发布时间：2019-02-19 11:28:29
昨天接到了前兩天單位免費體檢醫院的電話，那個中年醫生在電話裏用一種輕蔑的态度跟我說，你前兩天在我們這裏的體檢血糖很高啊，有家人有糖尿病嗎？我說有，我母親。然後那個醫生就一直說我的各項指标不好，好去醫院看看了。年紀那麽輕。
電話挂掉後，我其實好害怕，我快哭了。最擔心的事情終于發生了，其實自己也預感近半年來越發的不對勁，老是愛喝水，自己又不愛喝白開水，都買飲料喝。然後上廁所的次數也多了。這個班又是那種要上很久很久的，睡眠也不能每天保證充足。其實自己已經在擔心了。自從母親離世後，家裏人，同學，朋友，都讓我減肥。可是我仗着我沒啥不舒服一直不肯減肥，其實我自己知道，減肥需要很大的勇氣和毅力。現在的我，就算沒有勇氣和毅力也不得不減肥了，因爲我害怕死亡。我不敢面對它。
當得知消息的第一時刻，給最好關系的閨蜜發了短信，給最好關系的藍顔知己發了短信。閨蜜則是輕浮的說：那麽後天吃飯不要吃了。然後了無音訊，藍顔知己則是安慰我說，沒什麽，早發現早治療。死不了的。
正巧同事在說宗教信仰，我突然覺得我似乎一下子沒有信仰了，自從母親生病，我自知幫不上忙，于是隻有求神拜佛，可是我每一次去杭州靈隐寺回來，總會家裏出事。第一次去，我奶奶離開了我。第二次去，我母親離開了我。我害怕了，再也不敢去求了。于是輾轉普陀山，可是依舊毫無用處！母親離世後，我突然覺得自己20幾載以來一直深信不疑的神，并有給我我想要的結果。甚至結果更糟！我不知道自己做錯了什麽？從那時刻開始，我便開始慢慢淡化了求神拜佛。
今天我突然很想換個信仰，我想讓自己重新得到淨化。我不知道是因爲我空虛的心靈太久沒有食物的關系，還是今天這個事件讓我人生價值觀徹底瓦解奔潰！于是乎，我知道閨蜜會嘲笑我，但是我還是告訴了她。我不得不說，我和她那麽多年的友誼和感情到底是建立在什麽之上。
我又一次迷茫了，于是下班回家，把所有原先跟她要一起去的團購能退的都退了。我想一個人靜一靜！我真的累了，我隻是想今天得到别人一種精神上的撫慰，而不是一味的踩踏！
我不懂！爲什麽我這個年紀會有這個病？爲什麽？我到底做錯了什麽！老天你要這樣鍛煉我！我已經沒有了母親，難道我要走在父親的前面嗎？我到底是害怕死亡還是害怕不孝，我自己都不知道了。
想哭都不敢哭，因爲我怕自己會徹底的奔潰！！！
昨天接到了前两天单位免费体检医院的电话，那个中年医生在电话里用一种轻蔑的态度跟我说，你前两天在我们这里的体检血糖很高啊，有家人有糖尿病吗？我说有，我母亲。然后那个医生就一直说我的各项指标不好，好去医院看看了。年纪那么轻。
电话挂掉后，我其实好害怕，我快哭了。最担心的事情终于发生了，其实自己也预感近半年来越发的不对劲，老是爱喝水，自己又不爱喝白开水，都买饮料喝。然后上厕所的次数也多了。这个班又是那种要上很久很久的，睡眠也不能每天保证充足。其实自己已经在担心了。自从母亲离世后，家里人，同学，朋友，都让我减肥。可是我仗着我没啥不舒服一直不肯减肥，其实我自己知道，减肥需要很大的勇气和毅力。现在的我，就算没有勇气和毅力也不得不减肥了，因为我害怕死亡。我不敢面对它。
当得知消息的第一时刻，给最好关系的闺蜜发了短信，给最好关系的蓝颜知己发了短信。闺蜜则是轻浮的说：那么后天吃饭不要吃了。然后了无音讯，蓝颜知己则是安慰我说，没什么，早发现早治疗。死不了的。
正巧同事在说宗教信仰，我突然觉得我似乎一下子没有信仰了，自从母亲生病，我自知帮不上忙，于是只有求神拜佛，可是我每一次去杭州灵隐寺回来，总会家里出事。第一次去，我奶奶离开了我。第二次去，我母亲离开了我。我害怕了，再也不敢去求了。于是辗转普陀山，可是依旧毫无用处！母亲离世后，我突然觉得自己20几载以来一直深信不疑的神，并有给我我想要的结果。甚至结果更糟！我不知道自己做错了什么？从那时刻开始，我便开始慢慢淡化了求神拜佛。
今天我突然很想换个信仰，我想让自己重新得到净化。我不知道是因为我空虚的心灵太久没有食物的关系，还是今天这个事件让我人生价值观彻底瓦解奔溃！于是乎，我知道闺蜜会嘲笑我，但是我还是告诉了她。我不得不说，我和她那么多年的友谊和感情到底是建立在什么之上。
我又一次迷茫了，于是下班回家，把所有原先跟她要一起去的团购能退的都退了。我想一个人静一静！我真的累了，我只是想今天得到别人一种精神上的抚慰，而不是一味的踩踏！
我不懂！为什么我这个年纪会有这个病？为什么？我到底做错了什么！老天你要这样锻炼我！我已经没有了母亲，难道我要走在父亲的前面吗？我到底是害怕死亡还是害怕不孝，我自己都不知道了。
想哭都不敢哭，因为我怕自己会彻底的奔溃！！！
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