就醒了,尽管没睡醒,但我明白有更重要的事要做,那就是用我这段时间节约下来的钱给LY买衣服。因为以前走身上没钱都没有给LY买什么象样的礼物,LY知道我没钱也从来没喊我要过。  每次和她出去玩,她看到那些漂亮的衣服,很想我帮她买,但从来没提过,总是叫我给她买点小吃,还表现得很满足的样子,每次我心里总有说不出的感觉。  周六下午,我用手里揣着的三百元,走进了美邦…  其实我心里很清楚这三百元意味着什么,意味着我下半个月只能要饭吃了,但我就想给LY买衣服,我想把我以前该给她的全部找回来。  一走进去,我就看中了一条群子,那是条黑色的群子,金色的皮带,只比超短裙长一点点,我很快下定决心买它了。不只是因为好看,还因为LY不是一般的传统,从来不穿裙子,我想让她知道,其实,她很美。  买好裙子后,我很快就相中一件黑色马夹套着的白色内衣,它给人一种女人特有的魅力。所以,我也买下了它。  其实我发给你们的照片上,LY穿的就是我给她买的那一套,那也是我那次去找她照的,不然她才不会笑得那么甜呢。  从美邦出来,我身上已经没剩多少钱了。但我还给她买了一双比较便宜的天篮色低根鞋,上面还有蝴蝶结,很适合她的个性,很可爱。  下午5点,我带着这些装备坐上了去市里面的车。LY是六点放学,她妈下午就已经回老家了,明天晚上才回来。  5点50,我来到了LY所在的复读学校,并且很轻松地混了进去。保安一向被我当傻子玩的。  LY在短信里告诉我她在XX楼的三楼十四班,我很快就找到了那栋楼并且来到了她们教室后门,朝里面紧急地找循着…  终于,在第三排,我看到了LY,她早就看到我了。因为我看见她的时候,她已经望着我笑开花了…  而且,她周围的几个女生也掉头看了我一眼,然后小声议论着什么。  放学的玲声在不经意间就响了起来。只见LY以飞一般的速度冲了出来,拽着我走出了校门,走进了她在学校门口的出租房。  当关好门后,我们才有机会好好地看看对方。我们站在原地,默默地凝视着,没有说话。  当然,我凝视的是她的胸部…这么久不见,似乎大了不少…  LY立即发现了我眼神的偏差,给了我一耳光,嘴里说道:哼!你这个大坏蛋!  在说了些老掉牙的情话后,我拿出了解我给她买的东西。LY似乎不敢相信自己的眼睛,因为我居然会给她买衣服,而且一买就是一套…  感动什么的这里就不废话了,我给她穿上后,LY显得更加美丽,更加有女人味了,甚至不输给S姐。  当你给了一个女人物质上的满足后,她会给你她能给的一切。那一天,穿着一套新衣服,LY很主动地和我做了三次爱,每一次看上去,她都是那么享受。以前的害羞早就不复存在了。存在的,是物质和生理上的双重满足。  我完后,我们出去吃了小吃,我教她打了台球,坐了海盗船…一切的一切,都是显得那么美好。  第二天中午,LY送我坐上了通往镇上的车。大家都玩得很尽兴,但谁也没想到,一个恶魔,正在悄然朝我们靠近着… 到这了,睡了,大家晚安,快结局了-_-…  我做车回到了镇上,LY也继续她的学习。我们又分开了。但是,我似乎习惯了没有LY的日子,有她陪着我,这似乎成了一种奢侈。  对于我之前想法的转变,其实我错了。  因为我想起了7月23日G在我和LY开房前对我说的话:H, LY是哪种女的你心里很清楚。我只想告诉你,这种女的你只要上的就只能拿来做老婆,你必须要想清楚。 G的话,在我和LY分开后我想了很久。恩,我是个混帐!!!居然能这么想。LY把她的一切都给了我,而我,却什么也没给她。她对我说:H,我打算我们28岁的时候结婚。所以,我们会谈10年的朋友。你会一直陪我下去吗? 我说:我会的。  而且LY曾经和我说过她以后的打算。  她说以后只要我有个房子,只要我有个家,就会嫁给我。 但是,到高考后,她说,就算你没有房子,但只要你有一颗上进心,我也会嫁给你,并且陪着你一起为了事业而奋斗。 分开后,她又对我说,就算我没有房子,就算我没有上进心,她也会嫁给我。陪我找回那颗上进心。  我错了,我真的错了。也许我是受到了这个现实社会影响,失去了我的那份对LY真心的爱。 LY , 对 不 起 。 从今以后,我会用我一切努力,为了你创造好的生活。我知道你更想要的是我,但是好生活你也很想要,毕竟你也是女人。  所以,从那天起。我下定决心为了LY,也为了G, 对LY好,尽我能做的,对她好,因为我知道对于LY这种女人,她需要的并不是钱,而是我对她的好。  LY快过生日了,从那天起 , 我下定决心存钱一块钱一块钱地存,为她买生日礼物。我知道哪怕是一顿小吃做她的生日礼物,她也很满足了。但是我说过,我会尽我能做的对她好,从今以后。  我曾经是个很虚伪的人,但是,现在我说的每一句话,我自信,是发自内心的,没有一丝虚伪。我敢说,我, 就是这么想的!  我还想起了以前和LY的一些磕磕碰碰的小事,现在回味起来,好幸福。高三的时候有一次周六晚上我陪她逛街,那时候刚过完年,手头还有几百块钱,我们就商量着给她买一件衣服,她同意了。但是她都从来不走近有店面的商店,而是一直在逛些小摊上的衣服裤子。终于,她看中了一件60的衣服。她去和老板砍价,老板却一分钱也不让。她居然急得像快要哭了的样子。我说别砍可,我给你卖了吧。她却拉着我就走了。我从她眼神里看出她很喜欢那件衣服,但她却没有要。  她是住校生要多上一节晚自习。我晚自习下了打的去把那件衣服买了,做了一个很漂亮的包装,没有告诉她。  晚上,我在她宿舍门口等着她,然后把那件衣服亲手交给了她。LY,居然激动得话都没说抱着衣服跑进了宿舍。第二天,她手机里全部是那件衣服的照片,很漂亮,很漂亮。以后每次约会,她几乎都会穿着那件衣服。  诸如此类的事情在我和LY之间真的是多得数也数不清。衣服,项链,围巾..

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