发布时间：2011-11-05 16:39:58
2011年6月4號，分手第一天，今天是我們真正分手的第一天，也是2011年開年以來第一次下這麽大的雨，好奇怪分手了我居然沒有哭，老天居然哭了，而我隻是有一種莫名的失落和孤單，感覺自己的心裏好像少了點什麽東西，也是是少了那份感動，那份關心，那份愛。是的我終于還是失去了她，我最愛的琴兒，我從來沒有想過有一天我會失去她，我們戀愛到現在我隻想我們最後可以幸福的在一起，也許是我自己不懂得什麽是愛，如何去保護這份愛，珍惜愛，理解愛，懂得愛。她和我說分手我居然連一句反駁的話都沒有了，我隻能去接受，就像一個犯了法的人，在法官宣判後他沒有反駁的餘地。也許那個時候我就是死刑犯，再多的話隻會增加我的刑期，自己的過錯自己釀的苦果最後隻能自己來品嘗。我努力讓自己不再去想不再去念。我把關于她的所有記憶都埋藏起來， 生命中有太多遺憾，歲月裏有太多傷感。在我們的有生之年，去好好地把握自己的愛，去好好地愛人，也去好好地對待别人的愛。隻有這樣，當生命終結的時候，才不會讓愛人帶走遺憾，才不會給自己留下傷感，才可以爲人生畫一個美麗的圓！而我已經沒有機會畫好這個圓了，我已經沒有機會了。寶貝我想你……晚安 寶貝…… 2011年6月5號，分手第二天，還是一樣的上班，很努力的工作，我不知道自己爲什麽要這樣努力工作，也許我還是相信你給的那個承諾，201314，我一定可以等到那天，就是不知道你是否也和我一樣能等我到那天，我不知道你提出這樣的要求是爲什麽，也許是爲了讓我們這段感情在時間的推移下慢慢的淡下來，我想如果是這樣的話你就太不了解我了，你的每一句話我都信，都是當真的，我原意去等，不管多久我都是原意等，那天我一定回去我們約定的那顆樹下，還有一個好消息我想記住，今天我榮升市場主管了，收入不知道翻了多少倍，但是我一點都不開心，我聽到這個消息的時候我甚至都沒有笑，我找不到一個人來傾述我想找個人告訴她我有成功了，可惜我找不到，一直原意聽我說的那個人已經走了。寶貝，今天是回家的第一天，祝福你和家人端午快樂。雖然你隻離開我兩天，我都已經發現我自己已經不會笑了。任何事情任何人都影響不了我的心情，我不傷心不難過，我每天最快樂的時候就是敲打着鍵盤寫下我我一天的心情，在這裏我才覺得我可以卸下一身的僞裝，琴兒你是否還是像以前那樣的愛我，不管結果如果請讓我們懷着那個美好的信念過下去，也許那天我們還是可以重拾昔日的幸福與快樂，寶貝我想你…….晚安 寶貝…… 2011年6月6號，分手第三天，今天是端午節，你一定在家，今天我問了自己一個問題，難道我就這樣過一生嗎？我不知道我接下來的日子要怎麽過，也許好多人會說我沒用一點事情都承受不起，我想除了她的離開沒有什麽事情我是承受不起的了，不斷的告訴自己我一定可以扛過去的，隻能一次次的對自己說一切都會好的，給自己點時間，每天起床對着鏡子告訴自己該刮胡子，提醒自己開心的笑笑，可是不知道爲什麽我總是提不起勁來，不是我不想笑，好像忘記如何笑了，甚至不知道笑是什麽，開心是什麽。親愛的你過的好嗎，看着手機中的熟悉的號碼，很想打給你，又不能，你的約定對我太殘忍了，明明知道不是什麽約定我還要傻乎乎的去相信，也許這就是支撐我的唯一支柱，今天媽媽問我想吃什麽，我居然不知道如何去回答，原來真心愛過之後，在你提出分手以後我竟然會如此的魂不守舍。你不知道我在想你，是因爲你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因爲我太傻。也許有時候，逃避不是因爲害怕去面對什麽，而是在等待什麽。生活在一個城市裏，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了，就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的沖動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事，隻是給不了自己堅持下去的勇氣 ，親愛的也許你堅持不下去了，寶貝我想你……晚安 寶貝……2011年6月7號，分手第四天，今天的雨終于停了，連續下了三天，還是在外繼續流浪，我害怕在家人面前出現，一生中隻有在三個人面前我才會卸下一身的僞裝，我不想在家人面前流淚，隻能借工作的原因在外面，同時我又不知道去那裏，我到底何時才能走出這個困境啊，今天同事請客吃飯，根本不會喝酒的我，把自己喝近醫院，我很想讓自己好受點，躲在夜裏偷偷的哭泣 躲在夜裏偷偷的念你 天知道我愛你 所以不讓我靠近你 我最清楚我自己 所以答應你保持距離 ，同意你的那個約定，天知道你也愛我，所以要這樣懲罰我。我喜歡等待，所以答應你等你，雖然等待的過程往往讓人覺得十分受煎熬，可是在等到的那一刹那，卻又是雀躍的。 我喜歡看着我等待的人，帶着一些幸福與快樂，流着幸福的淚，笑笑的跑向我。抱着我，對我說“我愛你”那時，我會綻放笑容，送給那個我所等待的人因爲，我等到了！諾言…… 陪着我一直等你其實你無須解釋 無論是何緣故答應過你，我就一定會等到你的出現，愛總是沒有理由你是我這一生最愛的人。我好像在等待着某一天的到來，那一天我會難過嗎？雪花彌漫，冰凍我心，寶貝我想你……晚安 寶貝…… 2011年6月8號，分手第五天，今天我回家了，家裏忙着收油菜，好像很忙碌，看着他們都很忙碌的身影我卻什麽都幫不了，再過半個月我就要拆石膏了，看着脖子上的戒子，我沒想過要離開她，如果真有一天我還是不會離開她我愛她，她也愛我，如果有一天我被淘汰了她不再愛我了，這隻能說明我作爲一個男友我沒有能力去保護好這段感情，這段愛，可是就我個人而言我永遠不會放棄對她的這段感情這段愛。對她的責任。你以後會明白，今天一個好友問我在幹嘛，我告訴他，沒幹什麽，沒有聽音樂，沒有看電影，沒有聊QQ，沒有打遊戲，隻有傻傻地坐在電腦前等寶貝。雖然我知道她永遠不會上線，即使上線也不會找我，而我答應了她沒到時間不找她，我隻能看着，今天在回來的路上看見一對情侶在吵架,鬧分手，我忽然明白了點什麽，不管是因爲什麽原因，你有多少苦衷，即使你發現原本兩個人在一起這麽長時間都靠的是開始的激情，請你記住，這是一種責任。任何理由和借口都是蒼白的，無力的，無論以後會是什麽樣的生活，愛過則無悔。不然隻有茫然的後悔。那麽愛你爲什麽呢？感覺很像現在的我，想想我視乎越來越明白她提出這樣的要求是爲什麽，也許她錯了，錯在太小看我了，最後我想我一定死在我的執着下。寶貝我想你……晚安 寶貝…… 2011年6月9號，分手第六天。我想一對戀人分開就不要去想到“永遠”。愛沒有永遠。永遠到底是多遠，到底有多長我們都不知道，在我心裏，永遠就是在你不再愛我那天。我依然還是那麽愛着你，但這真的是我的永遠嗎，是我需要的嗎，戀人此刻深愛，卻注定遙遠的某一天你不再愛我。也許她隻是比你早一步到達了這一天。當她不愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶裏的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔。人的一生中還有好多事情需要去做，因爲未知數太多，一個數學天賦在高的人，也解不開那麽多未知數，因爲沒有條件，我想我就不會解開所有的問題，因爲我學着在愛，愛真的很需要去學，因爲我們每個人都不會愛。在這将近兩年的時間真的需要去學着了解愛，小寶貝我會學着如何來愛你，如何來疼你，請你一定要等我……因爲愛……因爲很愛，今天在寫日記的時候，無意間打開了以老婆命名的文件夾，看到了我們以前的點滴真的很美，回憶真的很幸福，可是當我從那些美好回憶中回到現實的時候我又不經流出淚水，你真的已經不再我身邊了，不管你現在過的好不好，開不開心，我想說我很不開心，我一點都不幸福，我視乎不知道一天天我是怎麽過來的，我隻知道現在的我很想很想你。親愛的我想你，晚安 寶貝…… 2011年6月10號，分手第七天，已經一周過去了，我爲什麽會那麽難受，我到底在幹什麽，今天我忽然在懷疑這個約定的内在意義，當初她提出這樣的要求是爲了什麽，我想了一整天，可是我依然不敢确定，我想過最壞的打算，如果這是真的，她爲了放棄我而做這樣的決定，我想如果那天我們還是如約來了，見面了，我還可以對她說出那句話嗎，如果那天她沒有來我又是什麽樣子呢，俗話說希望越大失望也就也大，我想我的希望很大很大，我等了兩年的人，我懷着多麽大的信念等她回來，不管是不是真的如她所說的那樣，那個時候的我們一定會很幸福的，我一直都是這樣想的，等着時間一分一秒的過着，兩年的時間不長。思念一個人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然後一滴一滴凝成熱淚。我記得我曾經對她說過一句話，如果你離開了我，我以後還是會相信愛情，但是不會相信愛情裏有天長地久，但願你還能讓我相信這個世界還不算遭，讓我相信在這個世界上還有天長地久的愛情，讓我相信這個世界上還有一個永遠保持愛我的心，一輩子不會變。我還是每天會對你說，親愛的我想你，晚安，寶貝…… 2011年6月11號，分手第八天，今天和我同事說起我的故事，她問了我一句話，你愛他嗎？你對她說過“我愛你”嗎？我回答有一直都說，她沒有說話，把文件給我就走了，關門的時候對我說，你細細想想“我愛你”整個下午，我拿着已被咖啡看着窗外淅淅瀝瀝的小雨，我終于明白了她口中所指的“我愛你”我知道我們之間的感情還談不上“愛”，因爲愛需要很長時間的積澱，現在隻是喜歡。有好感，有默契，現在想想我們之間好像連這些都沒有了，現在的我想和你一起拼搏，一起努力，想我在年少輕狂的時光扮演一個角色，隻有一起經曆過，各自奮鬥過，彼此鼓勵，很久很久之後，才敢說我愛你，即時享樂的愛情是短命的！所以你不要，我也不要，我視乎明白了你做那樣的決定是爲了什麽了，但願我沒有想錯，你就是爲了那樣的目的才選擇和我分開兩年，也許你是在給我時間讓我學如何去愛，給我單飛的鍛煉，親愛的，你是怕我在你身邊所有的鬥志都磨滅掉嗎，你怕我在你身邊将會失去原有的所有遠大抱負嗎，親愛的我多想和你走的更遠些，再遠些…….明天又是周末了，親愛的要休息了，一定要照顧好自己，我想你，很想很想的那種。晚安寶貝……. 2011年6月12號，分手第九天，發現最近失落，走神的時間越來越長了，最近發呆睡覺的時間也越來越多了，該怎麽辦，我不想用這種逃避的方式去解決這個問題，怎麽才能把你從我的記憶中删除，該怎麽辦啊，誰能教我怎麽樣當作一切都沒有發生過，我無法讓自己平靜下來，我還是喜歡去回憶，我還是喜歡看電腦裏的關于她的一切記憶，還是喜歡看她以前發給我的所有短信，看着老公的字眼我忽然很想哭，真的想忘記一個人遠比記住一個人難得多，如果時間可以從來，我想我不會選擇讓你離開我，我該怎麽辦，才能做到不去回憶，做到心如止水，也許，你會成爲我的曆史，而我，隻會是你匆匆歲月中一位你愛過的過客，最近整個人一直都很累很累，一點力氣都沒有，不知道我在幹嘛，整個人都很恍惚，原來離開你之後的我居然是這個樣子的，有點自己都不敢相信，親愛的寶貝，明天要上班了，注意休息好，晚安，寶貝……
2011年6月4号，分手第一天，今天是我们真正分手的第一天，也是2011年开年以来第一次下这么大的雨，好奇怪分手了我居然没有哭，老天居然哭了，而我只是有一种莫名的失落和孤单，感觉自己的心里好像少了点什么东西，也是是少了那份感动，那份关心，那份爱。是的我终于还是失去了她，我最爱的琴儿，我从来没有想过有一天我会失去她，我们恋爱到现在我只想我们最后可以幸福的在一起，也许是我自己不懂得什么是爱，如何去保护这份爱，珍惜爱，理解爱，懂得爱。她和我说分手我居然连一句反驳的话都没有了，我只能去接受，就像一个犯了法的人，在法官宣判后他没有反驳的余地。也许那个时候我就是死刑犯，再多的话只会增加我的刑期，自己的过错自己酿的苦果最后只能自己来品尝。我努力让自己不再去想不再去念。我把关于她的所有记忆都埋藏起来， 生命中有太多遗憾，岁月里有太多伤感。在我们的有生之年，去好好地把握自己的爱，去好好地爱人，也去好好地对待别人的爱。只有这样，当生命终结的时候，才不会让爱人带走遗憾，才不会给自己留下伤感，才可以为人生画一个美丽的圆！而我已经没有机会画好这个圆了，我已经没有机会了。宝贝我想你……晚安 宝贝…… 2011年6月5号，分手第二天，还是一样的上班，很努力的工作，我不知道自己为什么要这样努力工作，也许我还是相信你给的那个承诺，201314，我一定可以等到那天，就是不知道你是否也和我一样能等我到那天，我不知道你提出这样的要求是为什么，也许是为了让我们这段感情在时间的推移下慢慢的淡下来，我想如果是这样的话你就太不了解我了，你的每一句话我都信，都是当真的，我原意去等，不管多久我都是原意等，那天我一定回去我们约定的那颗树下，还有一个好消息我想记住，今天我荣升市场主管了，收入不知道翻了多少倍，但是我一点都不开心，我听到这个消息的时候我甚至都没有笑，我找不到一个人来倾述我想找个人告诉她我有成功了，可惜我找不到，一直原意听我说的那个人已经走了。宝贝，今天是回家的第一天，祝福你和家人端午快乐。虽然你只离开我两天，我都已经发现我自己已经不会笑了。任何事情任何人都影响不了我的心情，我不伤心不难过，我每天最快乐的时候就是敲打着键盘写下我我一天的心情，在这里我才觉得我可以卸下一身的伪装，琴儿你是否还是像以前那样的爱我，不管结果如果请让我们怀着那个美好的信念过下去，也许那天我们还是可以重拾昔日的幸福与快乐，宝贝我想你…….晚安 宝贝…… 2011年6月6号，分手第三天，今天是端午节，你一定在家，今天我问了自己一个问题，难道我就这样过一生吗？我不知道我接下来的日子要怎么过，也许好多人会说我没用一点事情都承受不起，我想除了她的离开没有什么事情我是承受不起的了，不断的告诉自己我一定可以扛过去的，只能一次次的对自己说一切都会好的，给自己点时间，每天起床对着镜子告诉自己该刮胡子，提醒自己开心的笑笑，可是不知道为什么我总是提不起劲来，不是我不想笑，好像忘记如何笑了，甚至不知道笑是什么，开心是什么。亲爱的你过的好吗，看着手机中的熟悉的号码，很想打给你，又不能，你的约定对我太残忍了，明明知道不是什么约定我还要傻乎乎的去相信，也许这就是支撑我的唯一支柱，今天妈妈问我想吃什么，我居然不知道如何去回答，原来真心爱过之后，在你提出分手以后我竟然会如此的魂不守舍。你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气 ，亲爱的也许你坚持不下去了，宝贝我想你……晚安 宝贝……2011年6月7号，分手第四天，今天的雨终于停了，连续下了三天，还是在外继续流浪，我害怕在家人面前出现，一生中只有在三个人面前我才会卸下一身的伪装，我不想在家人面前流泪，只能借工作的原因在外面，同时我又不知道去那里，我到底何时才能走出这个困境啊，今天同事请客吃饭，根本不会喝酒的我，把自己喝近医院，我很想让自己好受点，躲在夜里偷偷的哭泣 躲在夜里偷偷的念你 天知道我爱你 所以不让我靠近你 我最清楚我自己 所以答应你保持距离 ，同意你的那个约定，天知道你也爱我，所以要这样惩罚我。我喜欢等待，所以答应你等你，虽然等待的过程往往让人觉得十分受煎熬，可是在等到的那一刹那，却又是雀跃的。 我喜欢看着我等待的人，带着一些幸福与快乐，流着幸福的泪，笑笑的跑向我。抱着我，对我说“我爱你”那时，我会绽放笑容，送给那个我所等待的人因为，我等到了！诺言…… 陪着我一直等你其实你无须解释 无论是何缘故答应过你，我就一定会等到你的出现，爱总是没有理由你是我这一生最爱的人。我好像在等待着某一天的到来，那一天我会难过吗？雪花弥漫，冰冻我心，宝贝我想你……晚安 宝贝…… 2011年6月8号，分手第五天，今天我回家了，家里忙着收油菜，好像很忙碌，看着他们都很忙碌的身影我却什么都帮不了，再过半个月我就要拆石膏了，看着脖子上的戒子，我没想过要离开她，如果真有一天我还是不会离开她我爱她，她也爱我，如果有一天我被淘汰了她不再爱我了，这只能说明我作为一个男友我没有能力去保护好这段感情，这段爱，可是就我个人而言我永远不会放弃对她的这段感情这段爱。对她的责任。你以后会明白，今天一个好友问我在干嘛，我告诉他，没干什么，没有听音乐，没有看电影，没有聊QQ，没有打游戏，只有傻傻地坐在电脑前等宝贝。虽然我知道她永远不会上线，即使上线也不会找我，而我答应了她没到时间不找她，我只能看着，今天在回来的路上看见一对情侣在吵架,闹分手，我忽然明白了点什么，不管是因为什么原因，你有多少苦衷，即使你发现原本两个人在一起这么长时间都靠的是开始的激情，请你记住，这是一种责任。任何理由和借口都是苍白的，无力的，无论以后会是什么样的生活，爱过则无悔。不然只有茫然的后悔。那么爱你为什么呢？感觉很像现在的我，想想我视乎越来越明白她提出这样的要求是为什么，也许她错了，错在太小看我了，最后我想我一定死在我的执着下。宝贝我想你……晚安 宝贝…… 2011年6月9号，分手第六天。我想一对恋人分开就不要去想到“永远”。爱没有永远。永远到底是多远，到底有多长我们都不知道，在我心里，永远就是在你不再爱我那天。我依然还是那么爱着你，但这真的是我的永远吗，是我需要的吗，恋人此刻深爱，却注定遥远的某一天你不再爱我。也许她只是比你早一步到达了这一天。当她不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。人的一生中还有好多事情需要去做，因为未知数太多，一个数学天赋在高的人，也解不开那么多未知数，因为没有条件，我想我就不会解开所有的问题，因为我学着在爱，爱真的很需要去学，因为我们每个人都不会爱。在这将近两年的时间真的需要去学着了解爱，小宝贝我会学着如何来爱你，如何来疼你，请你一定要等我……因为爱……因为很爱，今天在写日记的时候，无意间打开了以老婆命名的文件夹，看到了我们以前的点滴真的很美，回忆真的很幸福，可是当我从那些美好回忆中回到现实的时候我又不经流出泪水，你真的已经不再我身边了，不管你现在过的好不好，开不开心，我想说我很不开心，我一点都不幸福，我视乎不知道一天天我是怎么过来的，我只知道现在的我很想很想你。亲爱的我想你，晚安 宝贝…… 2011年6月10号，分手第七天，已经一周过去了，我为什么会那么难受，我到底在干什么，今天我忽然在怀疑这个约定的内在意义，当初她提出这样的要求是为了什么，我想了一整天，可是我依然不敢确定，我想过最坏的打算，如果这是真的，她为了放弃我而做这样的决定，我想如果那天我们还是如约来了，见面了，我还可以对她说出那句话吗，如果那天她没有来我又是什么样子呢，俗话说希望越大失望也就也大，我想我的希望很大很大，我等了两年的人，我怀着多么大的信念等她回来，不管是不是真的如她所说的那样，那个时候的我们一定会很幸福的，我一直都是这样想的，等着时间一分一秒的过着，两年的时间不长。思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。我记得我曾经对她说过一句话，如果你离开了我，我以后还是会相信爱情，但是不会相信爱情里有天长地久，但愿你还能让我相信这个世界还不算遭，让我相信在这个世界上还有天长地久的爱情，让我相信这个世界上还有一个永远保持爱我的心，一辈子不会变。我还是每天会对你说，亲爱的我想你，晚安，宝贝…… 2011年6月11号，分手第八天，今天和我同事说起我的故事，她问了我一句话，你爱他吗？你对她说过“我爱你”吗？我回答有一直都说，她没有说话，把文件给我就走了，关门的时候对我说，你细细想想“我爱你”整个下午，我拿着已被咖啡看着窗外淅淅沥沥的小雨，我终于明白了她口中所指的“我爱你”我知道我们之间的感情还谈不上“爱”，因为爱需要很长时间的积淀，现在只是喜欢。有好感，有默契，现在想想我们之间好像连这些都没有了，现在的我想和你一起拼搏，一起努力，想我在年少轻狂的时光扮演一个角色，只有一起经历过，各自奋斗过，彼此鼓励，很久很久之后，才敢说我爱你，即时享乐的爱情是短命的！所以你不要，我也不要，我视乎明白了你做那样的决定是为了什么了，但愿我没有想错，你就是为了那样的目的才选择和我分开两年，也许你是在给我时间让我学如何去爱，给我单飞的锻炼，亲爱的，你是怕我在你身边所有的斗志都磨灭掉吗，你怕我在你身边将会失去原有的所有远大抱负吗，亲爱的我多想和你走的更远些，再远些…….明天又是周末了，亲爱的要休息了，一定要照顾好自己，我想你，很想很想的那种。晚安宝贝……. 2011年6月12号，分手第九天，发现最近失落，走神的时间越来越长了，最近发呆睡觉的时间也越来越多了，该怎么办，我不想用这种逃避的方式去解决这个问题，怎么才能把你从我的记忆中删除，该怎么办啊，谁能教我怎么样当作一切都没有发生过，我无法让自己平静下来，我还是喜欢去回忆，我还是喜欢看电脑里的关于她的一切记忆，还是喜欢看她以前发给我的所有短信，看着老公的字眼我忽然很想哭，真的想忘记一个人远比记住一个人难得多，如果时间可以从来，我想我不会选择让你离开我，我该怎么办，才能做到不去回忆，做到心如止水，也许，你会成为我的历史，而我，只会是你匆匆岁月中一位你爱过的过客，最近整个人一直都很累很累，一点力气都没有，不知道我在干嘛，整个人都很恍惚，原来离开你之后的我居然是这个样子的，有点自己都不敢相信，亲爱的宝贝，明天要上班了，注意休息好，晚安，宝贝……
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本文标题：分手九天的点滴