发布时间：2019-02-19 09:55:14
我又一次帶上麥。很安靜的坐在這裏。敲打文字。我知道。這文字。一定會花費我很多的力氣。時間。與精力。 我一直都承認。我是個怕累的孩子。爲了可以很好的敲完這文字。我翻出了很多的音樂。将它們扔到一個列表裏。然後随即播放。我想麥裏的聲音不斷。我的文字應該也會有頭緒的吧。 我想。我是個适合在安靜的環境下敲打文字的人吧。 過很可惜。現在周圍并沒有那麽安靜。吵雜的一片。 其實我突然希望。外面下很大的暴雨。或者是陰沉沉的天氣。 我總是喜歡那樣的氛圍。那樣的感覺。其實我一直都想說。想完完整整的說。想真真切切的說。然而一次次。一次次。斷續。沒有一次的完整過。 那麽就讓我完整的說一次吧。哪怕這些你根本看不到。 即使我到現在都沒想好如果開始。怎樣結尾。
以前我都在網上戀愛，在網絡裏我一次又一次的絕望。這一次我在現實生活中愛上了。現實裏愛上了你。如果兩個月前你沒去我們那買電腦。那現在的我們又會是怎樣。 我們的故事又會怎樣的上演。是否還會是現在這樣的局面。 很多時候都會在想。我們的相遇是爲了在一起。 還是充當下彼此的過客。然後沒有愛。 隻留有對彼此的怨恨了。
很多時候都會在想。我們是相遇在了錯的時間。 還是本身我們就是兩個世界的人。本不該有交集。
我依然記得零八年的六月十五號。那個下午。依然記得第一次見你的樣子。你紫色的T血，深色的褲子，耐克運動鞋。小孩子的脾氣。是那樣的氣人。你我淺笑。三星筆記本。我跳公司後賣出的第一台筆記本。偏偏是你。你加我的Q的時候及時我有點緊張。可是你的訴說，你的生活，卻和我那樣的相似的。那樣的讓我心疼。。
很喜歡剛認識的時候。在河邊扔石子。我們玩水的樣子。 單純的像兩個孩子。開一些玩笑。鬧一下小脾氣。看你被我欺負的樣子。我開心的笑。 如果時間倒退。會不會很希望再回到那個時候的我們。 你總是淺淺的笑。然後假裝很正經的給我說：你看看看。快别鬧了。讓人家看咱倆笑話呢不是。 然後輕輕的拽我一下。喜歡近處看你的樣子。那淺淺的笑。
好像我們沒有說開始。但是确實是開始了。 我也陷入了情節當中了。當時我還沒和前男友全全完完的分手。我試圖告訴他。我們的關系。我不停的說讓他幸福。 可是我看到了他的眼淚。電話震動。你的名字。那麽清晰。 我挂斷。一次次。我短信給你。說我沒事。要你早點睡覺。 我似乎看到的總是那個開心的你。卻忘記了你擔心的表情。你還是不停的打給我。随之一條短信。 你說。你想我。聽你叫。老婆。我内疚。最後爲了你，我和他分手了。我選擇了你。去了你的身邊。
開始的太美好。總會遇到些什麽的吧。心隐隐作痛。你說。你喜歡我，你總是在我沒注意的時候突然大聲叫“老婆”。你叫我起床。我耍賴。待到中午才起來。隻爲在我耳邊說的那一句。我喜歡你。你說。也許是我們演的太投入了吧。我們總是手牽手出雙入對。你做飯。我洗碗。你看電視。我上網。你叫我老婆。我叫你老公。然後在床上打滾。我們就那樣快樂着。
不管走哪裏你都緊緊的握着我的手。去買菜。去吃飯。就連你開車也要抓着我的手。你說過年我們就結婚。你要帶我回去見你的奶奶。你說我是你唯一在乎的女人，也隻願意爲我一個人做飯。你帶我去見你所有的朋友，你告訴所有人你說你要結婚了。我是那樣的感動，那樣的渴望當你的新娘。我以爲我看到了幸福的希望。
然而。我偶然翻你的電話。看着電話裏你和她的短信。我流淚。那每一句。每一個字眼。都讓我心痛。 你知道麽。我在放肆的流淚。你知道麽。我好難受。你知道麽。其實我想要好好的在一起。 然後我聽你。一字一句的說。說你有多在乎我。說我對你來說有多重要。你知道麽。那天我到淩晨一點多。都沒辦法入睡。就這樣。我們回到了原點。我難過的走掉了。那些天。我記得你的關心。記得你的樣子。記得你說。聽到我痛。你比我還痛。 也依然記得你說我表情作秀。可以笑得那麽自然。 後面的一切。回憶起來。都是傷痛。那麽就一下把故事說完吧。
我們又在一起了。然後以爲可以好好的在一起。可是還是分開了。理由。理由。你說你給不了我想要的物質生活。物質生活。你知道你這句話又多麽的傷人麽。我笑。 物質。我像是個追求物質生活的人麽。中間的事情。斷斷續續。隻是習慣在深夜接到你的電話。聽你說想我。是習慣。是依賴。總之那些個晚上。都會有你電話的陪伴。 其間。我記得我們吵架。我們和好一次。我們又分開。我們沉默。我們言語。那些後來。後來。說的我自己。都痛。說的我自己。都是那樣。無奈的笑。我記得後來。你就跟我說了那些話。一字一句。我記得别樣清晰。呵。别人說什麽。你都信。信到那樣子想我。況且你自己很清楚。
到最後你居然和她說我是她的替身。因爲她不陪你。你才和我在一起。可是你卻和我說你是因爲報答她才和她在一起。你說你和她不可能。我不知道哪句是真的。我給你留紙條又一次跑掉了。那幾天我不吃不喝。不聽電話。也不打開QQ。拉上窗簾，靠着床頭狠狠的哭。到最後她說因爲我走了。你哭了一晚上。我又一次心碎的回到了你的身邊。可是後來你又一次騙我。我絕望的離開了桂林。我回了我離開了六年的家。後來因爲你撕裂的哭聲。我又回到了桂林。現在我不能回到你的身邊了。現在我媽給我下了命令。不許我回到你的身邊了。現在我隻能祝福你了。哪怕我深愛着你。
你的好。你的壞。我的任性。我的耍賴。 記得你一大早電話過來。說。老婆。你吃早餐沒有。快點起來吃飯。 記得你爲了我肚子。爲了我的身體。兇我。記得你在朋友面前給我面子。任我說你的不好。記得你告訴我。不要輕易相信别人。記得你說我們把最美好的時間留給了對方。 記得你說希望我們在撕破臉皮以後，還能有。最起碼的禮貌和風度。記得你說我和你是陌生人。 記得你說這真的是你最後一次和我說話了。不管你現在是一個怎麽樣的心情。 你告訴我。第一次和最後一次你都非常在意。其實我記得好多好多。 寫到最後。聽到了播放列表裏的這首歌曲。很輕快的歌曲。現在的樣子。然後停頓。很久沒見了。 呵。不知道你現在的樣子。是不是過得很好。還是覺得你身邊從來不缺女生。呵。 不知道你現在的樣子。偶爾也會。在停下來的時候想一下。 如果有一天。我們在街上相遇。又會是怎樣的場景。怎樣的對白。又或者僅僅擦肩。也或者彼此微笑。、
當我說完這些話。這個故事也就說完了。我花了很長的時間。什麽都沒有做。來寫完它。 将這些零碎拼湊起來。然後回憶一遍。然後将它一并封存。 完結的時候。音樂。那個人。深白色。 把它放上來。做文字的背景音樂吧。此時喜歡的歌。 文字。音樂。完結。聽歌吧。就這樣。别了。愛情。别了。住在心裏的那個人。
(責任編輯：終點)
我又一次带上麦。很安静的坐在这里。敲打文字。我知道。这文字。一定会花费我很多的力气。时间。与精力。 我一直都承认。我是个怕累的孩子。为了可以很好的敲完这文字。我翻出了很多的音乐。将它们扔到一个列表里。然后随即播放。我想麦里的声音不断。我的文字应该也会有头绪的吧。 我想。我是个适合在安静的环境下敲打文字的人吧。 过很可惜。现在周围并没有那么安静。吵杂的一片。 其实我突然希望。外面下很大的暴雨。或者是阴沉沉的天气。 我总是喜欢那样的氛围。那样的感觉。其实我一直都想说。想完完整整的说。想真真切切的说。然而一次次。一次次。断续。没有一次的完整过。 那么就让我完整的说一次吧。哪怕这些你根本看不到。 即使我到现在都没想好如果开始。怎样结尾。
以前我都在网上恋爱，在网络里我一次又一次的绝望。这一次我在现实生活中爱上了。现实里爱上了你。如果两个月前你没去我们那买电脑。那现在的我们又会是怎样。 我们的故事又会怎样的上演。是否还会是现在这样的局面。 很多时候都会在想。我们的相遇是为了在一起。 还是充当下彼此的过客。然后没有爱。 只留有对彼此的怨恨了。
很多时候都会在想。我们是相遇在了错的时间。 还是本身我们就是两个世界的人。本不该有交集。
我依然记得零八年的六月十五号。那个下午。依然记得第一次见你的样子。你紫色的T血，深色的裤子，耐克运动鞋。小孩子的脾气。是那样的气人。你我浅笑。三星笔记本。我跳公司后卖出的第一台笔记本。偏偏是你。你加我的Q的时候及时我有点紧张。可是你的诉说，你的生活，却和我那样的相似的。那样的让我心疼。。
很喜欢刚认识的时候。在河边扔石子。我们玩水的样子。 单纯的像两个孩子。开一些玩笑。闹一下小脾气。看你被我欺负的样子。我开心的笑。 如果时间倒退。会不会很希望再回到那个时候的我们。 你总是浅浅的笑。然后假装很正经的给我说：你看看看。快别闹了。让人家看咱俩笑话呢不是。 然后轻轻的拽我一下。喜欢近处看你的样子。那浅浅的笑。
好像我们没有说开始。但是确实是开始了。 我也陷入了情节当中了。当时我还没和前男友全全完完的分手。我试图告诉他。我们的关系。我不停的说让他幸福。 可是我看到了他的眼泪。电话震动。你的名字。那么清晰。 我挂断。一次次。我短信给你。说我没事。要你早点睡觉。 我似乎看到的总是那个开心的你。却忘记了你担心的表情。你还是不停的打给我。随之一条短信。 你说。你想我。听你叫。老婆。我内疚。最后为了你，我和他分手了。我选择了你。去了你的身边。
开始的太美好。总会遇到些什么的吧。心隐隐作痛。你说。你喜欢我，你总是在我没注意的时候突然大声叫“老婆”。你叫我起床。我耍赖。待到中午才起来。只为在我耳边说的那一句。我喜欢你。你说。也许是我们演的太投入了吧。我们总是手牵手出双入对。你做饭。我洗碗。你看电视。我上网。你叫我老婆。我叫你老公。然后在床上打滚。我们就那样快乐着。
不管走哪里你都紧紧的握着我的手。去买菜。去吃饭。就连你开车也要抓着我的手。你说过年我们就结婚。你要带我回去见你的奶奶。你说我是你唯一在乎的女人，也只愿意为我一个人做饭。你带我去见你所有的朋友，你告诉所有人你说你要结婚了。我是那样的感动，那样的渴望当你的新娘。我以为我看到了幸福的希望。
然而。我偶然翻你的电话。看着电话里你和她的短信。我流泪。那每一句。每一个字眼。都让我心痛。 你知道么。我在放肆的流泪。你知道么。我好难受。你知道么。其实我想要好好的在一起。 然后我听你。一字一句的说。说你有多在乎我。说我对你来说有多重要。你知道么。那天我到凌晨一点多。都没办法入睡。就这样。我们回到了原点。我难过的走掉了。那些天。我记得你的关心。记得你的样子。记得你说。听到我痛。你比我还痛。 也依然记得你说我表情作秀。可以笑得那么自然。 后面的一切。回忆起来。都是伤痛。那么就一下把故事说完吧。
我们又在一起了。然后以为可以好好的在一起。可是还是分开了。理由。理由。你说你给不了我想要的物质生活。物质生活。你知道你这句话又多么的伤人么。我笑。 物质。我像是个追求物质生活的人么。中间的事情。断断续续。只是习惯在深夜接到你的电话。听你说想我。是习惯。是依赖。总之那些个晚上。都会有你电话的陪伴。 其间。我记得我们吵架。我们和好一次。我们又分开。我们沉默。我们言语。那些后来。后来。说的我自己。都痛。说的我自己。都是那样。无奈的笑。我记得后来。你就跟我说了那些话。一字一句。我记得别样清晰。呵。别人说什么。你都信。信到那样子想我。况且你自己很清楚。
到最后你居然和她说我是她的替身。因为她不陪你。你才和我在一起。可是你却和我说你是因为报答她才和她在一起。你说你和她不可能。我不知道哪句是真的。我给你留纸条又一次跑掉了。那几天我不吃不喝。不听电话。也不打开QQ。拉上窗帘，靠着床头狠狠的哭。到最后她说因为我走了。你哭了一晚上。我又一次心碎的回到了你的身边。可是后来你又一次骗我。我绝望的离开了桂林。我回了我离开了六年的家。后来因为你撕裂的哭声。我又回到了桂林。现在我不能回到你的身边了。现在我妈给我下了命令。不许我回到你的身边了。现在我只能祝福你了。哪怕我深爱着你。
你的好。你的坏。我的任性。我的耍赖。 记得你一大早电话过来。说。老婆。你吃早餐没有。快点起来吃饭。 记得你为了我肚子。为了我的身体。凶我。记得你在朋友面前给我面子。任我说你的不好。记得你告诉我。不要轻易相信别人。记得你说我们把最美好的时间留给了对方。 记得你说希望我们在撕破脸皮以后，还能有。最起码的礼貌和风度。记得你说我和你是陌生人。 记得你说这真的是你最后一次和我说话了。不管你现在是一个怎麽样的心情。 你告诉我。第一次和最后一次你都非常在意。其实我记得好多好多。 写到最后。听到了播放列表里的这首歌曲。很轻快的歌曲。现在的样子。然后停顿。很久没见了。 呵。不知道你现在的样子。是不是过得很好。还是觉得你身边从来不缺女生。呵。 不知道你现在的样子。偶尔也会。在停下来的时候想一下。 如果有一天。我们在街上相遇。又会是怎样的场景。怎样的对白。又或者仅仅擦肩。也或者彼此微笑。、
当我说完这些话。这个故事也就说完了。我花了很长的时间。什么都没有做。来写完它。 将这些零碎拼凑起来。然后回忆一遍。然后将它一并封存。 完结的时候。音乐。那个人。深白色。 把它放上来。做文字的背景音乐吧。此时喜欢的歌。 文字。音乐。完结。听歌吧。就这样。别了。爱情。别了。住在心里的那个人。
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