放纵的青春,你在我身体下挣扎。_苦涩日记_诗歌大全

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放纵的青春,你在我身体下挣扎。

发布时间:2019-02-17 14:42:25

分类:苦涩日记发布者:良辰美景与你
阿娟也就是我的親妹妹。我和她是雙胞胎,在生我們第三天後,我爸媽就把我妹妹給了我們同村的王大叔(化名)。王大叔結婚6年沒生小孩,那時候我們家比較困難,奶奶很早就去逝了,爺爺是跟我二爹的,爸媽同時帶兩個孩子很困難,于是他們就決定把妹妹給了這位王大叔。開始的時候我根本就不知道,我和妹妹相愛三年了,媽媽知道了我和娟妹在談戀愛,媽媽被迫告訴了我,我們是親兄妹。 我和妹妹相距隻有三公裏路,讀書的時候我們一直是同班同學。不知是上天的安排要折磨我們,還是前生就欠下了這筆債,我和妹妹的關系非常好,在一起很開心,很默契,真有一種同命相連的感覺。慢慢的,我們長大了。應該說我們家的血統還不錯,我爸個子較高,我媽也很漂亮。初中畢業時,我長成了一個還算帥氣的男孩,而妹妹更成了大家公認的美女。那時候我妹妹比我的個子還高,因爲女孩子發育的比較早,她有163,我才有159。而這個時候的我,剛剛懂的了一些男女之間的事情。看着越來越漂亮的妹妹,我開始有了一些非常奇怪的感覺,連我自己也不清楚的感覺。   高中的時候,我和妹妹同校不同班。那個時候學校裏已經開始有人談戀愛了。當我身邊的朋友開始讨論學校哪個美女比較漂亮,哪個哥們已經有女朋友了,并且有的和女朋已經已經那個啦,我也開始和妹妹有了愛的萌芽。 妹妹顯然比我要成熟的多,可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧!那個時候妹妹被大家公認爲校花,加上王大叔家條件又比較好,所以有很多人喜歡,暗戀。大膽一點的男孩還送情書送花的。這個時候我心裏總是有點怪怪的感覺,在我眼裏,其他的女同學根本就算不上什麽。可是妹妹卻不同,我很在乎她,我很怕被人家搶走.其實那個時候我根本就不知道她是我親妹妹,我隻知道我和妹妹在一起很快樂。如果我早知道的話,就不可能和妹妹在一起談戀愛啦。 有幾次我都問妹妹,那麽多男孩喜歡你,你會不會喜歡别人啊,妹妹總是睜大眼睛看着我,然後很認真的說:那些我才不喜歡了,我喜歡那種陽光的,有幽默感的運動型男孩,能讓我有開心又有安全感的,說着妹就在我臉上吻了一下。晚上下晚自習之後,我會和妹妹一起到河邊去玩,她總是先拉住我的手,她比我膽子還大,可能是女孩子發育的比較早的原因吧。以後和她出來玩,妹就會主動的吻我。我也會放肆的在她身上摸一摸,但我們還是沒有做那事兒。我感覺妹妹真的對我很好。就這樣妹妹伴随我的三年高中生涯。 終于,高考了。三年來,妹妹努力的學習,最後她考上了一所重點大學,而我隻考上了自己城市裏一所普通的大學。放假了,我把妹妹約到我家來玩,她這是第一次到我家,我和她的關系我爸媽一點都不知道。我跟我媽說她是我的好同學。晚上吃飯的時候,我媽問阿娟是哪的?阿娟說了是本村幾組的。然後媽又問她爸的名字。阿娟說了她爸的名字之後,我媽就楞住了(其實自從把妹給了王大叔之後,我媽一直都沒有和他們來往過,就當沒有這個女兒,也怕妹知道已後,不孝順她的養父母)。我看我媽的表情異常,随後媽就端着碗到房屋裏去了。阿娟卻得也有種很奇怪的感覺,這頓飯我們吃的不太高興。第二天,我和阿娟在一起看書,說說笑笑的,打打鬧鬧的,很開心。我媽看到之後有點不高興的樣子。晚上吃飯的時候媽一個人在一邊吃,臉上有一種很苦悶的感覺。我愚惑的走過去問媽媽總麽哪?媽媽嘩嘩的眼淚從臉上掉下來啦。其實媽媽的内心很複雜,妹妹送養的事也不好對我們說出來,但媽媽也沒辦法,看到我和阿娟這樣親密,肯定是相愛了,媽爲了不讓我們受到更大的傷害,就把妹妹在生下來後的第三天就給了王大叔的事兒給我們講出來啦。此時此刻,就象睛天劈雷,山搖地動。我們一家都哭了,妹妹覺得媽媽丢下了她,讓她沒有享受到親生父母的愛,感到格外悲痛。媽媽不得已也把那時候家裏的情況講了出來。妹妹還是原涼了爸媽,當時就叫了一聲爸爸媽媽。從那開始,我就覺得我和妹妹的愛情已經是不可能的啦。 妹妹上學的時候打電話要我送她,上火車的時候她撲到我懷裏大哭了一場。當時我的心裏也很傷心,很矛盾。 等上了大學,我才真正的明白什麽叫做自由。自己也在身邊的狐朋狗友的影響下“茁壯”的成長起來。這個時候藍球對我來說已經不重要了,重要的就是想女人了。宿舍裏每天都有男生去租那些黃片來看,加速了大家的“成長”。  我和妹妹一個星期打一次電話,寫一封信。和妹妹打電話就能讓我心情好轉一些。我知道自己很愛了妹妹,但我們也不可能走到一起,我們也相距很遠,隻能幻想而已。随着自身的發育,感覺對男女的xa,有了一種很強烈的想妄。自己第一次感覺到了那種火山爆發式的快感,于是就不能不想到和女孩子幹那種事情……   之後我遵守着我的諾言,每星期打一個電話,一星期一封信。我和妹妹幾乎無所不談,我會告訴她我在學校的一舉一動。妹妹總是很有興趣的聽我說。并且告訴我她在學校的事情。   好不容易終于到了快放寒假,到了妹妹回家的那天,她打電話要我去火車站等她。等見到妹妹時。才發現妹妹這半年來變的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的時候要豐滿了。可能是上大學後學習沒有高中緊張,心情放松的原因吧!妹妹見到我很高興,直撲到我懷裏。我那個激動啊!有一種說不出的的感覺。 寒假開始了!我就給她打電話,叫她到我家來玩,我爸媽知道是我的親妹妹啦,也非常喜歡她,其實天下做媽媽的都喜歡自己身上落下來的肉。妹妹的電話很多,接電話時候她總是笑的很甜。我的心就象是15隻水桶打水7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接電話似的,後來我實在是受不了就問她:你怎麽每天這麽多電話啊?是男朋友吧!(自從知道她是我親妹妹之後,我和妹漫漫都在改變)  妹妹嬉皮笑臉對我的說:關你什麽事啊?這麽八卦幹什麽?  我突然很火就對妹妹沖了一句:有男朋友了不起嗎?幹什麽要躲着接電話啊!妹妹也吓了一跳,半天才說:你生什麽氣啊!都是我宿舍的姐妹,什麽男朋友?莫名其妙。女孩子講電話當然有些事情不希望給男孩聽到啦! 這個時候我才知道自己已經神經失常到什麽程度了,放不下她,總麽也忘不掉,自己已經太在乎妹妹了。   過年的時候,陪妹妹上街買新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了後面。妹妹說我走的太快了,她跟不上。我說那沒有辦法,我習慣這個速度了。妹妹突然挽着我的手臂說:這樣就不會跟不上你了。走吧!我心裏撲通撲通的一頓亂跳,連臉都紅了,都知道是親兄妹了還樣接觸。有時候我甚至感覺到妹妹的胸部在我手臂上檫過的感覺。我有點暈了! 但是我不能讓妹妹知道我的想法,我覺得自己太髒了,老是想的那麽歪。   陪妹妹買了幾件新衣服,也給自己買了幾件,街上的人看見我和妹妹那樣親密,都認爲我們是一對情呂。其實我也模糊自己和妹妹的關系,我能感覺到她對我的感情也有點暧昧,但是我又不敢面對,加上自己真的不敢去沖破社會這個世俗的枷鎖。我們必竟有血統關系,有時候美好的事情在心裏就夠了,我是這樣想的。   直到那年的51長假,我到妹妹的學校去玩。見到了妹妹,我們都很開心,妹妹陪我在大街上玩,在一次過馬路的時候,我無意的牽了妹妹的手,覺得妹妹的手又軟又滑,象是沒有骨頭一樣,自己有點舍不得放開,我還看到妹妹臉紅了……   結果51那天我們兩個人都比較尴尬的過了一天,到了晚上和妹妹回宿舍的時候,到了宿舍門口,妹妹突然叫了我的名字(自從她知道我們是兄妹後,她就改口了)。她是叫我的名字,而不是叫我哥,我剛剛覺得奇怪,就見妹妹撲到我懷裏,緊緊的抱了住我,然後很快的說了句:我喜歡你,忘不掉你。然後就飛一樣的跑回了宿舍。我當時的心情隻能用震驚,幸福,矛盾來形容。我一個晚上沒有睡着。我不知道明天應該怎麽樣去面對妹妹,當時我住在妹妹的同學家裏,同學放假回老家了。  我明白妹妹那句話的含義,她叫我的名字而不是叫我哥,如果這樣我還不明白,那我真的就豬了。但是我卻猶豫了,我不敢接受這樣的愛情。我又很佩服妹妹的勇氣,她怎麽敢說出來。    這樣折騰了一個晚上,我沒有合眼,最後決定還是等見了妹妹再說。第二天我到我妹妹宿舍那,我一進門妹就遞了一封信到我手中,轉身就跑了。我有點呆住了,隻知道傻傻的,然後拿着信回房子裏看,打開信封,數了一下,整整9頁紙,寫的密密麻麻。信上面幾乎全是我和妹妹以前的事情,我第一次和她拉手啊,接吻呀!在河邊上玩啊,送她的禮物啦!有很多事情如果不是看到這封信我都不記得了,但是妹妹卻把每一件都記得清清楚楚,而且是什麽時候發生的,在什麽地方。妹妹說我是她喜歡的第一個男孩,從高中以來,每年的情人節我們都是一起過的,我才知道妹妹忘不掉我,她喜歡我。看完妹妹給我的信,我開始覺得心在流血,眼睛也濕了。我以爲一直以來隻有我最痛苦,原來妹妹比我痛苦100倍。 看完信我開始打妹妹的手機,可是她手機一直關機,我象是毒瘾上來的人一樣,坐也不是站也不是。全身上下沒有一處是舒服的。最後我就在屋裏等她!她總要回來睡覺吧! 到了晚上快十一點鍾,才見到妹妹回來。我幾乎是沖到她面前:你去哪啦?怎麽手機不開,你不知道我擔心你嗎?妹妹什麽都沒有說,眼淚流下來了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一樣的難受。我知道妹妹會難受。我一把抱住了她!把她緊緊的摟在懷裏。 妹妹哭着說:我好怕,怕你說我不要臉,我不敢開手機,不敢回宿舍。這個時候妹妹早就哭的象一個淚人。我慢慢的推開妹妹,看着淚留滿面的她!我終于鼓起勇氣輕輕的吻掉她臉上淚水。妹妹在我懷裏整個身子都直打哆嗦,睜大眼睛看着我,然後慢慢的閉上了眼睛。我想反正都這樣了。死就死吧!于是把心一橫,也閉上眼睛吻了下去。我真的覺得是甜的,而且很甜很甜。 當天晚上我把妹妹帶回了他同學的小屋。這個時候已經是半夜過了,結果妹妹倒在我懷裏就睡着了,我真有點不敢相信,一對真正的親兄妹,現在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹,我輕輕的親着她的小嘴,然後自己也睡了。 當天晚上我們真的隻親了一會兒,其它什麽也沒有發生!我大概睡到第二天快中午才起來,醒來的時候妹妹已經起來了,正在玩電腦。我突然一下不知道用什麽身份和妹妹說話了,覺得很尴尬,等我完全的整理好後,我從後面摟住了妹妹的小蠻腰,然後把臉貼了過去:在玩什麽呢? 妹妹很溫柔的外加含情默默的對我說:你醒了啊!妹妹這麽溫柔的對我說話,那絕對是女朋友對男朋友的口氣,和妹妹對哥哥的口氣是絕對不一樣的。看來妹妹改變不了,忘不了過去的那一段。一時我有點發呆,因爲我自從知道她是我親妹妹之後,就沒有打算把親妹妹當成我的女朋友。就象在做惡夢一般。 妹妹看我發呆就呵呵的笑了起來,還在我臉上親了一下:發什麽呆啊!笨蛋! 我覺得自己好幸福,傻傻的說:你好漂亮。 妹妹說:你才知道啊 !這個時候我早就有點把持不住自己了,把妹妹摟過來就親,這次和昨天晚上的絕對不同,因爲我有點猛,不象昨晚那麽溫柔了,越親就越覺得身體有了變化,妹妹可能也感覺到了,就想推開我,但是我象是瘋了一樣,妹妹哪有我那麽大的力氣,不一會妹妹自己也有點呼吸急促起來,胸脯也不停的起伏着,臉早就紅的不行了,眼睛也開始有點迷離,我們兩個人都已經散失了理智了。 由于緊張,雖然我有點笨手笨腳的,但是總算還是把她的衣服脫了下來,我這裏不再稱呼她爲我妹妹,因爲那一刻,我當她是我一生中最愛的女人,不再是我妹妹。長這麽大我還是第一次見到女人的身體,我連血管都快爆了,她隻是拼命的拿毯子蓋住自己的身體,一時間我有點手足無措。不知道該怎麽辦,把腦海裏所有看過的黃片都翻出來了。她真的很漂亮,皮膚很白,身材也好。我們就這樣胡亂的抱在一起,又不知道接下來怎麽做。 其實有經驗的都知道了,處女和非處女的區别,打個比方就是楊長小道和高速公路的區别,一個是行使艱難,一個是暢通無阻。我當時是一個不折不扣的處男,一點經驗也沒有,總也找不到正确的方向,老是在外面徘徊。折騰了大半個小時,最終還是沒有和她完成那種事情。我感覺就象是天意,那一瞬間,我突然什麽性趣也沒有了。停止了所有動作,然後靜靜的躺在一旁,她見我這樣,輕聲問我:怎麽啦? 我很沒有精神的回答了一句:妹妹!我們這樣是****啊! 然後我再也沒有說話,也不想說話。我知道中國曆史上是沒有親兄妹結婚的,雖然我知道其實我們相愛并沒有傷害到其他任何人,但是也是社會所不能接受的。我們沒有結果的。在那一刻,我決定了要放棄。妹妹也再沒有說話,我們就這麽靜靜的躺了很久,最後妹妹哭了,但是卻很堅定對我說:我不知道我們是不是****,但是不管怎麽樣,我不後悔。妹妹的話讓我很感動,我不是不愛她,隻是真的自己心理那個疙瘩實在是解不開,最後我對她說:我們可以試着在一起,但是不要讓認識我們的人知道,還有,我們以後不要再這樣了。 我不是性無能,也不是不想和妹妹****,隻是我想如果我們沒有做的話,起碼還是有回頭的餘地,至少保持了妹妹的清白。妹妹見我同意了和她在一起,當然很開心,爽快的答應了我的要求 。接下來的幾天是我人生中最快樂的幾天吧!和妹妹每天可以象别的情侶一樣,手牽手逛街,甚至可以在坐公車的時候因爲隻有一個座位而把她擁在懷裏坐在自己的腿上。 快樂的時間總是過的很快,51的長假很快就快完了,自從和妹妹說清楚以後和妹妹在一起,除了睡覺,不是我不想而是我實在是沒有把握和妹妹睡在一起會不出事。再送我回家的時候,妹妹那種依依不舍的眼神快把我也給融化了,我也隻能故做潇灑的和她說:傻瓜,又不是不見面了,很快就暑假了!而且我們還可以通電話嘛。妹妹隻是點頭,眼睛卻紅了,等我上了火車,并且開車的那一刻,我才真正體會到什麽叫生離死别,那種揪心的痛,好幾次就有想跳下火車的沖動。 回到學校之後好幾天不知道自己在幹什麽,完全象是夢遊,覺得對什麽都沒什麽興趣了,隻知道想着和妹妹在一起生活的片段。那個時候我心裏其實很難受,我開始覺得我和妹妹的感情是見不得光的,最終是不能走到一起的。 真正的痛苦其實才剛剛開始!好不容易盼到了暑假,妹妹回來了,并且來到了我家。但是我們都能感覺到那種不能見光的痛苦。在我父母面前我們要裝着什麽事情也沒有,保持的着兄妹的關系。等父母不在家之以後,我們才能發洩自己那種強烈的愛意。我們都是年輕人,又這麽相愛,加上夏天穿的較少,很多次都是親熱的讓我快把持不住自己了。但是關鍵時候我還是能保持一點清醒,我沖進浴室沖冷水,然後****,看到我這樣,好幾次妹妹都對我說:如果忍的那麽難受就不要再忍了,我真的不會後悔的。我笑着對她說:傻瓜,我沒事。我和你在一起也不是爲了做那種事。 我承認妹妹比我勇敢,每次我想退縮的時候,都是妹妹的執着和堅定感動着我。其實這段感情也一直是妹妹在細心的維護着.  妹妹很乖巧,每天都把家裏打掃的很幹淨,父母下班回來的時候都可以吃到做好的飯菜了。媽媽也會注意我和妹妹的情況,晚上媽媽還祝托我說:千萬不要和妹妹發生什麽事啊,和妹妹有血統關系,是不能和妹妹戀愛的,你們始終隻能是親兄妹。我說:我會注意的,不會發生意外的。 媽媽的話卻實是千真萬确的,我想趁父母還不知道的時候和妹妹結束這段沒有結果的感情,這樣也不會對大人造成傷害。但是一面對妹妹我就什麽也說不出來了。我真的很愛她,她也很愛我。可是爲什麽我們這麽相愛卻又不能在一起呢? 就這樣我和妹妹的關系一直拖着,直到我們快大學畢業的時候,我們都可以感覺到對方的痛苦。我堅持要和妹妹說清楚,和她一刀兩斷。 我找了妹妹,告訴她我的決定,妹妹沒有說話,也沒有哭,隻是死死的看着我。我知道她一定很恨我,恨在最關鍵的時候我們放棄了,我告訴她,我們以後隻能是兄妹了,以前的事情我們都忘了吧!爲了讓妹妹徹底的死心,我當着她的面燒掉了她寫給我的的信。整過過程妹妹沒有哭,但是我能感覺到她心已經碎了,其實也許她不知道我的心從那以後就沒有再跳動過。 從那以後,妹妹不再理我。我知道她在恨我,也許時間才能扶平她的創傷。大學畢業後,妹妹回到家在本地一家外資企業工作了。而我爲了不想大家見面尴尬,我一個人來到了廣州深圳工作。我來之後,就把我原來的電話卡給換掉了,就是要把妹妹徹底的忘掉。一晃就是一年了,我也沒跟妹妹打過一個電話,妹妹也不知道我的電話號碼,可就在這天晚上10點多鍾,我已經睡了,電話連連的響了幾遍,我一看是家鄉的區號,我于是就接了,一聽是妹妹的聲音,好熟。我問你是怎麽知道我的電話號碼的?她說是媽媽告訴我的,說着隻聽到妹妹的哭聲……當時我也哭了,我是男人,第一次流下了眼淚。當時那種感覺叫我怎麽了也控制不了。就這樣妹妹之後什麽也沒說,她就把電話挂了。我聽到嘟……嘟……嘟的聲音,我的眼淚又一次嘩嘩的流下來了。我就在床上坐着,好久都沒有睡着,大概要亮的時候終于困了,還是睡了。但一睡就做了個惡夢:夢見我家裏有好多好多的人,而且準備了好多好多的菜,幾乎周圍的人都來了。就這樣我的夢還沒做完,我的電話響了(當時已經7點多了),我從夢中驚醒。我擦擦眼睛,接了電話是媽媽打來的,媽媽說:妹妹病了,叫我馬上回去。我就起來到深圳國際機場,坐飛機回來了。下了飛機,,我打電話問媽媽:妹妹在那個醫院。媽說:你到妹妹家去吧。我心裏想,明明是妹妹病了,她怎麽會在家裏呢。我心裏很亂,但當時也顧不了這麽多了,直奔妹妹的家。到家的時候(因路上要轉車)已經中午了。 要到妹妹家不遠的時候,我就發現妹妹家門口搭了一個大大的牛布堋,我當時就感到不妙了,我的雙腿發軟,走不動了,但我不得不望前走,要到門口的時候,我二姨出來了,二姨抓住了我的雙手吞吞吐吐的說:你妹妹昨天晚上在城裏出了車禍(妹妹畢業後在本地一家外資企業上班,昨天晚上給我打了電話之後,因悲痛過度,在過馬路時,沒注意對方車輛,被一輛滿載水泥的大貨車紮身而當場死亡。報案時間就是我和她打電話後的幾分鍾出的事,這是出事後交警給的出事報告單)當我聽到二姨給我的這個天蹦地裂的消息,我當時就昏迷過去…… 當我蘇醒過來時,我妹妹的骨灰盒(妹妹被火化了,當地不讓土葬)已經運回來啦,我已經沒有眼淚了,隻是呆呆的抱住我妹妹的骨灰盒…… 蒼天啊:我給你脆下,我和妹妹是兄妹關系,今生今世不能結爲夫妻,這我懂;我隻想和妹妹保留親情的那種緣份,這點小小的要求你爲什麽就不給???如果蒼天能安排我的爸爸媽媽和我妹妹的養父母的養老送終,我願意牽着妹妹的手,一同奔向那永不歸的黃泉之路……
阿娟也就是我的亲妹妹。我和她是双胞胎,在生我们第三天后,我爸妈就把我妹妹给了我们同村的王大叔(化名)。王大叔结婚6年没生小孩,那时候我们家比较困难,奶奶很早就去逝了,爷爷是跟我二爹的,爸妈同时带两个孩子很困难,于是他们就决定把妹妹给了这位王大叔。开始的时候我根本不知道我和妹妹相爱三年了,妈妈知道了我和娟妹在谈恋爱,妈妈被迫告诉了我,我们是亲兄妹。 我和妹妹相距只有三公里路,读书的时候我们一直是同班同学。不知是上天的安排要折磨我们,还是前生就欠下了这笔债,我和妹妹的关系非常好,在一起很开心,很默契,真有一种同命相连的感觉。慢慢的,我们长大了。应该说我们家的血统还不错,我爸个子较高,我妈也很漂亮。初中毕业时,我长成了一个还算帅气的男孩,而妹妹更成了大家公认的美女。那时候我妹妹比我的个子还高,因为女孩子发育的比较早,她有163,我才有159。而这个时候的我,刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹,我开始有了一些非常奇怪的感觉,连我自己也不清楚的感觉。   高中的时候,我和妹妹同校不同班。那个时候学校里已经开始有人谈恋爱了。当我身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮,哪个哥们已经有女朋友了,并且有的和女朋已经已经那个啦,我也开始和妹妹有了爱的萌芽。 妹妹显然比我要成熟的多,可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧!那个时候妹妹被大家公认为校花,加上王大叔家条件又比较好,所以很多人喜欢,暗恋。大胆一点的男孩还送情书送花的。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉,在我眼里,其他的女同学根本就算不上什么。可是妹妹却不同,我很在乎她,我很怕被人家抢走.其实那个时候我根本就不知道她是我亲妹妹,我只知道我和妹妹在一起很快乐。如果我早知道的话,就不可能和妹妹在一起谈恋爱啦。 有几次我都问妹妹,那么多男孩喜欢你,你会不会喜欢别人啊,妹妹总是睁大眼睛看着我,然后很认真的说:那些我才不喜欢了,我喜欢那种阳光的,有幽默感的运动型男孩,能让我有开心又有安全感的,说着妹就在脸上吻了一下。晚上下晚自习之后,我会和妹妹一起到河边去玩,她总是先拉住我的手,她比我胆子还大,可能是女孩子发育的比较早的原因吧。以后和她出来玩,妹就会主动的吻我。我也会放肆的在她身上摸一摸,但我们还是没有做那事儿。我感觉妹妹真的对我很好。就这样妹妹伴随我的三年高中生涯。 终于,高考了。三年来,妹妹努力的学习,最后她考上了一所重点大学,而我只考上了自己城市里一所普通的大学。放假了,我把妹妹约到我家来玩,她这是第一次到我家,我和她的关系我爸妈一点都不知道。我跟我妈说她是我的好同学。晚上吃饭的时候,我妈问阿娟是哪的?阿娟说了是本村几组的。然后妈又问她爸的名字。阿娟说了她爸的名字之后,我妈就楞住了(其实自从把妹给了王大叔之后,我妈一直都没有和他们来往过,就当没有这个女儿,也怕妹知道已后,不孝顺她的养父母)。我看我妈的表情异常,随后妈就端着碗到房屋里去了。阿娟却得也有种很奇怪的感觉,这顿饭我们吃的不太高兴第二天,我和阿娟在一起看书,说说笑笑的,打打闹闹的,很开心。我妈看到之后有点不高兴的样子。晚上吃饭的时候妈一个人在一边吃,脸上有一种很苦闷的感觉。我愚惑的走过去问妈妈总么哪?妈妈哗哗的眼泪从脸上掉下来啦。其实妈妈的内心很复杂,妹妹送养的事也不好对我们说出来,但妈妈也没办法,看到我和阿娟这样亲密,肯定是相爱了,妈为了不让我们受到更大的伤害,就把妹妹在生下来后的第三天就给了王大叔的事儿给我们讲出来啦。此时此刻,就象睛天劈雷,山摇地动。我们一家都哭了,妹妹觉得妈妈丢下了她,让她没有享受到亲生父母的爱,感到格外悲痛。妈妈不得已也把那时候家里的情况讲了出来。妹妹还是原凉了爸妈,当时就叫了一声爸爸妈妈。从那开始,我就觉得我和妹妹的爱情已经是不可能的啦。 妹妹上学的时候打电话要我送她,上火车的时候她扑到我怀里大哭了一场。当时我的心里也很伤心,很矛盾。 等上了大学,我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候蓝球对我来说已经不重要了,重要的就是想女人了。宿舍里每天都有男生去租那些黄片来看,加速了大家的“成长”。  我和妹妹一个星期打一次电话,写一封信。和妹妹打电话就能让我心情好转一些。我知道自己很爱了妹妹,但我们也不可能走到一起,我们也相距很远,只能幻想而已。随着自身的发育,感觉对男女的xa,有了一种很强烈的想妄。自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感,于是就不能不想到和女孩子干那种事情……   之后我遵守着我的诺言,每星期打一个电话,一星期一封信。我和妹妹几乎无所不谈,我会告诉她我在学校的一举一动。妹妹总是很有兴趣的听我说。并且告诉我她在学校的事情。   好不容易终于到了快放寒假,到了妹妹回家的那天,她打电话要我去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。可能是上大学后学习没有高中紧张,心情放松的原因吧!妹妹见到我很高兴,直扑到我怀里。我那个激动啊!有一种说不出的的感觉。 寒假开始了!我就给她打电话,叫她到我家来玩,我爸妈知道是我的亲妹妹啦,也非常喜欢她,其实天下做妈妈的都喜欢自己身上落下来的肉。妹妹的电话很多,接电话时候她总是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接电话似的,后来我实在是受不了就问她:你怎么每天这么多电话啊?是男朋友吧!(自从知道她是我亲妹妹之后,我和妹漫漫都在改变)  妹妹嬉皮笑脸对我的说:关你什么事啊?这么八卦干什么?  我突然很火就对妹妹冲了一句:有男朋友了不起吗?干什么要躲着接电话啊!妹妹也吓了一跳,半天才说:你生什么气啊!都是我宿舍的姐妹,什么男朋友?莫名其妙。女孩子讲电话当然有些事情不希望给男孩听到啦! 这个时候我才知道自己已经神经失常到什么程度了,放不下她,总么也忘不掉,自己已经太在乎妹妹了。   过年的时候,陪妹妹上街买新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了后面。妹妹说我走的太快了,她跟不上。我说那没有办法,我习惯这个速度了。妹妹突然挽着我的手臂说:这样就不会跟不上你了。走吧!我心里扑通扑通的一顿乱跳,连脸都红了,都知道是亲兄妹了还样接触。有时候我甚至感觉到妹妹的胸部在我手臂上檫过的感觉。我有点晕了! 但是我不能让妹妹知道我的想法,我觉得自己太脏了,老是想的那么歪。   陪妹妹买了几件新衣服,也给自己买了几件,街上的人看见我和妹妹那样亲密,都认为我们是一对情吕。其实我也模糊自己和妹妹的关系,我能感觉到她对我的感情也有点暧昧,但是我又不敢面对,加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。我们必竟有血统关系,有时候美好的事情在心里就够了,我是这样想的。   直到那年的51长假,我到妹妹的学校去玩。见到了妹妹,我们都很开心,妹妹陪我在大街上玩,在一次过马路的时候,我无意的牵了妹妹的手,觉得妹妹的手又软又滑,象是没有骨头一样,自己有点舍不得放开,我还看到妹妹脸红了……   结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天,到了晚上和妹妹回宿舍的时候,到了宿舍门口,妹妹突然叫了我的名字(自从她知道我们是兄妹后,她就改口了)。她是叫我的名字,而不是叫我哥,我刚刚觉得奇怪,就见妹妹扑到我怀里,紧紧的抱了住我,然后很快的说了句:我喜欢你,忘不掉你。然后就飞一样的跑回了宿舍。我当时的心情只能用震惊,幸福,矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎么样去面对妹妹,当时我住在妹妹的同学家里,同学放假回老家了。  我明白妹妹那句话的含义,她叫我的名字而不是叫我哥,如果这样我还不明白,那我真的就猪了。但是我却犹豫了,我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇气,她怎么敢说出来。    这样折腾了一个晚上,我没有合眼,最后决定还是等见了妹妹再说。第二天我到我妹妹宿舍那,我一进门妹就递了一封信到我手中,转身就跑了。我有点呆住了,只知道傻傻的,然后拿着信回房子里看,打开信封,数了一下,整整9页纸,写的密密麻麻。信上面几乎全是我和妹妹以前的事情,我第一次和她拉手啊,接吻呀!在河边上玩啊,送她的礼物啦!有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了,但是妹妹却把每一件都记得清清楚楚,而且是什么时候发生的,在什么地方。妹妹说我是她喜欢的第一个男孩,从高中以来,每年情人节我们都是一起过的,我才知道妹妹忘不掉我,她喜欢我。看完妹妹给我的信,我开始觉得心在流血,眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦,原来妹妹比我痛苦100倍。 看完信我开始打妹妹的手机,可是她手机一直关机,我象是毒瘾上来的人一样,坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最后我就在屋里等她!她总要回来睡觉吧! 到了晚上快十一点钟,才见到妹妹回来。我几乎是冲到她面前:你去哪啦?怎么手机不开,你不知道我担心你吗?妹妹什么都没有说,眼泪流下来了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道妹妹会难受。我一把抱住了她!把她紧紧的搂在怀里。 妹妹哭着说:我好怕,怕你说我不要脸,我不敢开手机,不敢回宿舍。这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。我慢慢的推开妹妹,看着泪留满面的她!我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。妹妹在我怀里整个身子都直打哆嗦,睁大眼睛看着我,然后慢慢的闭上了眼睛。我想反正都这样了。死就死吧!于是把心一横,也闭上眼睛吻了下去。我真的觉得是甜的,而且很甜很甜。 当天晚上我把妹妹带回了他同学的小屋。这个时候已经是半夜过了,结果妹妹倒在我怀里就睡着了,我真有点不敢相信,一对真正的亲兄妹,现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹,我轻轻的亲着她的小嘴,然后自己也睡了。 当天晚上我们真的只亲了一会儿,其它什么也没有发生!我大概睡到第二天快中午才起来,醒来的时候妹妹已经起来了,正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了,觉得很尴尬,等我完全的整理好后,我从后面搂住了妹妹的小蛮腰,然后把脸贴了过去:在玩什么呢? 妹妹很温柔的外加含情默默的对我说:你醒了啊!妹妹这么温柔的对我说话,那绝对是女朋友对男朋友的口气,和妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹改变不了,忘不了过去的那一段。一时我有点发呆,因为我自从知道她是我亲妹妹之后,就没有打算把亲妹妹当成我的女朋友。就象在做恶梦一般。 妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来,还在我脸上亲了一下:发什么呆啊!笨蛋! 我觉得自己好幸福,傻傻的说:你好漂亮。 妹妹说:你才知道啊 !这个时候我早就有点把持不住自己了,把妹妹搂过来就亲,这次和昨天晚上的绝对不同,因为我有点猛,不象昨晚那么温柔了,越亲就越觉得身体有了变化,妹妹可能也感觉到了,就想推开我,但是我象是疯了一样,妹妹哪有我那么大的力气,不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来,胸脯也不停的起伏着,脸早就红的不行了,眼睛也开始有点迷离,我们两个人都已经散失了理智了。 由于紧张,虽然我有点笨手笨脚的,但是总算还是把她的衣服脱了下来,我这里不再称呼她为我妹妹,因为那一刻,我当她是我一生中最爱的女人,不再是我妹妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体,我连血管都快爆了,她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体,一时间我有点手足无措。不知道该怎么办,把脑海里所有看过的黄片都翻出来了。她真的很漂亮,皮肤很白,身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起,又不知道接下来怎么做。 其实有经验的都知道了,处女和非处女的区别,打个比方就是杨长小道和高速公路的区别,一个是行使艰难,一个是畅通无阻。我当时是一个不折不扣的处男,一点经验也没有,总也找不到正确的方向,老是在外面徘徊。折腾了大半个小时,最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意,那一瞬间,我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作,然后静静的躺在一旁,她见我这样,轻声问我:怎么啦? 我很没有精神的回答了一句:妹妹!我们这样是****啊! 然后我再也没有说话,也不想说话。我知道中国历史上是没有亲兄妹结婚的,虽然我知道其实我们相爱并没有伤害到其他任何人,但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。在那一刻,我决定了要放弃。妹妹也再没有说话,我们就这么静静的躺了很久,最后妹妹哭了,但是却很坚定对我说:我不知道我们是不是****,但是不管怎么样,我不后悔。妹妹的话让我很感动,我不是不爱她,只是真的自己心理那个疙瘩实在是解不开,最后我对她说:我们可以试着在一起,但是不要让认识我们的人知道,还有,我们以后不要再这样了。 我不是性无能,也不是不想和妹妹****,只是我想如果我们没有做的话,起码还是有回头的余地,至少保持了妹妹的清白。妹妹见我同意了和她在一起,当然很开心,爽快的答应了我的要求 。接下来的几天是我人生中最快乐的几天吧!和妹妹每天可以象别的情侣一样,手牵手逛街,甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。 快乐的时间总是过的很快,51的长假很快就快完了,自从和妹妹说清楚以后和妹妹在一起,除了睡觉,不是我不想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不出事。再送我回家的时候,妹妹那种依依不舍的眼神快把我也给融化了,我也只能故做潇洒的和她说:傻瓜,又不是不见面了,很快就暑假了!而且我们还可以通电话嘛。妹妹只是点头,眼睛却红了,等我上了火车,并且开车的那一刻,我才真正体会到什么叫生离死别,那种揪心的痛,好几次就有想跳下火车的冲动。 回到学校之后好几天不知道自己在干什么,完全象是梦游,觉得对什么都没什么兴趣了,只知道想着和妹妹在一起生活的片段。那个时候我心里其实很难受,我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的,最终是不能走到一起的。 真正的痛苦其实才刚刚开始!好不容易盼到了暑假,妹妹回来了,并且来到了我家。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。在我父母面前我们要装着什么事情也没有,保持的着兄妹的关系。等父母不在家之以后,我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人,又这么相爱,加上夏天穿的较少,很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒,我冲进浴室冷水,然后****,看到我这样,好几次妹妹都对我说:如果忍的那么难受就不要再忍了,我真的不会后悔的。我笑着对她说:傻瓜,我没事。我和你在一起也不是为了做那种事。 我承认妹妹比我勇敢,每次我想退缩的时候,都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着.  妹妹很乖巧,每天都把家里打扫的很干净,父母下班回来的时候都可以吃到做好的饭菜了。妈妈也会注意我和妹妹的情况,晚上妈妈还祝托我说:千万不要和妹妹发生什么事啊,和妹妹有血统关系,是不能和妹妹恋爱的,你们始终只能是亲兄妹。我说:我会注意的,不会发生意外的。 妈妈的话却实是千真万确的,我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情,这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她,她也很爱我。可是为什么我们这么相爱却又不能在一起呢? 就这样我和妹妹的关系一直拖着,直到我们快大学毕业的时候,我们都可以感觉到对方的痛苦。我坚持要和妹妹说清楚,和她一刀两断。 我找了妹妹,告诉她我的决定,妹妹没有说话,也没有哭,只是死死的看着我。我知道她一定很恨我,恨在最关键的时候我们放弃了,我告诉她,我们以后只能是兄妹了,以前的事情我们都忘了吧!为了让妹妹彻底的死心,我当着她的面烧掉了她写给我的的信。整过过程妹妹没有哭,但是我能感觉到她心已经碎了,其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。 从那以后,妹妹不再理我。我知道她在恨我,也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后,妹妹回到家在本地一家外资企业工作了。而我为了不想大家见面尴尬,我一个人来到了广州深圳工作。我来之后,就把我原来的电话卡给换掉了,就是要把妹妹彻底的忘掉。一晃就是一年了,我也没跟妹妹打过一个电话,妹妹也不知道我的电话号码,可就在这天晚上10点多钟,我已经睡了,电话连连的响了几遍,我一看是家乡的区号,我于是就接了,一听是妹妹的声音,好熟。我问你是怎么知道我的电话号码的?她说是妈妈告诉我的,说着只听到妹妹的哭声……当时我也哭了,我是男人,第一次流下了眼泪。当时那种感觉叫我怎么了控制不了。就这样妹妹之后什么也没说,她就把电话挂了。我听到嘟……嘟……嘟的声音,我的眼泪又一次哗哗的流下来了。我就在床上坐着,好久都没有睡着,大概要亮的时候终于困了,还是睡了。但一睡就做了个恶梦:梦见我家里有好多好多的人,而且准备了好多好多的菜,几乎周围的人都来了。就这样我的梦还没做完,我的电话响了(当时已经7点多了),我从梦中惊醒。我擦擦眼睛,接了电话是妈妈打来的,妈妈说:妹妹病了,叫我马上回去。我就起来到深圳国际机场,坐飞机回来了。下了飞机,,我打电话问妈妈:妹妹在那个医院。妈说:你到妹妹家去吧。我心里想,明明是妹妹病了,她怎么会在家里呢。我心里很乱,但当时也顾不了这么多了,直奔妹妹的家。到家的时候(因路上要转车)已经中午了。 要到妹妹家不远的时候,我就发现妹妹家门口搭了一个大大的牛布堋,我当时就感到不妙了,我的双腿发软,走不动了,但我不得不望前走,要到门口的时候,我二姨出来了,二姨抓住了我的双手吞吞吐吐的说:你妹妹昨天晚上在城里出了车祸(妹妹毕业后在本地一家外资企业上班,昨天晚上给我打了电话之后,因悲痛过度,在过马路时,没注意对方车辆,被一辆满载水泥大货车扎身而当场死亡。报案时间就是我和她打电话后的几分钟出的事,这是出事后交警给的出事报告单)当我听到二姨给我的这个天蹦地裂的消息,我当时就昏迷过去…… 当我苏醒过来时,我妹妹的骨灰盒(妹妹被火化了,当地不让土葬)已经运回来啦,我已经没有眼泪了,只是呆呆的抱住我妹妹的骨灰盒…… 苍天啊:我给你脆下,我和妹妹是兄妹关系,今生今世不能结为夫妻,这我懂;我只想和妹妹保留亲情的那种缘份,这点小小的要求你为什么就不给???如果苍天能安排我的爸爸妈妈和我妹妹的养父母的养老送终,我愿意牵着妹妹的手,一同奔向那永不归的黄泉之路……

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本文标题:放纵的青春,你在我身体下挣扎。

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