呐谁，许伱一世恩宠。（小说完整版）

一，你是一個怎樣的男子。　　　　我慵懶的從床上坐起來，随手抓過内衣。　　　　他呼的一下坐起抱着我，汗水還未幹的身體粘着我的身體，嘴唇貼着我的耳際輕柔摩擦，伴随着溫柔的哀求：“今晚不要走了好不好？”我掙脫他的手下了床，他卻撲上來抱的更緊了。我索性不掙紮，一把拉開窗簾。他比我更迅速的拉過被子裹住我的身體，一副緊張兮兮的表情。我從沒見過這麽小氣的男人，我多次告訴他在這樣昏暗的的燈光下，别人是看不清的，最多看到個身影罷了。他不以爲然的說，就是身影，也不準别人看，你是我的，一丁點都不準任何人染指。　　　　所以很多時候我們就争執了我就威脅他，隻要你不依我，等你睡着了，我就拉開窗簾，光着身子讓别人看個夠。他這時候總是信以爲着的一副盛怒的表情。真好騙。　　　　就像今晚。他像極了一隻鬥敗的公雞，垂頭喪氣的跟着邊穿衣邊向客廳走的我聒噪：“好吧，那你回家後不準和别的男人勾搭，不準和别的男人打電話，不準和别的男人單獨吃飯，不準……”我從茶幾上捏起一顆葡萄塞進他的嘴裏，葡萄汁順着他的嘴唇流緩緩滑下，青翠欲滴。他銜着一半露在嘴唇外的葡萄一臉不滿的撅起了嘴。我靠近他的臉，伸出舌頭将葡萄頂進他的嘴裏，并一帶而過的輕掃了他唇上的葡萄汁。趁他還意猶未盡的間隙，我迅速的開門離去。待他反應過來，便隻能光着身子掩在門後，不舍而又焦躁的叮咛我路上注意安全。　　　　這是一個怎樣的男子。至今我都覺得形容的不夠準确。他有張燦若陽光的帥氣的臉，孩子氣般的偏執，要命的愛吃醋，拼命的在乎。即便是這樣可愛的一個男子，我的内心仍有一處是空白，始終不能敞開。這種感覺說不清楚，就像爲什麽在他喜歡了我六年我都沒有答應他，卻在他已經決心要跟我做朋友時我突然要做他女朋友并且把我的第一次給了他一樣。　　　　回到家已經是深夜。屋子裏彌漫着安靜的呼吸氣息。死寂的就像全世界就剩我一個人。我就像一塊用過的布，被人扔了，沒了新鮮顔色，整個人灰仆仆的。這樣無人問津的生活我早該習慣了不是嗎。可是此刻我竟希望有人訓斥我要我做一個規規矩矩的女孩。我一直都向往平凡的幸福，可我終究背馳那個軌道漸行漸遠。　　　　打開手機，看到他發來的短信：寶貝，到家了嗎？你爸媽罵你了嗎？我靜靜的合上手機，聽眼淚撞擊黑夜的聲音。那悲傷，就像壓在箱底多年的綢緞，盡管顔色已經褪去，那針腳一針一線，密密麻麻。我深知，我從來都不是堅強的，但也沒有一個人是真正懂我的，除了一個人。　　　　二，曾是驚鴻照影來。　　　　我終究去見了那個人。　　　　站在街邊看着他慢慢走近，仿佛看見兩年前他站在學校門口等我時慵懶而不羁的樣子。恍惚間那曾經紛亂的迷醉的時光，像一個悠長而寂寥的夢。甚至，仿佛是我一直站在原地，是時光在我身邊飛速旋轉了兩年，一切已經物是人非。“嗨。”他輕聲道。我定定的看着他飛揚的唇角，迷失在他溫柔的笑容中。他是溫柔的，也是危險的。要不然也不會讓我愛的死心踏地，又讓我痛的幾乎丢掉性命。我嘲諷的看着他說道：“把我約出來不會就是爲了跟我說聲嗨吧？”他的笑容慢慢變淺：“你還在恨我。”我平靜的看着他，明媚的笑了。心卻生疼生疼。他如何明白，最難熬的日子我如何熬過，最摯熱的感情我如何熄滅，最苦澀的傷口我如何掩埋，最疼的孤獨我如何用血和淚一點點填滿。　　　　那年我高三。他大一。我在千鈞一發的緊要關頭奮力拼搏。可我的成績卻一直在危險的下滑。那段時期，我有我的壓力和緊張，他有他的高傲和耐心。于是我們争吵不斷。可我們愛的那樣徹骨，又怎麽會分開。直到有一天，他對我的态度冰冷而決絕，直言分手。我以爲我犯下什麽滔天的錯，如跌入谷底一般絕望，驕傲如我，竟聲淚俱下的求他不要離開。可他沒有絲毫心軟。由于他不肯見我，在極度痛苦中，我隻能每天給他打電話，發短信。電話永遠是通的，卻沒有人接聽。短信永遠石沉大海。也不會有回信。我知道，他在電話那頭戲谑的看着這一切，看着我從悲傷到絕望到破滅！這就是男人。男人的心變故了，他的心就比鐵還冷還硬，還會使各種手段讓你遍體鱗傷，這就是男人最大的自私。後來，連着一個星期，除了喝水，我隻吃了兩頓飯。每天上課，對着黑板癡癡流淚。終于，在體育高考時，我昏倒在操場……　　　　他憐惜的看着陷入回憶淚流滿面的我，伸出手輕輕的拭去我眼角的淚痕。我厭惡的躲閃着，不經意瞥見他手上的戒指，竟是當年我送他的！我哀怨的看着他。他從口袋裏拿出一個紅色東西，攤在掌心。那是我親自爲他疊的心！那年我一共疊了520個，每個裏面都有我絞盡腦汁寫的情話。我感覺到我的身體在顫抖。我盡力使自己平靜。他憂傷的說道：“你送我的一切，我全都留着的。我從未忘記你過你。”我猛的轉過身去，再也控制不住，掩面低聲啜泣起來。他動情的将我輕輕擁入懷。貼着這久違的懷抱，我感到内心的空白陡然殷實。　　　　接着，我們坐在一起聊了很多。曾經以爲難以啓齒的柔弱，在此刻已燃燒爲渴望。他不是我的初戀，卻是我不曾有過的唯一心動。那種感覺多奇妙，整個人的喜怒哀樂都被一個人牽動。那個傾盆大雨碎了滿地的夜晚，緊緊依偎在一起的那種興奮，妙不可言。車燈掃過，雨珠似寶石般閃爍，用橘色燈光絲線串起，幾乎可用手接住，輕輕戴腕上。那個漫天雪花彌漫了整個天際的雪天，兩隻手輕柔交錯，那寵溺三千的眼神，讓我徹身體會到什麽是風花雪月。　　　　這讓我又哭又笑的一天，很快過去，我在心裏給自己出了個選擇題。　　　　第二天，我回到他那。他一開門便利索的抱起我将我扔到床上，重重壓在我身上。他佯裝生氣的說：“昨天一天去哪了？這個假期你每天都必須跟我在一起。”我鎮定的掩飾道：“去我親戚家了。”他并不在意這個話題，而是呼吸急促的邊說想我邊褪去我衣服。我猛的抓住他遊走的手。他眼中閃過一絲驚訝和落寞。他平靜了一下，把唇輕輕的貼在我的唇上呢喃：“你是什麽意思呢？告訴我，發生了什麽？”我的心蓦地一痛，不敢看他的眼。他眼中的失望漸漸變爲憤怒，他粗暴的撕扯着我，幾乎是強迫着我完成了整個過程。我沒有哭。他抱着我，一個勁的說對不起，我平靜的看着他，輕輕撫摸他的臉。他停止了嘴裏的對不起，震驚的看着我。我親眼看到他眼睛就像一汪海水，霧氣升騰，慢慢的開始漲潮，直到海嘯翻滾。最終全部翻滾到我的脖頸，灼傷我的皮膚，滲入心髒。　　　　三，思念如此落魄。　　　　我和那個人自然而然的又在一起了。　　　　幸福卷土重來。那天，我和他手牽手逛街。我撒嬌的拽着他的胳膊，問他當年和我分開是不是怕耽誤彼此的學習。他沉默不語。我的心漸漸下沉。他說我要跟你坦白，當初跟你在一起是因爲你的名字跟我以前喜歡的一個女生的名字一樣。可到跟你分開後，我發現我愛上你了。我不敢置信的看着他，眼淚奪框而出。我瘋了般的撕打他：“你覺得公平麽！我隻是個替代品？！”他着急的抓着我的手說：“可我現在是愛着你的呀！”我伸出手重重的給了他一巴掌：“所以我以前的眼淚和痛苦都是一文不值的？！”他無言以對。我掙脫他的手轉身就跑。他在我身後喊道：“你認爲你現在回到他那，他會怎麽看你！”我停下腳步。他說的對，我已經放棄了，再回去隻會傷害更多的人。他歎了口氣，走到我跟前，此刻我覺得他是那樣陌生。他可以不愛，可以不要我，卻不能不重視我，不在心裏給我一個重要位置。他在我額上輕輕的吻了下，把我送回了家。　　　　回家後我把自己封閉起來，一連幾天，我都在群星燦爛的夜晚大汗淋漓的從夢中醒來。我清楚的記得我在夢中大聲的呐喊他的名字。我在等電話，等短信，等那個燦若陽光的他一臉疼惜的說想念我。可惜，開機後的短信和電話沒有他的。他在恨我對不對，他一定恨死我了。我任憑回憶裏在心裏流了個東倒西歪。我們是如何認識，如何結仇，如何和好，如何開始，又是如何結束。　　　　初2那年，他是個痞裏痞氣的男生，自從和他一個班以來我從沒正眼看過他。而他，竟在一次的口角中當着班裏同學的面嬉笑着摸了我的臉。我當即就流淚了，把平日裏吊兒郎當的他吓的一臉愧疚。從此，他便成了我最讨厭的人。　　　　高一那年，初中的恩怨漸漸沖淡，我們有了聯系，他對我表白。出于女人的虛榮心我接受了他的表白，卻在第2天告訴他是開玩笑的。爲此他黯然神傷了一段時間。　　　　高三那年，我失戀。沒錢了找他，手機被沒收了找他，心情不好了找他。他默默的陪在我的左右。那時，他已經是一個有紳士風度，侃侃而談的大男生了。　　　　高考完，在我經曆重大的家庭風暴并和繼母惡鬥時，他是我最忠實的聽衆。在我鬥赢時把我的明媚盡收眼底，在我鬥敗時把我的難過感同身受。帶着我兜風散心，吃飯上網。痛苦而難熬的日子又是他在左右相随。　　　　大一寒假的一天，我和他去超市買零食，他在食品架面前邊走邊說：“我要給你拿點頂餓的，你每天不吃早飯不行。”他說這話的時候是沒有看我的，不知道爲什麽他比我還一本正經。我當時不是沒有動容的，我當時想，沒有人管我，都習慣不吃早飯了，吃不吃都一樣。按理說我應該感到尴尬，他對我那樣體貼。可我沒有。現在回想，原來當時我們就在做情侶在做的事，隻是我們沒有往情侶方面想。因爲他從骨子裏疼我，我從骨子裏親近他。　　　　……　　　　一場龐大的回憶幾乎将我窒息。一個人總要爲另一個人腐爛。我清晰的看到一個男孩傾身，倚在他的往事上面。　　　　他咆哮着怒吼：“你什麽時候才能從心裏真正接受我！就因爲我曾經是個痞子，所以在你眼裏，我永遠都是個壞蘋果。就算我把壞了的部分削去，你仍然覺得剩下的是壞蘋果！”　　　　他緊緊的抱着我：“不要吃醋了。你不知道你對我來說有多重要。即使一百個腳步聲從我面前走過，我也能清楚的分辨出哪一個是你，因爲别人是踩在地上，你是踩在我的心上。”　　　　他喘着粗氣用力的捏着我的下巴眼神淩厲的警告我不要随便懷疑他。我吓的哇的一聲哭出來。他立馬沒了兇厲模樣，一個勁的哄我。我越哭越兇，他慌了手腳，出門買了一堆零食又是道歉又是講笑話才把我哄好。　　　　他說，我沒有抛下你，我并沒走遠。我看着你無助的一步一回頭的尋找我，最後哭着進了火車站，我的心都要碎了。可是寶貝，你總要學會獨立啊。原諒我狠心幫你成長。　　　　他說，我們經常za對不對？我點頭。他壞笑道，等你八十歲我還要和你做。我要做到你的老骨頭咯拉各拉的響，做到骨頭散架了爲止。我聽了哈哈大笑。他得意的說，還有呢，你老公我身體這麽強壯，等你八十歲了，到時候我找個十八歲的小姑娘，你就眼巴巴的看着小姑娘在我身下馳騁。那時你頭發都掉光了，張着沒牙的嘴，呵呵呵的邊鼓掌邊傻笑。我邊聽他說邊想象，笑的肚子都疼了……　　　　……　　　　我從來都不知道，原來思念一個人是如此落魄。落魄到不知何時眼淚已蹉跎而至。　　　　四，最深的疼是喊不出來的。　　　　我最終走出了家門。　　　　“你終究還是辜負了我。往事不可重來，一切愛恨癡纏已成過去。”我按下發送鍵。　　　　花季的情感很輕，如同一朵薄薄的雲，托不起太多的雨。我終究決定放下往事，珍惜眼前的人和事。就讓那一場盛大的溫柔永遠留在過去吧。我想，我現在需要的，是燦若陽光的一世恩寵。　　　　我輕輕的扭動鑰匙，這裏是屬于我們兩個人的地方。他租的一個小房子，用他的話說，是愛巢。誰知進門後竟一點動靜都沒有。　　　　我推開卧房的門，這是怎樣的一個場景！滿地的煙頭，東倒西歪的酒瓶，一地淩亂的衣服。他坐在床上，頭發淩亂，滿臉胡渣。他周圍擺了一堆我的衣服，嘴裏念念有詞。他沒有回頭看我。我的心突突的跳着。我走過去輕輕的拉他的胳膊，他眼都不擡的甩開，我終于聽清他在說什麽。他說：“這是寶貝的衣服，上面有寶貝的味道……”我震驚的看着眼神呆滞的他。我的身體在顫抖，在沸騰。我踉跄的東請添加扣扣四一一二九五五六柒查看正版翻西找他的手機，我看見草稿箱滿滿的短信。我打開，可我什麽都看不清，我的眼淚不受控制的流出來，我擦掉，很快又流出來。我隐隐綽綽的看到上面的文字。　　　　“寶貝，你肯定不會離開我的，對吧。”　　　　“寶貝，你肯定是生我氣了。你說過你生氣時不要煩你，我沒有打擾你哦。我乖吧？”　　　　“寶貝，我今天什麽都沒做。沒有吃飯，沒有睡覺，沒有聊天，沒有玩遊戲，一直在等寶貝電話。”　　　　“寶貝，不要生我的氣好不好，我什麽都聽你的。”　　　　“寶貝，我有點累呢。你來的時候記得把我叫醒。”　　　　“寶貝，你來過了是不是，我看到你了。”　　　　“寶貝，你的記性真差，今天又忘喂魚了吧，魚缸裏死了好幾條小魚。”　　　　……　　　　他……瘋了！我徹底崩潰了，抱住呆滞的他號啕大哭！我好恨，恨不得把自己碎屍萬段！他究竟疼的有多深，深的竟喊不出來。那種疼一定是從指尖紮到心尖，讓他的命疼的發抖！我終于明白，愛或者生命都是無力的，隻要移動腳下的一粒沙，你的世界就會坍塌！　　　　接着，他的父母知道後，用最惡毒的語言咒罵我。呵斥我遠離他，并将他送到醫院治療，不準我與他見面。　　　　我多麽痛心，我們這樣的塵世之愛。　　　　我多想和他做一對平凡的夫妻，生老病死。　　　　我多盼望婚後三個孩子後，看見他還會心跳，想偷偷吻他額角。　　　　我多麽想念，我最親愛的。　　　　我在隐忍中等待着他許我一世恩寵的那一刻，哪怕等到白發蒼蒼。　　　　我知道，我們一直都站在宿命的手心，不曾逃脫。　　　　後記：　　　　一年之後，手機屏幕上閃爍着他的名字。我不可置信的接了電話，電話那頭，他的聲音很溫柔，一點點爬過來：“寶貝……”我頓時失聲痛哭……　　　　愛情本身就是奇迹，更何況那愛，深入骨髓。　　　　我深知，我是他一生不眠不休的唯一癡纏。　　　　事實上，他是我餘生不離不棄的唯一心動。　　　　好好愛，我們隻有這一輩子。（完結）

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