发布时间：2019-02-17 15:48:32
時間飛逝，轉眼間離高考剩二十幾天了，你也選擇了回家複習，你說在這裏你學不進去，我不知道你每天都在想什麽，其實想讓你留下，可我知道高考很重要，我尊重你的選擇，隻是沒辦法和你玩了，也不知道你還會不會在回到這個學校。 你離開學校是那個有三個小時自由時間的周日，中午在一起聊天的時候你說想回家複習時，我的心緊了一下，我不知道自己爲什麽會有這樣的反映，有點害怕失去的感覺，所以這個下午的三節課我都坐不住，給你發了短信，怕你真的回家，更怕不能每天看到你，想珍惜這剩下的時間，相送你到車站，想看着你離開，想在車開動的那一刻說出一直壓在心底的那幾個字。可你短信兜兜轉轉，最終我還是沒有那樣的機會，那種感覺在一次襲擊的腦袋。我說你走了我回想你的，你說會麽，那太陽就從西面出來了。我說太陽從東面出來我就會想你。你隻是笑笑，隻是你不知道我說的是真的。 這三個小時我一直在廣場溜冰了，每次停下我都會那出手機看有沒有你你的未接電話，有沒有你的短信，知道回到學校我才看到你的未接電話，隻是已經過了七分鍾了，我給你打了過去，你說你在你原來的學校，不來這了，明天回家。我不知道這次通話我都說了些什麽，隻知道班主任一直在教室門口看着我，直到響了上課鈴我才挂斷電話回到教室，晚上我想出去找你，可最終我沒有出去，可你知道麽，如果你說你想和我玩，我一定會出去的，哪怕真的會被開除我一樣會去的。噢，中午聊天的時候，後來多了一個要好的朋友，再後來我說抽煙呐，困了，抽完煙會班睡覺啊。你說去吧，去了你會後悔的，我不知道你說這句話是什麽意思，總之我是走了。可你知道麽，我不喜歡有第三個人和我們在一起，哪怕我離開剩下你們呢。我知道類似的事不止出現了一次，可你能看出嗎？ 2010、05、10落筆 不知道你是什麽時候轉到這個學校的了，隻記得09年底的那個寒假，我們在網上聊天的時候你說我們能做好朋友麽，那種很好的朋友。我的答案是很肯定的，結果我們都做到了，隻是不知道什麽時候，我跨越了那條界線，我沒敢說出口，因爲我知道你一直都是站在朋友的立場對我的。我不想因爲這個讓你爲難、讓你不知所措，更不想因爲這個而斷送了我們的友誼。我一直撇在心裏，可我知道隻能忍着。我曾發表過一片日志你看了，但你看懂了麽？ 從10年的第一天算起到現在也有三個月的時間了，我知道我們的之間的交往不止這三個月，仔細回想這段時光，我想不起有多少記下的回憶。你是我見到的第一個頻繁通宵的女孩，我不知道你總那樣的原因，但我能看的出你很難受，我不知道這個學校或者說這裏的人給你帶來怎麽樣的傷痛。你在我面前哭過六次了，我想不止這六次。你是個愛哭的女孩，好多次你都不說哭的原因，你不想讓你身邊的人爲你難過，可你知道麽？你讓我看你哭比你說出來更讓我難受，對于這我隻是無奈。 不知道最近的這段時間怎麽了總是瞎想，有時候甚至想告訴你我喜歡你，你對我的好僅僅是處于朋友間的關心麽？我一直都在懷疑。忘不了平時簡簡單單的幾句早點睡覺、記得吃飯，更忘不了通宵回來你爲沉睡中的我送來的早餐。知道麽？你給我的那包巧克力味優樂美的包裝袋還躺在我課桌裏，一直沒有扔掉，因爲我不知道你是不是随意買的那個味道的。這段時間你總失眠，好多次你給我發的短信我都關機睡覺了，後來我給你說了以後不關機了，爲了不讓你一個人孤單，我把震動鈴聲都打開了，而且把信息提示音都換成鈴聲了，這樣響的時間長，即使我睡着了也會醒的。 還記得有次通宵你大半夜和一個我不認識的男孩出去閑聊了一個多小時，回來我沒有理你，你給我發了短信問我爲什麽不理你。我說沒你的事。可我确實是因爲你，我不想讓你知道我是在吃醋。可你能真真卻卻的感覺到。你給我說爲什麽那晚上不找你，不把你叫回來可笨蛋你出去時一個招呼都沒打，我想叫可怎麽叫。難道這些都是處于朋友之間的關心麽？ 有一次你自己非要去通宵，我不想讓你一個人去，其實我很擔心你一個人，最終我陪你出去了，在心裏我已經告訴自己不能讓你一個人出去。我深深的記得我們跳牆出去後你活蹦亂跳的開心樣，我們一起走了大約150米的路，可我真的很高興。他來其實我也很不滿，隻是都是朋友沒說出來而已。不過這個通宵好像是我們最高興的一次了。還記得好幾次我們三個一起去上網，你總走在我的右面，我不知道你是故意的還是不有自主的向右走，總之我已經很滿足了。回憶那次我們逃運動會去億時空上網回學校的路上我總會露出甜蜜的幸福。 10、05、12落筆 後來就到了現在，快高考了我不讓你在通宵，威脅你在去得話就不理你了可你還是去了，我真不知道該怎麽辦，畢竟話已經說出口了，在回宿舍的路上我一直都在給你打電話，可你卻沒有接，知道我到宿舍過了一會你才接，我讓你回來，可你卻沒有回來。問你先前爲什麽不接，你說你手機調的是靜音不知道，我知道你在撒謊，你就是想出了校門在接的。這次我是真的向你發脾氣了，可後來我也去了，這次我們都很煩，隻是原因有些不同罷了，敲打鍵盤的聲音能明顯看出我們彼此的心情，後半夜我們都睡覺了。可你知道麽？我的威脅其實是有兩個目的的。我給你說你快高考了，而且你總感冒。其實這隻是一方面，另一方面就是我想知道我在你心裏有多重要，可很遺憾。再後來就是你給我發了短信，說你不想失去我這個朋友，你說你很在乎我這個朋友的，可我想知道的是你有沒有在乎過我，而不是我這個朋友。總之我們這次弄得都很不開心，我不想影響你的心情而導緻你高考的成績，更不想就這樣成爲熟悉的陌生人。你說你在通宵的話我同意了你再去，我也妥協了。緊接着就是我們變回了如初，再接着就是你真的離開了這個學校。離開後我真的很想你，感覺時間過的很慢，你在家我不能總給你打電話，我也很明白，也給你說了不給你打了，等你想我了、方便接的話要恍我、給你回去。你走後的幾天裏，沒事的話我總會握着手機，是等待吧。不過在你沒有晃我的時候我還是給你打過電話。記得那次我打晚了，結果你被***訓哭了。 你在家複習的這幾天裏，我不知道怎麽了後半夜總會醒來，每次都是睜着眼到天亮。有晚我醒來後又躺了半小時還沒睡着，就給你發了短信，也就是這次你說你在家學不進去了，你還說以後睡不着的話可以給你發短信。有時候我們的親密樣真的很想情侶，一點不像朋友。你在家隻待了三天，可我覺得想過了三年一樣漫長。 在家學不進去了，你選擇了回來複習，隻是不在這裏複習，你來這裏的第二天我門學校過周末，我沒有回家，選擇了留在這裏陪你玩。這個周六的下午我們在廣場坐了三個小時，知道麽？這是我們交往我最高興的時候，好想讓時間停留，停留在這個屬于我們兩個人的天空。緊接着這個周末就匆匆走過了。他也來了，我也該上課了，我不能總出去，可他卻不一樣。他和你玩了兩天，我不知道這兩天我是怎麽度過的，心理面一直很矛盾。第一天給你打電話，你說你去老一中考試啊，正好他也出去有事，給他說了讓他送你過去，可結果你沒能考試，又不好意思向說好不回去的房東要鑰匙，最後他帶你紮針了，晚上和他的聊天我忍住了沒在他面前掉淚，聽到你的病情我不知道該怎麽辦，總之第二天還是讓他帶你去了别的地方，其實我很想請假和你一起去的，可最終沒有去。 10、05、19落筆 會考了，能出去了，我出去找你了，就是這天我說了憋了好久的話，我們在廣場上聊了很久。我不知道爲什麽你先前不同意，我一直都以爲你是在考驗我，在你沒同意前我就抱了你，可你的話我有點無奈，你想用抱你10分鍾換我不在說這些，我沒有答應，你的安慰我一點都不知道該怎麽下去了，想哭但在廣場我沒有掉淚，隻是抽煙了。後來我們換了地方繼續談條件，知道麽?讓你想的那會我真的想哭，我不知道什麽時候開始眼淚變得這麽不争氣，我想忍着，可在你問我冷不？後來把你的衣服給我的時候，我真的沒能再忍住，最終還是哭了，你答應高考前你屬于我，十五天，又有什麽用呢,我真的想讓你真心真意的答應，而不是看我傷心可憐我，我不需要那樣的安慰，那樣隻會讓我更難過，更傷心，你那天的做法我真的不知道該怎麽辦，你給我手牽，給我擁抱，可我想要的真的不是這個。所以你最後的答應我沒有同意，而是讓你在想想，回到宿舍的時候我給你發了一天600字的短信。真的不想就這樣結束。 10、05、20落筆 會考了，自由的時間多了，這天的早上你同意了，當你給我說你昨天大半夜的出去找别人的玩的時候，我真的很無語。總之我知道你同意了，别的我什麽都不會再去想，也不想去想。我說算昨天吧，昨天是我身份證成年的時候，好記，你隻是笑笑。這三天的會考每次考完我都會去找你，在一起感覺時間真的很快，也是我們最輝煌的時候。我真的不知道你今天的想法，一點都不懂。比前次的拒絕更絕情，你說你隻是把我當做親人一樣對待的，一點沒有那種感覺。我知道你這樣的話我真的一點都不會再有機會，我真的不想放棄，可真的沒有辦法。半年的交往我一直相信你是一個軟弱的女孩，可今天你真的很堅強。他們說分開後會成爲陌生人，可你又不想讓我不理你，又想不再一起，我不知道你怎麽會有這樣的想法，可我知道我真的不會放下，至少會更難放下。以往的做法都是忘記了才去理，今天的做法我真的是不想讓你傷心，你走後我又哭了，後來我追你去了，還想再挽留，可你真的很堅強。我一點不想讓你傷心，隻有選擇理你，隻是我知道這樣我會變得更難忘記，更會讓我傷心，都一樣的，隻是這樣忘記的時間會更長更長。用我換你的心情還是值得的。笨蛋，喜歡你隻是真的不能再一起了，好好照顧自己吧，大笨蛋走了、、、、隻能爲你做這麽多了、、、、、、 10、05、23落筆 Over……
(責任編輯：絕戀紅塵)
时间飞逝，转眼间离高考剩二十几天了，你也选择了回家复习，你说在这里你学不进去，我不知道你每天都在想什么，其实想让你留下，可我知道高考很重要，我尊重你的选择，只是没办法和你玩了，也不知道你还会不会在回到这个学校。 你离开学校是那个有三个小时自由时间的周日，中午在一起聊天的时候你说想回家复习时，我的心紧了一下，我不知道自己为什么会有这样的反映，有点害怕失去的感觉，所以这个下午的三节课我都坐不住，给你发了短信，怕你真的回家，更怕不能每天看到你，想珍惜这剩下的时间，相送你到车站，想看着你离开，想在车开动的那一刻说出一直压在心底的那几个字。可你短信兜兜转转，最终我还是没有那样的机会，那种感觉在一次袭击的脑袋。我说你走了我回想你的，你说会么，那太阳就从西面出来了。我说太阳从东面出来我就会想你。你只是笑笑，只是你不知道我说的是真的。 这三个小时我一直在广场溜冰了，每次停下我都会那出手机看有没有你你的未接电话，有没有你的短信，知道回到学校我才看到你的未接电话，只是已经过了七分钟了，我给你打了过去，你说你在你原来的学校，不来这了，明天回家。我不知道这次通话我都说了些什么，只知道班主任一直在教室门口看着我，直到响了上课铃我才挂断电话回到教室，晚上我想出去找你，可最终我没有出去，可你知道么，如果你说你想和我玩，我一定会出去的，哪怕真的会被开除我一样会去的。噢，中午聊天的时候，后来多了一个要好的朋友，再后来我说抽烟呐，困了，抽完烟会班睡觉啊。你说去吧，去了你会后悔的，我不知道你说这句话是什么意思，总之我是走了。可你知道么，我不喜欢有第三个人和我们在一起，哪怕我离开剩下你们呢。我知道类似的事不止出现了一次，可你能看出吗？ 2010、05、10落笔 不知道你是什么时候转到这个学校的了，只记得09年底的那个寒假，我们在网上聊天的时候你说我们能做好朋友么，那种很好的朋友。我的答案是很肯定的，结果我们都做到了，只是不知道什么时候，我跨越了那条界线，我没敢说出口，因为我知道你一直都是站在朋友的立场对我的。我不想因为这个让你为难、让你不知所措，更不想因为这个而断送了我们的友谊。我一直撇在心里，可我知道只能忍着。我曾发表过一片日志你看了，但你看懂了么？ 从10年的第一天算起到现在也有三个月的时间了，我知道我们的之间的交往不止这三个月，仔细回想这段时光，我想不起有多少记下的回忆。你是我见到的第一个频繁通宵的女孩，我不知道你总那样的原因，但我能看的出你很难受，我不知道这个学校或者说这里的人给你带来怎么样的伤痛。你在我面前哭过六次了，我想不止这六次。你是个爱哭的女孩，好多次你都不说哭的原因，你不想让你身边的人为你难过，可你知道么？你让我看你哭比你说出来更让我难受，对于这我只是无奈。 不知道最近的这段时间怎么了总是瞎想，有时候甚至想告诉你我喜欢你，你对我的好仅仅是处于朋友间的关心么？我一直都在怀疑。忘不了平时简简单单的几句早点睡觉、记得吃饭，更忘不了通宵回来你为沉睡中的我送来的早餐。知道么？你给我的那包巧克力味优乐美的包装袋还躺在我课桌里，一直没有扔掉，因为我不知道你是不是随意买的那个味道的。这段时间你总失眠，好多次你给我发的短信我都关机睡觉了，后来我给你说了以后不关机了，为了不让你一个人孤单，我把震动铃声都打开了，而且把信息提示音都换成铃声了，这样响的时间长，即使我睡着了也会醒的。 还记得有次通宵你大半夜和一个我不认识的男孩出去闲聊了一个多小时，回来我没有理你，你给我发了短信问我为什么不理你。我说没你的事。可我确实是因为你，我不想让你知道我是在吃醋。可你能真真却却的感觉到。你给我说为什么那晚上不找你，不把你叫回来可笨蛋你出去时一个招呼都没打，我想叫可怎么叫。难道这些都是处于朋友之间的关心么？ 有一次你自己非要去通宵，我不想让你一个人去，其实我很担心你一个人，最终我陪你出去了，在心里我已经告诉自己不能让你一个人出去。我深深的记得我们跳墙出去后你活蹦乱跳的开心样，我们一起走了大约150米的路，可我真的很高兴。他来其实我也很不满，只是都是朋友没说出来而已。不过这个通宵好像是我们最高兴的一次了。还记得好几次我们三个一起去上网，你总走在我的右面，我不知道你是故意的还是不有自主的向右走，总之我已经很满足了。回忆那次我们逃运动会去亿时空上网回学校的路上我总会露出甜蜜的幸福。 10、05、12落笔 后来就到了现在，快高考了我不让你在通宵，威胁你在去得话就不理你了可你还是去了，我真不知道该怎么办，毕竟话已经说出口了，在回宿舍的路上我一直都在给你打电话，可你却没有接，知道我到宿舍过了一会你才接，我让你回来，可你却没有回来。问你先前为什么不接，你说你手机调的是静音不知道，我知道你在撒谎，你就是想出了校门在接的。这次我是真的向你发脾气了，可后来我也去了，这次我们都很烦，只是原因有些不同罢了，敲打键盘的声音能明显看出我们彼此的心情，后半夜我们都睡觉了。可你知道么？我的威胁其实是有两个目的的。我给你说你快高考了，而且你总感冒。其实这只是一方面，另一方面就是我想知道我在你心里有多重要，可很遗憾。再后来就是你给我发了短信，说你不想失去我这个朋友，你说你很在乎我这个朋友的，可我想知道的是你有没有在乎过我，而不是我这个朋友。总之我们这次弄得都很不开心，我不想影响你的心情而导致你高考的成绩，更不想就这样成为熟悉的陌生人。你说你在通宵的话我同意了你再去，我也妥协了。紧接着就是我们变回了如初，再接着就是你真的离开了这个学校。离开后我真的很想你，感觉时间过的很慢，你在家我不能总给你打电话，我也很明白，也给你说了不给你打了，等你想我了、方便接的话要恍我、给你回去。你走后的几天里，没事的话我总会握着手机，是等待吧。不过在你没有晃我的时候我还是给你打过电话。记得那次我打晚了，结果你被***训哭了。 你在家复习的这几天里，我不知道怎么了后半夜总会醒来，每次都是睁着眼到天亮。有晚我醒来后又躺了半小时还没睡着，就给你发了短信，也就是这次你说你在家学不进去了，你还说以后睡不着的话可以给你发短信。有时候我们的亲密样真的很想情侣，一点不像朋友。你在家只待了三天，可我觉得想过了三年一样漫长。 在家学不进去了，你选择了回来复习，只是不在这里复习，你来这里的第二天我门学校过周末，我没有回家，选择了留在这里陪你玩。这个周六的下午我们在广场坐了三个小时，知道么？这是我们交往我最高兴的时候，好想让时间停留，停留在这个属于我们两个人的天空。紧接着这个周末就匆匆走过了。他也来了，我也该上课了，我不能总出去，可他却不一样。他和你玩了两天，我不知道这两天我是怎么度过的，心理面一直很矛盾。第一天给你打电话，你说你去老一中考试啊，正好他也出去有事，给他说了让他送你过去，可结果你没能考试，又不好意思向说好不回去的房东要钥匙，最后他带你扎针了，晚上和他的聊天我忍住了没在他面前掉泪，听到你的病情我不知道该怎么办，总之第二天还是让他带你去了别的地方，其实我很想请假和你一起去的，可最终没有去。 10、05、19落笔 会考了，能出去了，我出去找你了，就是这天我说了憋了好久的话，我们在广场上聊了很久。我不知道为什么你先前不同意，我一直都以为你是在考验我，在你没同意前我就抱了你，可你的话我有点无奈，你想用抱你10分钟换我不在说这些，我没有答应，你的安慰我一点都不知道该怎么下去了，想哭但在广场我没有掉泪，只是抽烟了。后来我们换了地方继续谈条件，知道么?让你想的那会我真的想哭，我不知道什么时候开始眼泪变得这么不争气，我想忍着，可在你问我冷不？后来把你的衣服给我的时候，我真的没能再忍住，最终还是哭了，你答应高考前你属于我，十五天，又有什么用呢,我真的想让你真心真意的答应，而不是看我伤心可怜我，我不需要那样的安慰，那样只会让我更难过，更伤心，你那天的做法我真的不知道该怎么办，你给我手牵，给我拥抱，可我想要的真的不是这个。所以你最后的答应我没有同意，而是让你在想想，回到宿舍的时候我给你发了一天600字的短信。真的不想就这样结束。 10、05、20落笔 会考了，自由的时间多了，这天的早上你同意了，当你给我说你昨天大半夜的出去找别人的玩的时候，我真的很无语。总之我知道你同意了，别的我什么都不会再去想，也不想去想。我说算昨天吧，昨天是我身份证成年的时候，好记，你只是笑笑。这三天的会考每次考完我都会去找你，在一起感觉时间真的很快，也是我们最辉煌的时候。我真的不知道你今天的想法，一点都不懂。比前次的拒绝更绝情，你说你只是把我当做亲人一样对待的，一点没有那种感觉。我知道你这样的话我真的一点都不会再有机会，我真的不想放弃，可真的没有办法。半年的交往我一直相信你是一个软弱的女孩，可今天你真的很坚强。他们说分开后会成为陌生人，可你又不想让我不理你，又想不再一起，我不知道你怎么会有这样的想法，可我知道我真的不会放下，至少会更难放下。以往的做法都是忘记了才去理，今天的做法我真的是不想让你伤心，你走后我又哭了，后来我追你去了，还想再挽留，可你真的很坚强。我一点不想让你伤心，只有选择理你，只是我知道这样我会变得更难忘记，更会让我伤心，都一样的，只是这样忘记的时间会更长更长。用我换你的心情还是值得的。笨蛋，喜欢你只是真的不能再一起了，好好照顾自己吧，大笨蛋走了、、、、只能为你做这么多了、、、、、、 10、05、23落笔 Over……
(责任编辑：绝恋红尘)
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本文标题：____寂寞、依夕丶