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我们也可以拥有爱情``凌晨,想你了

发布时间:2019-02-19 08:52:33

分类:闲逸日记发布者:贫僧洗头用雕牌
相親···· 我們的相識竟然是這樣的一種情況,我從來都不覺得這樣也可以找到屬于我自己的幸福。 還記得我們第一次見面是什麽時候嗎?那天下着很大的雪,你們艱難的向我家“進那位攻”,看到你我并沒有什麽想法,隻知道順從家裏人的意思,一直以爲我從來都不會學會自己做主,因爲我怕看到爸媽失望的眼神,正因爲這樣,我找到了屬于我自己的幸福。世界上沒有哪一個做父母的不希望看着自己的孩子過的好。所以我覺得竟然他們認定你了,自然有你好的一面,所以我覺定試一試、 跟你交往一直處于試試看的狀态。在第一次去你家的路上,我們坐的火車,我從來沒有覺得這麽尴尬過,也許你并不喜歡我,也許你也隻是順從家裏的意思吧,因爲那時我對你來說,隻是一個可有可無的人。 過完年,感覺輕松了許多。你一直住在我家,也許我們已經有一點點的感情了,說實話,當初我是排斥你的,可是對于我來說,更多的隻是順從,我不想去多說什麽。老板給了我最後的通牒,在正月15號之前我必須趕回公司。我想我終于可以結束這樣的生活了,不知道爲什麽心裏有那麽一點點的舍不得,爲什麽???難道對你開始留念了嗎???我自己也無從得知.. 你陪我去火車站買了火車票,五天後我就要離開家鄉了,你對我說,我們找借口不要回家把,就說買票要排隊,我鬼使神差的同意了你的決定。我們一起逛商場,一起進遊戲廳,無比的快樂。第一次我們睡在了同一個房間。同一個床上,我們彼此尊重,隻是躺在你的肩膀上就感覺很安全。我們一直聊天,聊過去聊未來。我把我過去的點點滴滴全部告訴了你。因爲我不想我們之間有任何的秘密。也不想以後因爲這些成爲我們不能繼續的原因。包括,在跟你交往之前,我順從家裏的意思和他分了手。爲了你,我間接放棄了很多的東西,包括那一個深愛我的男人,不過我心裏知道,和一個不會有未來的人在一起,與其以後痛苦,還不如早點放手。所有的一切我都和你坦白交代了。 迷迷糊糊醒來,你還在敲打着鍵盤,偷偷的看了一下你的聊天記錄,有點酸酸的,原來在跟我試着交往的時候你也是有女朋友的,一個深愛你的女孩。原來爲了順從,我們都放棄了原本屬于我們的愛情。這樣的我們重新創建愛情真的好難。 你其實注意到了我在偷看你聊天,想開口跟我解釋,我阻止了,我說,沒關系,以我們現在這樣的關系,你可以有你的私人空間,甚至我還說,如果跟我在一起讓你覺得挺難受,我可以幫你不需要再”順從“,你說沒有,跟她已經分手了。其實你并不需要向我隐瞞什麽。我像你表态的原因,隻不過是想讓你知道,你現在可以做選擇,但是你一旦做出了選擇,那你就必須忠誠。我給過你選擇的機會,你還是選擇了我,挺開心的,不過我馬上就要去很遠的地方上班了,我們就要分開了,就在這個時候,爸媽提議,你跟我一塊過去工作,其實他們的心思我知道,想讓我們培養感情,誰都知道,我這一去,也許我們之間就完了。現在想想,挺感謝爸爸媽媽的。如果不是他們,我們的感情怎麽可能培養的這麽好呢。 過來蘇州的這幾天,爲了給家裏備東西,天天逛街,有一天晚上,你接了一個又一個的電話,其實我知道是誰打給你的,隻是想親口聽你說來。不出我所望,你跟我全部說出來了,我有點失望,原本我以爲,那晚之後你可以處理好你自己的事情,我以爲你們已經徹底結束了,并沒有我想像的簡單。其實跟我在逛街,卻找另外的一個理由說了。我是那麽的失望,可我又能怎麽樣。我隻能故作輕松,但是從此之後我不會對你100%,直到你對我100%之後再說把. 在愛情裏,誰先愛上誰,誰就會傷得更神,像我們這樣的情況,我必須學會保護自己 我喜歡在家吃飯,我也喜歡做飯,也許這也是你依賴我的另外一個原因把。每天徘徊在兩點一線的生活,我并不覺得乏味,也許是因爲有你的存在把,你一直都沒有找工作,我并沒有怪你,爸爸給我的任務是要我們培養感情的,我也知道,你眼裏看不起這邊的工資,不過,這些都不是問題。我慢慢的發現我已經習慣了有你存在的生活. 第一次,我們完全在一起了,那晚我哭了,眼淚止不住的流,甚至我還對你說,我們分手吧!你害怕了,你不知道爲什麽我哭得那麽傷心,還嚴重到了分手,那晚我們就這樣靜靜的坐着,誰也不說話,第二天早上我竟然在你的懷裏醒來。很不想起床,就想這樣一直躺在你的懷裏。那是多幸福啊!!! 時間在一天天過去。我們的感情也到了誰也破壞不了的境界,現在我們的生活可是三點一線的生活,公司,家裏,還有一個是棋牌室。一切都是這麽的美好。直至有一天你必須去賺錢了。因爲已經四個月了,該做點什麽了。 送你離開車站,一個人騎着毛驢回家,打開門,躺在床上,空蕩蕩的房間,原來的雙人床,隻有我一個人靜靜的躺在屬于我的那個角落,躺在熊熊的身上,聞着原本屬于你的氣息,好想你。原來我發現,我這麽愛你了。習慣了兩個人的生活,突然間一個人,很難受,有些時候我竟然怪你,竟然不能一直陪我的身邊,那爲什麽要陪我那幾個月,讓我已經離不開的時候,你卻隻能爲了生活去忙碌,很多時候都再懷疑,在我想你的時候,你是不是也同樣在想我,同樣離不開我呢?/事實證明了一切 每天躺在床頭,靜靜的想着我們曾經的一切,多麽的美好。你的電話來了,你告訴我,你有多麽的想我,而在你那裏,是我可以任意撒嬌的地方,也隻有你會喜歡我撒嬌,這就是愛嗎???原來什麽時候開始,我們已經這麽愛了··每天我都會打牌打到淩晨,爲的是回家倒頭就睡,我不想有太多的空閑時間,因爲太想你,真的很累人的。每天靠着電話聯系,根本就滿足不了我的需求,我想你在我身邊,我怕黑。我想你在我渴了的時候給我遞水,想你在我做飯的時候從後面環住我的腰,無時無刻不在想你。可是我不能讓你知道,我不能讓你分心。更不能讓你知道我也同樣那麽愛你,我的愛不輸你,如果讓你知道的話,你會翹辮子的 又是一個淩晨的夜,挺寂寞的,看着電腦屏幕,卻無心思看電影,更多的是我們曾經在一起的美好時光,我知道,我又開始止不住的想你了。 就這樣,度過想你的每一天,原來相親也會這樣的愛情,原來我也可以有這樣的幸福。看着電腦, 可是卻想着,如果我們兩個人躺在床上看着喜歡看的電影,慢慢的,看着看着我肯定會睡在你的肩膀上,而你肯定會悄悄的去把電腦關掉,然後睡覺。一切是多麽的美好。可是現在卻隻有我一個人,望着空蕩蕩的房間,連一個說話的人都沒有,想着我們的以前,想着那些美好的時刻,不知不覺眼角有液體流下,越來越多。終于克制不住自己,拿起手機撥通了你的電話,雖然我知道你睡的時間不多了,而且第二天還要早起上班。可是我真的好想你,我在心裏想着,就聽一下你的聲音就好了,一下下就好了,應該不會打擾你太多的時間,想着想着電話就通了,聽到你的聲音好舒服,可是我抑制不住自己的情緒,好想告訴你我有多麽的想你。老公 ,我是不是很自私啊 ,爲了自己的一己私欲,竟然這麽晚了還不讓你好好的睡覺。可是我知道你是不會怪老婆的噢!!1 聽着你的聲音,眼淚就不自覺地往下掉,太想你了。可是我不能讓你發現我的變化,不然你肯定會擔心的, 不能那樣了。壓抑了那麽久的情緒,一下子,全部湧出來,連我自己都很奇怪,好像有流不幹的眼淚,這一段時間,雖然并沒有多久,但是我覺得過了好久好久,想你的生活太難過了,每天都是在淩晨幾點才睡覺。也因爲隻有那個時候才能睡的着。天天除了打牌都不知道要幹嘛,我隻有這樣才能充實我的時間,我不能讓你知道我有多想你,不然你肯定會毫不猶豫的來到老婆的身邊,可是那樣的你老婆不喜歡,老婆不想别人看不起你,因爲你是男人,我也希望以後我們能過上好日子,那樣隻有你去努力了,可是留在老婆的身邊你什麽都做不了,我不想那樣,所以很多時候我才會對你說一些過分的話,很多都是想要激勵你的,你覺得老婆真的可能離的開你嗎?你知道爲什麽每天晚上回家之後還要一段時間後才睡覺,一個人躺在床上真的沒勁,天天都想你,不到特别困的時候我就睡不着,所以每天早上都起不來。你應該知道把,這個月我被扣了幾百了,都是遲到的原因。不知道你還記不記得,我有跟你說過我經常失眠,可是我沒有跟你說過是因爲想你想的失眠,不要太得意,也許還有其他的原因噢@嘿嘿知道了把!!1可是不到時候我真的沒辦法睡着,一個的人夜真的很寂寞。不敢打擾你休息,怕你的睡眠不夠,所以隻能把你哄去睡覺,然後自己在這裏慢慢的寫這些東西,有些時候我我都覺得我自己很怪,是個怪人,明明那麽想又不敢說出來。寫下來心裏終于舒服多了,雖然不能讓你知道我有多離不開你,因爲我怕你自大,有個女人離不開你了。嘿嘿!!!!!!!! 我知道你不會的啦好啦。老公, 你的愛老婆也要睡覺了噢,
相亲···· 我们的相识竟然是这样的一种情况,我从来都不觉得这样也可以找到属于我自己的幸福。 还记得我们第一次见面是什么时候吗?那天下着很大的雪,你们艰难的向我家“进那位攻”,看到你我并没有什么想法,只知道顺从家里人的意思,一直以为我从来都不会学会自己做主,因为我怕看到爸妈失望的眼神,正因为这样,我找到了属于我自己的幸福。世界上没有哪一个做父母的不希望看着自己的孩子过的好。所以我觉得竟然他们认定你了,自然有你好的一面,所以我觉定试一试、 跟你交往一直处于试试看的状态。在第一次去你家的路上,我们坐的火车,我从来没有觉得这么尴尬过,也许你并不喜欢我,也许你也只是顺从家里的意思吧,因为那时我对你来说,只是一个可有可无的人。 过完年,感觉轻松了许多。你一直住在我家,也许我们已经有一点点的感情了,说实话,当初我是排斥你的,可是对于我来说,更多的只是顺从,我不想去多说什么。老板给了我最后的通牒,在正月15号之前我必须赶回公司。我想我终于可以结束这样的生活了,不知道什么心里有那么一点点的舍不得,为什么???难道对你开始留念了吗???我自己也无从得知.. 你陪我火车站买了火车票,五天后我就要离开家乡了,你对我说,我们找借口不要回家把,就说买票要排队,我鬼使神差的同意了你的决定。我们一起逛商场,一起进游戏厅,无比的快乐。第一次我们睡在了同一个房间。同一个床上,我们彼此尊重,只是躺在你的肩膀上就感觉很安全。我们一直聊天,聊过去聊未来。我把我过去的点点滴滴全部告诉了你。因为我不想我们之间有任何的秘密。也不想以后因为这些成为我们不能继续的原因。包括,在跟你交往之前,我顺从家里的意思和他分了手。为了你,我间接放弃很多的东西,包括那一个深爱我的男人,不过我心里知道,和一个不会有未来的人在一起,与其以后痛苦,还不如早点放手。所有的一切我都和你坦白交代了。 迷迷糊糊醒来,你还在敲打着键盘,偷偷的看了一下你的聊天记录,有点酸酸的,原来在跟我试着交往的时候你也是有女朋友的,一个深爱你的女孩。原来为了顺从,我们都放弃了原本属于我们的爱情。这样的我们重新创建爱情真的好难。 你其实注意到了我在偷看你聊天,想开口跟我解释,我阻止了,我说,没关系,以我们现在这样的关系,你可以有你的私人空间,甚至我还说,如果跟我在一起让你觉得挺难受,我可以帮你不需要再”顺从“,你说没有,跟她已经分手了。其实你并不需要向我隐瞒什么。我像你表态的原因,只不过是想让你知道,你现在可以做选择,但是你一旦做出了选择,那你就必须忠诚。我给过你选择的机会,你还是选择了我,挺开心的,不过我马上就要去很远的地方上班了,我们就要分开了,就在这个时候,爸妈提议,你跟我一块过去工作,其实他们的心思我知道,想让我们培养感情,谁都知道,我这一去,也许我们之间就完了。现在想想,挺感谢爸爸妈妈的。如果不是他们,我们的感情怎么可能培养的这么好呢。 过来苏州的这几天,为了给家里备东西,天天逛街,有一天晚上,你接了一个又一个的电话,其实我知道是谁打给你的,只是想亲口听你说来。不出我所望,你跟我全部说出来了,我有点失望,原本我以为,那晚之后你可以处理好你自己的事情,我以为你们已经彻底结束了,并没有我想像的简单。其实跟我在逛街,却找另外的一个理由说了。我是那么的失望,可我又能怎么样。我只能故作轻松,但是从此之后我不会对你100%,直到你对我100%之后再说把. 在爱情里,谁先爱上谁,谁就会伤得更神,像我们这样的情况,我必须学会保护自己 我喜欢在家吃饭,我也喜欢做饭,也许这也是你依赖我的另外一个原因把。每天徘徊在两点一线的生活,我并不觉得乏味,也许是因为有你的存在把,你一直都没有找工作,我并没有怪你,爸爸给我的任务是要我们培养感情的,我也知道,你眼里看不起这边的工资,不过,这些都不是问题。我慢慢的发现我已经习惯了有你存在的生活. 第一次,我们完全在一起了,那晚我哭了,眼泪止不住的流,甚至我还对你说,我们分手吧!你害怕了,你不知道为什么我哭得那么伤心,还严重到了分手,那晚我们就这样静静的坐着,谁也不说话第二天早上我竟然在你的怀里醒来。很不想起床,就想这样一直躺在你的怀里。那是多幸福啊!!! 时间在一天天过去。我们的感情也到了谁也破坏不了的境界,现在我们的生活可是三点一线的生活,公司,家里,还有一个是棋牌室。一切都是这么的美好。直至有一天你必须去赚钱了。因为已经四个月了,该做点什么了。 送你离开车站,一个人骑着毛驴回家,打开门,躺在床上,空荡荡的房间,原来的双人床,只有我一个人静静的躺在属于我的那个角落,躺在熊熊的身上,闻着原本属于你的气息,好想你。原来我发现,我这么爱你了。习惯了两个人的生活,突然间一个人,很难受,有些时候我竟然怪你,竟然不能一直陪我的身边,那为什么要陪我那几个月,让我已经离不开的时候,你却只能为了生活去忙碌,很多时候都再怀疑,在我想你的时候,你是不是也同样在想我,同样离不开我呢?/事实证明了一切 每天躺在床头,静静的想着我们曾经的一切,多么的美好。你的电话来了,你告诉我,你有多么的想我,而在你那里,是我可以任意撒娇的地方,也只有你会喜欢我撒娇,这就是爱吗???原来什么时候开始,我们已经这么爱了··每天我都会打牌打到凌晨,为的是回家倒头就睡,我不想有太多的空闲时间,因为太想你,真的很累人的。每天靠着电话联系根本就满足不了我的需求,我想你在我身边,我怕黑。我想你在我渴了的时候给我递水,想你在我做饭的时候从后面环住我的腰,无时无刻不在想你。可是我不能让你知道,我不能让你分心。更不能让你知道我也同样那么爱你,我的爱不输你,如果让你知道的话,你会翘辫子的 又是一个凌晨的夜,挺寂寞的,看着电脑屏幕,却无心思看电影,更多的是我们曾经在一起的美好时光,我知道,我又开始止不住的想你了。 就这样,度过想你的每一天,原来相亲也会这样的爱情,原来我也可以有这样的幸福。看着电脑, 可是却想着,如果我们两个人躺在床上看着喜欢看的电影,慢慢的,看着看着我肯定会睡在你的肩膀上,而你肯定会悄悄的去把电脑关掉然后睡觉。一切是多么的美好。可是现在却只有我一个人,望着空荡荡的房间,连一个说话的人都没有,想着我们的以前,想着那些美好的时刻,不知不觉眼角有液体流下,越来越多。终于克制不住自己,拿起手机拨通了你的电话,虽然我知道你睡的时间不多了,而且第二天还要早起上班。可是我真的好想你,我在心里想着,就听一下你的声音好了,一下下就好了,应该不会打扰你太多的时间,想着想着电话就通了,听到你的声音好舒服,可是我抑制不住自己的情绪,好想告诉你我有多么的想你。老公 ,我是不是很自私啊 ,为了自己的一己私欲,竟然这么晚了还不让你好好的睡觉。可是我知道你是不会怪老婆的噢!!1 听着你的声音,眼泪就不自觉地往下掉,太想你了。可是我不能让你发现我的变化,不然你肯定会担心的, 不能那样了。压抑了那么久的情绪,一下子,全部涌出来,连我自己都很奇怪,好像有流不干的眼泪,这一段时间,虽然并没有多久,但是我觉得过了好久好久,想你的生活太难过了,每天都是在凌晨几点才睡觉。也因为只有那个时候才能睡的着。天天除了打牌都不知道要干嘛,我只有这样才能充实我的时间,我不能让你知道我有多想你,不然你肯定会毫不犹豫的来到老婆的身边,可是那样的你老婆不喜欢,老婆不想别人看不起你,因为你是男人,我也希望以后我们能过上好日子,那样只有你去努力了,可是留在老婆的身边你什么都做不了,我不想那样,所以很多时候我才会对你说一些过分的话,很多都是想要激励你的,你觉得老婆真的可能离的开你吗?你知道为什么每天晚上回家之后还要一段时间后才睡觉,一个人躺在床上真的没劲,天天都想你,不到特别困的时候我就睡不着,所以每天早上都起不来。你应该知道把,这个月我被扣了几百了,都是迟到的原因。不知道你还记不记得,我有跟你说过我经常失眠,可是我没有跟你说过是因为想你想的失眠,不要太得意,也许还有其他的原因噢@嘿嘿知道了把!!1可是不到时候我真的没办法睡着,一个的人夜真的很寂寞。不敢打扰你休息,怕你的睡眠不够,所以只能把你哄去睡觉,然后自己在这里慢慢的写这些东西,有些时候我我都觉得我自己很怪,是个怪人,明明那么想又不敢说出来。写下来心里终于舒服多了,虽然不能让你知道我有多离不开你,因为我怕你自大,有个女人离不开你了。嘿嘿!!!!!!!! 我知道你不会的啦好啦。老公, 你的爱老婆也要睡觉了噢,

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