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韩寒:写给每一个自己(转自韩寒博客)

发布时间:2017-08-26 19:30:00

分类:分享日记发布者:朝花夕月
最近三個月,看世間百态,人情冷暖,失落與收獲都頗多。失落在我出生是純正的上海郊區農村屌絲,無權無勢,白手起家,本以爲自己是一個很勵志的“屌絲的逆襲”的故事,卻硬要被說成一個經過多方神秘勢力包裝的驚天大陰謀,失落在北京有一個幾面之交的“名流友人”,莫名編造了一個内幕,四處傳播,讓我心寒,我願懷着善意,相信他是無心的吹水;失落在我自己,太過在意,害怕深文周納,行文變得謹慎。收獲在很多謀面和未曾謀面的朋友仗義執言:雖然都被打成利益集團;收獲在十幾年前的同學爲我說話,雖然因爲回憶太遠往事,細節互相有偏差被打成詐騙團夥;收獲在我看到太多人心和各種面目,以後寫小說刻畫人物會更加精彩。

人的處事風格和性格不是一成不變的,尤其是16歲到30歲之間。我寫過一些不錯的文字,也寫了不少爛文章,無論狀态起伏,無論風格轉變,都是一個人的成長曆程,誰人能在十四年的青春裏保持紋絲不動。我二十歲出頭的時候主張抵制日貨,是個民族主義者,08年的時候開始反對抵制家樂福,我小時候主張打仗收複台灣,現在都不好意思承認自己這麽說過,十七八歲時,我居然說,活着的作家中,寫文章論排名老子天下第二,現在想起來都臉紅,更讓我臉紅的是當年我心中那個第一居然是李敖。我少年時裝酷,追求語出驚人,這些話現在看來,很多都惹人厭惡,甚至還惹我自己厭惡,把各種傻話挖出來,總會擊中不同的人。誰沒有年少過,你在宿舍裏說過的那些蠢話,你在樹林裏幼稚的表白,現在翻出來可不都得笑死,沒有人永遠和過去的自己一緻,除非你不再成長。

接觸過我的人都知道,我面對生人其實腼腆拘謹。這點從小到現在都未改變。也許我把性格裏的另一面都發洩到了賽車和寫作中。隻要不是被踢走,我在一支車隊一效力就是五六年,有合作的地方隻要沒有意外都會一直合作下去,酒店都選熟悉的住,吃飯永遠去那兩三家,點的也永遠是那幾個菜。我性格就是這樣。也許因爲我選擇走的道路太不一樣,充滿未知,所以我很希望在日常生活裏沒有變故,不再有陌生的事物。我口才不算好,有人把我十幾二十歲時的電視采訪都挖了出來,挑了回答的差的問題和木讷的地方拼接在一起,以驗證我是一個草包。

是的,大家盡可以挖苦我,嘲弄我,也許有的人在二十來歲的時候上電視能出口成章泰然自若,比我強很多。今天我知道了口無遮攔的代價,知道了年少輕狂的代價,知道了直來直去的代價,知道了不設城府的代價,但明天我還會這樣說話,外交辭令永遠不會出現在我的嘴裏。我在很多地方笨拙,嘴皮子也耍不好,所以我選擇了寫東西。面對鍵盤,我擁有我自己的世界,就像我倒車經常撞,停車老停歪,但戴上頭盔,坐進賽車,我依然是個好的車手。這就是我的性格。人的性格未必一面,也未必必須符合其他人的設定。每個人的境遇和脾性都是不同的。你不能拿着标尺先裁量自己,再去宣判每個與你尺碼不同的他人是僞劣産品。

我反智麽?是的,我反弱智,我還反各種束縛人的體制。我學曆低,學識差,也有很多的缺點。我有惡趣味,但我最怕無趣,我口無遮攔,但我最恨道貌岸然。我常說錯話,得罪人,也常道歉反思。此番我又發現我17歲的書中有一句話錯了,那就是七門紅燈,照亮我的前程一一紅燈永遠不能照亮你的前程,照亮你前程的,是你的才能。在很多的采訪裏,我常說一句話:人,可以不上學,但一定不能停止學習。我也常說,爲了避免早期作品中模仿他人的痕迹太重這個缺點,我不再看其他人的小說,但一定不能停止閱讀,隻有閱讀,才會進步。硬要控制信息,斷章取義,我也沒有辦法,也許我們讀着不一樣的書,走着不一樣的路。我隻是選擇了做自己喜歡的事情,爲了寫作,我影響了學業,最後退學,爲了賽車,我又幾乎放棄寫作,不計代價,孤注一擲,我運氣好,都做的不差。

電腦前的每一個人,我相信造物者一定賦予你們特殊的才能,很多人隻是沒有發現而已。也許此刻,有很多莫紮特正在編程序,很多舒馬赫正在寫文案,很多張曼玉正在當前台,很多李開複正在做中介。我隻是比很多人幸運,找到了自己喜歡又适合的。同時我也有很多比你們蠢笨的地方,怎麽學都學不會。每一個人,縱然缺點一身,但必然有一些地方是長于他人的,那是你區别于他人的标記,也是造物者公平的地方,就看你能否找到這些标記。

沒人能讓所有人滿意,所以讓自己和你中意的人滿意就可以。你所判定的一切,也許就是你自己内心的投影。人生就是一個不斷接納和抛棄的過程,就是一段迎接冷眼嘲笑孤獨前行的旅途。KO不了你的,也許讓你更OK,沒讓你倒下的,也許讓你更強大。我也将盡我所能,向在乎我的人創造各種東西,絕不向厭惡我的人解釋這是個什麽東西。

最後我想到一部電影的結尾。朋友們,願你帶走我身上你們中意的那一部分,踩兩腳讨厭的那部分。當你站在城牆上,擁抱着你所喜愛的那部分,回頭看到人群裏背身遠去那個叫韓寒的家夥,不妨說一句,那個人樣子好怪,他好像一條狗诶。

文章來源: 韓寒博客
最近三个月,看世间百态,人情冷暖,失落与收获都颇多。失落在我出生是纯正的上海郊区农村屌丝,无权无势,白手起家,本以为自己是一个很励志的“屌丝的逆袭”的故事,却硬要被说成一个经过多方神秘势力包装的惊天大阴谋,失落在北京有一个几面之交的“名流友人”,莫名编造了一个内幕,四处传播,让我心寒,我愿怀着善意,相信他是无心的吹水;失落在我自己,太过在意,害怕深文周纳,行文变得谨慎。收获在很多谋面和未曾谋面的朋友仗义执言:虽然都被打成利益集团;收获在十几年前的同学为我说话,虽然因为回忆太远往事,细节互相有偏差被打成诈骗团伙;收获在我看到太多人心和各种面目,以后写小说刻画人物会更加精彩。

人的处事风格性格不是一成不变的,尤其是16岁到30岁之间。我写过一些不错的文字,也写了不少烂文章,无论状态起伏,无论风格转变,都是一个人的成长历程,谁人能在十四年的青春里保持纹丝不动。我二十岁出头的时候主张抵制日货,是个民族主义者,08年的时候开始反对抵制家乐福,我小时候主张打仗收复台湾,现在都不好意思承认自己这么说过,十七八岁时,我居然说,活着的作家中,写文章论排名老子天下第二,现在想起来都脸红,更让我脸红的是当年我心中那个第一居然是李敖。我少年时装酷,追求语出惊人,这些话现在看来,很多都惹人厌恶,甚至还惹我自己厌恶,把各种傻话挖出来,总会击中不同的人。谁没有年少过,你在宿舍里说过的那些蠢话,你在树林里幼稚的表白,现在翻出来可不都得笑死,没有人永远和过去的自己一致,除非你不再成长。

接触过我的人都知道,我面对生人其实腼腆拘谨。这点从小到现在都未改变。也许我把性格里的另一面都发泄到了赛车和写作中。只要不是被踢走,我在一支车队一效力就是五六年,有合作的地方只要没有意外都会一直合作下去,酒店都选熟悉的住,吃饭永远去那两三家,点的也永远是那几个菜。我性格就是这样。也许因为我选择走的道路太不一样,充满未知,所以我很希望在日常生活里没有变故,不再有陌生的事物。我口才不算好,有人把我十几二十岁时的电视采访都挖了出来,挑了回答的差的问题和木讷的地方拼接在一起,以验证我是一个草包。

是的,大家尽可以挖苦我,嘲弄我,也许有的人在二十来岁的时候上电视能出口成章泰然自若,比我强很多。今天我知道了口无遮拦的代价,知道了年少轻狂的代价,知道了直来直去的代价,知道了不设城府的代价,但明天我还会这样说话,外交辞令永远不会出现在我的嘴里。我在很多地方笨拙,嘴皮子也耍不好,所以我选择了写东西。面对键盘,我拥有我自己的世界,就像我倒车经常撞,停车老停歪,但戴上头盔,坐进赛车,我依然是个好的车手。这就是我的性格。人的性格未必一面,也未必必须符合其他人的设定。每个人的境遇和脾性都是不同的。你不能拿着标尺先裁量自己,再去宣判每个与你尺码不同的他人是伪劣产品

我反智么?是的,我反弱智,我还反各种束缚人的体制。我学历低,学识差,也有很多的缺点。我有恶趣味,但我最怕无趣,我口无遮拦,但我最恨道貌岸然。我常说错话,得罪人,也常道歉反思。此番我又发现我17岁的书中有一句话错了,那就是七门红灯,照亮我的前程一一红灯永远不能照亮你的前程,照亮你前程的,是你的才能。在很多的采访里,我常说一句话:人,可以不上学,但一定不能停止学习。我也常说,为了避免早期作品中模仿他人的痕迹太重这个缺点,我不再看其他人的小说,但一定不能停止阅读,只有阅读,才会进步。硬要控制信息,断章取义,我也没有办法,也许我们读着不一样的书,走着不一样的路。我只是选择了做自己喜欢的事情,为了写作,我影响了学业,最后退学,为了赛车,我又几乎放弃写作,不计代价,孤注一掷,我运气好,都做的不差。

电脑前的每一个人,我相信造物者一定赋予你们特殊的才能,很多人只是没有发现而已。也许此刻,有很多莫扎特正在编程序,很多舒马赫正在写文案,很多张曼玉正在当前台,很多李开复正在做中介。我只是比很多人幸运,找到了自己喜欢又适合的。同时我也有很多比你们蠢笨的地方,怎么学都学不会。每一个人,纵然缺点一身,但必然有一些地方是长于他人的,那是区别于他人的标记,也是造物者公平的地方,就看你能否找到这些标记。

没人能让所有人满意,所以让自己和你中意的人满意就可以。你所判定的一切,也许就是你自己内心的投影。人生就是一个不断接纳和抛弃的过程,就是一段迎接冷眼嘲笑孤独前行的旅途。KO不了你的,也许让你更OK,没让你倒下的,也许让你更强大。我也将尽我所能,向在乎我的人创造各种东西,绝不向厌恶我的人解释这是个什么东西。

最后我想到一部电影的结尾。朋友们,愿你带走我身上你们中意的那一部分,踩两脚讨厌的那部分。当你站在城墙上,拥抱着你所喜爱的那部分,回头看到人群里背身远去那个叫韩寒的家伙,不妨说一句,那个人样子好怪,他好像一条狗诶。

文章来源: 韩寒博客

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